Поиск по автору:

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги…

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

-Дорогая,я так по тебе соскучился....
-Что,"танчики" зависли?

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Компания Google научила меня большему, чем школьное образование.

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

Евровиденье прошло,и узнала кроха:
Писька в попку-хорошо,писька в письку-плохо...

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
– А он трезвый?
– Нет. Рядом стоит бутылка.
– Допитая?
– Недопитая.
– Не, не наш.

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра....

Осень. О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... СYКА... Манекен!!!

Если нос чешется, а выпить не на что — пропадает всякое доверие к народным приметам!…

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая...знатная.

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу ”Дом 2”, но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии ”Симсов”. Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

Поручик Ржевский в туристической конторе.
-Хочу съездить на курорт,подправить,так сказать,пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье.
Что посоветуете-с?
-А какую форму обслуживания вы предпочитаете?
Полупансион или полный пансион?-спрашивает приказчик.
Поручик задумается.
-Пожалуй первое.Половину барышень пансиона я,так и быть ,
обслужу-с по первому разряду.А целый пансион-увольте-с! Все-таки отдыхать еду..

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
— Нууууу… И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Мужик купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
— Извини, но корова сдохла...
— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею.
— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:
— Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

- Если в сердце перебой
и не знаешь что с тобой
если в сердце бьется кровь
то к тебе пришла.......
- Инфаркт!
- Еще один,мля....

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хуя себе", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам"!

- Ты чего такой уставший после работы?
- Кроссворд трудный попался!

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Вась знаешь моя жена ангел. Везёт тебе Петька ,а моя жена ещё жива.

На улице дождь, ветер. Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — Какая-то ты нелепая...

Появилась у моего друга привычка.
Утром, выезжая из гаража, он включает
автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса.
А, так как он слушает в основном рэп, то на выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают.
Но,скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы.
Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!

Китайцам власти разрешили заводить второго ребенка- их и так 2 миллиарда, а так точно через пару лет будут из-за Великой китайской стены в Россию вываливаться!

У одного пожилого чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:

- Маша, готовься, буду в течение часа.

Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам."
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл…ди дома не было!

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Аэропорт, кафе, за столиком сидят трое – летчик, вертолетчик и старый дед. Мимо проходит официантка, вертолетчик говорит:
- Ох, я бы ей вставил, вращалась – бы как пропеллер на моем вертолете!
Летчик: - я бы ей так вставил, вращалась – бы как турбина на моем самолете!
Дед: - я бы ей так вставил, вы бы вдвоем не провернули!

Хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.