Поиск по автору:

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Навеяло посещением пляжа:
Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было сдвинуть трусы.
Hыне, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу...

Можно ли яйца красить кисточкой ?
-Можно, если муж не боится щекотки.

Посмотришь, чем рекомендуют кормить младенцев и понимаешь, что грудь становится чисто декоративной деталью женского организма.

Скоро лето,всех касается:
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку. . .
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая, везёт тебе!
- Она не добрая, она немая.

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит..

Водка не бензин - за городом расход больше.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

- Ну что, красавица, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, соорудите нам турник покрепче за этим столиком!

Выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

-Девушки, вас подвести?
-Мы не девушки, нас уже подвозили!

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Объявление:
Начинается набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Вась знаешь моя жена ангел. Везёт тебе Петька ,а моя жена ещё жива.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчик!!! - радостно восклицает мужик.
- Девочка! Отпустите мой мизинец!

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их ещё и ругают.

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает его отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

4 ноября день народного единства. Хотел объединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

У деревенской избы на лавочке сидят две старушки:
- Слышь, Никаноровна, я тут недавно слово мудрёное услыхала ʺимпотентʺ. Не знаешь, чего оно обозначает, а?
- Я тебе так скажу , Никитична, это, как варёными макаронами в БИЛЬЯРД играть.

Сижу вчера на работе, мужик кушает твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку... Он аж поперхнулся...

Совет женщинам:
Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Ой, Изя! Кошмар... Продукты так подорожали... таки, шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

В Туркмении реально показывали фильм <Победа> с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
- Хайль!
Фашисты:
- Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: - Салам алейкум!
Фашисты: - Алейкум вассалам Гитлер-ага!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает.
Ну и Путин ему кулак.
Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

В следующей жизни хочу быть машиной мужа. А чё ! … переобувка 2 раза в год… каждый день заливает бензин… и моет часто… в день заводит по несколько раз… всегда рядом с ним… А про хромовые диски, чехлы и всякие прибамбасы, я вообще молчу...

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

-Сколько месяцев в году?
-10 без НДС...

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Самый влиятельный человек после гулянки - это тот, у которого был фотоаппарат.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Всё пропили.

Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

- Кабы я была царицей, - третья молвила девица, то на весь бы русский край, я бы расширила Wi-Fi!