Поиск по автору:

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!

- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
- Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!

Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!

Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен.
- Дорогая, а почему ничего не готово?
- Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла!
- Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках, прозрачных блузочках?
- Так современные мужики иномарки дарят, а не юбки.

Начальник заходит в комнату:
- а где Иванов?
- заболел.
- а Соснина?
- тоже.
Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки:
- не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!

Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям:
- доброе утро , у меня интернет не работает с вечера!
- да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине.
- доброе утро, у меня телевизор с вечера не принимает ваши передачи!
- извините, у нас антенна на вышке упала.
Мужик:
- бл**ь, а жена счастливая, по ходу у одного меня ничего не упало!

Идут двое мужчин. Видят: горят дворовые постройки, а бабка по двору
бегает и пытается потушить. Мужчины решили помочь, приехали пожарники,
потушили. Нач. пож. охраны говорит: - пройдёмте в дом, пожалуйста, все
кто помогал. Ну мужики думают, наверное, надо зайти, может к грамоте
какой приставят или премию выпишут. Собрались все в доме. Нач. пож.
охраны:
- Так. 4 декабря, надеюсь, все за Единую Россию голосовать будут?))

Женился на любящей, понимающей и доброй. А развёлся с ненавидящей злой стервой. Только не понимаю, почему пил я, а змий вселился в неё?!

- Пап, а почему до сих пор не запретили воровать фильмы с интернета?
- Сынок, чтобы каждый чувствовал себя своим в государстве жуликов и воров.

Бродит кот по дому, видит в ведре рыбка. Увидела она его и говорит:
- Кот, отпусти меня в реку, я тебе три желания исполню!
- давай пока два загадаю: чтобы хозяин меня не прогонял с кресла и чтобы мыши жертвоприношения мне делали!
Лежит кот весь день на кресле, никто его не трогает, мыши ему мышат таскают. Кот наелся и спит. Вдруг слышит сквозь сон: - помоги мне кот, беда!
- пошла нах@й, рыба, не видишь хозяин спит?!, - и продолжает сладко спать.
Просыпается, смотрит, мышей не видно, заходит хозяин, скидывает его с кресла:
- пшёл вон лентяй, иди мышей лови, а я пока жареной рыбки поем!

Дальтоник Сидоров на своём велосипеде, в отличие от депутата Иванова, всегда ездил трезвый и только на зелёный.

Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа , ни слева ни одной машины....

Если один из сортов дорогого чая не очень хорошо пахнет - не переживайте. Просто кустик этого чая случайно рос на границе территории каких-то животных.

Палата в психушке. Заходит главный врач. Слушает, о чём говорят больные. Один из них:
- У нас дома домовёнок шалил - посуда сама вылетала на пол из сушилки!
Второй: - А мне он в чай соль сыпал!
Третий: - А мне тапочки по разным комнатам раскидывал!
Врач: - У вас домовые такие же придурки как и вы!
- А у вас, доктор, он умный?
- Да! То часы мне на тумбочку положит, то кошелек в прихожей оставит, а тут вообще телефон дорогущий под кровать подкинул!

Дед внучке студентке-медику:
- Леночка, а в процедурном спирт вам выдают?
- Конечно, дедушка! Ватки смачиваем!
- Дуры!

Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали!
Учительница: - В чём?
Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!

- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

Народный целитель, с детства проводивший сыну профилактику геморроя огурчиком, значительно облегчил тому путь в шоу-бизнес.

Гаишник постоянно отпрашивался с работы, чтобы съездить к жене, работающей на ж.д. переезде, и всегда перевыполнял план по штрафам. Начальник ГИБДД, вручая ему грамоту по поводу ухода на пенсию:
- Сергеич, ну теперь-то поделись секретом, как тебе это удавалось?!
- Ну как, как… Доезжаю, прячусь за поворотом, звоню жене, она закрывает переезд минут на 15-20. Как накопится машин порядочно, она открывает. Ну и всегда находится пара-тройка растяп, которые забывают пристегнуться или свет включить…

Новости. Заседание правительства.
- Мы установили жёсткий контроль над расходованием всех выделенных бюджетных средств.
Мужик дома на диване: - Вот же ж, бл@ть, глупенькими притворяются! Я до выделения в семейный бюджет сп*здить успеваю, а они как будто не научились!

Мать учит повзрослевшую дочь:
- Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена!
- Почему, мам?
- Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!

Два вора разговаривают в ресторане поезда.
- Я сегодня полдня убил, чтобы вычислить кошелёк у нормального клиента!
- А я сразу беру билет в СВ.

-Смотри у тебя соседка какая! 170 кг! Так и колышется вся, как море! Лёг и поплыл!
- Ага… У меня ж даже вёсла до покрывала не достанут!

Мама с сыном 3-х лет пришла на приём к знакомому врачу, так мол и так, мальчик писается по ночам. Доктор надавал советов. Через месяц мама опять приходит, слёзно умоляет помочь, мол сын отказался идти с ней. Доктор решает утешить знакомую, идёт поговорить с мальчиком домой. Сидит в комнате минут 20 и выдаёт:
- Да сделайте вы, в конце-то концов, стены потолще! Даже днём журчание воды в соседском туалете слышно!

- Ура! Я вчера кредит прямо в салоне оформил и машину купил! Девушка из банка такая милая попалась, сама предложила написать вместо 35 тысяч ежемесячного дохода 50, а то бы не видать мне кредита!
- Рано радуешься! Ты в договоре пункт об увеличении процентной ставки в случае обнаружения подлога с твоей стороны не видел?!

Когда ставишь дешёвые запчасти на дорогую иномарку в гаражном сервисе, то подумай, что завтра донором может стать и твоя угнанная машина.

Если профсоюзный работник может стать полпредом, то тогда кем же могу стать я?!!! - подумал директор УВЗ.

- Как погода?
- Утром - морозильник, днём - холодильник.

- Внучок, беги сюда скорей! Три дня кроссоворд не могу разгадать! Что за слово из 6 букв обозначено числом 69?
- Бартер, дедушка!

Уважаемые ученые! Вот вы утверждаете, что глобального потепления не происходит. А резвящиеся по вечерам тучи мошкары в ноябре вы как объясните?

Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!

Сегодня в очередной раз убедился, что женской фантазии и хитрости нет предела! Заправить в лазерный принтер рулон бумаги, вызвать электромеханика и сделать вид, что ничего страшного не случилось, никакой мужик не сможет!

- да ты, Ваня, опять с похмелья пришёл?! В понедельник ты роды у собаки принимал, во вторник на юбилее был, что на сей раз?
- шеф, не поверите, но купил бутылку коньяка для Вас, чтобы сгладить свою вину, так сказать. В подъезде стукнул пакет, бутылка разбилась, пришлось выпить… Ну согласитесь, не нести же Вам коньяк в пакетике?!

Японец спрашивает у коллеги в Москве:
- Маша, ну объясни мне, японцу, почему у вас такая странная реклама в России?
- А что странного, Таками?
- Ну вот хочу посмотреть статью про вашу машину - Приору, открываю ссылку "Испанцы довольны автомобилями Лада", а там реклама нашего лексуса!

Очень радует то, что славяне хотя бы в одной стране оторвались от сосок с пивом и водки и кричат "Россия".

Дедушка пришёл поводиться с правнуком. Приготовил ужин:
- внучок, выходи уже из-за компьютера, кушать готово!
- дедушка , я сейчас подбил за полчаса 2 вражеских танка!
- внучок, мы на войне за полчаса по 10 уничтожали!
- это в какой игре?

Боясь за свою печень в новогодние праздники, не кушал острого, жирного, вместо спиртного накупил Овесола и Гепатрина. На третий день стало плохо. Не стоит изменять привычкам!

Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой:
- Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог!
Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками.
Вторая: - А он с гостями, да?...

Разговаривают мужики на курорте.
- Слушай, у нас в Абхазии тёлки прямо на дороге лежат! Сигналишь – никакой реакции!
- Хм… А у нас на обочинах стоят, а как посигналишь, так сразу бегом к машине, только копыта стучат!

- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая!
- Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!

2050 год. Урок экономики. Преподаватель:
- а в конце 2012 года самыми богатыми людьми на планете стали владельцы свечных заводов, сколотившие своё состояние буквально за пару месяцев.

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!

Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

- Вот взять человека и собаку! Ведь есть абсолютно разные особи!
- Верно! Умная особь свои какашки зарывает, а дурная - с балкона выкидывает...