Поиск по автору:

Посмотрел сюжет о литовском сборище оппозиционеров (чуть не уписался от восторга). Сборищем, правда, назвать компашку в 200-300 человек — слегка громковато, но с учетом личностей участников — вполне можно. Особенно вызвали слезы умиления предложения об оккупации России силами Европы и призывы отбирать айфоны и грохать их оземь. Порадовали гиганты духа Чичваркин и Божена Рынска. Так и хотелось вскочить с дивана, сорвать картуз и с воплем «Барин, не обессудь!» бухнуться в своем ватнике на свой персидский ковер перед плазмой.

Никак не могу просечь логику парольщиков. Смотришь какой-нибудь голливудский шедевр про отключение запуска межконтинентальной ракеты - все понятно, парол 50 знаков+дискета/флешка - чтобы плохие террористы сходу не вошли. А ПИН-код на карту с десятком миллионов - 4 цифры. И банки считают этого вполне достаточным. Парол на mail.ru - не меньше 6 знаков и чтобы обязательно буквы были - все равно ломают прАтивные хакеры. Тут решил зайти в личный кабинет МТС, разобраться, наконец, с платежами. Парол (который, как я думал, должен быть) не подошел, запросил разовый - пришел (6 знаков, 5 букв, из них 2 - заглавные). Решил установить свой. Требования: чтобы цифры и буквы, и чтобы одна из них - заглавная. А чо в этом самом личном кабинете можно делать, кроме как посмотреть отчет и сменить набор подключенных услуг? Чо такого здесь секретного???????

Первокурсники Ульяновского училища гражданской авиации (вроде так оно называется) сочинили забавный клип эротического характера - пародию на Satisfaction. участвуют человек 20:) Ну, казалось бы, пацаны в свободное от топанья по плацу и изучения турбин время решили расслабиться - кому какое дело. Однако шишки типа губернатора и руководителя авиасалона МАКС уже успели высказаться в том плане, что эти пацаны позорят авиацию и чуть ли не дискредитируют всю отрасль, и даже обратились с вопросам к пассажирам - доверят ли они свои жизни таким негодяям.
Вот лично мне совершенно фиолетово, чем нанимается КВС между полетами - учит матчасть, танцует сальсу или, в конце концов, ебет стюардессу. Лишь бы техникой владел, чтоб взлетел и сел. Или у нас опять секса нет и дискотеки будем в общагах устраивать только в субботу?

Попалась тут на просторах интернета житейская история. Из Америки. И напомнила она мне старинный анекдот:
Француженка утром в постели: "Жан, сигарету!" - получила сигарету. "Поль, спички!" - Поль зажег огонек. "Бедная моя мама, что с ней будет, если узнает, что я начала курить..."
Итак, лесбийская пара решила завести ребенка. Обратились в банк спермы, указали параметры, чтобы ребенок был похож на обеих. Родилась девочка. Но - явно с негритянскими чертами.
Больше всего маман боялась, что ее КОНСЕРВАТИВНАЯ семья не примет такого ребенка.
Для критиков: я вполне толерантен, мне фиолетово, кто с кем спит, забавна просто система ценностей КОНСЕРВАТИВНОЙ Америки...

Однокурсник поимел неосторожность оставить свой телефон на некоем сайте с голосованием. Буквально на следующий день по всему списку его контактов было разослано сообщение типа "Сбер заблокировал карту, а деньги срочно нужны - вышли ХХХ руб". Ну и мне, в частности, откуда я и узнал детали. Люди нашего круга в массе оказались адекватными и сначала звонили. Но не все. Некоторые стали деньги отправлять - как обычно, по номеру ЕГО телефона на Сбер. Теперь он эти переводы обратно отправляет.

Только что. Реклама чего-то по ящику: "Бла-ла-бла... Я управляю солнцем!" За окном пасмурное небо, местами влажный асфальт... Сразу же вспоминается КВН, Ольга Картункова (вес, я думаю, кг 100-120): "Маньяк? Говоришь, что следишь за мной? Плоховато следишь. Можно сказать - запустил ты меня".

Полезные советы для мерчендайзеров. Кто не знает - это те сотрудники магазина, которые выкладывают товар на ту ил иную полку. И вешают ценники.
Захожу в "Магнит" - надо купить удлинитель. О, есть, и дешевый - берем. Ну, раз уж я в гипермаркете, неплохо бы и еще что-нибудь прикупить. Так, яйца по 41, а в нашем магазине по 49 - значит, берем. Хочу еще мороженого, но из современного ем только рожки какие-нибудь, остальное на некоторое время после покупки заносится в черный список, чтобы через полгода благополучно его забыть. Рожок есть, но больно дорогой, идем дальше. Так, все ценники по 30-40-50, один по 19-90 - эскимо на палочке по акции. Берем.
На кассе из интереса беру чек, что-то сумма показалась великоватой. Так и есть - яйца дороже на 5 рублей, мороженое на 2, удлинитель на 20. Иду разбираться.
С яйцами все просто. Яйца от одного производителя в абсолютно одинаковых безликих белых упаковках. Стоят рядом. Отличаются буковками на маааленькой прилепленной бумажке - С0 или С1.
С мороженным тоже просто: два товара одной фирмы лежат в одной секции - один по 19 (акция), другой по 21. Тот, который по 21, лежит напротив ценника, тот, что по акции - в дальнем углу секции, причем название, прямо скажем, в глаза не бросается и вид слегка...
Самая феерия была с удлинителем. Подвожу продавца к стойке, на которой висят штук 20 этих удлинителей. Сначала юноша проверяет ценник - все верно, потом снимает одну упаковку, проверяет - откладывает куда-то в сторону. Я подумал, что передумавший покупатель сунул свой товар куда попало, т.е. именно сюда. Однако продавец продолжает снимать ВЕСЬ товар с этой штанги. Интересуюсь, в чем дело. ОКАЗЫВАЕТСЯ, есть два совершенно одинаковых товара от разных производителей, которые отличаются только штрих-кодом, и тут висит именно БОЛЕЕ ДОРОГОЙ. Странно, почему никогда не попадаю на противоположную ситуацию? Главное, что не подкопаешься - сам виноват, надо было товар проверять внимательнее.
Мердендайзеры, мотайте на ус - птичка по зернышку клюет, там рупь, там два, а там и все 10-20.

Обновил Скайп - "специально для Вашей 10-ки". Обновленный начисто забыл, кто я такой - попросил учетную запись или создать новую. Указываю своё фамилиё - говорит, что нет такой ПОЧТЫ (о почте не было ни слова до этого). Даю почту - нашел мою учетку. Но теперь ему надо настроить оборудование. "Разрешите использовать ваше микрофону?" Именно так - ваше микрофону. "Разрешите использовать ваше камера?" Такое впечатление, что руссифицировали китайцы.

Разрыв шаблона?
Российская компания рекламирует свой яблочный сок. Текст примерно такой: "Наше яблоко свежее, РУМЯНОЕ, наливное...", и на экране появляется папа с ребенком в костюме ЗЕЛЕНОГО яблока...
С утра мне казалось, что румяное яблоко несколько другого окраса...

Забавная штука память. Иногда вдруг забудешь какое-то простое слово, а потом вдруг так же внезапно его вспомнишь. Дочь попросила подсказать, как называется человек, который отказывается от всяких радостей жизни. Отвечаю: "Это аскет, а противоположное ему, это..." И тут мозги переклинило. Почему-то показалось, что, с одной стороны, это слово на букву "Н" и заканчивается на "...ат", типа "аристократ", а с другой стороны, почему-то вспоминалось звучание типа "нивелир". Я мысленно пожевал всяких негоциантов, неофитов, антипатов в надежде уловить знакомые звуки, но не преуспел. Пошел почистить зубы, и когда из крана полилась вода, почему-то представил себе римских патрициев, которые устраивали "симпозиумы", т.е. буквально возлежавши на ложах, вкушали нектар и амброзию под звуки струй фонтана...
И в этот момент вспомнил искомое: "сибарит".

История про голодного что-то детство напомнила. Мама нам рассказывала.
Я говорить начал, как большинство детей, а сестра что-то долго не разговаривала. Пока однажды у мамы не пригорела манная каша, и она дала ребенку размоченное в молоке печенье. Сестрица изыск не оценила - плюнула и заявила: "Мама, дай касю. Дай касю ма-на-ю!"

Навеяло историей моряка, который оформлял документы.
Лет 5-6 назад у меня из машины вытащили сумку с документами. почему-то в
тот момент в ней находились ВСЕ мои документы, кроме пропуска на работу.
Это радостное событие поизошло в Москве, а документы надо
восстанавливать в Твери.
Я запасся ворохом справок о том, что документ украден (на каждый
документ - отдельная!) и поехал.
Маленькое отступление. Как-то уже после этого, когда я сменил работу и
однажды возвращался домой. меня остановил доблестный гаец. Я собирался
выехать с работы на МКАД, проехать по нему 30 км и вернуться снова в
столицу - уже к дому. Гаец потребовал документы, я их предъявил. Увидев
тверскую прописку, он спросил: "Куда едете?" Я честно ответил:"В
Москву". Ему это не понравилось, и он потребовал открыть капот на
предмет проверки номеров двигателя и корпуса.
Так вот, когда я ехал за восстановлением документов, в Твери чуть не
попал в ДТП, и местные сотрудники ГИБДД, возникнув в час ночи из
ниоткуда, тоже попросили мои документы. Я предъявил свой ворох справок и
пропуск с фотографией. Они по рации уточнили мои данные и отпустили,
пожелав ехать аккуратнее (спасибо, парни!!).
Комедия началась на следующий день. В военкомате меня заставили пройти
по всем районным военкоматам и взять там справку, что к ним мой военный
билет не поступал (видимо ни телефон, ни факс военкоматам не положен, а,
может, просто не умеют ими пользоваться). Хорошо, что у меня тверская, а
не московская прописка - в Твери 4 района, а в столице, думаю, штук
40)). Военник выдали.
В паспортном столе указал семейное положение "в разводе", но я никогда
не получал свидетельство о разводе - мне оно как-то ни к чему.
Паспортистке это не понравилось, заставила идти в ЗАГС за
свидетельством. Там его не оказалось - за давностью документы сданы в
архив. Поехал в архив, он сегодня не работает. Вернулся к паспортистке -
что делать? Говорит: "Пишите "холост"". Ну, конечно, сразу это нельзя
было сказать.
Поехал в ГАИ за правами и документом на машину. Захожу в кабинет, говорю
так и так, документы спёрли, хочу новые, вот справки. А мне говорят -
идите в милицию (благо, она в 100 метрах) и там возьмите еще одну
справку, только НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ДОКУМЕНТЫ УКРАЛИ - СКАЖИТЕ, ЧТО
ПОТЕРЯЛИ. Оказывается, если документы украдены, нужно ждать, пока дело
не закроют!!!
Так что теперь я живу (и езжу) по не то, что по совсем фальшивым
документам, но явно полученным мошенническим способом:).

Посмотрел кусочек фигурного катания - женщин. Наши молодцы, заняли весь пьедестал. Но обратил внимание, что, не считая немки на 4, кажется, месте, первая нерусская фамилия появляется только на 10-м месте, там русскофамильные девушки и за бывшие республики СССР выступают, и за "обычные" европейские страны. В общем, российская школа ФК рулит.

По следам вчерашней истории про транспорт.
Про экспресс - про 905, который ходит почти до Химок. Несколько раз я пытался сесть на него в сторону центра, стоя на противоположной стороне Денинградки напротив той остановки, на которую недавно приезжал. Экспрессы шли мимо не останвливаясь. В конце концов в очередной раз я не стал извращаться и сел в него на том же месте, на которое приехал полчаса назад. Автобус поехал, развернулся над МКАДом, проехал мимо "моей неудачной" остановки, свернул в какие-то ебеня и, наконец, остановился в чистом поле возле чего-то, похожего на остановку. Водитель сказал, что это конечная. Я умолил его посидеть в тепле, и автобус поехал минут через 10 - естественно, не в обратную сторону, а выехал из этого аппендикса на Ленинградку и поехал в сторону центра. Оно, конечно, 250 метров пройти не смертельно, но почему ее надо ИСКАТЬ, почему нельзя сделать остановку ПУСТОМУ экспрессу там, где поток пассажиров из торгового центра? Уму нерастяжимо, как говорила одна из моих квартирных хозяек...

Посмотрел сейчас ролик про концепт ЛАДЫ с дверьми типа "крылья чайки" и слегка задумался. Оно, конечно, романтично смотрится, но... С каждого борта - по одной двери, то есть зимой выходит один, а мерзнут все. И второе: вот приеду я на такой "чайке" в какой-нибудь Ашан, втиснусь на парковку и тут наступит легкий киздец, потому что выйти из авто можно будет только ползком - в силу небольшого расстояния между машинами в подобных местах.

Люблю рассказы О.Генри. Перечитывал давно, поэтому подробностей не помню. Самый конец рассказа: героиня решилась порвать все связи с бывшим миром и погрузиться в пучину греховной БОГЕМЫ, о чем и написала записку своему воздыхателю. И вот в кульминационный момент, когда уже возврата к былому нет, он появляется и возвращает героиню к нормальной жизни. А когда она интересуется, почему он не поверил ее записке, тот отвечает: "Ну как ты могла уехать в БОГЕМИЮ, если на билете написано "Нью-Йорк"".
Это была преамбула. Сейчас пересматриваю старый фильм с Мэг Райан "Кейт и Лео" Сцена в ресторане, герои обсуждают поход в оперу. И собираются они смотреть... "БОГЕМИЮ".
Я, конечно, понимаю, что интересы современных переводчиков отличаются от интересов князей XIX века, но неужели им, кроме словарного запаса и правил синтаксиса, ничего более не впихивают в их маленькие мозгики.
Кстати, сами создатели фильма тоже погрешили против истины: герой фильма, князь из 1876 года рассуждает об опере, которая будет поставлена только в 1896 году...

Еду в машине, включено радио, молодой энергичный голос вещает: "В Приморском крае в лАзовском районе затоплен детский лагерь..." Я, конечно, понимаю, что герои гражданской войны уже не всем молодым известны, но чтобы название района (на фоне повсеместных Ленинских, Кировских и прочих) вызывало ассоциации с лазом или с лазанием, а не с фразой типа "сожгу тебя в топке, как ЛазО"... И это ведь вещает как бы высококультурный выпускник как бы высококультурного факультета журналистики. Им что - лишний раз западло в какую-нибудь Википедию заглянуть в свободное время?

Умиляют сюжеты про роботизацию, искусственный интеллект и роботизацию в новостях на ТВ. Там робот узнает президента и сообщает, сколько времени прошло с момента последней встречи, там некий "искусственный интеллект" изображает какие-то архитектурные шедевры и т.д. С каждым днем все больше. А вот на более приземленном уровне - дело швах... Я имею в виду всякого рода колл-центры. В основном, в банках, но есть и другие.
Например, почта. Бумажные письма я перестал писать лет 20 назад, но на почту время от времени хожу. Тут потребовалось уточнить время работы отделения. Звоню на телефон 8-800... Робот: "Введите индекс отделения". Приехали. Я номер своего паспорта нечетко помню. Пришлось звонить снова и выбирать другой пункт голосового меню.
Магазины/аптеки. "Сделать заказ - 1, проверить статус - 2". А если я просто хочу прикинуть стоимость доставки?
Но самая песня - это банки. "Заблокировать карту - нажмите 1". Жму 1. "Введите № карты". Если мне потребовалось срочно заблокировать карту, вероятно, что я ее утратил, и номер, соответственно, не знаю. Сижу в Твери, надо, чтобы человек в Москве положил деньги на карту в ближайшем банкомате. Звоню. "... Банкоматы - 5". Жму 5. "Укажите улицу и № дома". Я жил там 4 года назад, но название переулка и номер дома внезапно вылетели из памяти, не могу вспомнить и ближайшие улицы. Через 5 секунд все-таки вспомнилась улица недалече - трясущимися губами диктую. "Я не понимаю, повторите". После третьей попытки робот отключается. Слава богу, в голосовом меню есть пункт "Что-то там и интернет-банк". Надеюсь, никто еще из разработчиков не додумался эту тему поручить роботу. Так и есть - живая девушка. С ходу излагаю свой вопрос и она никуда меня не переключает, а просто находит нужный банкомат по наводящим вопросам. В другом банке реальный доступный остаток известен только оператору. Звоню: "Мой текущий остаток?" - "Переключаю на автомат" - "Девуш..." Поздно, девушка переключила на автомат, а тому надо указать № карты, которая не при себе. Звоню еще раз: "Остаток?" - "Переключаю..." - "НЕТ!!!!!!!" - "Что такое?" - "Милочка, просто посмотрите остаток по моей карте". Самый крутой = это, безусловно, банк с зеленым логотипом. У меня нет его карт, но время от времени возникают вопросы - график работы, комиссия по переводам и т.п. Звоню. 10 пунктов, и ни одного "связаться с человеком". Будем методом тыка. На третий или четвертый раз удалось пройти мини-квест и пообщаться.
Видимо, алгоритмы распознования лиц и госномеров клепают одни специалисты, а вот голосовые меню - другие, причем выпускники ПТУ с твердой тройкой.

Вдогонку к истории про ЗабВО, мой любимый дядя Вова рассказывал. За давностью лет я уже подзабыл, на каком флоте это происходило, по-моему, на Северном, а также звание и фамилию героя. Короче, капитан Петренко (например) решил сойти на берег, но это оказалось не так просто. Пьянки-гулянки в этом не помогли - пожурили и служи дальше. И тогда в его мозгу созрел хитрый план. Наш капитан Петренко приложил массу усилий и вывел-таки свою подводную лодку на первое место. И вот очередное совещание или торжественное собрание по поводу очередного съезда Партии. "...и первое место занял экипаж лодки XYZ под командованием капитана Петренко. Попросим капитана Петренко поделиться своими методами работы с командой." На трибуну поднимается капитан Петренко: "Выполняя решения Партии и Правительства, ... ... А в работе с личным составом мы руководствовались идеями Солженицына и академика Сахарова." Где-то примерно год 75-80.
Хэппи энд, как и задумывалось.

Очередная новость из Госдуры - одиноким мужчинам собираются запретить использовать суррогатных матерей. Ну, понятно, экономика у нас работает, как швейцарские часы, налоги смехотворные, пенсионеры полгода проводят в круизах, поэтому пора заняться личной жизнью народа. Тут и подпевала нашлась - психологиня Анна Хныкина, руководитель психологического центра «СоДействие». Сия дама высказала мнение "Если мужчина не может построить отношения с женщиной, то, как он собирается воспитывать ребенка?" Я так понимаю, что ее так научили в соответствующем вузе. Ведь любой ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ человек понимает, что отношения с противоположным полом и отношения с собственными детьми - две большие разницы, как говорили в Одессе. Я даже не буду ссылаться на свой собственный опыт. Призываю эту дипломированную идиотку и ее вдохновителей просто пересмотреть, например, "Миссис Даутфайр" или "Мужики". И, кстати, наша ,Конституция гарантирует равные права мужчинам и женщинам. Так теперь и матерей-одиночек будут лишать родительских прав?

Читаю сейчас фантастику - попаданец из 2019 года попадает в самого себя образца 1977 года, и начинается его бурная деятельность против развала Союза, за прогресс и все такое прочее за счет того, что вместе с ним в прошлое перенеслись мобильник и планшет, причем эти устройства ловят интернет 2019 года. Сюжет динамичный, персонажи забавные, особенно деятели КГБ и Суслов. Читаю с удовольствием. Но. Автор Максим Арх, видимо, школу окончил с натянутой тройкой по русскому языку: фЕнита [ля комедия], вещ, по толковей, через чур...; путает не/ни, итого/и того, приставки почти все отдельно...; кажется, пока еще не было "вообщем" - с нетерпением жду.
А ведь, казалось бы, включи проверку орфографии - и 90% ошибок как не бывало.

О том, что существует морской язык, я узнал лет 50 назад из пьесы "Чао", но как-то он мне не попадался. А в последнее время я часто покупаю пангасиуса - рыбка вкусная и относительно недорогая. На днях захожу в наш магазин, думаю, надо взять рыбки - о, вижу, лежит мой пангасиус в витрине. Подхожу ближе - написано "морской язык", и цена невысокая. Ну, ладно, беру - на пробу. Жарю - на вкус тот же пангасиус. Решил глянуть в Википедии. Ха-ха. Морской язык - это, оказывается, деликатес. А вот пангасиус частенько продается под названием "морской язык". Хорошо, что хоть цену не задрали))

На что только не идут компании, чтобы получить больше денег с клиента. Одни дают отсрочку платежа, другие поят чаем/кофе, третьи дарят подарки. Но есть способы, не столь очевидные. Взять, например, компанию Грузовичкофф. Часто пользуюсь их услугами, ибо реально дешевле конкурентов. Но. По моим ощущениям, цена назначается "с потолка". На их сайте есть как бы подробный прайс и есть как бы самостоятельный заказ. Заказываю перевозку - вдоль одной московской улицы, езды 5-10 минут в 6 вечера (реально ездил уже). Сначала пытаюсь на сайте. Адрес-1, адрес-2, время... Лет 8 назад ввод этих реквизитов был весьма и весьма прост. Сейчас я потратил минут 20, пытаясь исправить предложенное текущее время на нужное. Нашел, как это сделать, сделал. Телефон... Кнопка оформления недоступна: "Все поля должны быть заполнены". Проверяю - о, пропал Адрес-1. Пытаюсь напечатать, но, увы, пропадает, как только покину поле ввода. Хрен с вами, оформлю через оператора. Бла-бла-бла, с вас 1690. Поскольку три недели назад цена за то же самое была 1200, решил взглянуть на цены. Странно, но такой цены нет. Есть 990. Звоню - у нас, в связи с повышением спроса, новые цены. Объясняю девушке, что сделал скрин экрана с объявленными ценами и буду с ними судиться. Реально буду - уже судился с ними за 800 рублей, заплатили 2400. Решил все-таки добить ввод заказа на сайте. О, чудо, при нажатии на кнопочку в виде окружности с отмеченным центром рядом появилась очень-очень бледно-серая карта столицы. Хорошо, что я примерно знаю нужный район, хорошо, что параллельно могу открыть Яндекс-карты (ибо предложенная карта - БЕЗ НОМЕРОВ ДОМОВ). Заканчиваю оформление заказа. Браво! Готовый заказ такой: с улицы Х без указания номера дома на улицу Х же, дом №Y. По цене 2100 без скидки, а со скидкой - 1400. Хотя я просил везти с шоссе Z и, как помню, цена без скидки была 1690. Снова лезу в цены - забавно, но нет цен ни 2100, ни 1400, есть 1090 (вместо 990, которые были полчаса-час назад). Однозначно буду судиться. Из принципа.

Америка все толерантнее и толерантнее.
Твиттер объявил о некоторых изменениях в терминологии. Теперь у них не будет, например, "черного списка". Я так понимаю, что теперь он будет называться "афроамериканским списком"?

Русский язык велик и могуч. Особенно за счет предлогов.
Перечитывал истории и попалась в одной из них (11.11.2001) загадочная фраза:
"Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой самой спорщице"
Сюда можно вставить и "назад", и "через", и "на". А по зрелому размышлению и исходный вариант тоже имеет определенный смысл.

Второй день по ящику обсуждают канцерогенность колбас и всяких прочих вкусняшек, а в некоторых колбасах и сосисках мяса нет вообще. И тут мне попалась на глаза какая-то новость из страны нашего вероятного противника. Заголовок был, как это принято у журналюг, завлекательно-кровожадным: "В колбасе обнаружена человеческая ДНК". Правда, в тексте потом выясняется, что просто персонал руки не моет. Но дальше еще интереснее - в сосисках из мяса птицы найдена свинина, а в вегетарианских (по-моему, тоже сосисках) найдено 3% мяса. Вот до чего дошли проклятые империалисты...

Живу в общаге, и орудует здесь УБОРЩИЦА. Около часа ночи с воскресенья на понедельник у нее вечерняя уборка. В это время все сидят в своих комнатах и ни на кухню, ни в туалет. месяца три назад на кухне поставили новые газовые плиты. Уборщица в одной из духовок стала хранить свои мочалки, ну а народ-то пользуется духовками. В один прекрасный момент из духовок исчезли начинки: поддоны, решетки и даже нижняя плата, которая закрывает горелку. А вчера наступил еще один прекрасный момент: народ потянулся приготовить завтрак-обед... А конфорок-то и нет!
И правильно - а то ходют сюды да жарют, а плиты грязные - таперича будут чистыя...

Ухмылки истории. Услышал по телеку, проверить не удалось. Излагаю, как запомнилось.
Ахиллесовой пятой бомбометания долгое время оставалась его точность. Где-то перед Второй мировой (или в ее начале) американец Нортон (или Нордон?) изобрел супер-прицел, который повысил точность прицеливания до нескольких метров. Секретность этого прицела была такова, что его переносили к самолету исключительно в упаковке, исключающей доступ шпиёнов. Однако на процесс производства режим секретности не распространялся. В итоге американский работяга, но этнический немец, по ночам у себя дома копировал чертежи прицела и пересылал на историческую родину. Американцы не догадывались об утечке вплоть до середины войны.
Но Советский Союз тоже не водку пьянствовал в это время. Наши доблестные агенты выкрали как немецкие, так и американские секреты. И на основании обеих разработок создали свой прицел, превосходящий истодные.

Попалась на глаза небольшая статейка/заметка. Не знаю - правда или нет, но показалось забавным. Итак, некий политический обозреватель Джей Меркури якобы опубликовал результаты тестов военнослужащих НАТО на предмет всяческих фобий, в частности, кого из противников боятся вояки. Оказалось, Россию боятся 98%. Аналитики НАТО опасаются, что "с такими показателями страха перед Россией, солдаты и офицеры могут просто начать бросать свои позиции и бежать куда глаза глядят." Обозреватель делает вывод: пропагандисты российской угрозы перестарались...

Бывшая супруга вознамерилась получить жилищную субсидию. Контора, которая этим занимается, потребовала справки на детей о том, что они до 98 года не владели недвижимостью (дочь, кстати, 84 года рождения, сын - 90). Ну ладно, небольшая проблема в том, что сын с мамой в Москве, а мы с дочерью - в Твери. Пошли в местное БТИ, там сказали, что они могут дать только справку, что у них таких сведений нет, т.к. они переданы в другую инстанцию (как потом выяснилось, в Росреестр). Поехали с дочерью туда. У нее взяли паспорт, отсканировали, выдали квитанцию для оплаты (500 р, если кому интересно) и сказали, что оплатить она должна ЛИЧНО. Кстати, в квитанции были заполнены только реквизиты получателя, а свои данные ей пришлоь заполнять ручкой в банке, хотя оператор внесла паспортные данные в свою базу и они были потом распечатаны в некой бумажке, которую нам потом выдали. Справку нам не дали - она у них делается 5 рабочих дней. Я заикнулся про сына - дескать, не могу ли я подать за него заявление на выдачу справки? Мне ответили, что только лично (вот секретные данные - я же не прошу сообщить мне эти сведения, а просто прошу начать процесс их получения). Но, с другой стороны, их с успехом можно получить и в столице. Я сообщил бывшей и счел свою миссию законченной. Сын с мамой пошли в ближайний МФЦ и запросили справку. Их вежливо послали в эротическое путешествие, сказали, раз он прописан в Твери, справку должен получать там. Я еще раз съездил в Росреестр - там опять подтвердили, что только лично, но можно в Москве. Еще раз проинформировал. Вчера маман позвонила, сообщила, что после длительных переговоров в нормандском формате все-таки требуемую справку согласились сделать - но уже за две недели вроде бы. Сегодня она позвонила еще раз, сказала, что на нее тоже такая справка требуется, но ей ее сделают в Москве к 15 октября, зато бесплатно. Небольшая проблема в том, что после развода она вернула себе девичью фамилию (а нефиг было менять). Сегодня мы с дочерью съездили за справкой. Выдали. Называется загадочно: "Уведомление об отсутствии в Госреестре запрашиваемых сведений". Если бы я не знал, какие я сведения запрашиваю - ни за что бы не догадался. Ну, чиновникам виднее, как сформулировать.
Самое забавное было в конце этой писульки. Там написано: "Получение заявителем выписки из ЕГРП для последующего предоставления в органы государственной власти не требуется. Данную информацию указанные органы обязаны запрашивать у Росреестра самостоятельно (Федеральный закон №210-ФЗ ч.1, ст.7)". Пикантная деталь - бывшая супруга работает в Москве... в Росреестре...
Я бы на ее месте потребовал вернуть 500 рублей, не считая морального ущерба...

Вчера еще раз убедился в том, что применение предлогов в/на по отношению к Украине, не более, чем вопрос политический. Для меня, как и для большинства русскоговорящих, удобно говорить "на Украину", а вот сторонники "свободной и независимой Украины" (кто там на нее покушается?) чуть ли не с пеной требуют говорить "в Украину". Однако на передаче у Соловьева товарищ Ковтун в пылу полемики об этом совершенно забыл, и из его уст вырвалось предательское "на Украине"...
Кстати, по отношению к России в русском языке тоже есть форма с "на", и она никого не напрягает: "издавна на Руси..." и т.п.

Чиновник, по-моему, это диагноз. Стоит человеку попасть в эту область, он начинает пыжиться, строить из себя, как минимум, Наполеона.
Пошел сегодня перерегистрироваться - было общежитие с комнатой 326, стал жилой дом с квартирой 104. Суть-то от этого не поменялась, но вот штамп в паспорте надо исправить. Иду в паспортный стол - "У Вас заявление не подписано". С заявлением в свое время ходила дочь, когда оформляла мой договор соцнайма, но тогда коза в управлении эту бумажку почему-то не подписала. Еду на этот раз сам. Коза отправляет в другой кабинет. Там сидит му... в общем, мужик, у которого я уже был однажды. Отдаю ему свою бумажку. Долго ее изучает безмолвно. Через пару минут я понимаю, что это надолго и самостоятельно без приглашения сажусь на стул. Изучает. Изучает. Бумажка - лист формата А4 - заявление о выписке и тут же заявление о прописке. "Вы тут пишите 'наниматель'". А, собственно, что я там должен был бы писать, если я не владею этим жильем, а нанял его: "Это писала паспортистка". Изучает. Изучает. Достает прямоугольную печать. Достает круглую печать. Изучает. Берет в руки прямоугольную печать. Когда мне надо поставить печать в трех местах, я так и делаю - беру печать и три раза ее опускаю в нужное место. Я был неправ: товарисч ставит прямоугольную печать на первом заявлении, потом ставит круглую печать, потом расписывается. Еще совсем немного изучает... И, наконец ставит печати и подпись на втором заявлении. Все с таким видом, словно он маршал Жуков и подписывает Акт о капитуляции Германии...

Репортаж со школьной линейки в Якутске. Ведущая объявляет что-то типа "Запускаем в небо пятерки". Небольшая кучка деток выпускают связку шаров, к которой привязан шарик в форме цифры "5". Красота! Шары поднимаются, поднимаются, поднимаются... Шар-пятерка переворачивается... Связка шаров уносит в ясное голубое небо красивую красную ДВОЙКУ...

История про жадность российского «бизнеса». Циферок будет много, кому сложно — можете пропустить.
Итак, жил-был простой россиянин, работал в Москве, получал приличную по тем годам зарплату, но душа просила, и гражданин завел кредитку банка Тинькофф. Покупал, пополнял. В итоге через пару лет кредитный лимит достиг 90 или даже 100 тыщ. Ах, это сладкое слово «халява»... Денег, вроде бы не хватает, но есть же кредитка, а минимальный платеж всего 8000.
Так продолжалось довольно долго, пока не иссяк источник доходов. После этого платежи в погашение долга пришлось прекратить. Долг составлял 89000. Банк какое-то время звонил, но как-то неубедительно, а потом прекратил. Гражданин доработал до пенсии в столице и уехал на свою законную жилплощадь в провинции. Банк три, не то четыре года ждал-пождал, да и продал практически безнадежный долг коллекторам — компании «Феникс».
Как мы помним, долг клиента составлял 89000, притом, что в эту сумму входила и прибыль банка, разумеется. То есть банк реально понес убыток в 2013 примерно году порядка 75-80 тысяч. Но, поскольку и за просрочку были порядка 30%, к 16 или 17 году долг насчитывал уже 200-250 тысяч. И банк решил получить с паршивой овцы хоть шерсти клок. И продал, пардон, переуступил право требования по договору цессии «Фениксу». Я не знаю, за сколько был куплен этот долг — коммерческая тайна. Специалисты говорят, что подобные долги продаются за 5-25-30%. «Феникс» работает уже давно, значит руководство у нее грамотное. Подозреваю, что сумма сделки составила не более 25%х250=62500. Можно рассудить в другой стороны: Для банка фактический ущерб составил, как мы выяснили выше, не более 75-80 тысяч. Если продаить его за 250, то можно банковской деятельностью не заниматься. Если за 89 (последний учетный долг) — это продажа еще и с прибылью. Ну 75-80 — без прибыли, но с погашением ущерба. Если банк считал долг безнадежным, то его можно и за 20 тыщ продать — все копеечка в карман. Но если продавать 250-тысячный долг за 20 тыщ, коллекторы могут и не позариться — видимо, вообще дохлый номер. Так что со стороны банка цена, думаю, была от 60 до 70-80 тыс. Можно со стороны коллекторов: если клиент платил по 8000 в месяц, да еще живет в Москве, то пенсия у него будет минимально тысяч 16, 50% от нее на платежи по исполнительному листу составят 8000 в месяц или 96000 в год. Думаю, что никто не покупает долг за цену, которую должник будет гасить неизвестно сколько времени. Допустим, что у должника с провинциальной пропиской пенсия будет поменьше, но всяко от нее можно тысяч 5 откусывать — опять получается за год можно вернуть от должника 60000 (5000х12).
В 2017 году приставы получили исполнительный лист и начали списывать из начисленной к тому моменту пенсии по 3-4 тыщи ежемесячно. Что составляет в год от 36 до 48 тысяч. Полагаю, что к середине или, в худшем случае, к концу второго года платежей должник компенсировал стоимость покупки долга и с 2019 года начал приносить «Фениксу» чистую прибыль. На сегодня от этого долга осталось 4000, т. е. в марте он закроется.
Однако в январе коллекторы решили, что раз должник исправно платит 5 лет подряд без всяких попыток скрыться, то можно же его еще дополнительно пощипать. И выкатили в суд претензию: в связи с длительным исполением судебного решения (от 2017 года) ИНДЕКСИРОВАТЬ долг. Так что господа должники, имейте в виду, когда берете кредит больше, чем на год — вдруг, не дай бог, не сумеете вовремя расплатиться. Тогда есть опасность, что ушлые коллекторы выкатят вам дополнительный «бонус», хотя реально это не ущерб для них, а просто недополученная прибыль...

Я уже пенсионер (по возрасту), однако выгляжу все же хорошо, в чем опять убедился. Заскакиваю в деловой центр за документами по работе, а в таких местах обычно на любой этаж, начиная со второго, возят только лифтом. Поэтому без задней мысли и спрашиваю вахтера, где здесь лифт. А он: "Как не стыдно!" - "Это почему??" - "В таком возрасте надо пешком ходить" - "Это в каком таком возрасте?" - Дед на полсекунды задумался: "Да 40 лет".
Я гордо проинформировал, что мне уже 60 и поскакал на 4 этаж через ступеньку, как всегда хожу. Спасибо деду за отличное настроение на весь день:)

Чем больше смотрю детективы/триллеры/и т.п., тем больше убеждаюсь, что в Америке всего один телеканал. Ну а как же? Герой/героиня дома, где-то происходит заварушка/крушение/свадьба, звонит друг/подруга/коллега/бабушка: "Включай телевизор!". Герой/героиня бросаются к ящику - и, конечно, в этот момент показывают именно упомянутое событие. Понятно, что если бы в наличии было хотя бы два канала, логично было бы сказать: "Джулия (или Гарри), включай 125 канал!". Ну или герой(иня) должны были бы с ужасом/интересом/обманчивым спокойствием уточнить: "Какой канал?"

По-моему, наш народ - самый культурный в истории.
Во всяком случае, такой вывод я сделал из сообщения о том, что в очереди на выставку Серова поломали входную дверь:)
Кстати, это уже не первый случай на моей памяти: в 80-х годах я ходил на спектакль в один из питерских театров, в котором вход был в виде двух дверей, между которыми стоял деревянный столб-опора в форме какой-то спирали. И этот самый столб театралы выломали. Моим телом. Одежда при этом практически не пострадала.
Так что пока народ ломится на культурные мероприятия, нам загнивание не грозит:)

На Первом канале идет сюжет по поводу запуска железнодорожного движения на Крымском мосту. Ведущий: "За время строительства было 10000 часов штормов!"
Википедия утверждает, что строительство моста шло с февраля 2016 по апрель 2018 года, т.е. примерно 790 дней. А шторма продолжались 10000/24=416 дней, т.е чаще, чем через день. Похоже, что крымская погода за последние 50 лет сильно испортилась, ибо за те месяцы, что я провел в отпусках у родной тетки в Феодосии, шторм был один раз - накануне моего первого приезда еще первоклассником. И непонятно, чего туда тащатся 5-7 млн отдыхающих ежегодно. Впрочем, возможно, что шторма бушуют исключительно в межсезонье? Причем кажНый божий день?

Просто феерично.
Украинские националисты изгадили поезд "Киев-Москва" всякими лозунгами типа "Оккупанты", "Навеки врозь" и т.п. А потом сообщили об этом на своей официальной страничке в соцсети.
И все бы не выходило за рамки обычных ныне телодвижений скакунцов. Однако пикантность произошедшему придает тот факт, что данный поезд - украинского формирования и принадлежит Укрзализнице. Ну и вишенка на торте: упомянутая соцсеть - это запрещенная на Незалежной "ВКонтакте"...

Анекдотом про лифт с маньяком навеяло - вспомнилась историйка из собственной жизни.
Лифт в московской двенадцатиэтажке с железной распашной дверью. Я после магазина с двумя-тремя большими пакетами возвращаюсь домой. В доме два лифта, один где-то вверху, а другой уже вызвала женщина. Я подхожу как раз в тот момент, когда лифт подъехал и остановился. Пытаюсь открыть даме дверь, а дама заявляет: "Мужчина, я с Вами не поеду". У меня в тот момент были совершенно какие-то глубокие мысли о работе, кажется. Поэтому я с некоторым удивлением ответил: "Ну, ради бога", зашел в лифт и поехал.
Только дома сообразил, что она увидела во мне маниака, а я не сообразил приколоться...

В субботу поставил новый комп. Запустил 2 браузера - один edge для российских сайтов, другой - Хром с vpn для запретных. Все работало. И вдруг ни с того, ни с сего edge перестал работать. Не пускает ни в Дзен, ни в anekdot, ни в Яндекс. А Хром работает.
Видимо диверсия такая забавная...

Ура! Я победил красный А-банк (кто пользуется - поймет, о каком банке идет речь). Я нашел волшебную фразу, которая соединяет с живым человеком. В старые добрые времена это было "оператор" - робот стал неприлично интересоваться, далее "хочу подать жалобу" - через некоторое время робот опять просек и стал интересоваться, какое-то время выручала фраза "атомный номер серы" - теперь аллес капут. На любой более-менее "банковский" вопрос робот спрашивает, по какому продукту запрос, на "левый" - говорит, что не хватает данных.
А началось с того, что мне пришлось срочно поменять номер телефона. Пришел в отделение - там столпотворение, позвонил роботу - он выдал инструкцию в быстром темпе, я из нее почти ничего не запомнил. Вернулся домой, думаю - щас зайду на их сайт и отправлю запрос, а мне ответят читабельным текстом. Ага! У этого банка поддержка ТОЛЬКО через вход в личный кабинет. А зайти я не могу, ибо номер сменил. Круг замкнулся... Но русские-то не сдаются - я-таки нашел способ связаться с живым человеком, завтра снова поеду к банкоматам. Гореть тебе в аду, А-банк.

Грустно мне становится от уровня культуры нашей "культурной элиты", к которой можно было бы отнести писателей, актеров/режиссеров, журналистов... Можно бы, но не получается, потому что культурная элита не может называть дорожное покрытие асВальтом, страну ТаЙландом, единицу мощности Джигаваттом (один из переводов "Назад в будущее"), а леди Годиву Годайвой (сегодня в фильме "Маска"). То они запросто спутают миллионы с миллиардами, то не знают, как правильно звать библейских персонажей, то площадь измеряют в квадратных гектарах, то сигнал SOS ("May day") переведут "майским днем", то актриска не знает правильного наименования парижского собора, а певица путает пол Билли Холидей.
И эти люди учат нас не ковыряться в носу?

Люблю смотреть шоу типа "Точь в точь", где наши исполнители изображают звезд вокала. И чем больше смотрю, тем больше понимаю, что наши "звезды" просто ленятся. Смотришь это шоу - тут тебе и Мадонна, и Фредди Меркури, и Бритни Спирс, и Карел Готт - голоса чуть ли не копия. А как выйдет на сцену настоящий Вася Иванов или Маша Петрова со своим голосом - хоть стой, хоть падай - я и сам так могу спеть. Причем самое обидное, что, судя по частоте выхода на экран этих программ, для подготовки достойного номера требуется всего лишь одна-две недели.

Прогресс настиг и поликлиники, там появились аппараты для записи к врачам. Раньше, бывало, придешь в регистратуру, постоишь в очереди и так: "Мне к ЛОРу или к окулисту" - "Где живете?" - "Ленина 20" - "Кабинет 15, в 10.20". А сейчас постоишь в очереди за бабулей, которая не может свою фамилию ввести, а потом начинаешь вводить свои данные. Вводишь-вводишь и доходишь до указания врача. И бац - проблемка. Пять терапевтов: Иванов, Петров, Сидоров и т.д. А кто из них принимает жителей дома Ленина 20 - хер его знает...

Приключилась со мной загадочная история.
Где-то месяц назад пришли проповедники от Тинькова на предмет оформить кредитку. Я им сразу сказал, что мне банк ее не оформит, и так оно и вышло. И вдруг неделю назад приходит товарищ тоже, вроде бы, оттуда и говорит таковые речи: "Вам оформили дебетовую карту, но выдали ее Вашему однофамильцу. А теперь на нее поступил перевод, но он не может деньги снять, потому как банк счет заблокировал". А фамилия у меня настолько редкая, что вряд ли в городе есть мои однофамильцы. "Ну и что от меня требуется?" - "Перепривязать телефон владельца карты в его личном кабинете". Боязно, но а) у меня нет карт в Тинькове, б) сам пришедший - бывший коллега дочери. Так и быть, будем менять. Далее начинается телефонное шоу минут на 15 с предупреждениями о мошенниках и вопросами о поступившем переводе. В итоге я в какой-то момент бросил трубку, а потом из банка (или "из банка") позвонили вновь и сказали, что телефон успешно перезарегистрировали.
Когда товарищ ушел, я на всякий случай позвонил в банк - узнать, есть ли у меня дебетовая карта. Как ни странно, но карта обнаружилась, и мне предложили ее разблокировать и перевести или снять деньги. Тут, конечно, можно было бы неправомочно обогатиться то ли на 86, то ли на 130 тысяч. Но я честный человек, поэтому попросил просто открепить эту карту от меня и вернуть ее законному владельцу. Банк сказал: "Ага, щас исполним и кинем смс". Смс не пришла ни в тот день, ни на следующий. Я звонил еще 2 раза с тем же эффектом. И вот, наконец, сегодня, когда я снова поинтересовался, есть ли у меня карта в этом банке, мне сказали, что нет.
Через пару часов пришла смс с просьбой оценить решение вопроса...

Дурют нашего брата, ой дурют... Впрочем,может просто журналисты не вполне компетентны. Итак...
Лазая по Википедии, набрел на статью о Московско-Тверской пригородной пассажирской компании. Помня о том, что пригородные перевозки дюже убыточны, с удивлением обнаружил, что операционная прибыль компании в 2010 году составила 1,5 млрд. рублей, а чистая в 2013 - 277 млн. рублей. По ссылке перешел на сайт самой компании. А там... Оказывается, не прибыль, а только выручка была 1,5 млрд (но зато за год увеличилась до 2,5 млрд.), а чистая прибыль возросла с 22 до 82 млн. (валовая - с 34 до 265). Ну, допустим. Не все понимают разницу между выручкой и прибылью и, тем более, разными видами прибыли. Но дальше еще интереснее. Здесь же, на сайте компании, заметка об отмене некоторых поездов в связи с убытками, которые "ожидаются в 2014 году в размере 500 млн.руб."
Что же, все-таки, было в компании - прибыль или убыток???

У моего двоюродного брата отец был подводником, и им время от времени
приходилось переезжать, когда главу семьи переводили к новому месту
службы. Из-за большого количества переездов крышка от коричневого горшка
моего братца затерялась, и вместо нее приспособили зеленую.
И вот однажды папа берет сына к себе на лодку: макароны по-флотски,
перископ, торпедные аппараты, все, как положено. Экскурсия закончена,
папа с сыном спускаются на причал и в этот момент ребенок узрел
ватерлинию (зеленого цвета) и закричал на весь причал: "Папа, у тебя
лодка, как крышка от моего горшка!!"

Вдогонку истории с ребенком на яблоне, который попросил отца снять его.
Будучи в Сочи лет 10 назад, зашел я однажды на нудистский пляж (в районе Лоо, если ничего не путаю). Время было вечернее, пляж был пустым. Я расположился метрах в 20 от одной компании и метрах в 10 от парочки - женщины и мужчины лет 40-45. Я пару раз искупался, после чего на меня нашло игривое настроение и я решил увековечить себя в голом виде. Улучив момент, когда мужик оторвался от своей спутницы и пошел покурить, я подошел к нему и спросил: "Вы не могли бы меня снять?" В первый секунд я ничего не понял: мужик покраснел, потом побледнел, потом я сообразил, что подошел к нему без фотоаппарата:))
В итоге никто не пострадал...

Когда я приехал в Тверь, меня долго забавляли несколько местных выражений, например: ничо не слУчится, змейка (молния), тянучки (спортивные штаны).
Сегодня Президент подписал очередной указ, касающийся интернета. Не суть важно какой именно, интересно то, что по телевизору ПОКАЗАЛИ текст этого указа. В заголовке было написано "сеть «Интернет»", а где-то в тексте просто "Интернет" - именно так, с большой буквы, и один раз в кавычках. Я начал пользоваться интернетом где-то еще в 90-х годах, то есть интернет в нашей стране минимум лет 20-25. Вроде бы за это время это слово должно было войти в язык так же, как слова "автобан" или "телефон", однако оно все еще на правах примерно "пистолета системы «Вальтер»".
Это я к чему? Я русский, россиянин, родился в РСФСР, но, если бы я сдавал экзамен по русскому языку, то на "пятерку", видимо, я бы его не сдал, если бы в письменном тесте надо было бы употребить слово "интернет". А если бы тест был устным, и я бы сдавал его, скажем, в Череповце, местному жителю, то я его, вероятно, тоже не сдал бы, ибо северное "оканье" не самое страшное отличие от литературного московского "аканья".
Вы спросите - что за лингвистические изыскания? Просто вчера-позавчера показали очереди желающих получить российское гражданство и мини-интервью с одним из претендентов. Мужик на чистейшем, как слеза комсомолки, русском языке сказал примерно так: "Меня заставляют сдавать тест на статус носителя русского языка. СМЫСЛ?????"
Лично я полагаю, что если гражданство России получают люди, знающие по-русски только "спасибо" и "я нэ гавару рюсски" типа американского боксера, дай бог ему здоровья, то гражданство быстро надо давать не только русским из Перу, но и из Таджикистана и Украины. И даже тем же таджикам, которые считают, что русский язык очень сложный, потому что настя - это девушка, а нэнастя - это погода.