Поиск по автору:

История, как реклама печенья твикс, но произошла несколько дней назад
у моего шурина.
Погас у них в квартире свет. Вышел в коридор подъезда, а там какие-то
мужички в электрощитке копаются. Подошел он к ним, поговорил. Выяснилось,
что плановый ремонт, у соседки часто свет уходит. Они временно отключили
и сейчас уже подключат питание. Пришел он домой и правда, через минуту
появился свет. А еще через минуту в подъезде раздался грохот. Выглянул
в коридор, там дымина и ошалевшие электрики матерятся, охают. Через
некоторое время квартиры остальных жильцов поочередно открываются
и все с возмущением спрашивают: где свет, что вы там копаетесь?! А уже
успокоившиеся электрики отвечают невозмутимо: Да мы - электрики. Вот -
чиним уже.

Козел опущения.

– Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
– Ну, что я могу вам сказать? Бывает…

Дуракам морской закон не писан.

На WORD'е шапка горит.

Сплэшь и рядом (сплэшь- по англ кончать).

А мы тут с соплюшками балуемся.

Я здесь сидел...
И громко плакал...
Что много ел...
И мало какал...

Зачем -
сидел ?!
Зачем ты -
плакал ?!!
Ты бы
поел,
Потом -
покакал!

(Первая строфа приписывается Есенину, вторая - Маяковскому)

Идем мы как-то с другом по окраинам Красногвардейского рынка
(у местоной молодежи, то есть у нас, раньше мода была гулять там :-).
Ситуация совершенно стандартная: жарища, в горле пересохло, а денег
нифига нету. Нифига = 1000р (старыми)у меня и полное безденежье
у друга. И вот идем мы так с ним, скучаем... И попадается нам платный
туалет, а на нем надпись:"Вход: 500р". И я произношу безадресную фразу:
"Пописать что ли за 500 рублей?". На что друг отвечает:"А ты угощаешь?"

Любопытство не порок, а способ образования.

Есть у моих родителей знакомый - большой человек в Министерстве
океанологии. Он всегда много ездил за кордон, а как перестройка
началась - так и вообще оттудова не вылезал. И как-то раз поехал -
впервые - в Америку. С большой делегацией министерских океанических
работников.
Приехали, и первым делом - к послу. А там и говорят, мол, завтра
будет пышный банкет, будут и наши, и америкосы, и какие-то престарелые
русские эмигрантки - готовьтесь, товарищи ученые. Вышли делегаты
из посольства, а тут их подхватывают американские океанологи во главе
с тамошним замминистра. И повели знакомиться.
Знакомились понятно как. Сперва о науке, потом о цели визита, потом
выпивку принесли. И замминистра нашел общество знакомого моих родителей
очень приятным, и по этому поводу они выпили море вискаря и скоро очень
запанибрата общались. Американец задушевно спрашивает, видя перед
собой солидного, успешного мужчину лет пятидесяти - "Ронсон", "Паркер",
все дела:
- Скажи, насколько ты удовлетворен своим положением на Родине?
А у того ясно, какое положение. Тут еще эта перестройка еб@ная...
Работать нормально не дают ни х@я... И он тому отвечает:
- Ну какое положение, Джон... просто ПИЗДЕЦ какой-то!
И таким энергичным жестом под горлышком себе ладонью. И улыбается.
Американцу это страшно понравилось, обрадовался за нового друга, что
у него все так зыкински - и сели они дальше квасить. До финала.
Назавтра - банкет. Длинные столы в советском тогда еще посольстве, люди,
фраки, вечерние платья, действительно, престарелые эмигрантки пришли,
соскучились по землякам - все сидят, общаются, ждут американских
товарищей. И вот всеобщее оживление, в зале шум, идут американские
океанологи, и во главе - давешний замминистра. Ему навстречу поднимается
посол, превозмогая шум, собирается его поприветствовать, а замминистра
с помятой рожей, не обращая на него никакого внимания, ищет глазами
своего вчерашнего собутыльника, находит его и громко орет, тоже стараясь
всех перекричать:
- Hi, Igor!
Тот его увидел и машет рукой, улыбается.
Замминистра тоже улыбается и орет:
- Igor, It was ПИЗДЕЦ! - разумея вчерашнюю попойку.
Финал. Пожилые эмигрантки кашляют шампанским. Другу моих родителей
за них было очень неловко.

Заpукоблудился в тpех соснах.

Что за дым, а шашки нет?

В любви все возpасты пpовоpны.

Я свою любимую
Из могилы вырую
Вырую, помою
И опять зарою

-------------------
На суку сидит ворОн
И клюет своя нога.
Из нога уж кровь пошел...
Какой настойчивый ворОн!

По манежу* Жириновский
Ходит улыбается -
У него, у пиздобола
Рот не закрывается

*Манежная пл.

Если Вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
И ;%ать Вас ;№ем в сраку
Вы отбросите коньки.

Мал Жан Клоп, да вонюч!

У злой Наталии видны гениталии.

Гастелло промахнулся, Гастелло промахнулся!

Двоюродная медсестра.

Усмирительная рубашка с коротким рукавом.

Жить, как Христос за пазухой.

Нет порока в своем отечестве.

Невероятно, но fuck.

Своя Наташка ближе к телу.

Стаpый тpуп лучше новых двух.

Тpетьему не дано.

Хоpошему помаленьку.

Когда я ем - я глуп и нем.

Была такая история во времена оны : дело происходит в бескрайних
забайкальских степях. На боевом дежурстве (2 человека, неделя через
неделю, ближайший живой человек примерно километров за 100, дот
на вершине холма, месячный боезапас на случай боевых действий,
по кругу сетка - 3000V) попались вместе сержант и очень плохо говорящий
по русски представитель горных народностей. Жратвы конечно было
от души, а вот с общением - короче у мужика начал шифер с крыши
обсыпаться от отчаяния и когда через неделю пришла доблестная смена
мужик начал отстреливаться из всего доступного вооружения плюс еще
защитный периметр включил (а надо заметить - когда сетку включаешь -
птицы неподалеку пролетающие к ней прилипают и после чего горят
таким неприятным пламенем, потрескивая на ветру). Боезапаса хватило
примерно на неделю. Мужика потом конечно все же извлекли, подлечили
и в строй. И неплохо подлечили, в принципе, после этого даже универ
закончил! Гвозди бы делать из этих людей!

Сколько волка ни коpми- все pавно, падла, голодный.

Земля тpупами полнится.

какие тупые анекдоты вам шлет jonas, это просто ужас какой-то!

смотрите голосование - по минус 800 баллов!

За одного бритого двух небритых дают.

Умом недостижимо.

Аппетит пpиходит вместо еды.

Несильно мил не будешь.

Бритый не бритого везет.

идет какашка по рельсам встречает другую какашку ну и говрит ей ты куда
на войну пошли.
идут две какашки встречают третию ты куда на войну
-да
-ну пошли
-идут они
-встричают панос
-панос спрашивает вы куда
-на войну
-а можно мне свами
-они отвечают "нет"
-а почему
-нам покруче нужны.

Ты мне не родная,
не родная, нет!
Мне теперь другая
делает минет.
Только та другая
в жопу не дает,
кто из вас роднее,
хер вас разберет!
max

есть у меня девушка, однажды под вечерок сидим у нее дома, кушаем
я опустил свое личико в тарелку сладостно ее, вылизывая, слышу
следующую фразу:
- Альфонсик ты мой!
я чуть не подавился, поднимаю аккуратно на нее глаза и вижу, что
ее взгляд направлен на игрушку над столом - Альфа из кинофильма,
оказывается это уменьшительно ласкательно обращались к Альфу
Смеялись долго ;))

Не говори гоп, пока не увидишь гопника.

Три мышки решили нажраться. Первая говорит:
- Пьем по рюмке и пиздуем гулять!
Другая:
- Пьем по две и орем песни!!
Третья:
- Пьем по три и хуярим котам ебла бить!!!

Не Гоги горшки обжигают, а Гиви. Гоги их на базар носят.

Глаза боятся и ноги делают.

Лето. Дачный поселок.
Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку,
пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение: “200 долларов”.
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги
с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
– Ежей натаскиваем!

Голубь не тетка.

Кто не успел, тот опездал.

В темноте, да не в обиде.