Поиск по автору:

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

- На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
- Хех )) я была хлопушкой )
- Так кем ты выросла?
- Дизайнером

Звоню сыну ( ему 11 лет)
- ты где?
-в аду!
-выйдешь из школы перезвони)))

.....Хозяйкам на заметку :- В новогодние салаты, не надо добавлять сухарики, они царапают лицо!!.....

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

-Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
-Да.
-Ты меня любишь?
-Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

Меня стали на работе называть другими именами. Причем два брата-качка. Я в качестве протеста сначала демонстративно не отзывался, но общаться нам все таки приходилось по работе. И вот в очередной раз, когда я пытался их поправить, что я не Алексей и не Артем, а Андрей, они с ухмылкой заявили "А НАМ ПОХЕР!" Тогда я ответил, что мол, окей, броз, я понял вашу игру, и начал называть их всякими дурацкими именами. Они-то быстро успокоились и начали звать меня правильно, но коллектив у нас злорадный и мой креатив прижился намертво. Так что сейчас у нас в коллективе два брата, два двухметровых накаченных блондина - Аграфен и Васисуалий.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

А вы заметили, из маршруток пропали объявления о бесплатном проезде ветеранов ВОВ 1812 года. Наверное преценденты были...

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и
седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух
секций ей могильную ограду сделать.

Объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж!"

В квартире Соломона Моисеевича Кишенбаума зазвонил телефон:— Слушаю.
— Це Васыль Гнатовыч Кравченко?
— Молодой человек, ви даже не представляете, как ошиблись.

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч и купить нормальные презервативы...​

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Из-за того, что люди проверяют на котах качество колбасы, производители просто вынуждены добавлять в неё Вискас...

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: — Рубль!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я мегазвезда!

— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели!

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную
специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности.

Собралась Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают :

- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентльмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Ви идёте за мной всю дорогу!?....
- Мадам!..., когда Ви повернулись, я задал себе тот же самый вопрос....

Hа остановке поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт.

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: Три буквы....... на которые Нептун посылает корабли?..... ... Ошиблась-оказывается - дно!.

У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

Чебоксары (столица Чувашии)! Начнём с того, что само название города уже интересно само по себе! (особенно если убрать первую букву) Но это далеко ещё не всё! Самое интересное впереди! При въезде в город нас встречает скромная табличка – повествующая о том, что вы заехали в Чебоксары, на чувашском языке – Шупашкар Хули (т.е. город Чебоксары)
Что ни говори, язык оооочень интересный и занимательный! Сразу понятно, откуда пошёл русский мат, только на чувашском-то это обычные, повседневные слова! Например, мокрый - ебе, очень мокрый - еп ебе! Вещь – ебала, интересное словосочетание получается у выражения "красивая вещь" - хитри ебала! ))))) Не менее интересней переводится слово "девушка" – ХЕР (читается херь)! Помнятся ещё те времена, когда каждый год проводились конкурсы – ДЕВУШКА-1995, тогда по всему городу висели плакаты – ХЕР-1995! Красный по-ихнему будет ХЕРЛИ! Ну а как будет красна девица…. догадайтесь сами! Ну и в завершение я убью вас переводом слова ТЁЩА! ТЁЩА – ХУНЯМА! Вот это язык! Прошу обратить внимание, что я ни разу не применил ненормативную лексику! Просто немножко поговорил по-чувашски!

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи…. пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

У винного магазина забрали лицензию и стал он невинным...

Возьмем купюры находящиеся у нас в обороте: 5000+1000+500+100+50+10=6660. Ничего не напоминает? Кто там спрашивал, почему деньги - зло?

Из официального пресс-релиза АвтоВАЗа:
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador...»

В ближайших передачах Елена​ Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу,чесать мошонку и грызть ногти

Отец учит сына:
- Вот так!... Мотай себе на ус!....
- Но у меня еще нет усов!...
- Значит мотай на хрен!... Вырастут усы... ПЕРЕМОТАЕШЬ....

Чтобы нахмуриться,нужно напрячь 42 мышцы,и только 4,чтобы показать средний палец))

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!