Поиск по автору:

Муж, возвратившись из коммандировки, первым делом идет в сортир.
Открывает дверь, а там сидит какой-то мужик!
Муж: - Ты кто?
Мужик (задумчиво): - Марсианин..
Муж: - Че п#здишь то?
Мужик: - А че х#йню спрашиваешь -)

Однажды смиренная монахиня (к тому же молодая) пошла на пруд
в окрестностях монастыря ловить рыбу. Поймала огромного карпа
и понесла его в монастырь. По дороге ей встретился мужик, который
воскликнул:
- Ну и опизд*нительную рыбу же ты поймала!
Монахиня безумно смутилась и начала ему выговаривать, как же мол так,
я ж монашка, женщина а вы при мне так грязно ругаетесь. Ну, мужику
стыдно стало, и он, чтобы себя оправдать сказал ей:
- Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, монахиня пошла в монастырь, пришла, отдала эту рыбу дежурной сестре

с восклицанием:
- Сестра, ты только посмотри какую опизд*нительную рыбу я сегодня
поймала!
Ну, сестра смутилась и начала ее отчитывать, так мол и сяк, в храме
божьем,
такие непристойности говорить. Монашка ей отвечает
- Сетра, но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в
энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Сестра пошла к настоятельнице с этой рыбой и говорит:
- Матушка, вы только посмотрите какую опизд*нительную рыбу поймала одна

из наших сестер!
Та смутилась, начала ей за брань выговаривать, а она ответила:
- Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, настоятельница приказала рыбу приготовить. И как раз в этот день
на трапезу в монастырь приехал епископ. К столу подали зажаренного
карпа. Настоятельница, решив похвастаться карпом, говорит:
- Святой оец, вы посмотрите только какая опизд*нительная рыба водится
в нашем пруду!
А епископ смущаться не стал и ответил:
- -Да... НЕХУ*ВО ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ!!!

Мужик решил поставить браги. Чтобы быстрее дело пошло, выпил три литра
воды, съел килограмм дрожжей, обмотал голову полотенцем и сел у батареи.

Жена в другой комнате. Через минуту она слышит: "Ба-бах!" Прибегает на
кухню и спрашивает:
(жена) Что это было? Крышку сорвало?
(муж) Да нет.. Дно пробило..

недавно на работе(повар я )увидела странный агрегат- своего рода стакан
на ножках а в нутри типа лошки-только странной пузатой и с дырочками а
сам стакан-кожанный. долго думала голову ломала для чего это-невыдержала
спросила у шефа оказалсь прибор пренадлежит его сестре работает там же
офицыанткой и используется для питья чая -туда насыпают чай заливают
кипятком и пьют спомощью той странной лошки (может у кого есть это
странное яйцо для заварки приплюсуть его приварить туда такую же
трубку-и пей себе)-я офигела увидев прибор в действии -девка пила
натуральный чифирь!!! литр на килограмм пропорция...
П. С шеф с сестрой родом с уругвая- там это норма жизни...

Шеф- собака.... На работе перекур. Перебирает газеты вдруг орет "иди
сюда" ну я иду перебираю грехи в уме, а он у меня спрашивает "где здесь
твой дядя " и в газету тычет, офигиваю, перебираю в уме какой из моих
родственников в газету загреметь мог смотрю: 10 богатейших людей
России......

смеюсь и плачу -истерика у меня -мама у меня еще та пессимистка у нее
любимые слова неполучится и несмогу -в общем достала -а я ей всегда
отвечаю типун тебе на язык, под язык и чтоб болело- вскочил под
языком......

Вы когда нивуть смотрели Джеймса Бонда?.... нет не нового а совсем
старого там где он в Питере был? Я хохотала так что у меня потом живот
2 дня болел... наши юмористы должны заказывать свои монологи у этого
сценариста... ну что мне запомнилось: танки в центре питера по
брусчатке... гаишники в касках времен великой отечественной и униформе
которая была в армии после революции.... церковь со скамейками как у
католиков... пол в архиве как на продлодке - сетка... совсем мелочь
номер дома как в америке ну такой угловойс циферками... танки которые
поступили нв вооружение в конце 80-х(врать небуду когда точно незнаю но
на фоне касок....).... В общем думаю поискать еще фильмы старые с
Бондом в россии хоть посмеюсь

Блин, без комментариев, как здесь принято говорить......
Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той
категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый
попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца,
крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь
крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать)
НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит:
- Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у
меня подарок на Новый год....
- !!!!??
- Я не там искала...
- ??????!!!!!
- У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже....
Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны,
дорого бы дала....

вспомнила тут недавно.... Только учится начали посадили нас за компы
типа изображайте работу у нас все учителя болеют и на весь день(+ вся
неделя)... труба наушников нету инет ползёт каждая страница по пол часа
открывается.... драйверов на видео нету... в общем мы весь день все
хором пытались зачистить компы и установить видеоплеер, аську чтоб
нормально посидеть один умник приволок с собой флешку с видео и решил её
посмотреть... ну незнал он как звук выключить... все сбежались думали
порнуха... неошиблись... гей порнуха.... у девок шок.... парни в
откат(впервые поняла как это "человек позеленел"... в общем весело было
парень правда резко слинял и мы его больше невидели...

Женская раздевалка при училище. Используется в основном дамами которые
учатся на поваров, убирается разумеется тоже силами этих дам.
Единственный недостаток этой раздевалки в том что она находится в
подвале рядом с туалетами, поэтому когда стал появляется запашок то
грешили на них но через какоето время(я по года на практике была)
методом собаки следопыта мною был поставлен диагноз -"девки -этот запах
из нашей раздевалки т. е при следующей уборке двигаем все шкафы и чистим
вентиляцию"- девки особых возражений не имели потому как вонь
становилась уже невыносимой. И вот настал час Х двигаются все шкафы полы
натираются с мылом проверена вентиляция всё помещёние стерильно
проветриваем ещё на всякий заразный но запах неисчезает...... Компашка
нюхальщиц (как наверное это со стороны смотрелось...)обнюхивает каждый
шкафчик и находит источник вони.... И истериками на тему "вещи оставить
невозможно запахом пропитываются" берётся у преподавателей запасной
ключик(владелица шкафчика на практике)одалживается фотоаппарат и берётся
один свидетель из числа педагогов..... в общем когда шкафчик открыли
запах оказался раз в 10 сильнее. Наш свидетель позорно бежал... мы в
принципе тоже резко вымелись, вернулись уже с толстыми резиновыми
перчатками в специальным халатах и марлевых повязках на лицах... глаза
все равно слезились как мы поняли шкафчик неубирался за три года ни
разу(это в принципе непроблема я свой например убирала раз в год но пара
бумажек и клок пыли за уборку несчитается...)У нашей сокурсницы оказался
ярко выраженный синдром хомяка. Шкафчик был битком забит жрачкой:
ёгурты, хлеб, конфеты, колбаса, салаты, молоко пару упаковок всё под
толстым слоем пеницилина присыпано все прокладками и прочим мусором....
шкафчик кстати пришлось тоже выкинуть стенки прогнили.... Живёт эта дама
одна с ребёнком(бедное дитя).... понимаю почему её бросил парень, что
творится в её квартире даже представлять неохота.. и это повар будущий
искренне надеюсь что экзамен она сдать несможет....

Сижу и плачу от смеха....
Работаю в Германии мелкий семейный пенсион: ресторанчик с жилыми
комнатами на верху и я на кухне... приходит к хозяйке представитель
фирмы (я их ещё с детства дуремарами зову ну помните того который
пиявками торговал) язык подвешен как то помело предлагает политуру для
кухни... типа оттирает всё от посуды до стали( а наша кухня та вся в
стали выполнена ох и полируем мы её...) ну шефиня послушала посмотрела(на
свеже отполированном попытался показать...) типа скока стоит? недорого
вам сколько килограмов?...!!!!????(этой политурой можно одним мазком всю
кухню отполировать).... а я только килограмами торгую... ну ладно ты мне
звякни если кто из соседей купить захочет может на пополам и купим...
через день после обеда приходит такая внушительная коробочка открываем
опа она политура - 10 кг...!!!??? как я ведь незаказывала... заходит шеф
я тут тебе дорогая купил для кухни человек утром звонил так быстро
привезли(... ну ещё бы нашли дурака) у начальницы моей шок какие потом
вопли были(я слиняла из кухни и ржала как сивая кобыла) вечером
пробовали средство оно неплохое но количества хватит лет на 10 если им
чистить весь дом включая крышу а так ещё и внукам останется... вернуть
назад пытались но фирма резко закосила под дурочку(ага 10 кг кто ещё
купит)У шефа почётная обязанность появилась полировать кухню...