Поиск по автору:

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Комивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко
и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над
входом криво повешена афиша: "Не пропустите, только у нас, каждый вечер
Могучий Билл - Старый Летчик!"
Дел у комивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито.
Объявляют Могучего Билла - Старого Летчика, гаснет свет, прожектор
высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем.
Барабанная дробь, выходит Могучий Билл - Старый Летчик, седой крепкий
старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами
раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная
публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Комивояжера опять занесло в этот
же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито,
над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д. , Могучий
Билл - Старый Летчик!"
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять
выходит Могучий Билл - Старый Летчик, уже совсем старик, достает из
штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые
орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.
После представления комивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с
вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи
кокосовые!?"
"Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те..." - печально
отвечает Могучий Билл - Старый Летчик.

Бензин дорожает потому-что его дорого перевозить. Всё сошлось.

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы даже не пришлось ничего делать.....

- Какая нация самая сексуальная?
- Конечно, чукчи. Вы только представьте первую , брачную, полярную ночь.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

В Лексусе отца Никодима была такая сильная тонировка, что сам Бог не видел, что творится внутри.

Админу хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.

Рыбак женился на русалке, и она родила ему ведро карасей.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая...знатная.

Висели часики на стенке,
Тихонько тикали себе,
Там вдруг кукушка "куканула",
-"Какого х@я!"-вздрогнул ты...

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от возможной радиации. Проклятые янки со своими боеголовками в Европе!

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.

Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Бася Семеновна Штрудель из города Одесса . Мне 49 лет. У меня есть двадцатилетний сын Изя. И мы таки с большим сердцем до вашего творчества. Особенно спасибо за песню "Черный Бумер". Таки что сделал мой СЫНАЧКА? Он продал всю технику, мебель и драгоценности на купить BMW черного цвета. Как вам это нравится?
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары, уж что-что а кота за яйца я тянуть умею.

Пора что-то менять в жизни. Вечером сяду на системный блок и буду смотреть на кресло.

Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка."

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня??!!!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье.
- Да ты оптимист...

После смерти плохие Десептиконы попали в Автоваз. Так появилась Лада Веста.

"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".
- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Ляшко призвал создать украинское ядерное оружие.Из сала и бульбы.И не ржите.

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

Эстафетные палочки не передаются половым путем...

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на 300...

В чем сходство между курицей и депутатом?Оба сидят возле кормушки.
Только курица яйца несет, а депутат их чешет.

- Эх, презерватив стоил три копейки, а пирожок с повидлом пять. Представляете, как на восемь копеек можно было отдохнуть?
- Тра...ть пирожок?

Бард Александр Новиков нашел инвестора для возврата денег пайщикам жилья,чтобы не петь песни там,где он сам станет постоянным пайщиком.

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма Маша и Медведь, за возможность умыться, причесаться и выпить кофе.))))

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Объявление от одесского жека . » В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24».

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

- Роза, мене гадалка нагадала, шо в следующей жизни я буду таки козлом.
- Шо, опять?

Как так получилось,что парковочное место в час,зарабатывает больше меня?

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра....

В лесу родилась ёлочка,
а кто у ней отец?
Ну, судя по иголочкам,
то ёжик-молодец.
Весной и летом стройную,
зелёную любил,
когда от своей жёнушки
"налево" он ходил.
Теперь малышки-ёлочки
везде в лесу растут,
вот только папу ёжика
напрасно в гости ждут!