Поиск по автору:

Не стоит прятать голову в песок, когда кругом асфальт.

Чем больше человек плавает в дерьме своего прошлого тем больше его
всплывает в его настоящем.

Глупость, многократно помноженная сама на себя становится гениальностью
тупицы.

Ноу гау - новое слово в собачьем репертуаре.

Не мое автор Владимир Струнский.

Иль ты чего не понимаешь
Иль тебя попутал бес
Ты напрасно прославляешь
Мать твою КПСС.

Простерлась скатертью дорога
И шествует по ней холоп
КПСС была нам матерью
С приставкою народной еб

Взвейтесь кострами
синие очи
Мы пионеры
Свой орган заточим
Пусть он пока величиной с карандаш
Близится эра весь мир будет наш
Клич пионера всегда будь готов
Вставить свое по будь здоров.
Радостным шагом и песней кабацкой
Мы зашагаем по стране нашей блядской
А она нам оттого лишь только гораздо милее
Мы ее погладим ладошкой по лобку, когда станем взрослее.
А пока мы только дети нашей волосне еще только расти и расти
Так что передаем приветик комсомолу успевшему до счастья дорасти.

Неудобно ежика рожать, больно колючки мешают

Предатель кричит о предательстве
поет оды морали ее же урод
А большевики из своего красного зада
Все серут и серут в народ.

Вспомнились тут мне две истории связанные с призывом в израильскую
армию.
У моей очень дальней родственницы по приезду в Израиль был сын и ему
было 1.8 месяцев.
При его записи точка пропала и ей стали приходить письма с приказом
явиться на призывный пункт. История вторая гораздо смешнее первой.
Короче говоря, приехал в Израиль вместе с женой русский парень совсем
еще молодой.
Ему чего-то не понравилось, и он развелся с женой и вернулся в Россию
там он поступил в духовную семинарию окончил ее и значит, в составе
духовной миссии приплыл в Израиль на белом пароходе.
Однако в Израиле он подлежал призыву на воинскую службу, а служить не
пошел.
Ну и значит, священника в рясе ведут в военную комендатуру в наручниках
как дезертира из израильской армии.
Потом, правда быстро отпустили и извинились вот такой прикол.

Ода великому вождю
Сталин наш примерный отче
Зодчий не по вражьим черепам
Сколь же многих, он молча
Поставил вдоль стены по швам

Пора рвать когти, пока кости целы.

Вини-пух поет песеньку.
Куда идем мы с Пяточком большой, большой секрет и не расскажем мы его о
нет и нет и нет.
Пяточек спрашивает:
- Вини, а куда мы идем?
- К Пяточку домой.
- А что мы там будем делать?
- Ебать Пяточка!
- Вини, Вини, а что если он не захочет?
- А кто это тебя ебаная ты свинья спрашивать то будет?!

Бывает, что нет ни конца не края чьим-то мыслишкам отображающим одно
лишь чье-то беспардонное свинство.

Чем больше кто-то лезет из попы вон пытаясь доказать свою безмерную
преданность чему-то тем больше должно быть ясно, что именно ему
действительно дорого.

Рассказывал мне когда-то один израильтянин анекдот я уверен, что в
России его никто не слышал.
Значит купил фермер себе нового петуха, а из старого решил суп сделать,
потому что он уже был старый, а купил он значит молодого.
Молодой заходит в птичник весь из себя выделывается и говорит старому
петуху.
Все прощайся с жизнью не сегодня так завтра из тебя суп сделают, а твсех
твоих курочек я ебать буду.
А тот ему отвечает, пока я здесь со мной же тебе драться придеться, а
давай мы без драки это дело решим.
А тот отвечает - а испугался, что по дорожке в суп еще и пизды получишь.

А тот говорит может и испугался, но ты здесь еще не хера не знаешь, а я
тут все знаю.
Давай попробуем, кто первый добежит до забора, тот и будет сегодня всех
курочек ебать. Договорились?
Тот - договорились!
Только имей уважение к старости дай мне фору на три метра, ладно?
Тот говорит - ладно идиот только потом чур не возбухать, когда я первым
возле забора буду.
Побежали они так, а тут хозяин нарисовался посмотреть как в птичнике
дела.
Увидел он эту картину и ухватил молодого петуха за шею ну и скрутил ее
вопя - Суки, падлы петуха гомика подсунули.
Петух на иврите к пидору никакого отношения не имеет.

Всяк говно знай свое почетное место – в канализационной трубе.

Это история тоже произошла в моем дворе.
А дело было так.
Выхожу я утром из дома и вдруг из форточки находящийся на уровне метров
четырех (у моих соседей был один пролет лестницы до дверей квартиры)
вылетает недавно купленая сучка овчарки по имени Пальма.
Она со скрежетом когтей встает на асфальт и дает стрекача. И тут до меня
доносится дикий вопль злости.
Оказывается, что вчера тетя Марина сильно ее избила и что же эта хитрая
тварь удумала?
Она аккуратно насрала по котяху в каждый тетин маринин тапачек.
Утром тетя Марина зевая встает с кровати и опускает с нее ноги, одевая
тапочки, а дальнейшее вам уже известно.

Воспаление гнилозадой хитрожопности.
У врачей тоже бывает.

Больше всего претензий к творчеству Александра Исаевича Солженицына у
всяких там завзятых кляузниценых.

Крокодил с кроличьим взглядом не станет кидаться на воронье пугало в
чужом огороде.

Обычно у баб слуховой клитор находится в ушах, а у некоторых такое
ощущение, что в ноздрях.

Всякий идиот умеющий зарифмовать жопа – пиявка считает себя великим
поэтом служителем возвышенных муз.

Иногда все же не стоит на кого-то какать через рот, а то, как бы потом
не пришлось писать кровью.

Гоняясь за неким диким дьяволом люди могут вообразить себя ангелами во
плоти, которым на какое-то время пришлось снизойти в ад и занять там
должность чертей.

Березовский,в конце жизни стал настоящим англичанином!!!Ушел не прощаясь!!! А как русский с еврейскими корнями оставил массу не поняток....

Когда у большого добра отрастают волчьи клыки и начинает обильно
выделяться слюна с целью разорвать кого-то на куски ничего другого не
остается кроме как признать его диким злом.

Мишку галстукожуйского постигнет та же учесть, что и Мишку горбатого -
он к зиме останется шатанум без берлоги. Президентом без страны.

Обрезание является неиндейским снятиям скальпа с нижней головы.

В добавку к историям про сочетание фамилий мужа и жены я лично знаком с
она Кот он Лапка
она Спиртус он Табаков.

Гулливер в стране ебнутых лилипутов станет ихним Кинг-Конгом - особенно
если он черный.

Свиная харя Мао Цзэдуна лучше всего будет смотреться на банке с
китайской тушенкой. С одной стороны свиное рыло, а с другой сияющий лик
великого кормчего.

В руках молодого идиота мотоцикл это не средство быстрого передвижения в
городской черте, а катапульта или катафалк уж как какой безбашенной
мартышке больше повезет.

НДС - переведя с экономической китайской грамоты на простую житейскую
логику это налог на добавочную сумму.

Грязные свиньи они же чистые волки.

Я помню чудное мгновение
Когда передо мной разделась ты
Как мимолетное видение
Как гений чистой наготы
Впорхнула ты в постель мою
Древко любви сгнноив мне на корню
Но ты ушла исчезло вдохновение
А мне остались три пера и сожаления.

Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне
тогда 6 лет.
Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою
соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину.
Тут вышла сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать
помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье
стать кем-то будучи ранее никем.
Вообщем эта старая корга коммунистка с диким стажем огрела Таньку
половой тряпкой прямо по физиономии.
Следующим актом было, то что старший брат Таньки Вася пришел с веником и
отдубасил по всем телесам на моих глазах сашкину маму тетю Марину.
Затем вышел сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос.
Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился.
Занавес.

В целом был тускл, сер и бесцветен, а его мысли имели весьма характерный
урино -каловый оттенок.

Шила в жопе не утаишь, однако ж еще важно и то какая блядь как и при
каких таких обстоятельствах на него уселась думая, что это хуй!

Тот кто подался в Израиль уже не жидовская морда, а новый вонючий
русский израильтянин.

Если на куклу Барби одеть мужские панталоны у нее от этого пластмассовый
член не отрастет.

Помниться был когда-то стишок.
Биссектриса – это такая крыса, которая бегает по углам
и делит угол пополам.
Я решил продолжить – эту традицию малолетки запоминайте.
Гипотенуза
Это девичьей промежности муза,
А катеты - это ее карниз
По пути к сладкой дырочке вниз

Ленин – это атеистический идол – мумифицированная тухлятина эпохи
озверелого большевизма.

Не стоит качать права рядом с тем у кого их по должности больше все
равно сдуются и лопнут, если не напором начальственного гонора, то
секьюрити клювом заклюет.

Пиздицилин лучшее средство от хамства, глупостей и упрямства.
В малых дозах рекомендуется всем непослушным детям особенно дошкольного
возраста.

Многих охотников на диких зверей самих стоило бы посадить в клетку в
зоопарке и повесить на ней амбарный замок, а ключ выкинуть в
канализацию.

Помнится занимался я переводами фильмов на русский с английского и
как-то попался мне промпт (программа для компьютерного механического
перевода)я ее скачал ключик подобрал и один фильм я перевел пользуясь им
как подстрочником Потом он правда меня закалебал своей галиматьей, но
поначалу очень даже понравился.
А дело тут вот в чем для того вся и прелюдия у меня сохранились самые
удачные его перлы из того фильма.
Вот они.

Фильм Ever after:

to celebrating the engagement to your own Spanish rose.
... к празднованию обязательства на Ваш собственный испанский язык
повысился.

Darling, he's royalty.
Любимый, он - лицензионный платеж.

You horrible little snipe!
Вы ужасный небольшой бекас!

О, I do so hate to see you in irons.
О, я действительно столь очень не хочу видеть Вас в утюгах.

Гению гнилого пиздежа без всяких на то последствий недавно был вручен
приз сюрприз – плюшевый кулак

Статный господин Саакашвили мочил свои засранные на войне подштанники в
американском сортире, дабы налипшее на них дерьмо выглядело вполне по
героически.

Для особо ретивых медбратьев при больницах надо организовывать отдельные
палаты под названием пизделятор и посылать туда всех нерадивых больных.

Перевод с иврита Когда у бабы мокреет в пизде у нее мозги просто-таки
ссыхаются.