Поиск по автору:

Холостому легче, чем женатому. Не надо в старости к одиночеству привыкать. Впрочем, и женатому может повезти. Но есть нюанс.

А может нет никакого Трампа? И вместо него нам показывают творение СИ - суперинтеллекта, о котором он же и объявил? Потому что нести такую чушь, простой ИИ ещё не способен.

Реклама ВТБ ужасно интересна,
но я хочу партнёром стать, как Лёня Голубков.

У каждого свой способ похудеть. Лично я бухаю три недели. Из них я ем нормально первые три дня.

Банк так и не смог разблокировать карту клиенту, потому что услышав в телефоне фразу: «Это служба безопасности банка», дед Семён сразу бросал трубку.

Если мне скажут: «Ты дурак!» –
В душе я буду не согласен,
Но вслух скажу: «Окей, ништяк» –
Не признающийся дурак гораздо более опасен.

Насос горводоканала в нашем дворе, перекачивающий по утрам говно из одного люка в другой, быстро превратил всех сов в моём доме в жаворонков.

Разбирал балкон, нашёл забытую заначку. Подумал: зачем она мне, если я в завязке? Но на всякий случай перепрятал — вдруг пригодится.

Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.

Влюбился как-то в меня один француз по имени Эклер, который сох по мне три дня, прежде чем забрала его с пекарни. Чуть зуб не сломала, пытаясь его откусить.

Ирландцы, как и русские,
Из-за стихов дерутся в баре,
Но виски их — мышленье узкое
А водочка — всегда в ударе!

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

- Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
- Да магазин закрыли.
- При чём тут магазин?
- Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
- В смысле готовую?
- Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)

Хороший врач знает: если вкалывать как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

Кто рано встаёт, тот под окном орёт: «Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!»

Отзыв в DNS
Достоинства:
Отличный пылесос за свои деньги. Очень удобно, что всегда есть в наличии — берём уже третий раз за год.
Недостатки:
Немного шумноват.

- Толян, как ты умудряешься проходить к врачам без записи?
- Так, я ж - Толька...
спросить.

Сижу я в тундре нефть качаю
А кто-то дома водку пьет
Но я не только о спиртном мечтаю
Сейчас любая женщина сойдёт

Трамп и Зеленский учились в разных цирковых училищах, но выступают на одной арене.

«Спасибо гаджетам!» — в мире появился новый вид овощей — домосед тепличный. Хорошо питается, мало общается, почти не развивается и не размножается.

В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.

В моем советском детстве не было ИИ, но в школе был физик Иванов И.И. по кличке «кирпич», который вдалбливал знания так, что до сих пор не забыть.

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.

Штирлиц сбил с панталыку Мюллера. Разведчик - Сергей Юрьевич Панталыка поблагодарил Штирлица и ударил с ноги Мюллера.

«Берите шоколад, там гормоны счастья!» – каждое утро приставала к вахтовикам счастливая и вечно поддатая заведующая столовой. Жалко – её уволили…

В связи с мировой популярностью мессенджера Max, в нем появится функция автоматического перевода с русского матерного языка. Опция станет обязательной для всех россиян.

Google Play удалил приложения VK, а RuStore зеркально ответил, добавив поддержку Gmail в свои обновления.

Антисоветчик плохого не посоветует, впрочем и хорошего тоже.

Да, сэр, я полностью согласен
Автобус едет в Зурбаган
Но в ухе глубоко мне неприятен
Короткоствольный ваш наган

Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.

По закону нельзя заглядывать в чужие телефоны. Но в законе не учтена поправка: “лицо, состоящее в законном браке и готовящее ужин”.

Канатоходец-карьерист сменил амплуа и теперь ходит по головам.

Олимпиадникам стобальники
начистили хлебальники.

Я думал, она ко мне неровно дышит, а оказалось, что она просто астматик.

Озабоченный нефтяник возбудил скважину.

Родители с детства держали Андрея в ежовых рукавицах, поэтому из него вышел неплохой преподаватель йоги.

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

Испанский стыд из Марокко у Европы есть. А почему нет английского или немецкого?

Прежде чем витать в облаках, проверьте прогноз погоды. Вдруг там штормовое предупреждение?

«Не ве-шать нос, гар-де-ма-ри-и-ны!» - весело напевал венеролог, обнаружив у троих парней французскую болезнь.

Материальное положение — в шкафу стоит виски, а аппарат, который его делает, в гараже.

Вчера пытался посмотреть по ТВ концерт Стаса Михайлова, но после четвёртой песни понял: если между треками не делать пауз, то получится одна большая нудная композиция.
Сегодня думаю: может Газманова послушать или сразу кабацкий сборник из 90-х включить?

Сидел в «зоне комфорта» - уронил телефон в унитаз. Решил спасти гаджет, засунув его в рис. Не сработало. Говённый рис получился.

Держал ухо востро - порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?

Дрянь такая!

Домофон разрывался. Взял трубку.
— Ты чё, вообще охренел, открывай дверь давай, дрянь такая..!
Я опешил и на автомате нажал кнопку. И тут до меня дошло: это соседка сверху, вылитая «Мадам Грицацуева» — одинокая дама в вечном поиске ключей. Просто в очередной раз перепутала квартиры и вылила на меня ушат «материнской любви», предназначенный её сыну-оболтусу.
...Я стою и смотрю в глазок, как она поднимается. Не ко мне. Но осадочек остался — «Дрянь такая!».

Во время неудачного выступления на турнике российский гимнаст
сорвался на мат. Зрители в шоке. Мат оказался трёхэтажным...

Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.

Сидят на лавке современная девушка и гопник из 90-х. Оба в широченных штанах. Гопник подозрительно косится:
- Слышь, ты где такие же трубы взяла?
Девушка, презрительно:
- Это палаццо от итальянского дизайнера, деревня! Ткань, крой, концепция!
Гопник, сплевывая:
- Хреновая у тебя концепция, подруга. Вот у тебя что в карманах?
- Айфон.
- А у меня — кастет, полпачки «Примы» и чужой кошелек. Вот где настоящая свобода облегания!

Когда меня ругали, я радовался, потому что всегда можно было сказать гораздо больше.