Поиск по автору:

Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом...

Алкоголь никогда не решает проблемы.
Зато часто создает интересную подборку новых.

Конница Буденного стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно но.

Комивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко
и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над
входом криво повешена афиша: "Не пропустите, только у нас, каждый вечер
Могучий Билл - Старый Летчик!"
Дел у комивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито.
Объявляют Могучего Билла - Старого Летчика, гаснет свет, прожектор
высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем.
Барабанная дробь, выходит Могучий Билл - Старый Летчик, седой крепкий
старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами
раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная
публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Комивояжера опять занесло в этот
же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито,
над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д. , Могучий
Билл - Старый Летчик!"
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять
выходит Могучий Билл - Старый Летчик, уже совсем старик, достает из
штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые
орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.
После представления комивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с
вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи
кокосовые!?"
"Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те..." - печально
отвечает Могучий Билл - Старый Летчик.

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...

- Роза, мене гадалка нагадала, шо в следующей жизни я буду таки козлом.
- Шо, опять?

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.Заходит в диспетчерскую:
— б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают,спрашивают, что случилось-то?Он только:
— Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом,ну никак мотор не тянет. Туда,
сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор,вылезает какой-то хрен и
говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь,"Запорожцем" полный КАМАЗ,
чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, б#@ский "Запорожец"!

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20.
В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.
Одна говорит:
- Рива, как вам нравится эта погода?
И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:
- Мне очень жаль тех, кто умер вчера...

Перед Пасхой.
Жених-француз​ спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и ​папА?​​
​ — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… ​
— ​Оу!!! ПапА пижон…))​

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду...

Объявление от одесского жека . » В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24».

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы даже не пришлось ничего делать.....

Уступил дорогу Ладе Калине, а она рассыпалась в благодарностях!

- Какая нация самая сексуальная?
- Конечно, чукчи. Вы только представьте первую , брачную, полярную ночь.

В чем сходство между курицей и депутатом?Оба сидят возле кормушки.
Только курица яйца несет, а депутат их чешет.

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на 300...

Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Бася Семеновна Штрудель из города Одесса . Мне 49 лет. У меня есть двадцатилетний сын Изя. И мы таки с большим сердцем до вашего творчества. Особенно спасибо за песню "Черный Бумер". Таки что сделал мой СЫНАЧКА? Он продал всю технику, мебель и драгоценности на купить BMW черного цвета. Как вам это нравится?
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

В лесу родилась ёлочка,
а кто у ней отец?
Ну, судя по иголочкам,
то ёжик-молодец.
Весной и летом стройную,
зелёную любил,
когда от своей жёнушки
"налево" он ходил.
Теперь малышки-ёлочки
везде в лесу растут,
вот только папу ёжика
напрасно в гости ждут!

Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..

-Сарочка,ты знаешь,дочь Процы вышла замуж за кОзака.
-Это за сына Семёна Яковлевича КОзака?
-Нет,за настоящего кОзака,с песнями,с плясками,с @бтвоюмать.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

В Лексусе отца Никодима была такая сильная тонировка, что сам Бог не видел, что творится внутри.

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю.....Надеюсь, что убийца не зебра...."))))

Админу хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

После смерти плохие Десептиконы попали в Автоваз. Так появилась Лада Веста.

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Бензин дорожает потому-что его дорого перевозить. Всё сошлось.

Встречаются два зайца , у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, ружье уронил...

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!

Эстафетные палочки не передаются половым путем...

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от возможной радиации. Проклятые янки со своими боеголовками в Европе!

- Эх, презерватив стоил три копейки, а пирожок с повидлом пять. Представляете, как на восемь копеек можно было отдохнуть?
- Тра...ть пирожок?

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Ляшко призвал создать украинское ядерное оружие.Из сала и бульбы.И не ржите.

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

С баша 100 лет назад

ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!

Висели часики на стенке,
Тихонько тикали себе,
Там вдруг кукушка "куканула",
-"Какого х@я!"-вздрогнул ты...

Пора что-то менять в жизни. Вечером сяду на системный блок и буду смотреть на кресло.

— Ой, ты что упала?
— Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!