Поиск по автору:

Маленький магазинчик. Выкупили люди квартиру и открыли магазин. Многие, думаю, в такие магазинчики заходят. Удобно, потому что совсем рядом. Продается там всё, от спичек и соли до картошки и обуви. Как они ухитряются на малюсенькой площади все товары разместить, для меня до сих пор логистическая загадка. Ну невозможно ассортимент супермаркета впихнуть на 20 квадратных метров. Но я не об этом.
В окне этого микромаркета появился баннер с рекламой какого-то фермерского хозяйства, специализирующегося на мясо-молочной продукции. Красивый баннер: на заднем плане пасторальная деревня, перед ней луг с коровками, лошадками и овечками. Стоят упаковки с молоком, сметаной, сосисками и всем, что производит это благословенное место. На переднем плане стакан с творогом и кусок колбасы. Надпись "Творожок, как у бабушки".
И ведь не лень кому-то было прийти ночью с маркером и написать на стекле "Колбаса, как у дедушки".

Дочка рассказала про свою олимпиаду по русскому. Был вопрос "птица из 4 букв, начинается на "а", приносит детей". Моя сообразила, когда все уже закончилось (может, потому только второе место), но одноклассница ее переплюнула. По ее мнению, птица именуется Ашот.

-Да что ж то за погода! Каждый день дождь! Позавчера с мокрой головой пришла домой, и вчера, и сегодня.
-Не расстраивайся, дорогая, это разжижение мозга.

Этот тварь с очень ему подходящей кличкой Локи (а по-домашнему Рыжее Мурло) не просто пробежался по моей клавиатуре (это все коты любят). Он включил мою игру. Но и это не все. Он, гад такой, еще и выиграл. Кажется, я нашла Учителя.

Сегодня все учителя пришли на работу в красных галстуках.
А кто еще помнит про День пионерии?

Недалеко от дома у нас есть заброшенные сады. Когда-то там были вполне неплохие дома, с хорошим хозяйством, но как-то в одночасье они исчезли. Даже фундаментов не осталось. Но остались кусты и деревья. Весь окрестный люд летом там кормится. Много вишни, яблок, слив. И, в том числе, малина.
Вот и я повадилась ходить туда за дарами природы.
Собираю малину. В некоторый момент, извините, приспичило по малой нужде. Присела за кустами. Только сделала свое мокрое дело, как с другой стороны кустов слышу шаги, характерный звук расстегиваемой ширинки и журчание. А я и пошевелиться боюсь, с голой-то задницей. Сижу, затихарившись, как кролик. И тут под ногой предательски хрустнул сучок. Этот нехороший человек обходит кусты, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, тоже за малиной пришли?"

Есть у нас дорога вдоль одного дома. Короткая, но широкая, как раз для автомобилистов. Как ее положили, так, кажется, ни разу и не ремонтировали. Лет уже 50 как. Ну да, машин тогда было мало, дорога очень не главная, поэтому в основном была пешеходной.
Но время прошло, машин стало намного больше (да и контор там много нарисовалось). В общем, теперь там одни ямы и колдобины. Раздолбали дорогу.
А теперь рассказ.
Стоит на обочине человек, наклонился, шнурки завязывает. Мимо едет пара малолетних ушлепков на великах. Ох, ну как же это прикольно - человеку с торчащей задницей по этой заднице-то и дать.
Промахнулся, бедняжка. Зато велосипед был точен, влетел аккурат в здоровенную яму. Пацан в яме, велик сверху, колесо восьмеркой, товарищ хохочет.
Так вот он какой, беспощадный закон кармы.

Рядом с домом открылся магазин с огромным количеством самой разнообразной всячины, в том числе. вкусняшки детские. Хочешь - не хочешь, приходится заходить каждый день. Сегодня при покупки конфеток-жевательных резинок в качестве бонуса дали упаковку туалетной бумаги.
Возникают некоторые подозрения. Есть-то эти вкусняшки можно?

Звоню вчера дитятке в школу с вопросом "Ты когда будешь?"
Отвечает: "У нас сейчас отработка по русскому, так что еще один урок"
Ну понятно, полкласса полчетверти якобы болело, теперь оценки исправляют.
"Какая тема?" - интересуюсь.
"Образование глаголов".
И тут, как говорится, Остапа понесло.
"Образование глаголов - очень важная вещь. Необразованный глагол может перепутать спряжение, время, число... Он портит своим поведением ваши оценки и весь русский язык. Он даже не знает, где ставится мягкий знак и есть ли перед ним, глаголом, предлоги"
И так далее, минут на 5. Это была достойная речь. Я коснулась также причастий и деепричастий, отглагольных существительных, прилагательных и наречий. Розенталь рыдал бы от горя или радости, не знаю уж.
Я ж не знала, что дочка случайно громкую связь включила. На заднем плане слышалось сдавленное похрюкивание классной руководительницы, учителя русского. Ученики не отставали, только смеялись потише, так и не по чину им пока.
В общем, сегодня вторая попытка исправить оценку. Первая как-то не удалась.
Кажется, в школу на родительское собрание я больше не пойду (да и без того неинтересно было).

Младший брат моего бывшего с детства мечтал пойти по стопам отца, т.е. ракетчиком стать. Школа закончена, поступление в военное училище уже в глаза смотрит. То ли 3, то ли 4 экзамена, один из них изложение, другой - физкультура. Оба вышеупомянутых сданы на 2, ни подтянуться не смог, ни мысли внятно изложить. Тяжелые ракеты (т.е. мама), подняв все свои связи, быстро перекидывает документы сына в общевойсковое училище и вызывает папу. Прибывают тяжелые ракеты. Папа идет сначала в общевойсковое, где ему сообщают, что нет у нас такого возможного курсанта, сходите снова к ракетчикам. А там радостно говорят: "Да неужели мы такого замечательного парня в пехоту отдадим? Нам и самим такие нужны"

Из местных историй
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х$й к ракете подойдет!

Теперь в Генштабе сидит, Красную Площадь охраняет, на президента в окошко смотрит

Переписка из классного чата (орфография соблюдена).
_Что в гневнике по истории?
_ Зад 12, 15 и 16

Лето. Июль. Экспедиция на Карельский перешеек. Состав весьма
разновозрастный: пара преподавателей из Герценского
университета(педагоги будущих педагогов), несколько их
подопечных(будущие педагоги)и около 15 раздолбаев лет от 13 до 17.
Сбор образцов в лесу и озере-прямая задача экспедиции.
Обычные хозяйственные дела при этом никто не отменял.
Стоят два 17-летних раздолбая, хвастаются размером бицепсов друг перед
другом и объясняют заинтересованным малолетним слушателям, как этого
достичь и какие плюсы это может в жизни дать.
В нескольких метрах от них, недобро поглядывая в сторону культуристов,
маленькая девочка колет дрова, еще две несут немаленькое бревно.
Где сильный пол? Да как всегда, размерами меряется.

История № 12 от 15.11 напомнила рассказ моей одноклассницы об интересных
кошачьих подношениях.
Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но!-стать, почти
военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться
не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание
местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных
отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для
восстановления сил, и все по новой.
Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по
окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого
толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось
какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там
стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких
дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул,
развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого
беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела
подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв
повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме
хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти
котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не
собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят,
несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он
заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни
одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо.
И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И
зачем коту чужие потомки?
А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через
пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных.

Сейчас на lenta.ru прочитала:"Медведев и Чубайс объявили Россию
нанодержавой".
Грустно стало.

Пошли с ребенком в тир пострелять. Дождались оружия, чадо стреляет, я
наблюдаю. Рядышком приплясывает от нетерпения пацаненок лет 7:
- А вам еще долго?
- Нет, чуть-чуть осталось.
Обращается ко мне:
- А вы - его бабушка или мама? Вы тоже убивать будете?

Живу-так уж получилось-с двумя родственничками в одной комнате. Надоели
хуже горькой редьки, но не выставить-деваться им некуда, а я человек
жалостливый. Хорошо, хоть на работу наконец устроились, а то валялись
сутками на кровати и страдали, что денег нет, в клуб с девочками не
сходить(что я их при этом кормила, скромно умалчивалось). Сейчас, к
счастью, на работу все-таки пошли, но понтов стало выше крыши(если и
раньше их невозможно было заставить что-нибудь сделать, то теперь и
подавно-как же, рабочие люди).
Летом ветром у нас стекло вышибло. Уже ноябрь скоро, а стекла как не
было, так и нет. Денег на установку нового не имеется, да и красавцы мои
говорят:"Зачем новое покупать, многие стекла меняют, старые на помойку,
походим, поищем и вставим". Два с лишним месяца уже ищут, но, очевидно,
злой рок их преследует-нет стекол(возможно, для успеха поисков надо хотя
бы из дома выйти).
Холодно, наконец, стало, снег уже лежит, в доме зуб на зуб не попадает.
Я, по крайней мере, ночью не мерзну, у меня два одеяла, а у них-то
покрывальца тоненькие. Сидит один из этих добрых молодцев, дрожит:
- Бр-р, утепляться пора.
Я радостно подхватываю:
- Вот-вот, и я про то же. Может, вы вставите стекло?
- Не, я хочу сказать, что теперь в куртке спать придется.

Живу в коммуналке. Кроме нашей веселой компании, там обитает еще дама с
собачкой. Мелкая такая шавка, мерзкая, из тех, что вечно гавкают (лаем
эти звуки назвать очень тяжело) и вечно лезут, куда не надо. Дверь к нам
в комнату закрывается плохо: провод удлинителя мешает, а поправлять
каждый раз лень; если выхожу ненадолго, вообще оставляю ее открытой.
Пошла ставить чайник, дверь нараспашку. Псину в коридоре не увидела,
вздохнула с облегчением - не придется выгонять (а она ведь при этом еще
и воет жалобно: обижают, хозяйка несется на помощь любимице, в общем,
полный дурдом) и дверь закрыла. Сижу спокойно, читаю. Вдруг из-под
кресла, где мы храним запасы морковки, лука и т. д., раздаются какое-то
шуршание, хруст и прочие звуки, несвойственные этому почтенному предмету
мебели. Сначала решила, что это глюк, потом, не сразу разобрав, где
шумят, выглянула в коридор, посмотрела в окошко. Там ничего. Заглядываю
под кресло, сидит эта тварь, хвост поджала, смотрит на меня с ужасом и
все-таки продолжает жевать морковку. Оказывается, это у нее любимое
лакомство. Затихарилась, подлюка, под дверью, дождалась, пока я выйду,
проскользнула в комнату, а, учуяв столь манящий запах, просто не
удержалась от соблазна. Прекращать свое занятие она явно не собиралась:
поняла, что от удивления и возмущения сейчас я ей ничего не сделаю, и,
доев одну морковину, принялась за следующую. Ко мне, наконец, вернулся
дар речи, и я громко высказала все, что думаю о собаке и ее предках, а
также о хозяйке и, в свою очередь, ее предках. На шум прибежала соседка,
оценила открывшуюся взгляду картину, сообразила, что теперь не получится
с презрительным видом уверять меня, что у нее, мол, очень воспитанная
собака и в чужую комнату не пойдет, бесполезно, и даже встречный наезд,
типа, сами ее подманили, не прокатит (откуда ж я могла знать, что шавка
от морковки с ума сходит). Невнятно пробормотав какие-то извинения,
соседка схватила свою Милочку, так и не выпустившую из зубов лакомство,
и очень быстро удалилась к себе. Зато теперь, когда она слышит, что мы
уже встали и начинаем шариться по квартире, сразу: "Мила, домой!" Никаких
наездов, что не сделали каких-либо домашних дел, нет. Здоровается и
разговаривает очень приветливо. Короче, соседские отношения резко
улучшились, спасибо травоядной собаке.

Гуляю под приятным осенним дождиком, временами переходящим в не менее
приятный снег. Догуляла уже до дома, стою перед подъездом, докуриваю.
Рядом огромная лужа, в ней сидит кот и орет. Сразу анекдот про ленивых
котов вспомнился(как кот наступил себе на яйца, больно, а сойти лень).
Холодно ведь бедному, думаю, мокро, но не выходит из своего бассейна.
Появляется другой кот, полный близнец первого, и тоже заходит в лужу.
Садится и также начинает истошно орать. Что у них тут происходит:
закаливание организма и воспитание силы воли, или, может, собрание
мазохистов, или еще что-нибудь? Стою, жду. Вдоволь
наоравшись,"собеседники", как боксеры на ринге, медленно начинают
сближаться. Мгновение, и по луже катается мокрый черно-белый комок, от
которого время от времени отделяются такие же мокрые клочья шерсти и
усеивают все вокруг. Оказывается, они просто отношения решили выяснить,
а в лужу полезли, очевидно, для поднятия боевого духа (как викинги,
грызшие край щита). После бурного, но непродолжительного общения коты
покинули ринг, сдержанно мяукнули друг другу и с достоинством разошлись
по своим делам. Очевидно, победила все-таки дружба.

Читаю от скуки рекламный журнальчик магазина по продаже стройтоваров.
Взгляд споткнулся о следующую фразу:
"В потолке нет крюка - нет проблем!"
Задумалась: возможно, это пособие для будущих самоубийц (приделай
крюк - решишь проблемы), или, может, наоборот, для будущих психиатров
("Нет крюка - живи спокойно" - говорит потенциальный Фрейд своему
пациенту). А, может, просто есть люди, для которых наличие или
отсутствие крюка в потолке - серьезнейшая вещь, над которой и голову
сломать можно? Я тоже голову поломала, потом стала читать дальше.
На следующей странице реклама суперверевки."Ну, в тему,"-думаю, дальше
читаю.
Еще через пару страниц"Петля универсальная".
Господи, что же это за набор палача такой?!
Тут снова вижу первую фразу и понимаю-крюка нет, да ведь и проблем тоже
нет. И с чего это я переживаю?

Чадо задает иногда настолько откровенные вопросы, что даже я смущаюсь.
Сегодня его заинтересовал вопрос альтернативного секса, то есть
орального и анального. Немножко краснея, я объяснила.
- А,-говорит,-я понял. Вот когда мы в первый раз были на Кавказе...
Дальше я дослушать не смогла.

Еще одна история на тему "Между магазином и метро"
В ожидании своих ребят наблюдаю следующую сцену.
Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в
метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется.
Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и
крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой
она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства
мужчин место. Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на
грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?"
Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое,
что он сказал, было:
- И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой.
И только во вторую очередь он выматерился.
Джентльмен.

Стою около книжного, жду, пока мои друзья расплачиваются на кассе.
Напротив магазина вход в метро, наблюдаю за разными интересными сценами.
К метро подваливает пара изрядно подвыпивших ребят. Один - другому с
трудом:
- Ну вот, неделю в Питере пробыл, города вообще не видел, а завтра
уезжать.
Другой:
- Ничего, зато по гостям походили, в метро покатались. Метро-то хоть
наше запомнил?

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой
танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и
очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я
вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с
очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы
доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам
ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в
сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в
двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так
рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня
машину на стоянку не пустили.

Первый раз эту машину я увидела, когда шла в магазин за картошкой около
семи вечера. Она стояла и печально бибикала, пытаясь, очевидно, привлечь
внимание хозяина. Тот не откликался, и машина, продолжая безуспешные
вззывания к владельцу и помигивая шашечками (это было такси), оглашала
приятными звуками не только тот двор, где стояла, но и несколько
соседних (в том числе и наш, за 3 двора от того).
В следующий раз эту машину я увидела, когда опять же шла в магазин, уже
за хлебом (что поделать, беспамятная, забываю купить все сразу). На
стекле машины, аккурат напротив того места, где должна находиться
физиономия водителя, была приделана бумажка с надписью: "Выключи свое
ведро, чтобы не пищало." Из интереса попробовала подковырнуть бумажку,
не-а, приклеена намертво.
Посочувствовав жителям этого двора (с некоторым злорадством, хотя и
странным - у нас ведь тоже это слышно), собрала букетик из кленовых
листьев и сунула его под дворник, типа на память. Оказалось, я была
права: действительно, в некотором смысле, на память о ее дальнейшей
судьбе. Я решила далеко не уходить, ибо делать все равно нечего, а
понаблюдать за дальнейшими событиями, которые не замедлили себя ждать.
Из ближайшего подъезда выходит парень со здоровенным гвоздем в руке и с
ожесточением вколачивает этот гвоздь в колесо несчастной машинки.
Машинка увеличила громкость своих сообщений к отсутствующему владельцу.
Тот не реагировал, мне стало скучновато, и я направилась к дому.
В третий раз я пошла за сигаретами. Машинка пищала, ситуация не
менялась.
Иду обратно, на машинке стоит ведро, в нем две переломанные желтые
гвоздики (похоже на похороны, и ведь не лень кому-то посреди ночи бежать
было в цветочный магазин), в ведре красноречивый кирпич, внизу новая
записка: "Больше пищать не будет".
А машинка уже воет так, что на весь Питер, наверно, слышно.
Хозяин молчит.
Сижу во дворе, докуриваю, вдруг - тишина... Бегу посмотреть, что
случилось (я ведь как-то уже сроднилась с этой машинкой).
Спокойствие существа, которому уже ничего не надо: снаружи ничего нет,
дверцы распахнуты, внутри снято все, что только можно снять, и очередная
записочка "Теперь точно спать не мешает."
А снизу дописка: "И никогда больше не будет"

Иду по улице, сзади парочка:
- А какие средства надо применять, если голова болит?
- Лучше всего цитрамон.
- А если зубы?
В голосе чувствуется некоторое раздражение:
- Кетанов.
- А если уши?
- Борную кислоту.
Раздражение в голосе девушки становится все больше и больше.
- А если живот заболит?(парень, похоже, решил выяснить всё и вся про
анальгетики).
- В туалет сходи.
- А если..
- А если... КВД не пробовал?

По причине наступления более-менее теплого времени года количество моих
домашних животных резко увеличилось. Животные именуются "пауки" и
расплодились не только в невероятном количестве, но и размеры приобрели
весьма и весьма немаленькие.
Но, это, собственно, история не про меня, а про мою подругу (просто
пауками навеяло).
Жила Мила в общаге, причем, где-то с год уже совершенно незаконно по
причине отчисления (благо, тогда порядки в наших общежитиях были крайне
лояльными).
В один замечательный день, аккурат накануне НГ, к Миле пришла
комендантша и сообщила, что завтра, мол, тебя здесь и видеть не должны,
придет дама, которая будет тут жить. Короче, собирай вещички и
выметайся.
Мила покорно сказала: - Ладно, - и утром стала ждать прихода жилищной
сменщицы.
Ее удивление было велико, когда в новой хозяйке она узнала Катю, нашу
бывшую соседку по комнате. Катя тоже удивилась, но все-таки свое
потенциальное жилье решила осмотреть. Тут Мила и оторвалась по полной
программе.
- Ой, как здорово, что в моей комнате будет жить моя подруга. Пойдем, я
все тебе сейчас покажу.
С жизнерадостной улыбкой обе отправляются на коротенькую эксурсию.
- Здесь у меня окно выбито (напоминаю, дело накануне Нового Года).
- Ничего, - весело отвечает Катя, - вставим.
Путешествие продолжается.
- Тут унитаз разбился (это как же постараться надо, чтобы такого эффекта
добиться?).
- Ничего, - все так же радуется Катя, - новый купим.
- Тут раковина отвалилась.
- Да и раковину приобретем.
- А вот здесь не трогай, здесь паучиха маленьких паучат вывела. Их пока
лучше не беспокоить.
Катя меняется в лице и говорит:
- Может, я себе другую комнату присмотрю?

Едет мимо маршрутка, полностью забитая народом весьма рабочего и
потому(после окончания тяжелого трудового дня это неудивительно) крайне
нетрезвого вида. На боку маршрутки надпись:"Эвакуатор,24 часа".
И куда бедных работяг эвакуируют? Судя по их внешности, везти их могли
только в ближайший вытрезвитель и возят, похоже, действительно,24 часа в
сутки.

Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта
был представлен.
... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше.
Что имелось в виду?

Как-то по причине почечных болячек пошла к урологу. Солидный такой
дядечка, профессор, внешний вид сразу вызывает безграничное доверие.
Осмотрел, сделал необходимые анализы и говорит:
- Вы, похоже, любите пиво(надо сказать, что по моей физиономии это очень
даже заметно;чтобы осознать данный факт, и профессором быть
необязательно). Если Вам хочется выпить, лучше выпейте граммов 50 водки.
Ну, я, в общем-то, и водки могу хлебнуть, и в гораздо большем
количестве, чем 50 граммов, но за совет спасибо.
Второй совет намного интересней(его я получила, когда уже была у
дверей):
- Да, и при Вашей болезни Вам надо пить как можно больше.
Что он имел в виду?

Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем.
Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной
канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных
протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из
магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это
внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после
нескольких дней профессионального праздника):
- А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?

От первых лиц нашего государства.
Путин по поводу Севастополя:
- Я бы за эти деньги (за аренду черноморской базы) съел не только
Януковича, но и президента Украины (о результатах выборов на Украине он,
похоже, не знает).
Медведев в Норвегии:
- У России должно быть улыбающееся лицо.(экстази не пробовал?)
Он же:
- На должность президента России на следующих выборах будут
баллотироваться два человека: Путин и Медведев. Это и есть демократия.

Реклама:
"Нам всегда есть, что обсудить на тему "Балтики-3". Она новая или с
пробегом?"
Из интереса купила "Балтику-3". Новая оказалась, без пробега.

Закупилась семенами. В числе прочего ребенок зачем-то вытребовал арбуз.
Ежу понятно, что в наших северных широтах, да еще и без теплицы, арбуз
даже всходов не даст, но не жалко ведь 10 рублей и пары квадратных
метров.
Вот из-за этих арбузов и вспомнилась история, рассказанная моей
мамочкой(М), о детских ее годах и том, как М ввела во грех свою
бабушку(Б).
М, тогда 10-летняя девочка, была отправлена на лето в деревню. Семья
большая, поэтому рабочих рук хватало, несмотря на летний аврал. Детей
привлекали только к таким делам, как подмести двор или пособирать
колорадских жуков, а все остальное время: "Иди погуляй, вот луг, вот
поле, вот абрикосовый сад, небось, в городе-то замучились в своей
школе". Многочисленные потомки радостно пользовались таким
попустительством со стороны взрослых и целыми днями шлялись по сельским
окрестностям.
В один прекрасный день получилось так, что М шла домой обедать одна.
Путь пролегал мимо колхозной бахчи. То ли арбуз захотелось отведать, то
ли искушение что-либо спереть оказалось слишком сильным, но арбузик М
прихватила, пользуясь тем, что у престарелого сторожа деда Гриши была
сиеста. Довольная, типа, добытчица, приволокла награбленное домой. Дома
была только Б. Сурово спросила:
- Откуда?
Девочка, еще не поняв, что она совершила преступление, гордо отвечает,
что, мол, с колхозного поля.
Б мрачнеет, в чисто деревенских выражениях объясняет, насколько виновата
внучка, и настоятельно предлагает вернуть арбуз на место. В одну руку
хватает предмет кражи, в другой болтается зареванная внучка, и быстро,
пока никто не видит(все в поле), идут возвращать ягоду-путешественника в
родовое гнездо.
Где-то на середине пути Б замедляет ход и начинает обстукивать арбуз.
Останавливается, поворачивается к М и возмущенно говорит:
- Ты, что, арбузы выбирать не умеешь? Он же зеленый. Сейчас я тебе
покажу, как это надо делать.
Со сверкающими от возбуждения глазами, ведомая охотничьим инстинктом, Б
приближается к бахче.
- Вот, смотри, учись.
Дед Гриша к этому моменту уже закончил свой послеполуденный отдых и
поплелся в очередной обход вверенного ему объекта. Увидев людей на поле,
бравый сторож взял наизготовку заряженное солью ружье и пошел в атаку. К
его величайшему изумлению, среди арбузов копошились не деревенские
пацаны и не местные алкаши(собственно, соленое ружье для этих двух
категорий и предназначалось). Рядом с Б уже находился небольшой арбузный
курганчик. Потерявший дар речи дед Гриша пытался понять, что здесь, еще
и в такой пикантной ситуации делает самая уважаемая в деревне женщина.
Б пришла в себя, блеск в глазах потух, в голове появилось осознание
содеянного. Сев на кучу арбузов, бедная женщина разрыдалась.
Сторож был не чужд простого человеческого сострадания, тем более, что
соседями уже с полвека являются.
- Эти арбузы перетаскиваете ко мне в сторожку. Вот эти 2(выбрал
лучшие)берете с собой, только тихонько несите, огородами, чтоб никто не
видел.
Дома дедушка подозрительно спросил:
- Откуда добро?
Б не стала выпендриваться и честно все рассказала. К тому моменту она
уже успокоилась, и рассказ выглядел веселой историей. Дед ее немного
пожурил, но к дармовому угощению отнесся с должным вниманием.
Между тем, дед Гриша пошел в сельсовет, где, отозвав в сторонку
председателя, сообщил тому пренеприятнейшее известие:
- Только что на бахче воров спугнул, кто, не разглядел, а арбузов штук
20 снять успели. Я сразу к вам. Что делать-то? Не гонять же милицию
из-за 20 арбузов.
Председатель покумекал и понял, что ему такие проблемы и даром не
нужны (после смерти великого вождя прошло не так много времени, и
воспоминания еще были свежи). Очень кстати в сельсовет зашел участковый
и принял живейшее участие в обсуждении существующего положения дел. Ему
тоже не хотелось никакого геморроя. Путем мозгового штурма решение
родилось на свет божий.
Под покровом ночи несколько дюжих мужиков с мешками пошли в сторожку,
забрали добычу и принесли в сельсовет. Утром из сельсовета расползались
люди, особо отличившиеся на полях нашего необъятного государства.
Арбузно-самогонное общение продолжалось еще 2 дня, дед Гриша несколько
раз посылал людей за закуской на бахчу. Колхозные работы временно
приостановились, но это уже совсем другая история.
Репутация бабушки была спасена.

То, что мой кот боится мышей, я уже давно выяснила. Когда он со всех лап
ломанулся от пикирующей на него вороны, я не удивилась, сама бы сбежала
от ее клюва. И, вот, наконец, он нашел себе тварь, подходящую по
размерам к его смелости.
В поисках шерстяных носков к предстоящему походу распотрошила пакет со
своими вещами. Выяснилось, что живности у меня дома гораздо больше, чем
я предполагала. Из пакета выполз сонный, а потому крайне злой (а кто
будет добрым после внезапной побудки), шершень. Пока насекомое еще
ползло, пытаясь проснуться, кот осторожно приглядывался к потенциальной
жертве. Я, находясь в некотором шоке от появления этого членистоногого,
какое-то время в недоумении на него пялюсь, потом понимаю, что кот уже
готов к охоте.
Задача передо мной стояла непростая: поймать банкой шершня, который уже
проснулся и начал летать, и отогнать кота, который пытается этого шершня
сожрать (укус данного насекомого и для человека может являться
смертельным, а уж для маленького кота...). Минут через 10 миссия была
завершена, шершень жужжал в банке, кот сидел на столе (жалко стало
прогонять охотника оттуда), я отдышалась, выкурила сигаретку и снова
уселась перед телевизором. Тут же на свет божий выполз второй
представитель насекомого племени. Был он раза в 2 больше предыдущего и
раза в 2 агрессивнее. Кот, соотвественно, во столько же раз активнее,
ну, и я, понятно, тоже гораздо старательней, чем в первый раз, пытаюсь
изловить эту летающую тварь.
В этом случае ушло минут 20, отдышалась, выкурила сигаретку, и кот, и я
успокоились.
Выползает третий шершень, я после этой беготни уже устала, а вот кот в
великолепном прыжке накрывает шершня и заглатывает его, причем, каким-то
таким хитрым образом, что тот даже не успевает укусить его.
Пока наша насекомая эпопея закончена (на ближайшие несколько дней).

К истории про юго-восточный ветер, сносящий вулканический пепел в
сторону Европы, добавлю еще один ляп от СМИ. Правда, это не
метеорологический, а ботанический ляп.
Вчера на сон грядущий решила посмотреть программу "Авиаторы". Не самая
плохая передача, кстати, но и на старуху бывает проруха.
Журналистка с видом гения биологии вещает:
- Каждый знает, что растения поглощают из воздуха АЗОТ и выделяют
кислород.
Она когда-нибудь слышала про углекислый газ?

Из детской передачи: У Змея Горыныча было 3 головы и 12 хоботов.
Где эти хоботы у него располагались?

История совершенно стандартная и привычная для кото- и кошковладельцев.
На столе лежит в ожидании потепления килограммовый кусочек мяса. Я
ползаю в инете, так увлеклась, что про мясо забыла. Зато кот не забыл и
выделил этому кусочку весь объем своего желудка. Когда я пошла на кухню
покурить, на столе рядом с мясным огрызком спал домашний любимец.
Получив законную порцию соответствующих ситуации слов, кот спрятался под
кровать и сидел там весь день.
Но наука не пошла впрок.
На следующий день по причине уже выпитого пива и внезапно появившегося
желания употребить еще, вспоминаю: мы же накануне водку не уничтожили, а
в холодильнике имеется крайне перченое сало, идеальная закусь. Наливаю
себе граммов 20, отрезаю кусочек сала и иду в комнату наслаждаться
зрелищем исландского вулкана. Со стороны кухни раздается звук падения,
потом грохот, бегу полюбопытствовать.
Помните рассказ Николая Носова про ползающую по полу шляпу? Ну, вот
что-то в таком духе я и увидела.
Сала на столе не было. По полу ползала сковородка, из-под нее торчали
хвост и филейная часть. Все остальные части кошачьего организма
находились под сковородкой, о чем свидетельствовало громкое чавканье и
отсутствие сала. Кот снова получил марсианские подарки(сковородой по
заднице)и помчался, на этот раз не под кровать, а пить воду. Повторяю,
сало было оччень перченое.
От садисткого наслаждения зрелищем его страданий я даже про водку
забыла. Оставила и рюмку, и кусочек закуски на кухне, ушла в комнату.
Слышу, на столе опять какая-то возня. Ну, конечно, он опять сидит на
столе и жрет, кретин, оставленное мною сало.
Правда: наука не впрок.

Реклама:
- Это замечательное слабительное, примите его, и все ваши проблемы сразу
улетучатся.
Интересно, какие проблемы должны улетучиться, куда, и как к этому
отнесутся окружающие.

Понедельник. Звоню другу в Москву, беспокоюсь: вдруг тоже попал под
раздачу.
- Ну, ты как? Не оказался не в то время не в том месте?
- Да я сегодня вообще из дома не выходил. Приболел.
Вспомнила фразу, однажды сказанную моему знакомому его начальником:
"Болеть в понедельник - дурной тон" (с явным намеком, что пить
можно было бы и поменьше). Тихонько хихикнула, но заботливо спрашиваю:
- Простудился?
- Да нет, водкой отравился.

Опять из нашей семейной истории.
Читаю очень заинтересовавшую меня статью в инете. Конечно,
инет-наследник бумажной прозы и тоже любит прекращать доступ к
интересным вещам в самое неподходящее для читателя время. И сейчас так
получилось: в самый несоответствующий момент ноут отключился по причине
разрядки, о которой почему-то не сообщил заранее.
- Сволочь, свинья, гаденыш и т. д.
Ору громко (гнев накипел, инет постоянно глючит).
Все слова цензурны, но, все-таки, в приличном обществе их говорить не
стоит.
Тут же со второго этажа прибегает мой младший и спрашивает:
- Мама, ты меня звала?

Только что в метро было.
Тороплюсь на встречу, уже опаздываю, поэтому на эскалаторах и всех
переходах несусь, как оглашенная. Подбегаю к очередному поезду, слышу:
- Осторожно, двери закрываются.
Рванула со скоростью кенийского бегуна. До вожделенных дверей остается
около метра, когда они действительно начинают закрываться. Еще
увеличиваю скорость. Добрый самаритянин, стоящий у дверей, решил мне
помочь и придержал дверь. Проскользнула в оставшуюся щель, но... даже не
успела с облегчением вздохнуть, как получила охренительный удар по морде
лица. Недоуменно оглядываюсь, пытаясь понять, кому я так насолила за
столь короткое время пребывания в вагоне. Щека уже красная и болит. Ну,
и ладно, черт с ним. Но надо ведь поблагодарить человека, который помог
мне в поезд сесть. Поворачиваюсь к нему, говорю:
- Спасибо.
Он весьма смущенно отвечает:
- Не за что.
И тут до меня дошло: дверь уже закрылась, и он с усилием выдергивал
руку, там застрявшую. А я, естественно, просто отойти не успела.

Добрые детки.
Младший сынок:
- Я тебя ненавижу(возраст соответствующий, никто не любит, все обижают,
и, вообще, всех убью, один останусь). Я бы тебя убил, но кто тогда будет
мне любимые одноразовые макароны покупать?
Меркантильный ребеночек.

Новости(НТВ).
У нас вдруг наступила весна. Спасатели уже готовятся. На помощь позвали
военных с бомбардировщиками.
Может, зима была лучше? Как-то не хочется такого весеннего
подарочка-бомбардировки.

С большим опозданием, но все-таки футбол.
- Сейчас нам покажут табло, совершенно волчье табло.
...
- Это заставит играть с гораздо большим чувством соперничества, чем с
противником.
...
- Играет мелодия при выходе команды на поле, ну, они много всего уже в
своей жизни слышали..
...
- Риттер перешел на другой фланг, вот уж побросало по полю.
...
- Все начинается сначала, но в обратную сторону.
...
- Кроме, как футболист, он ничем не знаменит.
...
- Похоже, у Рыжикова синяк под глазом. Кстати, после предыдущего матча
"Вольфсбург" улетел только на следующий день.
...
- Я не скажу, что"Рубин" играет в стадии оцепенения.
...
- Бухаров был свободен, но принять ему все-таки не дали.
...
- Здесь у немцев самое проблемное место."Рубин" рядом.
...
- Кому там уже второй глаз подбили? Нет, не вратарю.
...
- Как вам история с лежащим на поле футболистом?
2-й тайм.
- Я не могу вспомнить ни одного случая в своей памяти.
...
- Нужно постараться их заставить этот тайм без мяча.
...
- Сейчас это уже орубинившийся игрок.
...
- Но Хасан закон сворачивает в трубочку. Забивать уже необезательно.
...
- Вот теперь перед ним вырастает спина Карадениза.
...
- Кого-то тренер пытался взять под присмотр похоже местных уборщиц.
...
- Кажется, кто-то сыграл клюшкой.
...
- Бухаров должен быть приземлиться быстрее, чем предполагает сила
земного притяжения.
...
- Присел или прилег? Неважно, зацепился за свою ногу.
...
- Ну да,"Лебединое озеро" мы уже станцевали.
...
- Касаева никто на скамейке запасных не ждет, в отличие от Бухарова.
...
- Жосуэ забивает мало, но, тем не менее, в природе встречаются и не
такие примеры.
...
- Карадениз... хм, что-то очень сложное я сказал.
...
- Встала вся трибуна, та самая, на которой никто не сидит. А ведь завтра
им всем идти закручивать гайки.
...
- Судье из Швеции стоило бы сидеть во фьордах. А бюргерам стоит сидеть
дома, они и так еле ноги передвигают.
...
- Он идет в душ, уже схватил соперника за футболку.
К сожалению, не помню, кто был комментаторов.

ЦСКА-Севилья.16 марта.
Очередной футбольный репортаж.
- Матч состоится прекрасным майским вечером.
...
- Мяч какой-то угловатый, прямо квадратный, но мы его едва не запихали в
ворота.
...
- У судей интересные имена: один Эрос, другой-Вамос, что в переводе
означает:"Давай начнем".
...
- Я бы сказал, что план ЦСКА работает, если бы счет был в пользу ЦСКА.
...
- Подают в голову Игнашевичу, нет, это бразильская голова.
...
- Слуцкий вышел к кромке, сделал несколько жестов, которые можно
трактовать, как плотнее.
...
- Вот мы уже и побегаем.
...
- Здесь Станкявичус(возможно, фамилия неправильно написана, тогда прошу
прощения), сейчас мы его запрессингуем. Неизвестно, что получится из
прессингованого Станкявичуса, нет, ничего не получится.
...
- Удар от ворот, Игнашевич подставляет свою испытанную голову.
...
- Слуцкий пытается что-то показать Гонсалесу на пальцах.
...
- Спокойно, чеканя шаг, идет ЦСКА.
...
- ЦСКА-команда молодая или опытная?
- И то, и другое, они уже через все прошли.
...
- Как всех колбасит(раздается характерное звяканье).
...
- У нас там впереди застрял Томаш.
...
- Они поют свой гимн, это внушает уважение, но мы ведем в счете.
...
- Иногда болельщики приветствуют свою команду, правда, не во всех
случаях.
...
- И тут наперерез бросается Березуцкий со связкой гранат.
...
- Может, Хонде купить мотоцикл, будет быстрее двигаться?
...
- Акинфеев взял мяч намертво, никто не отберет.
...
- Один из игроков пытается объяснить другому, куда ему пойти, т. е. за
пределы поля.
...
- Ну вы видели! Они опять уронили Нецида.
...
- Кем бы пойти вперед? Хотя бы Рахимичем. Он ведь однажды шел, шел и
дошел до ворот.
...
Поздравляю всех болеющих за наш футбол.

Все-таки мой кот -лучший на свете.
Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и
то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8
Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний
(обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет
разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново
под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются.
На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь
комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере,
когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря,
тесновато.
- Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие,-укоризненно к нему обращаюсь,
имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.
Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.
- И ты, Брут. Предатель,-горько констатирую я очевидный факт.
В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное
шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От
любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от
натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку.
И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую
часть кровати?

Вспомнилось почему-то.
Боюсь я высоты, то ли потому, что когда-то со скалы сорвалась, то ли по
той причине, о которой и хочу рассказать.
Потребовала мамочка, чтобы я дверь на кухне покрасила. Требовать она
умеет основательно, да и делать мне нечего, и красить люблю.
Купила краску, напялила соответствующую одежку, забираюсь на табуретку с
приготовленной баночкой краски и с удовольствием приступаю к делу.
Пою песенки, орудуя кисточкой, полный кайф.
Ничто хорошее не вечно. В один прекрасный момент у табуретки ломается
ножка. С банкой краски я лечу на пол, неплохо припечатавшись головой об
стол, сверху меня осчастливливает своим вниманием сломавшаяся табуретка,
вслед за ней выпавшая во время полета красочная банка. Итог: я с больной
головой, сломанная табуретка и вся кухня в краске. Мамочка-человек
суровый(шутка ли-35 лет преподавать теормех и сопромат, еще при этом и
замдеканом будучи). До ее прихода остается около часа, я вся в белом,
как невеста, кухня тоже изображает помещение для девичника. Тряся
травмированной головой, несусь за растворителем. К моменту появления
мамочки все успела убрать. Заходит, поводит носом:
- Чем тут так воняет(а то непонятно-краской и уайт-спиритом)?
Я с облегчением вздыхаю, вроде ни на мне не заметила следов краски, ни
на холодильнике, ни на столе.
Единственное, что она у меня спросила:"Почему ты не с той стороны дверь
красила?"
А на табуретки я с тех пор даже садиться боюсь.

Только что по новостям.
- Нашему губернатору Валентине Матвиенко главный человек в ЖКХ подарил
резиновые сапоги.
Страный намек.

Рубин-Вольсфбург.11 марта.
Как всегда, перлы комментаторов(правда, далеко не все).
- А я не понимаю, почему они играют в футбол... хм, около наших ворот.
...
- А в перерыве тут выходила бригада местных, так сказать, товарищей.
...
- Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять,
где игроки.
...
- Ну, и куда ты пошел, судья? Иди домой.
- Он из Португалии. Идти далеко.
...
- Это не футбол, это хоккей чистой воды.
...
- Там лежит Джеко, посмотрите, что с ним делают!
...
Вес тела Рыжикова(вратарь "Рубина")перемещается к центру ворот.
...
- Ну, тут третьего не хватило, чтобы(раздается характерное
бульканье)сообразить... для атаки.
...
- А кто там лежит у немцев?
- Не знаю, его без грима не узнать.
...
- Если бы мы играли в футбол, как в хоккей...
- (Тихо, с шипением)Идиот, про Ванкувер забыл.
...
- Была возможность убежать в контратаку.
...
- Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные 3 минуты.

После прогулки с детьми по Шуваловскому парку тащусь домой вся из себя
мокрая после катания с горок, замерзшая, заснеженная, аки Снегурочка. По
пути находится кафе, точнее, маленькая кафешечка, столиков 5-6.
Присаживаюсь за столик, ближайший к двери, заказываю граммов 50
водки (согреться-то надо). В ожидании заказа рассматриваю стол. Есть
странность: на всех столиках стоят по две баночки с добавкой, типа,
соль, перец, только на моем есть еще одна баночка. Вчиталась в пометки
сверху. На одной баночке дырочками выбито S(соль), на другой-P(перец), а
на третьей написано:"Сода, специально для тех, у кого изжога"