Поиск по автору:

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...

Август 2010. Жара и задымдение. Приезжает мужик из Рязани в Москву:
- Мавзолей в таком смоге не найду, но у вас хоть дышать ещё можно!
(c) nest_begem

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.
(С) Нестор Бегемотов

Коррумпированные генералы МВД. Их разыскивает полиция!

Один из признаков учёного мужа – лобастый затылок.
(с) Нестор Бегемотов

Руководить людьми непросто, приходится слишком много о себе воображать.
(с) Нестор Бегемотов

Плох тот астролог, который конец света ещё не накаркал.
(с) Нестор Бегемотов

Засрали всё! (Чуть ниже будут точен).
Как быдло, как макаки, как сатиры.
Остались в чистоте одни сортиры.
Давно известно: в них конкретно мочат!
(с) Нестор Бегемотов

Мужик приходит 4 марта на выборы.
– Добрый день! Вот мой паспорт, хотелось бы проголосовать!
– Так-так-так... Извините, но вы уже проголосовали.
– Как? Когда?!
– В Интернете. Вот тут в списках указано, что 15 января вы нажали на кнопку «Голосовать!» Не припоминаете?
– Так это я, наверное, в опросе участвовал: «Какой мобильник лучше?»
– Ну вот, поучаствовали.
– А теперь за своего кандидата можно?
– Увы! Сами ведь знаете: два раза голосовать нельзя. У нас тут честные выборы, всё строго по закону!
(с) Нестор Бегемотов

Армейская забава – сватовство на танке.
(с) Нестор Бегемотов

В наше время никаких ЕГЭ не было и ничего – многие выросли нормальными идиотами!
(с) Нестор Бегемотов

«Ну его на фиг, получше найду!» – решила Золушка, внимательно осмотрев принца.
(с) Нестор Бегемотов

Из учебника истории: «Придя к власти в 2000 году, Путин прекрасно понимал, что ничего толкового в стране сделать не сможет, поэтому и начал повсюду строить дворцы-резиденции, чтобы хоть что-то оставить людям…»
(с) Нестор Бегемотов

На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.
(с) Нестор Бегемотов

Вдруг слышу: «Осторожно, двери загса закрываются!..» Я еле выскочить успел!
(с) Нестор Бегемотов

Перспективы есть: ещё не все четыре аккорда использовали наши поп-звёзды!
(с) Нестор Бегемотов

Новая инновационная разновидность мышеловки: с бесплатным сыром без ГМО.
(с) Нестор Бегемотов

Интересно, а кто кого победил, если на улицах города гей-парад?
(с) Нестор Бегемотов

Выяснилось, что отдыхать с дураками намного опаснее, чем работать.
(с) Нестор Бегемотов

Несовместимый с жизнью торт.
(с) Нестор Бегемотов

Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так же сильно, как парни. В конце концов ни одна из них не выпьет столько пива.
(с) Нестор Бегемотов

Россия - страна будущего! Мы ещё достигнем самых далёких планет со своей избирательной урной!
(с) Нестор Бегемотов

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?
(с) Нестор Бегемотов

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
(с) Нестор Бегемотов

Выборы состоялись, но вы рано радуетесь, господа запутинцы! Медведев просто так не уйдёт! Он ещё может перевести часы на полгода назад!
(с) Нестор Бегемотов

Считаешь себя воспитанным и толерантным? А представь себе, что ты в плацкартном вагоне, и в твоё купе ближе к полуночи садится сильно выпивший мордоворот. Он приветливо со всеми здоровается, залезает на верхнюю полку, тут же отрубается и начинает оглушительно храпеть. А ты-то ещё не уснул!!!
(с) Нестор Бегемотов

Утро в метро, переходы между станциями почти безлюдны. Тёща, которую мне пришлось встречать на вокзале, обрадовалась этому необыкновенно:
– Смотри-ка, – говорит она, – да здесь жить можно!
«Мечтает проживать в метро», – послушно записал я в блокнот первое желание тёщи.
(с) Нестор Бегемотов

Рубли я люблю намного больше, чем доллары и евро. Наверное, срабатывает отцовский инстинкт: рубли кажутся такими беззащитными!
(с) Нестор Бегемотов

- Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку...
- Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
- Вспомнит ли он об этом?
(c) Нестор Бегемотов

- Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
- А у нас склад в лесу стоит.
(с) Нестор Бегемотов‏

Не пойму, это дождь барабанит за окном или Ринго Старр наконец-то в Москву приехал?
(с) Нестор Бегемотов

Надо всё ещё раз взвесить и решить: а стоит ли пить чистую воду из-под Петрика?
(с) Нестор Бегемотов

Записка на мониторе: "Дорогой, достань мне с неба Луну! Заранее спасибо!"
(с) Нестор Бегемотов

Сцена в трамвае.
- Девушка, о чём вы думаете?
- Да ни о чём!
- Нет, правда, я заметил, что на вашем лице промелькнула какая-то мысль!
(c) Нестор Бегемотов‏

- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
(c) Нестор Бегемотов

- Я не понял, это теперь к каждому может вломиться ОМОН и унести полтора миллиона евро?!
- У тебя-то откуда?
- Так подбросят! У Собчак ведь для чего-то изъяли!
(с) Нестор Бегемотов

Я вот ни разу за Путина не голосовал, мне просто иного выбора не дали!
(с) Нестор Бегемотов

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

- Сейчас цветы в вазу поставлю. У меня по дому где-то ваза гуляет... Но я её не нахожу... Ой, вспомнила, я же её разбила!
- Отлично, нашлась!

Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...

Журнал для снайперов - "Раскинь мозгами!".

Среди чертей.
- Апчхи!
- Будь ты проклят!
- И тебе того же!
(c) Нестор Бегемотов

- Надо бы на день рождения пригласить до кучи Мишу, Лёшу и Валеру.
- Согласен! А для кучности - Олю, Машеньку и Свету!
(c) Нестор Бегемотов‏

- Итак, продолжим, Адам: с этого древа ешь, с этого не ешь, с этого и этого ешь, с этого не ешь, а с этого ешь. Всё понял?
- Да понял, Господи, понял!
- Ну тогда приятного аппетита!
(с) Нестор Бегемотов

- Тебе хорошо было со мною? - спросил литератор Дамкин, поглаживая банкомат, только что выдавший ему деньги.
(c) Нестор Бегемотов

Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"
(с) Нестор Бегемотов

- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть... :(
- Чё, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять! :)

"Путин - это наше всё!" - так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.

Колобок: "Да я с ног сбился, пока вас отыскал!"
(с) Нестор Бегемотов