Поиск по автору:

Две подруги разговаривают.
- А у тебя когда-нибудь было с политиком?
- Да, было конечно.
- Ну и как?
- Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.

Po povodu komentaiya 6

Moget tebe chto to i dala rosia, no mne net. Krome obcheniya
so shpanoi i trahaniya grysnih prostitutok mne nechego ne dala.
Tak chto ne chego gant na americu. Sdes pokarine mere sam vibiraech
kak hochech git.

Такай сначит фигны.
Били тут мис корчом с мешиц насад в одной кофечке. Поест остановились.
Ну сидим хаваем и сначит видим что вдруг все работники кафе собрались
вокруг стола и поут счастливый день рождения какомуту диту. Ну менгера
спросили что и как. Вот говорит если день регодении то срасу хор.
Ну все усно надо а то исполсоват чтобы над кем то приколоться.
А у нас бил один снакоми сакомплексовини писдец. Один раз 3 клубы обочли
потому что он откасивался бейсболку снимать.
Ну сатачили мы его в а то кафе примерно через две неделе. Ну пока он
отвлекся наврали менгеру что а то его день рогдени.
Ну сидим хавем подходыт работники кафе и начинают пет счастливый
бирхтдай атому долбоебу. Он сецунд 10 бил в не понытках, потом покрасныл
и пулей выбегал из кафе под нахц громки хохот. (ДЭН рогдение у него
примерно через 5 мысяцев.

Делеко ходить не надо.
Реклама с сайта anekdot.ru
---------------------
Планируешь отпуск?
Выбери доступную цену!
Египер, ГОА, Турция, Гавайи
^^^^^^^
---------------------
Вероятно кто-то не очень хорошо отдохнул...

- Президента Египта хотят свергнуть.
- Хосни Мубарак?
- Вот и я говорю, ну и хосним с этим Мубараком.

v dogonky 24 ot 04/15

Страшен русский server,
Бессмысленный и беспощадный

Вчера в комнате убирался, ну и радио включил чтоб веселее было. А радио
маленкое и лежит под сталом на полу между калонками от компьютера. Тут
слышу Moby музон играет. Думаю надо погромче сделать и тиркаю громкост
на компьютере. Во дошел.

K 23 ot 0317 !
Vspomnil pro komentari kotori sapomnilsy,
//link the mother fucker
do sih por ne rasobralsy kto bil mother fucker kotorogo link.

i file na unix niger.save.c, programma napisani dly adnogo negra
moim snakomim v originale niger.c, ot poslednego on isbavilsy
a vot niger.save.c ne sametil(file poluchilsy kogda pico pisdanulsy)
i odin is prepodavatele v universite uvidel atot file kogda
pomagal emu s sadaniem, po ego raskasu prepod na nego posmatrel
ohuevchimi glasami a on uge nachel dumat ob otchislenii is univer
i td i molitsya svoemu allah(student bil marakanec). No vse obochlos.
Prepod bila nemnogo rasist sama, kak mi uslichali posle.
P.S. V Americe s rasisom strogo pisdec.

m

Собрался я в пятницу на дачу.
Устроился в тамбуре. Со мной в тамбуре присели два человека кажется
женского пола с опухшими мордами и нессвязным говором безумной хрипоты.
Поехали.
Одна из них была более-менее в порядке, другая же не то, что лыка не
вяжет, сидеть на полу толком не может. "Более трезвая", пытаясь привести
подружку хоть в какие-то чувства постоянно лупит и тресет ее при этом
отборно матеря. Следующая остановка их. Нужно выходить. "Более трезвая"
пытается все теми же уговорами поднять боевую подругу. Результата нет.
Тогда она временно бросает это занятие и начинает причитать:
- Эх дура, я дура. Надо было тебе нашатырки взять,...ВМЕСТО ПИВА.

вот как Translate.Ru перевел кусок из знаменитой речи Мартина Лютера
Кинга :))

----------
This message was translated by Translate.Ru (http://www.translate.ru)
----------
Я имею мечту что однажды вниз в Штате Алабама, с его порочными
расистами, с его губернатором, имеющим его губы, капающие со
словами вмешательства и нуллификации; это однажды право вниз в
Алабамских маленьких черных мальчиках и черных девочках будет в
состоянии присоединиться к рукам с маленькими белыми мальчиками и белыми
девочками как сестры и братья ?

случилось давно.
пошли мы с подружкой в гости. попить. водочки.
развеселая компания, море выпивки. подружка у меня девица на редкость
красивая, и как следствие, нагло-хамоватая и самоуверенная.
на вечеринке присутствовал некий бард-певец типа акын, "широко известный
в узких кругах", как говорится...
он, конечно, заметил мою красивую подружку, и, неподражаемый в своей
богемности, стал клеится... наклюкались мы крайне основательно, и в
какой-то момент наша красавица взбрыкнула: на надоевшие ей
ухаживания/приставания певца ответила резко-матерно-отшивающе и рыкнула
грозно..
далее, диалог:
- ее знакомый, хозяин квартиры: "аня, ну зачем ты так с хорошим
человеком!! тем более, записи его песен я видел и у тебя дома!!!"
- анна, пристально вглядываясь в "знаменитость", и пьяненько так
покачивая головой, выдает: "ХЭТФИЛД, чтоли???!!!"

(или как там звали солиста (гитариста, ударника, басиста))) металлики,
царствие ему небесное?.... раньше все помнила, теперь забыла...

Его гисн была так хуева чот он все времы питался салест обратно

А вот немного про нашу социальнуы рекламу...
пару лет назад была такая социальная реклама, которая призывала сдавать
деньги на книжки для слепых детей. Ну, реклама как реклама, если бы не
слоган: Каждому слепому ребенку -- по книжке с картинками...

Kto ne kuryat
I ne piet
Tot krasivuh ne ebet.

Не всякое царицынское - колбаса...

Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через
апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых
в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин!

жил пацан в америке
жил блыд неттужил
Толсотжопих блаыд блондинок
он блеыд в гости блеыд водил
Он на жипе блыд катался
В новом доме отривался
Биснеес свои он блед крутил
ну конечно в gym ходил
Хотя в барах много пил
В обчем жил блеы не жугил
Ну случилас вдруг промашка
Маму в гости пригласил
Приесжай мол не видалис
на неделку на одну
А мамаша дом увидев
да с машинами да с счетом
Говорит ему тогда
Не фиге блин не фига
У тебы мол деньги ест
Так что не фига мол ест
Да по барам часто шастать
Лучше б денги бы скопил
да чего нибут маме купил

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис.

Из Децла

Первый капитал
Попой сколотил,
За свои ошибки
Ртом всегда плотил...

Мои слезы - моя печаль А-а-а-...

Выпьем за дам...за недам пить не буду.

Что жмется, то и кнопка

Старшина на занятии объясняет:
- Как сушить сапоги? Их можно вывернуть на изнанку и повесить в теплое
место. Так догадается сделать любой дурак. А солдат не дурак - он может
и в мокрых походить.

Ночь, улица, фонарь, аптека...
Я покупаю вазелин...
Со мной еще два человека -
Один армян, второй грузин...

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: Грузинская экранизация
знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".

Вильнюс. Рекламные щиты фирмы, торгующей сантехникой. Изображен огромный
унитаз и умилительная надпись "Наш дом, который мы так любим"

Жизнь это неизлечимая болезнь, передающаяся половым путем.

Я знал многих женщин. Чтобы сосчитать их не хватит пальцев и на
десяти руках. Но заменить их всех можно и одной...

Как водится, преамбула.
Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем,
кто и что именно берет из предметов совместного употребления
(кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной
бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого
рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе
раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры.
Сама история.
Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты
неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только
со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили,
протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров
5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем
продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату
заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые
что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас
туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно
отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он
никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь
учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и
засранки!!!
P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир,
привет!!!

Функции фирмы "Славянка" после коррупционного скандала и смены министра обороны переданы компании "Тувинка".

Объявление в одеской маршрутке:
Остановка "где-то здесь" будет где-то там.

Приехала к нам, в тридевятое царство, погостить моя бабушка. Старушка дряхлая, но очень позитивная. Моим деткам (ее правнучкам) на радость. Младшая правнучка, 5-летка, крутится вокруг прабабушки и по детски хвастается достижениями.

- Баба, а я в бассейне с 3-х метровой вышки прыгать умею, вниз головой!
Правда умеет. Очень красочно. Я не мать-ехидна, просто так совпало, что рядом есть бассейн, вода теплая, тренер замечательный, ребенку нравится ... Бабушка, понятно, восторгается достижениями нашей стрекозы.

- Баба, а давай, ты тоже будешь с вышки прыгать?! - ребенок щедро делется радостью.
- Я уже старенькая, не умею, - отмазывается прабабушка.
- А я тебя научу! Это просто! Даже делать ничего не надо, переворачивайся головой вниз, и падай. Давай завтра пойдем!
- Не надо, внученька. Я боюсь.

Ребенок задумчив. Чего бояться-то? Видно, как в голове крутятся мысли ..... Просветление!

- Бабушка, я знаю чего ты боишься. Не бойся. Даже если ты сильно шлепнешься, Лена (тренер) всё равно конфету дает тем, кто в первый раз прыгает.

Бедная бабушка не нашла что сказать. Головой вниз, с трехметровой вышки ... и не важно, если ты сильно шлепнешься ... ведь впереди тебя ждет конфета.