Поиск по автору:

Мои штаны,к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю,когда мне лезут в брюки,
Особенно,когда меня в них нет.

Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!

В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: "Дай мне сыpy", а ваpон отвечает: "Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни".
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Люблю проснуться в 5 утра
И размышлять какого х...я. ..

Наблюдения знакомой - Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж ))

Трагедия японской семьи: муж - рикша,жена - гейша,зять - Мойша...

Для миллиардеров придумали плавучие искусственные острова.Для нижних слоев населения-натуральные камни...на шею...

Товары разносил в одном квартале
Подвижный, босоногий паренек.
Его издалека все узнавали –
Он был открыт, улыбчив, невысок.

Вот как-то раз к закату день склонялся,
А он не сделал и воды глотка.
И наугад куда-то постучался –
Стакан дала хозяйка молока.

– Благодарю, а сколько я Вам должен?
– О, ты не должен ровно ничего!
Короткий миг, а сердце растревожил,
И долго помнил мальчуган его...

Прошли года, промчались не впустую,
Тот паренек стал доктором наук.
В одном из Штатов клинику большую
Открыл и людям помогал вокруг.

Однажды утром, обходя палаты
Больных, что оперировал другой,
Забилось сердце птицей под халатом –
Она! И взгляд до боли дорогой!

Да, время приложило свои руки...
Едва ли он старушку б смог узнать.
И лишь глаза, и слов немногих звуки
Как будто в детство унесли опять...

На выписку готовилась старушка,
Да вот беда – оплата велика.
Вдруг ей приносят чек: “Платить не нужно.
Оплачено стаканом молока”...

Любовь Господня вовсе не исчезла!
Она живет в сердцах Его детей!
В сосудах этих пусть ей будет тесно –
И станет мир тогда чуть-чуть теплей!

Автор: Богданова Наталья

Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись,как змея под одеялом".

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Покупал в магазине штопор и тампоны жене.
ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!

— Сосед продал квартиру и, на минуточку, через полгода женился таки на покупательнице. И шо вы мне можете добавить за его национальность..?!...

Земную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше - нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.

Никто не умрет девственником — жизнь тр@хнет всех.

Кричи по малейшему поводу "Мляяя!"
Собой демонстрируй прорыв,
Любое движенье на фоне нуля-
Уже грандиозный прорыв.

Кто не знает, что такое шашлычок?
Это небо голубое и дымок!
Это тёплая компания друзей
И, потом, воспоминания о ней!
Шашлычок бывает разным, только я
Рассказать хочу вам свой рецепт, друзья.
Выбираем мясо — с прорезью сальца.
Отправляем за бутылочкой гонца.
Шашлычок нам нужен — сочный и живой!
И свиной ошеек, именно такой.
Разрезаем на кусочки и перчим,
Орегано в шашлыке — неповторим!
Тертый лук, лаврушка, паприка, чабрец,
Майоран и тмин, горчица, наконец.
Минералочкой залейте щелочной.
Помешайте. Подождите час-другой.
Когда мясо уже станет шашлыком.
Дабы лучше сохранился в мясе сок,
Соль в сторонку, рановато, соль потом,
Не солите, чтоб шашлык не пересох.
Всё в порядке. Разводить пора огонь.
Открывайте пиво: «Карлсберг», «Оболонь»...
Можно водочки для бодрости (чуть-чуть),
Чтоб расслабиться и лучше отдохнуть.
Огонёк горит, поленьица трещат,
Впору овощи готовить и салат,
Можно просто завалиться в гамачок
И, качаясь там, забыться на часок.
Всё, сгорело! Уголёчки чуть пыхтят,
Мы нанизываем мясо плотно в ряд,
Заполняя шампурами весь мангал.
Пряный запах шашлычку рекламу дал!
Зашипел и зарумянился шашлык,
У огня священнодействует мужик!
Надо вовремя шампур перевернуть,
И полить настойкой трав, и жар раздуть...
Красота! Почти готово. Дайте соль.
Вот теперь уже её понятна роль.
И ещё успеет мясо пропитать,
Но уже не будет соки выжимать.
Всё. Снимаем. И ещё один секрет:
Мы сейчас изобразим мясной букет.
Шампуры вонзаем в хлеб, таков прикол.
И букетом украшаем длинный стол!
Ну, а дальше, как обычно, как всегда,
Водка, вина, пиво, соки и вода...
И беседа, и веселье за столом...
И зовётся эта радость «ШАШЛЫКОМ»!

— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Наша свобода - это возможность выбирать между налогами и штрафами.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жесткое крепление))рассказал Flint

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
© Альберт Эйнштейн

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все совсем наоборот...

Бляя, тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы о повышении рождаемости говорите!

В кофе - кофеин. А в какао?

Живу у речки дюже рыбной,
Из рыбы все мои харчи,
И оттого я парень видный
В ночи.

Пришёл я как-то к подруге....закружилось-завертелось...нагнул я её на столе.Любим друг друга.Вдруг звонок в дверь..-Муж!!!!!!!!!Давай быстро в чёрный ход!....мне бы бежать,но такое предложение делают не каждый день!

Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

Чебурашка была женщиной… только у женщины могут быть такие опухшие уши от сказок своего крокодила.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Это сделал злобный Путин
Он над Ненькой пролетал
И в недружеском угаре
Провода на ЛЭП порвал

И, не впадая в кому,
Насквозь сверля глазами,
Смейся в лицо любому,
Кто умывал слезами.

Кто нажимал нарочно
На болевые точки.
Смейся, когда все сложно,
Словно ты в оболочке.

Словно ты в поднебесье.
Смех наповал сражает.
Смейся, когда все бесит.
Бесит и раздражает.

Даже и под прицелом,
Даже на смертном ложе,
Смейся над жизнью в целом.
И над собою тоже....

Муж решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена разочаровано:
- Боже! Так это ты!?

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Хрен с ней, с Турцией. Вместо Турции, где все включено, будем ездить в Крым, где все выключено.

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

... Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

На работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии? ))