Поиск по автору:

Помнится, в прошлом году прочитал на что предлагает проверка
орфографии русского Wordа заменить слово "отмелькала" (кто не помнит
- "отмель_кала"). Подсказали еще один пример из той же серии.
Кому интересно - наберите в Ворде "мультиканальный"...

-Дорогой! Хочу апельсин, сходи в магазин, пожалуйста...
-Дорогая! Ведь на улице такая погода, что хороший хозяин собаку
на двор не выгонит!
-Ну Господи, ну иди без собаки!!

Стоит пожарный, рядом двое мальчишек:
-Спроси сам!
-Нет, ты придумал спорить, ты и спроси!
-Ну ладно...
Подходит к пожарному:
-Дяденька, а зачем у вас ремешок на каске?
-Ну как же, мальчик, что б каска не свалилась.
Мальчишка поворачивается к приятелю:
-Я ж тебе говорил, а ты - "что б морда не треснула, что б морда
не треснула!"

сегодня каменьщик иванов уронил стропольщику петрову на ногу кирпич.
на что стропольщик петров ответил: Да разъ8бись ты зло8бучей пропиздью
козлох8й залупоглазый!
после чего грязно выругался.

Рассказали правила замечательной игры "Барабанщик", отличающейся
при всей своей простоте крайним садизмом.
На грудь мирно спящему и ничего не подозревающему человеку
кидается горящая бумажка (вариант-нагретая зажигалкой монета)
и накрывается тазом.....

Все бабы - дуры... Но дуры двух видов:
"Прелесть! Что за дурочка!" и "УЖАС! Что за ДУРА!"

История рассказывающая о том, что призыв "учиться, учиться и еше раз
учиться..." не всегда дает только положительные результаты....
Мой друг, его зовут Сергей, весьма сильно углубился в изучение англицкого
языка. Причем напасть эта напала на него весьма неожиданно. Т.е. в школе,
колледже, пока учили на халяву, на сей предмет откровенно забивалось.
Потом Серегу "пробило" и он стал выкладывать кучу денег на всякие курсы -
по почте, очные, и т.д. и т.п. Результат - кроме все углубляющихся
познаний в языке, медленно съезжающая крыша...(Серега, прости меня!)
Сама история (одна из нескольких):
Пришел Серега в магазин шампунь купить. Долго смотрел на витрину, выбирал.
В конце концов приглянулся ему один из пизырьков и что б повнимательнее
его рассмотреть его попросил продавщицу:
- Девушка, а дайте-ка мне посмотреть вблизи, плз, вооон тот флакончик
с шампунем!
Девушка задает резонный вопрос:
- Какой именно?
- Да вон тот, слева, ну в таком вот флаконе (неопределенный жест)!
Девушка, уставшая от таких диалогов, раздраженно:
- Называется как?
Серега совершенно спокойно (а чего ему было волноваться) читает явно
английскую надпись:
- ОПЕКС!
Продавщица начинает разглядывать ряды флаконов. Пробегает глазами
первый раз, второй, третий. Не находя искомое, в недоумении оглядывается:
- Молодой человек, покажите где он! (Ты не мудри, ты пальцем покажи!)
Серега показывает, тащась от тупости девушки. Девушка скользит взглядом
в направлении указующего перста Сереги... На лице ее отражается понимание
в перемешку с легким оттенком высокомерия.
- Гм, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, это не "ОПЕКС", это "ОРЕХ"!!!

Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу
работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине,
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру
с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет,
железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ
Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме
моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то
навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том,
что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более
не безбоздмездно.J Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое
время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению,
хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане
и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам
ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки
не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема
откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный
(и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной"
идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом
сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном
смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей
и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно
коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает
очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет
в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи)
Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек
мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет
постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать
заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый
человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком
вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством
паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает
компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче
говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга,
когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе
с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную
дверь ребята, сами понимаете услышать не могли…). Можно представить
и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой,
компрессором и паяльной лампой…Немая сцена. ВС, начавший было приходить
в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются.
Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь
ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются),
тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит
пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек
ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто
охренительно!