Поиск по автору:

На земле конец света,все рушится,горит.
В это время жираф ебет слониху.
Слониха оборачивается и говорит:
-Жираф,а что это ты меня с презервативом ебешь,ведь конец света то.
Жираф отвечает:-Я тебя не с презервативом ебу,это мне УДАВ минет делает.

идет ежик по лесу и говорит сам себе
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....Ц
надоело это медведю слушать, взял да и дал ежу здорового пинка
летит еж над лесом и говорит сам себе
я такой силный, ну просто пи....ц
но легкий..............

Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
- Почему у нас все плохо: экономика разваливается,...и т.п.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой???
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Плывет еврейский пиратсий корабль с белым флагом, так, на всякий случай...

Идет по лесу старенький ежик. Седой весь, иголки выпадают. Идет и бормочет:
- Хуйня, хуйня, хуйня ...
Подходит к норе и кричит:
- Эй, хуйня...!
Выползает из норки зверек.
- Слушай, сто лет друг-друга знаем. Когда же ты запомнишь, что Я Вухухоль!!!

Идем мы как-то с другом по окраинам Красногвардейского рынка
(у местоной молодежи, то есть у нас, раньше мода была гулять там :-).
Ситуация совершенно стандартная: жарища, в горле пересохло, а денег
нифига нету. Нифига = 1000р (старыми)у меня и полное безденежье
у друга. И вот идем мы так с ним, скучаем... И попадается нам платный
туалет, а на нем надпись:"Вход: 500р". И я произношу безадресную фразу:
"Пописать что ли за 500 рублей?". На что друг отвечает:"А ты угощаешь?"

Прибегают к морю дети,
И домой зовут отца,
Наша Жучка дяде Пете откусила два яйца.

Есть у моих родителей знакомый - большой человек в Министерстве
океанологии. Он всегда много ездил за кордон, а как перестройка
началась - так и вообще оттудова не вылезал. И как-то раз поехал -
впервые - в Америку. С большой делегацией министерских океанических
работников.
Приехали, и первым делом - к послу. А там и говорят, мол, завтра
будет пышный банкет, будут и наши, и америкосы, и какие-то престарелые
русские эмигрантки - готовьтесь, товарищи ученые. Вышли делегаты
из посольства, а тут их подхватывают американские океанологи во главе
с тамошним замминистра. И повели знакомиться.
Знакомились понятно как. Сперва о науке, потом о цели визита, потом
выпивку принесли. И замминистра нашел общество знакомого моих родителей
очень приятным, и по этому поводу они выпили море вискаря и скоро очень
запанибрата общались. Американец задушевно спрашивает, видя перед
собой солидного, успешного мужчину лет пятидесяти - "Ронсон", "Паркер",
все дела:
- Скажи, насколько ты удовлетворен своим положением на Родине?
А у того ясно, какое положение. Тут еще эта перестройка еб@ная...
Работать нормально не дают ни х@я... И он тому отвечает:
- Ну какое положение, Джон... просто ПИЗДЕЦ какой-то!
И таким энергичным жестом под горлышком себе ладонью. И улыбается.
Американцу это страшно понравилось, обрадовался за нового друга, что
у него все так зыкински - и сели они дальше квасить. До финала.
Назавтра - банкет. Длинные столы в советском тогда еще посольстве, люди,
фраки, вечерние платья, действительно, престарелые эмигрантки пришли,
соскучились по землякам - все сидят, общаются, ждут американских
товарищей. И вот всеобщее оживление, в зале шум, идут американские
океанологи, и во главе - давешний замминистра. Ему навстречу поднимается
посол, превозмогая шум, собирается его поприветствовать, а замминистра
с помятой рожей, не обращая на него никакого внимания, ищет глазами
своего вчерашнего собутыльника, находит его и громко орет, тоже стараясь
всех перекричать:
- Hi, Igor!
Тот его увидел и машет рукой, улыбается.
Замминистра тоже улыбается и орет:
- Igor, It was ПИЗДЕЦ! - разумея вчерашнюю попойку.
Финал. Пожилые эмигрантки кашляют шампанским. Другу моих родителей
за них было очень неловко.

-Ну сколько можно откладывать?...
-Давно пора высиживать...

шел ежик. Забыл как дышать умер - потом вспомнил и дальше пошел.

История, как реклама печенья твикс, но произошла несколько дней назад
у моего шурина.
Погас у них в квартире свет. Вышел в коридор подъезда, а там какие-то
мужички в электрощитке копаются. Подошел он к ним, поговорил. Выяснилось,
что плановый ремонт, у соседки часто свет уходит. Они временно отключили
и сейчас уже подключат питание. Пришел он домой и правда, через минуту
появился свет. А еще через минуту в подъезде раздался грохот. Выглянул
в коридор, там дымина и ошалевшие электрики матерятся, охают. Через
некоторое время квартиры остальных жильцов поочередно открываются
и все с возмущением спрашивают: где свет, что вы там копаетесь?! А уже
успокоившиеся электрики отвечают невозмутимо: Да мы - электрики. Вот -
чиним уже.

По манежу* Жириновский
Ходит улыбается -
У него, у пиздобола
Рот не закрывается

*Манежная пл.

Я свою любимую
Из могилы вырую
Вырую, помою
И опять зарою

-------------------
На суку сидит ворОн
И клюет своя нога.
Из нога уж кровь пошел...
Какой настойчивый ворОн!

Старый валинок, лучше новых двух.

from Odessa/UGAS/max

Если Вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
И ;%ать Вас ;№ем в сраку
Вы отбросите коньки.

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Двоюродная медсестра.

Усмирительная рубашка с коротким рукавом.

Гастелло промахнулся, Гастелло промахнулся!

Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Windows да положь.

Свежо предательство, да верится с трудом.

Умом недостижимо.

Глазам своим не вижу.

Жить, как Христос за пазухой.

Нет порока в своем отечестве.

Невероятно, но fuck.

Несильно мил не будешь.

Козел опущения.

Что за дым, а шашки нет?

А мы тут с соплюшками балуемся.

Сплэшь и рядом (сплэшь- по англ кончать).

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Сила воли есть - ума не надо.

Дуракам морской закон не писан.

Не говори гоп, пока не увидишь гопника.

В темноте, да не в обиде.

Кто не успел, тот опездал.

Голубь не тетка.

Лучше Познер, чем Джигурда.

Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.

Семь pаз отpежь- один намажь.

Хоpошему помаленьку.

Поговоpку "хpен pедьки не слаще" пpидумали любители минета.

На WORD'е шапка горит.

Бритый не бритого везет.

Когда я ем - я глуп и нем.

Аппетит пpиходит вместо еды.

Что испек- то и Кушнеp.

Сколько волка ни коpми- все pавно, падла, голодный.