Поиск по автору:

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

- Представляешь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
-Че за проц?
-Бляяя!

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством,прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

Встречаются два зайца , у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, ружье уронил...

Сижу вчера на работе, мужик кушает твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку... Он аж поперхнулся...

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Скоро лето,всех касается:
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку. . .
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы спасти великого поэта, а вот француза залечили бы до смерти.

Перед Пасхой.
Жених-француз​ спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и ​папА?​​
​ — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… ​
— ​Оу!!! ПапА пижон…))​

Блоха медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Перед Новым годом Абрам составил годовой отчет о сексе. Он выглядел так: Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.

- Сколько это стоит?
- 35 у.е.
- Что ещё за у.е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют!
- А-а-а, понятно! А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Этот товар не у-ёвый
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато…

Салам, Димон, ну как дела?
Твой сайт я полностью облазил.
Все прочитал, поржал слегка,
И даже ждем от вас смешка....

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Однажды, в пасмурный денек,
Пришел домой без настроенья,
Открыл пивас и сел за комп
Бродить в просторах интернета.
Все как обычно, скукота,
Одни разборки, войны, деньги,
Но тут вдруг тут ссылочка одна
Предстала мне как в белом свете -
На Анекдотах точка ру
Я появился незаметно…
Смеялся так, что все платки
Потом пришлось сушить неделю….
Ай Дима Вернер! Молодец!
Поднял в секунду настроенье!...
Вдруг мне над ухом грозный рык
Напомнил, что уже три ночи,
И если спать я не пойду,
Сломают тут же мои кости.
Я оглянулся. О! Жена.
Стоит с моей любимой тещей…
Обрез, кувалда, молоток
Зависли над моей душонкой,
Я думал все, хана - какой,
тут даже памперс не поможет,
Все что успел я - ткнул рукой
На сайт веселый и задорный….
Короче… Вместе, до утра,
Мы ржали дружною толпою,
Я был прощен и угощен
Ядреным мамы самогоном.
Могу и дальше рассказать,
Чем кончилось все это дело…
Но ник мой, очень боевой,
Здесь, видно, вовсе не без дела!

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

- Бабайку вами в детстве не пугали?..

В связи с кризисом Винни-Пух стал ходить в гости не только по утрам, но и по вечерам.

Совет женщинам:
Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

С утра газетку почитаю
И кофе в чашечку налью
Всему, что портит настроение
Fuck you, fuck you.

Идут две бабули по улице...
Сзади голос:
-"Здравствуйте., девочки!"...
Одна как заголосит!:
-"Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить!...
- Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующая!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем
пока нас заберут..

Не повезло вчера Циклопу.
Вот Одиссей негодник гад.
Циклопу натянул он глаз на жопу.
Теперь Циклоп все видит через зад.

Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

Как хочется в Новогоднюю ночь услышать с экрана телевизора: "Я устал, я ухожу"

Этот,бл#ть,с позволения сказать,тигр Тимур - чмо какое-то толерантное.

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".
- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста".

— Не женское это дело
— Какое?
— Ой, любое.

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит..

Конница Буденного стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно но.

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…