Поиск по автору:

Березовский,в конце жизни стал настоящим англичанином!!!Ушел не прощаясь!!! А как русский с еврейскими корнями оставил массу не поняток....

Фраза после звонка в дверь.
Здрасте пиздюля заказывали?

Гласность - это сигнал SOS КПСС, когда она стала тонуть в говне
собственного производства.

Принесите справку об вашем душевном здоровье.
Тот кто с головой не дружен Нам он попросту не нужен.

Словоиспражнение - есть побочный эффект скрежета проржавевших извилин.

Никто не умеет так здорово гадить на других как всякие злые какашкины
дети.

О пригожих собой гаденышах
За внешним ликом ангела могут скрываться внутренности жопы дьявола.

Политический маньяк Володя Ульянов ждал пока российская власть останется
одна, опьянеет от свободы и потому станет совершенно беспомощна.

Пердеж в обществе уважающих себя людей
Это призыв жопы дать ей конкретных пиздюлей.

Развитой социализм был развернут задом не только к человеку, но и ко
всему человеческому.

Помнится когда я служил в израильской армии возле города Бээр Шева был
со мной такой случай.
Я значит сижу себе на вышке охраняю потихоньку, а тут машина едет причем
не то чтобы дело это было необычное, если есть проселочная дорога, то по
ней, кто-то может и ездить или стада баранов перегонять, но дело было в
другом.
Скорость у этой машины была как у драндулета 20 годов, а для современной
машины, даже если она едет по проселочной дороге это было чересчур
подозрительно.
Я встал во весь рост, потому что подумал, что тот же мужик, который меня
в прошлый раз накрыл, когда я музыку громко слушал.
Он ко мне точно также на малом ходу подкатил, а потом мне и говорит, я
тебя живым слопаю.
Я хотел ему предложить тогда на меня немного соли посыпать, чтобы было
вкуснее, но воздержался и хорошо, что воздержался, а то бы точно на губу
попал.
Он потом майором оказался.
Но вернемся к этой машине я же подумал, что этот гад снова по мою душу
заявился, хотя и много времени прошло, а тут значит этот придурок дает
задний ход метров на двадцать достает ружье и стреляет.
Я немного вне себя подумал, что это террорист и его надо кончать, но я к
тому времени уже разок побывал на губе и возвращаться туда на годы не
собирался.
Звук выстрела был слабее, чем у М-16 и стрелял он не совсем в мою
сторону.
И все таки мне до сих пор непонятно как можно быть таким долбаебом,
чтобы перед выстрелом по птичкам не вытащить свой зад из машины и
сказать все в порядке я свой охотник не террорист.
К тому же до следующей вышки было метров 800 и вот угораздило идиота
странные выкрутасы своей машиной выделывать, да еще и стрелять без
всякого оповещения о своих намерениях.
В принципе он осуществил мою заветную мечту в тот момент, когда я только
на эту вышку залез мне захотелось на этих самых птичек поохотится, но
мой товарищ мы вместе курс молодого бойца делали отговорил.
Он мне сказал (на иврите) сначала ты поохотишься, а потом армия на тебя
охоту устроит.

Ментов бояться на дело не ходить!

Взвейтесь кострами
синие очи
Мы пионеры
Свой орган заточим
Пусть он пока величиной с карандаш
Близится эра весь мир будет наш
Клич пионера всегда будь готов
Вставить свое по будь здоров.
Радостным шагом и песней кабацкой
Мы зашагаем по стране нашей блядской
А она нам оттого лишь только гораздо милее
Мы ее погладим ладошкой по лобку, когда станем взрослее.
А пока мы только дети нашей волосне еще только расти и расти
Так что передаем приветик комсомолу успевшему до счастья дорасти.

Самые худшие из страусов - это те, что в поисках защиты прячут голову не
в песок, а в избирательную урну.
Посвящается избирателям партии Щьас, Израиль.

Помниться был когда-то стишок.
Биссектриса – это такая крыса, которая бегает по углам
и делит угол пополам.
Я решил продолжить – эту традицию малолетки запоминайте.
Гипотенуза
Это девичьей промежности муза,
А катеты - это ее карниз
По пути к сладкой дырочке вниз

Ода великому вождю
Сталин наш примерный отче
Зодчий не по вражьим черепам
Сколь же многих, он молча
Поставил вдоль стены по швам

Твоими устами... да говно советское жевать.

В добавку к историям про сочетание фамилий мужа и жены я лично знаком с
она Кот он Лапка
она Спиртус он Табаков.

Грязные свиньи они же чистые волки.

Иногда все же не стоит на кого-то какать через рот, а то, как бы потом
не пришлось писать кровью.

Выступает многократный чемпион мира по пиздиболу – всем заткнуть уши!

Бывает, что нет ни конца не края чьим-то мыслишкам отображающим одно
лишь чье-то беспардонное свинство.

Гению гнилого пиздежа без всяких на то последствий недавно был вручен
приз сюрприз – плюшевый кулак

Помниться слышал я историю про телевизоры нашего симферопольского завода
Фотон. А с ними была вот такая история. Партию наших телевизоров
приобрела … Япония.
В количестве тысячи штук. Это, кстати не байка, а чистая правда.
Я пони на тот просто хотелось СССР под хвост слегка поцеловать, чтобы
хоть как-то продвинуть дело с тремя своими островами.
Помниться Леонид Ильич им предлагал один остров вернуть, если они
навсегда забудут про другие два, но япошки отказались.
А хохма тут вот в чем, уж очень японцы просили, чтобы ящики для
телевизоров были как можно толще, а то мол, русская техника в дороге
побьется, и они так и не узнают, как хорошо работает.
А по прибытию в Японию вся партия тут же отправилась под пресс, а тару
из под нее они тут же прикарманили у них ведь леса, то не хватает.

Куда только еще может занести человека от чрезмерно неатрофированного
свое чадолюбия.

Сейчас смотрю сериал «Кодетство», а там значит такая фраза Дяденька
дайте воды испить, а то так есть охота, что переночевать негде.
И тут я вспомнил историю когда-то мне рассказанную дядей Левой, как к
нему с его женой подошли подвыпившие туристы и спросили.
Вы знаете нам нужен фотограф у вас нет случайно фотоаппарата?

Всяк говно знай свое почетное место – в канализационной трубе.

Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием
пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она
ей отвечает Зайчик.
Она ей говорит какая я вам Зайчик вы что оболдели что ли?
А больная говорит ну вот снова стоит мне назвать свою фамилию как меня
тут же обвиняют в фамильярности.

Помниться прочитал я несколько веселых объявлений взятых из жизни и было
это в году кажется 90 или 91 в общем журнальчик ( по-моему «Огонек») не
вчерашний так что повтором за прессой не будет.
В начале там было фото бензоколонки и двумя крупными буквами там было
выделено ЯД
а внизу приписка за безналичный расчет.
Вторая надпись гласила.
Артель инвалидов колбасного производства.
А третья вообще шедевр Шью шубы из шкуры заказчика.
Это фраза прямо как будто взята из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.

Мистер гнилая жопа – это глиста на теле общественного организма, но
указующим пальцем ее никак не достать, поскольку для этого нужны
какие-либо более действенные методы.

Ленин – это атеистический идол – мумифицированная тухлятина эпохи
озверелого большевизма.

http://news.strana.co.il/text/16/36417 Убийством Россию не удивишь, но у
нас в Израиле трупы расчленять как-то непринято, так что событие
необычное.
Кирилл Шайхразиев, 30 лет, признался на допросе, что стрелял в
Гительмана, с которым дружил в течение 8 лет, а затем задушил его,
отрезал голову и выбросил ее в мусорный бак.
А вот веселый комментарий от Зав вытрезвителя Все неправда. Мне точно
сообщили, парень сам покончил с собой путем отрезания головы. Сам же и
отнес ее подальше, чтоб ментов запутать.

Помнится занимался я переводами фильмов на русский с английского и
как-то попался мне промпт (программа для компьютерного механического
перевода)я ее скачал ключик подобрал и один фильм я перевел пользуясь им
как подстрочником Потом он правда меня закалебал своей галиматьей, но
поначалу очень даже понравился.
А дело тут вот в чем для того вся и прелюдия у меня сохранились самые
удачные его перлы из того фильма.
Вот они.

Фильм Ever after:

to celebrating the engagement to your own Spanish rose.
... к празднованию обязательства на Ваш собственный испанский язык
повысился.

Darling, he's royalty.
Любимый, он - лицензионный платеж.

You horrible little snipe!
Вы ужасный небольшой бекас!

О, I do so hate to see you in irons.
О, я действительно столь очень не хочу видеть Вас в утюгах.

Шила в жопе не утаишь, однако ж еще важно и то какая блядь как и при
каких таких обстоятельствах на него уселась думая, что это хуй!

В целом был тускл, сер и бесцветен, а его мысли имели весьма характерный
урино -каловый оттенок.

Неудобно ежика рожать, больно колючки мешают

Жизнь бьет и тут же дает зеленку, а она это вывод, который человек
делает для себя из произошедшего и если он ее выпивает, то значит вавка
у него внутри головы и она станет еще больше.

Полный дурак не может рассчитывать на покорную судьбу и бурную любовницу
удачу, потому что они слишком часто изменят ему со случаем.

Перо Суворова Резуна весьма основательно подмокло от ударившей ему в
голову желтой воды успеха.

Перевод с иврита Когда у бабы мокреет в пизде у нее мозги просто-таки
ссыхаются.

Перевод с иврита У пизды нет владельца ей владеет тот, кто пользуется ей
в данный момент.

Вспомнил я когда в первые увидел женский волосяной холмик.
В первый раз это было, когда мне было 6 лет я зашел в наш детсадовский
туалет, а там сидела тетя на толчке я ее еще спросил
- Вы к кому?
А она мне сказала
- Я сама по себе.
Ее пилотку я всегда могу вспомнить, когда мне того только захочется.
А ведь у нас был закрытый туалет для воспитателей!
А она вроде на дефективную не была похожа.
А второй случай не менее интересен.
Я всегда нырял с закрытыми глазами
А тут в девять лет я чего-то решил их открыть и что же я увидел рядом
с собой?...
Ее родимую… да еще и увеличенную в размерах из-за рефракции раза в
полтора только детскую. Но не младенческую.
Я выныриваю с мыслью, что то была галлюцинация, а девчонка за моей
спиной говорит папе
Папа он видел!
Тот меня спрашивает с угрожающей интонацией
- Мальчик ты же ничего не видел.
Я сказал нет и драпанул оттуда пока не влетело.
Ей-богу не знаю почему та девчонка была голая, но я понял, что то была
не галлюцинация.

Предатель кричит о предательстве
поет оды морали ее же урод
А большевики из своего красного зада
Все серут и серут в народ.

Помниться получил я от израильской армии письмо, в нем лежала вырванная
из какого блокнота написанная от руки записка о том, что будут какие-то
учения.
Я не придал ей большого значения и вскоре ее выбросил.
Однако потом я значит иду на работу в ночную смену, а мне тут звонок в
дверь.
Я открываю, а там парень говорит, что от армии дает мне расписаться и
говорит, что надо куда-то ехать и еще раз расписываться.
А я на это дело забил, чтобы на работу не опаздывать.
Прошло три дня я возвращаюсь домой, а мне соседи говорят, что у меня
была военная полиция.
Всех среди ночи разбудили стучали орали, а все из-за несчастной росписи,
которую я где-то не поставил.
Через полгода вызвали в суд и дали 2 дня условно.
Вот такая вот петрушка из-за того, что где надо не расписался.

Помнится, поехали мы с отцом и дядей Леней в Алушту отдыхать на диком
пляже.
Он назывался Голубые камни наверняка перевод с татарского я тогда еще, и
знать не знал про возможную двусмысленность этого названия.
А там пограничники гоняли и мы решили, что мы скажем, что папа,
приехавший из Киева на самом деле из Чернобыля, что, мол, так им и
скажем.
Тогда этого очень боялись.
А через год мы там снова были только в другой компании и снова как в
прошлый раз шли разговоры о пограничниках и о том, что они гоняют.
Отец написал по этому поводу письмо в газету «Известия», а редакция
переслала его этим самым пограничникам и они ответили отпиской в стиле,
а вдруг шпион в среди диких туристов проникнет?
Мы же должны блюсти интересы родины и в том же духе.
Я к тому веду, что еще Набокова, когда он был в Крыму чуть не
арестовали, потому что он свои сачком для бабочек видите ли подавал
сигналы вражеским кораблям в нейтральных водах.
Он написал это в своей автобиографической книге, хоть убей не помню
названия.
Автор Лолиты кроме всего прочего был еще и энтомологом.

Не мое автор Владимир Струнский.

Иль ты чего не понимаешь
Иль тебя попутал бес
Ты напрасно прославляешь
Мать твою КПСС.

Простерлась скатертью дорога
И шествует по ней холоп
КПСС была нам матерью
С приставкою народной еб

Не мое автор Владимир Струнский
Приквел к басне Крылова «Ворона и Лисица»

Прислал вороне Бог
Не то что он хотел и мог
А бог прислал ей дачу
Не терем не дворец
Но все-таки жилище
Что оценил творец
Рублей наверно в тыщу
А может две и три
А может еще больше
Но домик изнутри хорош
Стоит он в роще
К ней в гости не пришли
Не заяц не лисица
Не серый волк на щи
Не даже кобылица
Есть у вороны дом
Но как в нем жить огромном
И порешила ворона сдать дом влюбленным
Но где влюбленных взять среди лесов и елей
Решила полетать авось найдутся звери
Что в доме захотят немного поразмяться
Как люди говорят любовью заниматься
Но звери не идут не косвенно не прямо
Понятно стало вдруг, что здесь нужна реклама
Посидев на крылечке, чтобы не сесть на мель
Ворона на дощечке начеркала бордель
И пропаганду после в лесу она вела
О сексуальной пользе для всякого зверья
Сперва к ней потянулись за рубль в час ужи
А после и косули и зайцы и ежи
Ворона богатеет к ней денежки рекой
А звери, то а звери в вороний дом гурьбой
Но как-то лишь однажды услышав про бордель
Что в этом доме каждый может поразвлекутся зверь
Пришла туда кобыла из дальнего села
Свой рубль и ежику дала
Ах если б знал бы ежик обманчив внешний вид
Его стало корежить и подхватил он СПИД
А после кабанихой тот ежик побывал
С лисицей и зайчихой и стал в лесу развал.
Поумирали звери и захирел тот лес
И если сплетням верить попутал их всех бес
А что ж тогда ворона хозяйка бардака
Ест с мясом макароны за рюмкой коньяка
Она читает книжку с названьем Мойдодыр
А Бог прости плутишку и вновь прислал ей сыр.
Далее читайте басню Крылова «Ворона и лисица»