Поиск по автору:

"ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ.."
М. Гайдар. "Моя борьба".

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также
патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали,
отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз.
Сынок, спили мушку!

Самки проводов откладывают яйца проводов между проводов в перепутанных клубках проводов.

Решил жидок ,,дёрнуть баржу'' с Союза. Ночь. Подкрался к границе и только собрался её пересечь, как окружили его погранцы. Жидок не расстерялся спустил штаны и присел на корточки. Погранцы подходят:
- Ты, что тут делаешь у самой границы?
- Не видите? Я какаю...
Погранец посветил фонариком, а там оленьи какашки.
- Так это же оленье говно!
- А с вами, разве можно посрать по-человечески!..

Попрошенко и Яйценюх уже заявили, что набздят газа в достатке не только себе но и всей ЕС - для этого освоен выпуск карамелек с горохом и горилки из бобовых культур.

Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
-Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
-А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
-С плохой...
Сын:
-Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
-Какая же тогда очень плохая?
-И маме две щеки.

Жители штатов Иллинойс, Индиана, Кентукки и Теннесси написали в Twitter о громком взрыве после падения русского метеорита.

Нас тут спросили, каким, по нашему мнению, должен быть процент мата в литературном произведении. Оля вот говорит - 3,14 процента. Мне кажется, правильно. Умноженный на диаметр круга чтения, он должен как раз давать протяженность периферии круга чтения.

Послушайте старого евгея...я имею Вам сказать следующее...- В летний отпуск Вы поедьте в сарай...а свою квартирку мило сдайте людям...!!! И Вы,таки,проведете два отпуска в одном годе...оба на море,но второй явно в приличном месте?!!

Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.

НАДЕЮСЬ РОССИЯ, УХОДЯ ИЗ БОЛЬШОЙ ВОСЬМЕРКИ, НЕ ЗАБУДЕТ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ХОЗЯЙКИ- УХОДЯ, ВЫКЛЮЧИТЬ ГАЗ И СВЕТ!!!!!..))))

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Студент из США,пропавший в конце марта в горах Бурятии, найден мертвым.Неудачно закончился эксперимент:"Выживаемость американцев в России".

Одесса. Рабинович приходит домой:
- Сара, мы сегодня вступили в НАТО!
- Вечно Вы, Абрам, куда-нибудь вступаете: то в г@вно, то в НАТО!

Во время показа мод фанаты запрещённого в Одессе клуба "Кройки и шитья",прямо на подиуме напали на модельера и искололи его булавками.

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Зрада,оказывеатся-это 3(третья) Рада (Верховная), по типу Третьего Рейха.

- Что там на улице-дождь или снег?
- Сдождь.....или дснег...
- Это как?
- Если плюс то сдождь, а минус дснег.

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали
в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме
чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого
ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте"

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт

- Вот у нас дождь точно как котенок писает, точнее пописал и утих. Прибило пыль, асфальт сырой.
- Зато на 18-00 котёнок написал: в Кашире 8 мм, в Узловой 15 мм, в Курске 46 мм, в Белгородской Готне 69 мм.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

- Ты чем там занимаешься? Уже времени вон сколько.
- Ну сначала пробежка, теперь завтракаю.
- А ванну с шампанским, не?
- Шампанское попу щипет.
- Барыня, шампанское через рот пьют.

Я вот всю жизнь думал,что Трам-пам-пам-это песенка из "Обыкновенного чуда", а недавно по телевизору сказали,что это американский президент.

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена
возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Володя Кличко не показал ни должного уровня подготовки,ни техники.В отличие от другого Володи...

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!И мужики этих баб всегда будут при больших яйцах

Украина. Ближайшее будущее.Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава))

- Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?
- Да так и обращайтесь...я на диване лежу сейчас!...

- Эх... хорошо было при Советах!!!Вот выйдешь на поле колхозное...Вокруг бабы сено собирают...
Кинешь одну на сеновал и...
- И подожжжошь его!))))
- Нах?
- Ибо в советском союзе секса не было!)))))

-Доллар прыгнул вверх!
-Не может быть..хотя..у нас все может быть..

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

Гербом Украины должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.

-Солнышко!
-Я! :-)
-В окне,бля!

Встретился с другом.
- Хочешь прикол расскажу?
- Ну...
- Посоветовали почитать анекдоты на http://www.anekdot.ru/. Сказали, что описяюсь....
- И что?
- Не обманули...)))

Муж с женой собираются на природу.
- Ты нашёл аптечку, где я сказала?
- Положил в свой рюкзак уже.
- А проверил, что там внутри?
- Ну... Я имбирный согревающий крем для суставов туда положил, там его точно не было. О:-)
- Вот прихватит у тебя живот, буду тебя этим кремом лечить. Могу на пузо намазать, могу на язык. ]:->
- Попу им надо мазать. Тогда сразу на живот пофиг станет. :)

мляя, только что пытался подкатиться на стуле к компьютерному столу. Почему-то подвинулся стол). Стул на ручнике, что ли?))

Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла...
- Тю! - удивляется он, - скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
- Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем!
- Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
- Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

Блоха медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

-Любишь?
-Любишь...
-Сильно?
-Сильно...
-Честно?
-Честно...
-Эхо... блин.

- Бабайку вами в детстве не пугали?..