Поиск по автору:

Проглядываю на сайте "Известий" обзор "Оскара". Среди текста - фото с подписью "Донателла Версаче, Дэвид Ферниш, Леди Гага, Захари Джексон, Левон Ферниш-Джон и Элайджа Джозеф Дэниел Ферниш-Джон Фото: REUTERS/Aude Guerrucci". На фото 2 тетки, 1 мужик и 2 пацана. Теток я, вроде бы, идентифицировал, мужик, видимо, Дэвид (честно, не знаю, кто это такой), на двух пацанов приходятся три имени...
До 6 считать умею.

Переключаю каналы. На экране появляется молодой мужик и произносит: "...и будут яйца отдельно, человек - отдельно". Не успеваю я переварить эту расчлененку, как он продолжает: "С вами была Самая полезная передача" - на экране на фоне кастрюльки с яйцами под струей воды проплывают заключительные титры программы...

...Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
Жила-была соседка через пару квартир от дочери. А доча там не жила, просто была прописана, но купила квартиру и жила в новом жилье.
В один прекрасный момент соседке привиделось, что ейный ёбарь ходит налево. Причем налево именно к моей кровиночке. Сердце соседкино не стерпело такого мезальянса, и ревнивица поскакала к разлучнице выяснять отношения. Разлучницы, как вы понимаете, дома не было, как и предыдущие 10 или 15 месяцев. Жаль, что я этого не видел, другая соседка рассказала. Дама сначала ломилась в запертую дверь, а потом... наберите воздуха... отломала ручку замка! Ну, замок - обычный для входной двери, с тремя цилиндрическими "закрывалками", в Леруа такие пару тысяч стоят. Толщина металлической ручки в месте излома - миллиметров 5-7.

Купил простыню. В упаковке был виден кусочек красивого синего цвета - навевало мысли о море.
Вчера перед сном сначала посмотрел триллер "Прежде, чем я усну", потом начало другого, в котором события происходят в морге, в общем - ужас ужасный. Перед сном. В полумраке. Досматривать не стал, приготовился лечь спать. Достал эту новую простыню, развернул ее, а она вся того самого темно-синего цвета с рисунком листьев папоротника. Раньше, когда в каких-нибудь фильмах попадалась постельная сцена с черными простынями, я всегда задавался вопросом, а не страшно ли ложиться в такую постель. Так вот, теперь я знаю: СТРАШНО))

Есть у меня дебетовая карта Т-банка, доставшаяся несколько странным образом (о чем я уже писал). Давно ей не пользуюсь, но вчера хотел посмотреть историю операций за июнь. Захожу, как обычно: телефон, смс-код, открывается личный кабинет. То, что я зашел туда без пароля, в тот момент не смутило. Оглядываю экран, а там русским по белому написано, что у меня нет никаких продуктов. Звоню в call-центр. За 5 минут милая девушка сообщает, что у меня не привязан телефон. И это при том, что я, как минимум, 1 раз заходил в ЛК, чтобы перенести остатки в другой банк. Привязала. Что это было - хз.

Захожу в магазин, высматриваю что-нибудь мясное. Взгляд останавливается на упаковке окорочка. Причем окорочок интересно отрезан - так, что линия отреза строго перпендикулярна боковой поверхности окорочка, и окорочок заполняет всю прямоугольную упаковку вплоть до уголков. Беру упаковку в руки и понимаю, что в упаковке два окорочка. Читаю упаковку: "Курица копченая... ПОБЕГ ИЗ КУРЯТНИКА". Сразу же разыгралось воображение: смелая курочка под покровом ночи покинула курятник и отправилась, куда глаза глядят, в светлое завтра... Но далеко не ушла...

Работаю главбухом, отправляю отчетность через Такском (есть такая
контора в столице). А они забрасывают своих клиентов новостями (помимо
своих штатных обязанностей). И все бы хорошо, только новости эти не
удаляются из базы.
Написал в техподдержку письмо с просьбой - помочь с удалением ненужного.
Отвечают: "Вы можете написать заявление с указанием того, что не нужно
включать в рассылку". Блин, а вдруг в какой-нибудь рассылке булет что-то
интересное и полезное?
Пишу повторно: "Вы невнимательно прочли мое письмо. Я не хочу
отказываться от рассылок, а хочу сам удалять ненужное". Отвечают:
"Пишите заявление с указанием...".
Пишу третий раз: "Вроде я свои мысли по-русски излагаю...". Наконец-то
отвечают, что это сейчас сделать невозможно (врут, конечно - наверняка
какой-нибудь суперадмин из разработчиков может это сделать), но что
проблема уже передана разработчикам...

Канал Россия. Вести в субботу. Ведет Брилев.
...
США разрешили регистрацию гей-браков на всей территории страны, бла-бла-бла
В Медвежьих Озерах присвоили звание "Гвардейской" какой-то части. После состоялись показательные выступления голубых. [пауза] Беретов.
...

Путин слегка потроллил Трамповского посланника Болтона. Он поздравил того с тем, что США будут проводить один из ближайших чемпионатов мира по футболу, и предложил поделиться опытом по организации. Думаю, что подтекст был такой: "Мы это организовали даже не смотря на ваши бесплодные наскоки и тявканье из подворотни. Учитесь, детки".

В одном самом крупном банке работают все-таки очень... одаренные люди. Понадобилось мне обновить ключевое слово - старое вдруг, ни с того, ни с сего протухло. Ну пошел в отделение, подсел к барышне, написал на бумажке девичью фамилию моей мамы, отдал, попросил барышню воспроизвести на бумажке то, что она прочла - все ОК! Барышня ввела в компутер это слово и огласила вердикт: "Ключевое слово не должно быть ИМЕНЕМ". Я не сильно продвинутый лингвист-филолог, но фамилия мамы ХХХьина ну никак не похожа на имя - разве что если у меня дефект фикции.

Сдается мне, что Российские железные дороги и производители противоинфарктных средств в сговоре.
Покупаю сегодня проездной, начинающийся с завтрашнего дня. А на станции стоят такие агрегаты, которые показывают данные о билете. Поскольку на экранчике слишком много данных, я, когда это проверяю, всегда сначала полчаса пялюсь, ищу. А сейчас, пока народу нет, думаю - спокойно запомню, в какое место экранчика смотреть. Подношу проездной и... Раздается громкое сообщение: "На карте нет действующих маршрутов". А я уже успел и чек скомкать. Думаю, сейчас я тебе покажу, старая кошелка, что ты мне пробила. Благо, дежурная по станции, которая рядышком стояла, поняла мою реакцию - показала на экранчике сроки действия проездного...

В Москву и обратно стараюсь ездить на БлаБлаКаре. Но в этот раз что-то не задалось. Сначала один отменил мой запрос, потом другой, потом два или три не ответили в рзумный срок, а день неумолимо клонился к вечеру. Наконец подтвердила бронирование Марина. Я дважды попытался ей позвонить, но звонок сбрасывался ("что-то у меня с телефоном, давайте по ватсапу"). Терпеть не могу набирать смс, но что делать. Договорились о месте встречи, маршруте, и тут от нее приходит сообщение: "Переведите оплату снимок чека отправьте мне". Ага, щазз! Послал предполагаемую "дэвушку" на хуй, но вариантов отъезда осталось немного - электричка. На 1 минуту опоздал на МЦК, из-за чего опоздал на "Ласточку". Пришлось ехать обычной электричкой, а она пришла в наш город уже в пол-двенадцатого. Доехал на последнем автобусе до центра и стал заказывать такси и снимать деньги на оплату. После того, как я озвучил свое местонахождение и направление, а диспетчер объявила цену, телефон вырубился. Ночь, центр города и я с выключенным телефоном, в общем - романтика при -10С. Я вышел из банка и огляделся. На другой стороне улицы дежурная аптека 24 часа. Бегом туда. А у окошка клиент. Заказывает одно, другое, звонит жене уточнить, я весь на нервах. Наконец девушка-провизор ушла за заказом. Через пару минут вернулась: "По 8 нет, есть только по 6". Опять обсуждение - подойдет или не подойдет. Вроде подойдет - взяла у мужика деньги, пошла выбивать чек. Через пару минут принесла сдачу, отдала лекарства: "Девушка, а ХХХ Вы забыли". Ёрш твою медь! Опять ушла, слава богу, что уже с деньгами. Всё, мужик ушел довольный. Я объяснил свою проблему, отдал в окошечко свой сраный телефон с зарядкой и приготовился ждать. В этот момент к банку подъехала машина, но без шашечек. Решил на всякий случай проверить - не мое ли это таксо. Сходил, убедился, вернулся в аптеку, забрал телефон ("он еще не зарядился!"-"все равно, спасибо!:)"), сел в машину, через 15-20 минут дома)) Пока ехали, таксисту пришел отказ от моего заказа, но было уже поздно))

Приключения "чайника".
В качестве эпиграфа цитата то ли афоризма, то ли анекдота: старость наступает, когда ребенок отдает тебе свой старый телефон.
Вот и я дождался - сын отдал свой айфон. Установил кое-какие приложения, показал несколько загадочных пассов и укатил. Среди приложений был и интернет-банк моего банка, который надо было настраивать. В час ночи для практики работы с айфоном я решил настроить этот самый интернет-банк.
Этап первый. "Укажите телефон", "Укажите 8 цифр номера карты". Скажу прямо - виртуальная клавиатура в том исполнении, которое на моем телефоне, это садизм. Поскольку у меня днем рядом с сыном уже была практика ее использования, я не сильно расстроился, что на набор 10 цифр номера телефона и 8 цифр номера карты мне потребовались примерно 40 нажатий и около 5 минут времени. Кнопка "Далее" была неактивна. Пришлось звонить в call-центр. Девушка сильно удивилась, что кнопка неактивна, но помочь не смогла.
Этап второй. Я стер все цифры, умываясь слезами, но мужественно повторил набор. Вторая девушка тоже была сильно удивлена, но в ее речи промелькнули словеса "электронная почта". Я вернулся в интернет-банк и с третьей попытки спрятал виртуальную клавиатуру (не смейтесь - примерно так же лет 20-25 назад я осваивал операцию перетаскивания объектов мышью), под которой скрывалось поле для mail'a. Открылся экран для ввода пароля. Я набрал пароль (12 символов, 8 исправлений), его подтверждение (всего 5 исправлений) и нажал кнопку "Далее". Где-то 3-5 сек на экране лопались сине-красно-зеленые круги, после чего появилось и исчезло сообщение с кодом подтверждения, а на экране появилось поле для ввода этого самого кода. Поскольку я не знал, как прочитать исчезнувшую смску, пришлось звонить еще раз.
Этап третий. Очередная девушка посоветовала еще раз ввести пароль и подсказала, где искать смс. Кнопка "Далее" вызывала сообщение о превышении лимита времени ожидания ответа.
Этап четвертый. Очередной, на этот раз не девушка, а парень, предложил по новой ввести все данные. Всего за 3-4 минуты я ввел телефон, карту и почту. Но вот парол не давался. Мало того, что пароль и подтверждение не совпадают, так еще и неизвестно, кто из них неправильный. Какой идиот придумал, чтобы автор пароля вводил его вслепую??? В общем, третий вариант был удачным. Или четвертый. Последние пара штрихов, и вот...
Этап пятый. На экране появляется долгожданное сообщение "Вы завершили регистрацию...". А дальше - еще одно: "Ваш логин XXXXXXXX". Хотя в качестве логина в начале процесса предполагался мой телефон. Как давно это было - на экране уже 03.15. Очередная девушка из call-центра уверяет меня, что этот странный логин - некий внутренний код для специалистов банка, но записать его все равно надо.
Завтра, уже сегодня, буду настраивать второй банк...

Просматриваю программу передач на экране телевизора. Каждый канал - одна строка. Строка - это время. Строка поделена на отрезки. Если название не влезает, оно усекается, но в верхней части экрана - название полностью. Дохожу до некоего канала, в ячейке поместилось "Ищу друга на коне...". Скорее всего, какая-нибудь мелодрама: дэвушка ишет рыцаря на белом коне... Идем дальше. Сдвигаю курсор, но теперь надпись изменилась - "Ищу друга на конец". Ого, что у нас начали показывать)) Но на всякий случай поднимаю глаза все-таки к полному названию. Ну никакой интриги - "Ищу друга на конец света"...

И смешно, и грустно...
В Англии скончался мужик весом 415 кг. Врачи неоднократно предупреждали его, что ему надо похудеть минимум на 300 кг, иначе помрет. Мужик не внял. Мало того, он ЕЖЕДНЕВНО тратил ТОЛЬКО НА ШОКОЛАД 18 долларов (не меньше 900 руб, по московским ценам 10-20 шоколадок по 100 г).
Я в студенческие годы, поняв, что слишком стал увлекаться спиртным, волевым решением урезал свою норму, поэтому я уверен на 99,9%, что начни я сейчас толстеть со своих 70-72 кг хотя бы до 85, я бы пил воду, но макароны урезал бы в два раза. А люди нихера не боятся...

Читаю быстро, читаю по диагонали - если интересно, перечитаю более внимательно.
На экране открыт сайт Миртесен - несколько изображений с подписями в три колонки. Кидаю взгляд по диагонали - "Меркель прошлась по улицам Нью-Йорка топлес в поддержку движения "Свободу соскам"" Опаньки! Смотрю внимательнее - все-таки не Меркель, а "модель"...

Готовлю себе кофе, сзади, фоном, идет "Тайны следствия". Картинку не смотрю, но звук слышу. Марья Сергеевна обсуждает с Кораблевым личность убитого, в этот момент приносят запрос на поиск пропавшего. Кораблев его узнает в убитом:
- О, это же наш.
- Кто наш?
- Убитый.
- О, это же Божедомник.
- Какой Божедомник?
- Ну, Божедомник - главный застройщик Питера - Эс-пу-ми-зан, [реклама про этот самый Эспумизан].

Я, в шоке, поворачиваюсь - с чего бы это М.С. вспомнила какую-то кишечную рекламу в приложении к главному застройщику? Ан нет - просто голос совпал, действительно рекламная пауза.

Назло маме обос... [зачеркнуто] уделаюсь по колено.
Жил да был швейцарский концерн, принимал заказы от клиентов и со швейцарским качеством их выполнял. И принял он заказ от Американской службы Национальных парков на насосы для канализации. Принял и через почти месяц поставил. И все бы хорошо, но не удалось хранителям Йеллоустоуна качественно прос..., гм, провести реализацию естественных потребностей. Между этими двумя событиями всупили в силу американские санкции против русских олигархов. И как раз компания одного из них владела более, чем 50% акций швейцарского концерна, чем подвела упомянутый концерн под американские санкции. За американских защитников гризли и гейзеров не волнуйтесь - свои потребности они неделю-другую носили домой и в соседние бизнес-центры, а за это время концерн выкупил часть своих акций, тем самым выйдя из-под санкций, счета его разблокировали, унитазы снова фунциклируют.
Я думаю, это не последняя подобная история - широко распростирают руки свои российские олигархи в мировую экономику. Вдруг канализация Белого дома или, не дай бог, Форт-Нокса или Пентагона на обслуживании такого же швейцарско-русского или даже американо-русского концерна?

С каждым днем все забавнее вокруг. Сегодня узнал, что кошатная федерация запретила российским котам участвовать в выставках и записываться в родословные книги (как-то примерно так сформулировано). В Китае появился в ответ флэшмоб "Российских кошек запретили". В новостях показали пару русских мемов с котами.
Мда, это похлеще будет, чем обязать европейских лизингодателей к концу месяца воротить из лизинга в России полтыщи бортов)) Как раз наступил март, европейских мартовских кошек покроют местными мартовскими котами, а наше котьё некоторое время будет вести монашескую жизнь и удовлетворять себя лапками...
Опасаюсь за хомячков.

Начал смотреть очередной российский сериал. Неожиданный черный юмор. Две тетки бегут от банды, попутно устилая свой путь кровью. Из актеров знаю только главных героинь и одного из преступников. Остальные - и преступники, и полиция, и оборотни в погонах - все для меня на одно лицо. С учетом того, что не смотрю сериалы не отрываясь от экрана, сюжет восстанавливаю некоторым домысливанием. Вроде бы героини нечаянно угнали джип с кучей денег.
После очередного похода в туалет возвращаюсь к экрану. А там мужики в камуфляже осадили домик с другими мужиками и постреливают туда.В это время третьи мужики из какой-то засады мочат осажденных из снайперского ружжа, дабы не оставить никого из осажденных в живых. Поскольку я минут 5 сюжета пропустил, не совсем понятно кто кого мочил - вроде полиция обнаружила преступников, а часть банды, оставшаяся на свободе, обрезала концы? Слегка смутило, что сначала вроде была летне-осенняя погода, а перестрелка в лесу шла на фоне снега, но, может, это ночной заморозок. Следующий кадр - 2-3 мужика что-то роют и находят в яме спортивную сумку средних размеров с деньгами, кидают ее каким-то наблюдателям, те из сумки бросают копателям пачку денег. В общем, эта сумка на "кучу денег из угнанного джипа" как-то не тянет. И в этот момент я замечаю, что логотип канала на экране вовсе не тот! Видимо, пока я пудрил носик, кот прошелся по пульту...

Не история, так - зарисовка.
Просматриваю телепрограмму. Канал "Ю":
14.20 Обмен женами. 10-я серия.
15.55 Обмен женами. 7-я серия.

Я так понимаю, лавры Тарантино с его занимательной компоновкой сюжетов покоя не дают. Или люди насмотрелись историй с машиной времени.

Спешу по делам, прохожу мимо маленького магазинчика в подъезде. Над козырьком небольшое табло с бегущей (точнее, ползущей) строкой, недлинное, букв на 6. Пока пробегаю, успеваю увидеть сначала "ментов", затем "семя". Магазинчик пробежал и стал анализировать, что же там продают. Понятно, что менты - это не дойное стадо)) Обратно иду медленнее - оказывается там рекламировали совсем другое)) - "... инструментов, семян..."

В анекдотах чудный коммент к анекдоту про жену, отказывающую мужу: "Ваистену, это так! Намотайте это себе на усы, фригидные с*чки!"
Сначала я чуть не обмочился от первого слова. Потом прочел про усы - и... брюки пришлось менять.

И эти люди запрещают нам ковыряться в носу?
Люблю всякие энциклопедии, атласы, справочники. Когда была подписка на Большой Советский Энциклопедический словарь - подписался не раздумывая (правда экземпляр оказался с браком - одна из тетрадок была в двух экземплярах, а следующая, соответственно, отсутствовала).
Вот и сейчас - услышал кусочек биографии незнакомого американского актера и решил уточнить в старой доброй Вики, что и как. Фамилию его произнесли как-то нечетко - вроде бы Генри то ли Огден, то ли Олбен. Но зато упомянули пару фильмов с его участием. Залез в Википедию, нашел фильм - никаких Генри там нет, но есть один Олден. Захожу в эту статью, нахожу список фильмов - о, вспомнилось второе название, и оно есть в списке. Из любопытства глянул. Фильм про нравы Голливуда времен 50-х годов. Глаз зацепился за название роли главного героя - "фиксер", и оно тоже со ссылочкой. Интересно, что он там, в Голливуде, фиксирует? Видимо, с какой ноги у героини сполз чулок, или какого цвета телефонный аппарат у горничной. Смотрим. Абзац. Фиксер - это человек, который уничтожает следы преступлени, подкупает свидетелей и т.п.
Я пересмотрел десяток криминально-полицейских наших сериалов. Я подозреваю, что в российской криминальной среде есть люди, которые занимаются тем же, и, может даже, существует такой же аналогичный термин. Но я его не знаю, не подозревал о его существовании, и 99% людей из моего окружения находятся в таком же состоянии. А у них, оказывается, это чуть ли не профессия - таксист, горничная, ах да - фиксер, кочегар, сантехник...
Впрочем, это понятно - Австралия была местом ссылки каторжан, в Америку бежали от преследования законом. Родимые пятна, так сказать...

Люди, кто-нибудь объясните мне смысл рекламы средства от радикулита(вроде бы?).
Итак. Жена врывается в спальню. Муж стоит на четырех костях на разобраной постели. Жена заглядывает под кровать, потом в шкафчик и находит там это самое средство. Идет мазать мужа. Муж спрашивает - типа, ОНО? Следующий кадр: какая-то бабка (по-моему, Ангелина Вовк) лежит в постели с книжкой и удивленно говорит: "Ты смотри - как работает!"

Каждый современный россиянин имеет личный мобильный телефон и массу секретных паролей. Ну вот, скажем, у меня 4 карты четырех банков, значит 4 пин-кода, 4 логина для входа в личный кабинет и 4 пароля к ним на компе и 4 кода для приложений на телефоне. Кроме того 5 почт (5 паролей), аккаунты на соцсетях и торговых площадках (около 10), ЗДЕСЬ, ну и еще Госуслуги. Моя голова, наверное, лопнула бы, если бы я давал пароли типа тех, которые нам советуют при создании очередного аккаунта. Поэтому они у меня делаются по определенной МОЕЙ системе. Кстати, помните, какой пароль был у Кати Пушкаревой? А я вам скажу: тема дипломной работы друга Коли.
Как-то у меня возникла проблема с входом не помню куда, и я, естественно, обратился в поддержку. После многотомной переписки вход мне восстановили с ИХ паролем, который я мог бы сменить. Я попытался сменить на старый, но... Мне сообщили, что мой пароль "скомпрометирован", и я не могу его использовать. Причем "скомпрометирован" он был лично мной, ДБ. Это значит, что у них где-то там в недоступном для меня месте хранится один из моих паролей. Если какому-то гангстеру потребуется доступ к моим банковским картам или почте и при этом у него на руках будет этот самый скомпрометированный парол, то этой сволочи потребуется в разы меньше времени для взлома остальных паролей.
Сегодня полдня посовокуплялся с Авито - в декабре поменял телефон, Авитом давно не пользовался, совсем забыл, что там тоже надо поменять бы телефончик. "А когда вы платили последний раз и скока денех у вас в кошельке?" - Да платил я 1 раз в жизни лет 6-7 назад, и осталось там у меня то ли 7 рублей, то ли 35, хз.
А еще был случай (лет 7-8 назад), когда переехал в другой регион и сменил телефон. Пришел в банк, чтобы сменить, а мне и говорят: "Щас придет код подтверждения на СТАРЫЙ телефон" - Ага, а у него уже и тушка остыла.
В общем, по моему мнению, в таких местах подтверждать личность проще и точнее всего по номеру паспорта - обычно эти данные спрашивают при регистрации.

На сайте Мир Тесен заголовки на главной странице отсекают построчно, а отсеченную часть заменяют многоточием. Читаю заголовок:

Юный немец
шокировал полицейских...
сантиметровым содержимым своих штанов

Мне стало жаль юного немца. Потом меня заинтересовал вопрос: зачем полицейские полезли к нему в штаны. И я зашел по ссылке. Заголовок оказался неожиданным: Юный немец шокировал полицейских 35-сантиметровым содержимым своих штанов.

Сижу в коридоре поликлиники - пришел на процедуры. Рядом проходит бабулька и у другой спрашивает:
- А где тут анализ мочи сдать?
- Да вот там, в углу.
Я, как представил действо, чуть сам прямо на месте анализ не сдал...

Обожаю американское кино, кроме шуток. Если это не претендент на"Золотую малину", то обычно это качественный развлекательный продукт.
Вот и сейчас смотрю в очередной раз "Крепкий орешек", смотрю с удовольствием. Помимо экшена - это настоящая антология американского непрофессионализма и пресловутой "тупости" по Задорнову. Вот баба из полиции командует не занимать спецканал (убил бы суку:) ). Вот негроамериканский полисмен не идет далее 5 метров по коридору, за углом которого его могли бы убить, и операция началась бы раньше. Кстати, он же, как выясняется в разговоре с главным героем, убил (совершенно законно, кстати) 13-летнего дебила, который наставил в темноте муляж пистолета. Тут есть и богатенький дурачок, который "ведет миллионные переговоры на завтрак" (слава богу, вовремя его бандиты грохнули). Вот и американский репортер, который ведет прямой репортаж с места проведения антитеррористической операции, раскрывая и личность героя, и планы полиции. А вот и тупые ФБРовцы, которые упиваются своей значимостью. Тут же и вертолетчики, которые не понимают, что мужик стреляет не в заложников.
Фильм снят где-то в 80-90-х годах (лень лезть в Вики), но с тех пор мы видели массу примеров, что и в реальности представители этой славной нации ведут себя тоже совершенно забавно. То они офекалились, когда наш эроплан облетел ихний пароход, то перед иранцами стояли на коленях, то не захотели с нами сотрудничать по террористам и получили бостонский марафон... В общем, не счесть алмазов американского превосходства в каменных пещерах небоскребов.
Профессионалами в предлагаемых обстоятельствах оказались лишь главный Брюс У и террористы.

Кстати, о банках - такое ощущение, что когда в дурке был день открытых дверей, часть пациентов ломанулась служить в банки.
Лет 7-8 назад я ушел с работы, на которой была зарплатная карта Абсолютбанка. Понятно, что теперь она мне была не нужна, и я поехал ее сдавать. Я рассказал милой девушке, что в данный момент в их карте не нуждаюсь и хочу ее сдать. Милая девушка подняла глаза и сказала два слова: "Ваш паспорт". Я еще худо-бедно понимаю, зачем нужен паспорт, чтобы СНЯТЬ ДЕНЬГИ С КАРТЫ, но чтобы принять самоё карту... Паспорта при мне не было, были права с фотографией. В Америке, по-моему, по этому документу можно хоть билет в самолет взять. Не подошли... Да и хрен с вами - карта все еще валяется у меня где-то среди хлама. Выкину, пожалуй как-нибудь.
А на днях переводил деньги на чужую карту в Сбербанке. Более или менее регулярно делаю эту операцию, поэтому знаю, что нужен паспорт. Обычно оператор, глядя на монитор или клавиатуру, нашаривает в окошечке мой паспорт и вводит данные (кстати, наверняка было бы проще завести базу посетителей и паспортные данные вводить один раз при первом обращении - Сбер, дарю идею). В этот раз все было по-другому. Операторша 5 раз посмотрела в паспорт, 5 раз на меня - и я ее понимаю, все-таки мне уже 58, а выгляжу лет на 40 с небольшим и не сильно отличаюсь от фото в паспорте. Но, даже если это не я, разве я нанесу какой-либо ущерб банку или государству, переводя сумму ниже средней московской зарплаты?

Права у меня забрали, поэтому машина стоит на парковке у работы. Скоро
права вернут, поэтому надо переобуваться, благо имеется мобильный
шиномонтаж.
Вызвал монтаж, проводил мастера к своей машине и хожу кругами, пока он
трудится. Вдруг замечаю освещенное окно, а за окном должна сидеть
коллега, которая может меня доставить до дома. Замечательно. Я хватаю
телефон... То есть, я хочу его схватить, но нигде не нахожу: ни в куртке
по карманам, ни в машине. Сквозь рев компрессора монтажа улавливаю "пип"
моего телефона - я не ответил на последний звонок мастера. Подбегаю к
этому месту, но ни телефона, ни звуков от него не наблюдаю. Выходит
покурить коллега-дежурный. Я к нему: "Сергей, есть при себе мобильник?"
Мобильник есть, коллега звонит, мой телефон отвечает: первый звонок, мы
подбегаем поближе, второй звонок, еще подбегаем. А звонков больше нет
:(( Прошу коллегу позвонить еще раз. На этот раз ему сообщают, что
телефон абонента вне зоны доступа... После пары секунд ступора мы
смотрим под ноги и... находим телефон. Оказывается, пока мы бежали,
наступили на него и выключили:)

Набираю текст письма на ноутбуке. Терпеть его не могу, но пока мой родной комп не при мне. Дошел до слова "симпатичный", но на этой клавиатуре у меня получилось "чимпачичный". В mail.ru есть функция проверки и исправления орфографии, поэтому пробую положиться на электронные мозги. Мозги почему-то предложили вариант "МАЛОсимпатичный", причем только его. Много думал...

О, сколько нам забавы дают жертвы ЕГЭ.
В сети помещена детская загадка: "...Все пассажиры спали, толька водитель не спал..." Требуется назвать имя водителя в комментах. Ну, народ, естественно, отвечает - Анатолий. Одна дама не понимает, в чем логика:

Marya Kornilova
Маша М., Ну номер, понятно, мокрый, но почему водитель - Анатолий? 🤔🤔🤔

Юлия Татакина
Marya Kornilova, только(а) водитель

Marya Kornilova
Юлия Татакина, Не поняла. Объясните пожалуйста. Почему водитель Анатолий?

Marya Kornilova
Юлия Татакина, так там имя с маленькой буквы что-ли? Ну и логика у вас, господа...

Маша М.
Marya Kornilova, толька(Толик). Анатолий значит!

Marya Kornilova
Маша М., Я же говорю: логика на грани фантастики...

Программа телепередач на сегодня:
... Сериал "Понять. Простить. 183-серия - "Возвращение Туарега" и 184-я серия - "Двенадцать бесполезных лет"

Сериалы практически не смотрю, в т.ч. и этот, поэтому домысливаю сюжет: 182 серии назад (12 лет назад) сперли у мужика "Туарег", искали-искали, наконец вернули. Но, поскольку машину угнал лучший друг, чтобы жениться - поняли и простили.

Я собирался перед сном заняться расслабляющей физической активностью, когда около полуночи позвонила дочь:
- Папа, приезжай, я не могу выйти из ванной.
Надо сказать, что в прошлом году она поставила двери, и при этом защелка в ванную, как оказалось позже, установлена не совсем правильно - время от времени заедает. Дальнейшее я объясняю тем, что мысли мои были заняты совершенно другим, поэтому я просто посоветовал ей продолжать попытки и положил трубку. Минут через 20 она позвонила снова и поинтересовалась, где я. Ехать мне не хотелось еще и по причине того, что денег у меня осталось примерно на пол-поездки на такси до дочкиного дома на другом конце города. Смеркалось, точнее, уже глубоко смерклось. Я позвонил сыну, чтобы он кинул мне денег на такси, вызвал мотор, и ровно через минуту машина была подана. И мы помчались. Время от времени я звонил дочери и выяснял, не вышла ли она. Полчаса или минут 40 - и я на месте. Открыл дверь в подъезд, зашел в лифт и поехал на 10 этаж...
На середине подъема до меня вдруг дошло, что дверь в квартиру закрыта на ЗАЩЕЛКУ.
Злой, как черт, я, конечно, попытался открыть дверь, но, разумеется, не преуспел в этом. Сообщил дочери все, что я думаю о ее умственных способностях, ибо предлагал еще летом зафиксировать язычок защелки в ванной, но доча отказалась. Присоветовал выбивать дверь, что в течение нескольких секунд и было сделано...

Проклятый склероз или Я достаю из широких штанин
Некоторое время назад я дал себе слово написать сюда историю про два события, которые произошли вчера. Утром я встал, позавтракал и сообразил, что не помню, о чем именно я хотел написать (ну, годков мне уже немало, склероз крепчает). Пока занимался своими делами, перебрал весь вчерашний день - не нашел ничего двойного, а сейчас сын сказал одно слово и я вспомнил. Это была преамбула.
Вчера ездил в один из московских судов - надо было заменить исковое заявление. Кстати, еще один штрих к чиновничьему менталитету: если вы подаете какое-нибудь заявление в некую инстанцию, то в качестве заголовка пишете "Заявление", и только в суд надо писать "Исковое заявление" и никак иначе - именно из-за этого замена. Но не важно. Важно другое - у меня с собой не было паспорта. Он был на перепрописке. Это надо рассказывать отдельно. Короче говоря после шмона на входе в суд меня отказались пустить без паспорта по водительским правам на основании указаний Председателя суда. Между прочим, довелось мне побывать в тверском и химкинском судах, так там на входе даже рамки металлодетектора не было, не то что паспортного контроля. Ну и ладно, вечером ложусь спать, а под утро... Вот почему я не мог вспомнить, что было "вчера" - я ведь еще не встал, поэтому "утреннее" происшествие было для меня "вчерашним". Но не важно, а важно то, что пришла ОБЛАВА на нелегалов. А я мало того, что без паспорта, так еще и с тверской пропиской...
Слава богу, супруга не пустила дальше порога, а с порога меня не видно:)

Завтра пойду в третий раз сдавать отчет в Соцстрах. Первый раз пришел - одна таблица не заполнена, а в другой фонд зарплаты не совпадает с предыдущим отчетом. Таблицу заполнил, стал сверять с предыдущим отчетом - оказалось, я в предыдущем описался (вместо ...677 поставил ...667 - моя постоянная ошибка, увы). Ситуация стандартная - раз предыдущий отчет неверен, сдаем исправленный. Несу второй раз испрвленный отчет за третий квартал и правильный - за четвертый. Номер не прошел: мадам в Соцстрахе потребовала оставить третий квартал в покое, а внести исправления в четвертый квартал (исказив реальные данные), обосновав это тем, что "отчетность идет нарастающим итогом с начала года".
Где ее учили бухучету - не знаю... Завтра понесу отчет уже в третий раз.

До чего же врет реклама: "От нашего шампуня волосы растут прямо на глазах!" Долго вглядывался в глаза рекламной прелестницы, но волос на них так и не заметил.

Заголовок новости на Яндексе: "Суд АРЕСТОВАЛ Саакашвили на $28 за отказ провести встречу с гражданами".
В самом тексте новости ошибок нет - штраф, конечно.

Решил тут кухню сбацать. Зашел на сайт популярной компании на предмет уточнить толщину шариковых направляющих для ящиков. Ну, то, что такого "параметра" в характеристиках нет, я подозревал, конечно)) Но вот как эта информация доведена до покупателя:
1. GTV - ширина (1 направляющей),
2. Brante - высота (1 направляющей),
3. Mebax - высота (2 направляющих),
4. Boyard - высота (2 направляющих).
К чести компании, когда я позвонил уточнить, обещали унифицировать описания.

В детстве у нас дома был красивый жостовский поднос. Он стоял в буфете на кухне, а по праздникам и к приходу гостей ставился на стол под самовар. По-моему, именно этот поднос родители подарили нам на свадьбу. С годами он потерял свою функцию быть подставкой под самовар и на стол практически не ставился. Два года назад я решил использовать поднос в качестве экрана от брызг на плите. Несмотря на то, что я живу один, поднос, конечно, очень быстро покрывается грязью. Ну, протру его раз в неделю - на черном, вроде, и не видно, а ближе глянешь - уже не блестит. Два-три раза я его мыл со всякими моющими средствами, прилагая массу физических усилий. На какое-то время это почти помогало. Недавно у нас резко упало качество воды - ржавое пятно в раковине образовывалось ежедневно и ничем не отмывалось. Пока я не наткнулся на средство для пробивания засоров канализации. Ржавчина просто растворилась.
И вот сегодня я решил этим средством помыть свой поднос - помочил, налил, кинул на него губку и оставил. И забыл на часок... "Вести" закончились, я вспомнил про поднос и пошел глянуть. Снял с него губку - она снизу была черной. Это меня обрадовало - значит, грязь растворилась. И стал поливать душем губку и поднос, ну и провел губкой по подносу несколько раз. Санокс взял ВСЕ. С подноса летели черные брызги, с подноса исчезла половина цветов и золотой бордюр. И, наконец, под смытым рисунком стал проступать изначальный поднос - какого-то синего металлического цвета.
Теперь поднос выглядит примерно, как древняя икона до реставрации, но я не расстраиваюсь - дочь у меня - художница, надеюсь привлечь для нанесения нового высокохудожественного букета.

На работе ходим в столовую компанией - наша и соседняя комнаты. Соседки всегда ооочень долго собираются. Вот и на этот раз моя коллега, одеваясь. высказала свое мнение по поводу сборов соседок. Я услышал: "Пробляди, опять в туалет пойдут перед выходом". Я слегка упал, потому что мы - не крановщики и не шпалоукладчики, а вовсе даже бухгалтера:) Поэтому я переспросил, то ли я услышал. Девушка долго не понимала, чего я от нее хочу, но потом все-таки вспомнила - фраза изначально звучала так: "Того гляди, опять..."

У дочери кошка с тремя котятами, они уже подросли, лазают по вертикальным поверхностям без проблем. Захожу в туалет, открываю крышку унитаза... Я не успел еще полностью распрямиться, а черный котенок уже барахтался в белом друге.
Сегодня ремонтировали трубопровод холодной воды, поэтому промыть вылитые остатки супа пока нечем. Дочь пошла в туалет, откинула крышку и... На этот раз в унитазе в супе искупался рыжий котенок.

На нашем сайте относительно недавно стали давать рекламу среди историй - история/мем заканчивается, баллы, "Обсуждение...", картинка рекламы, очередная история. Рекламу не смотрю, не читаю, проматываю быстренько, поэтому не знаю, что именно рекламируется. Последние несколько дней рекламная картинка: чувак в красных трусах висит в в воздухе в прыжке/падении, на нем быстро возникает и тут же пропадает надпись. Читаю я быстро (некоторые навыки скорочтения), но невнимательно, автоматом (я же рекламой не интересуюсь). Мозг читает эту надпись: "Сардины". Картинку-то я сдвинул, но мозг полсекунды еще пытается связать сардины и красные трусы. Выдает варианты идеи рекламы: сардины такие вкусные, что все на них бросаются; съел сардины - и полетел; сардины богаты ненасыщенными жирами и аминокислотами, прибавляют 100500 здоровья... Сегодня сдвинул экран так, что реклама получилась прямо пред глазами. Успел ТОЧНО прочесть это слово: "Ссадины"...

Чуден покупатель при тихой погоде...
Стою в очереди в кассу, передо мной муж, жена и двое малышей. Муж просит кассиршу пробить до 400 рублей. Та кивает, пробивает товары на... 441. Мужик тихо матерится, "я же сказал - 400", кидает 400 рублей и убегает. Кассирша в шоке с деньгами: "Куда он побежал?" - Потом видит, что мужик пристраивается к банкомату (ВТБ, вроде бы) - "Ой, можно же картой..." - Жена: "Илюшенька, можно картой" - Илюшенька машет рукой, снимает с карты стольник, подходит, отдает, кассирша сует сдачу, пробивает остальной товар, еще 400 с чем-то. Мужик гордо достает карту Сбербанка, вставляет в терминал... Но карта не читается. Мужик снова уходит к банкомату, снимает еще какую-то сумму, наконец-то расчет окончен. И что это было?

Я вырос на море. В детстве крабы были чем-то вроде современных сосисок, в старших классах любимым блюдом стал гребешок. Но вот устриц на моем столе никогда не было. Родной дядька как-то рассказывал то ли про Чкалова, то ли про Гагарина, как их угощали за рубежом: "Я ее ем, а она шевелится" В общем, желания поближе познакомиться с буржуйской едой нет. А тут как-то залез на ресторанный сайт и почитал, как их следует употреблять. А читаю я быстро, по диагонали, да и тема - не теорема Ферма. Читаю: "В некоторых ресторанах подают уже открытыми. Чтобы убедиться в свежести, надо понюхать. В содержимом должен быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тухлый запах." Ну, мы люди современные, слышали и про норвежский сюрстрёминг, и про вонючий дуриан, который запрещено проносить в гостиницу, и про китайские тухлые яйца. Ну воняют устрицы тухлятиной - ну и бог с ними, дополнительный аргумент их не пробовать.
Прочел и отвлекся, а сайт открыт на экране. Через некоторое время возвращаюсь, бросаю взгляд... Блин, не ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, а ИСКЛЮЧЕН... Все равно есть не буду - жалко птичку.

Все каналы, помимо рекламы, регулярно прерывают трансляцию анонсом своих собственных передач.
Вот и РЕН-ТВ в 11.48 дал очередной блок рекламы и анонс собственной программы: "ХХХ - сегодня в 10.15"

После того, как мой молодой котик стал недвусмысленно топтаться на моей ноге, я решил его порадовать. Порадовал, канешна, не живой теплой кисой, а резиновой ба..., эээ, мягким белым пушистым гусем. Сначала юный Казанова не понял эту идею. Но на второй день природа взяла свое - котик взгромаздился на гусика и занялся программой размножения. Занимался минут 10-15. Слез довольным. Надеюсь, гусик станет моему котику лучшей подружкой))