05.03.1998, Повторные анекдоты
-Да вот, Пятачка хороню-у-у.
-А почему лопата в крови?
-Да назад вылазит, падла.
15.02.1998, Повторные анекдоты
на войну пошли.
идут две какашки встречают третию ты куда на войну
-да
-ну пошли
-идут они
-встричают панос
-панос спрашивает вы куда
-на войну
-а можно мне свами
-они отвечают "нет"
-а почему
-нам покруче нужны.
14.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может,
в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
12.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной
для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно
проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели
постоянно.
Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается,
чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку,
чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал.
Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело
происходит вечером.
В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с
глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица,
освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед.
На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца
лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до
предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда.
Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже
герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых
застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают
смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча
развернулся и вышел.
На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то
уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не
обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране -
настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь
книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную
таблицу смотреть!
05.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спрашивает Ельцина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
- Почему у нас все плохо: экономика разваливается,...и т.п.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой???
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
08.01.1999, Непристойные стишки
И домой зовут отца,
Наша Жучка дяде Пете откусила два яйца.
12.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
-Давно пора высиживать...
24.03.1998, Новые истории - основной выпуск
все время мучает нас заданиями типа первая фраза при приеме на работу
и т.п. , причем задания иногда придумывает на ходу и тогда ты уже
не знаешь, куда деться от стыда, но зато если быстро сообразишь, то
чувствуешь себя героем дня. И вот стоит один из нас, тужится что-то
сказать, вроде бы все ничего, но тут преподша и говорит ему, чтобы
он экспромтом выдал первую фразу при знакомстве с родителями своей
девушки. На лице парня с пару секунд видна усиленная работа мысли,
затем лицо его расплывается в широкой улыбке, он разводит руки, видимо,
желая кого-то обнять и изрекает:
"ЗДРАВСТВУЙ, МАМА!!!"
Преподаватель согнулась пополам в истерике.
03.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
28.01.2007, Новые истории - основной выпуск
организации.
Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на
отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря
2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от
25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как
переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша
организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли,
и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу
переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего
конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в
нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.
14.02.1998, Повторные анекдоты
– Знаю.
– А чем Вы их лечите?
– Ничем, они у меня не болеют.
24.11.2002, Остальные новые истории
Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот,
Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание
исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?...
Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот,
вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите
все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."
22.03.2004, Новые истории - основной выпуск
Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о".
Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после
урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на
некоторое время ушла в учительскую.
Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую
запись:
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
Уважаемая Татьяна Николаевна!
Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.
13.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???
30.06.2006, Остальные новые истории
Кемеровской обл. Езжу туда относительно регулярно, утром выезжаю, а
вечером уже дома, т. к. город всего в 180 км.
И вот все дела сделаны, груженые (я с водилой на "Газели") в’езжаем в
родной Новосиб, где по закону подлости на посту тормозит нас доблестный
дорожный Гарри Поттер. Не проверяя накладные на груз, сразу просит
водилу пройти внутрь поста. "Казалось, что это пиздец... Оказалось, что не
казалось! " "Газель" еще на транзитках, и хотя хозяин заверил, что с
документами все в поряде, мне не очень хотелось терять время, тем более
его почти не оставалось, т. к. машину еще надо было успеть выгрузить.
Не было его минут сорок. Появляется. Заводит и трогается. Все под дикий
ржач, который не прекращался минут пять. После того как сам просмеялся,
рассказал мне. Не дословно, но "близко к оригиналу": "Заводит меня этот
мент внутрь, закрывает дверь. За столом напарник сидит. Один просто
смотрит, а второй выдает: - Брат, бля не выручишь? Помоги, пиздец,
зашиваемся. Давай я тебе штраф на полтишок выпишу? "
Короче, сидел он протокол составлял, все записывал-переписывал. А как
откажешься от такого предложения? Тем более попросили вежливо :) И вот
все заполнено, время потеряно, бумаги за "нарушение" отданы... И тут этот
служитель Закона лезет в портмоне, достает полтинник, тянет его водиле
со словами: "Держи, в сберкассе оплати, пожалуйста! Выручил, брат! "
16.01.2000, Остальные новые анекдоты
а когда что-то выходит, то смотреть тошно
15.12.2000, Новые истории - основной выпуск
- Дыхните, - требовательно так...
Я им:
- Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
- Туберкулез у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
- Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.))))))))))
11.01.2007, Новые истории - основной выпуск
уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не
прав"...
В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед
разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать.
Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут
мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и
говорить его нельзя, а то буду ругаться.
Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно
кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно
эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых
"сволочь" - самый положительный.
Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю
как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала,
Габриэлка кусалась, дед на нее ругался.
- Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это
сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед.
Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал:
- Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"!
Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои
воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!
05.07.1999, Остальные анекдоты
русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Второй
спрашивает:
- Зачем?
- А как?!
25.09.1999, Остальные анекдоты
Банковский служащий: -Прикупили что нибудь?
- Да, двух тузов на мизере ...
19.12.2005, Повторные анекдоты
К здоровенному победителю подскакивает корреспондент:
- Поздравляем вас с победой!
- Нуууу!
- А можно несколько вопросов?
- Ну даааа!
- А представте ситуацию: вы идете по улице с девушкой, и на вас нападают
3 хуликана. Ваши действия!?
- Ну первого... у меня такой удар левой.. бац- он труп.
- А второго?
- Ну а вторго... правый хук ррраз, , и инвалид!
- А третьего???!!
- А третьего У меня день рождения!!!
max
10.07.2007, Новые истории - основной выпуск
стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто,
будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка
известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)
12.11.2001, Остальные новые истории
что он идиот. И что же случилось?
Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?".
Я не понимаю. А что нужно было сказать?
- "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"
На колготках стрелка была... Вот попадалово
12.01.2003, Истории - другая десятка
Гонг-Конга.
Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем,
погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что
живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на
дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию.
Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так
красиво...
А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как
его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow
crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за
хрень-то такая?
Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок...
Такое прекрасное, легкое, воздушное!
Я: Снежинка штоль?
Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!
И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку
увидеть...
Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать
ей не стал.
04.04.2000, Остальные новые истории
Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое
предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку:
Устройсва хранения информации (УХИ)
11.01.2003, Остальные новые истории
Гонг-Конга.
Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем,
погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что
живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на
дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию.
Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так
красиво...
А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как
его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow
crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за
хрень-то такая?
Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок...
Такое прекрасное, легкое, воздушное!
Я: Снежинка штоль?
Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!
И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку
увидеть...
Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать
ей не стал.
14.02.1998, Повторные анекдоты
– Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь,
жирный старикашка.
13.11.2001, Истории - другая десятка
что он идиот. И что же случилось?
Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?".
Я не понимаю. А что нужно было сказать?
- "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"
На колготках стрелка была... Вот попадалово