Поиск по автору:

Полезные советы для мерчендайзеров. Кто не знает - это те сотрудники магазина, которые выкладывают товар на ту ил иную полку. И вешают ценники.
Захожу в "Магнит" - надо купить удлинитель. О, есть, и дешевый - берем. Ну, раз уж я в гипермаркете, неплохо бы и еще что-нибудь прикупить. Так, яйца по 41, а в нашем магазине по 49 - значит, берем. Хочу еще мороженого, но из современного ем только рожки какие-нибудь, остальное на некоторое время после покупки заносится в черный список, чтобы через полгода благополучно его забыть. Рожок есть, но больно дорогой, идем дальше. Так, все ценники по 30-40-50, один по 19-90 - эскимо на палочке по акции. Берем.
На кассе из интереса беру чек, что-то сумма показалась великоватой. Так и есть - яйца дороже на 5 рублей, мороженое на 2, удлинитель на 20. Иду разбираться.
С яйцами все просто. Яйца от одного производителя в абсолютно одинаковых безликих белых упаковках. Стоят рядом. Отличаются буковками на маааленькой прилепленной бумажке - С0 или С1.
С мороженным тоже просто: два товара одной фирмы лежат в одной секции - один по 19 (акция), другой по 21. Тот, который по 21, лежит напротив ценника, тот, что по акции - в дальнем углу секции, причем название, прямо скажем, в глаза не бросается и вид слегка...
Самая феерия была с удлинителем. Подвожу продавца к стойке, на которой висят штук 20 этих удлинителей. Сначала юноша проверяет ценник - все верно, потом снимает одну упаковку, проверяет - откладывает куда-то в сторону. Я подумал, что передумавший покупатель сунул свой товар куда попало, т.е. именно сюда. Однако продавец продолжает снимать ВЕСЬ товар с этой штанги. Интересуюсь, в чем дело. ОКАЗЫВАЕТСЯ, есть два совершенно одинаковых товара от разных производителей, которые отличаются только штрих-кодом, и тут висит именно БОЛЕЕ ДОРОГОЙ. Странно, почему никогда не попадаю на противоположную ситуацию? Главное, что не подкопаешься - сам виноват, надо было товар проверять внимательнее.
Мердендайзеры, мотайте на ус - птичка по зернышку клюет, там рупь, там два, а там и все 10-20.

Только что. Реклама чего-то по ящику: "Бла-ла-бла... Я управляю солнцем!" За окном пасмурное небо, местами влажный асфальт... Сразу же вспоминается КВН, Ольга Картункова (вес, я думаю, кг 100-120): "Маньяк? Говоришь, что следишь за мной? Плоховато следишь. Можно сказать - запустил ты меня".

Однокурсник поимел неосторожность оставить свой телефон на некоем сайте с голосованием. Буквально на следующий день по всему списку его контактов было разослано сообщение типа "Сбер заблокировал карту, а деньги срочно нужны - вышли ХХХ руб". Ну и мне, в частности, откуда я и узнал детали. Люди нашего круга в массе оказались адекватными и сначала звонили. Но не все. Некоторые стали деньги отправлять - как обычно, по номеру ЕГО телефона на Сбер. Теперь он эти переводы обратно отправляет.

Попалась тут на просторах интернета житейская история. Из Америки. И напомнила она мне старинный анекдот:
Француженка утром в постели: "Жан, сигарету!" - получила сигарету. "Поль, спички!" - Поль зажег огонек. "Бедная моя мама, что с ней будет, если узнает, что я начала курить..."
Итак, лесбийская пара решила завести ребенка. Обратились в банк спермы, указали параметры, чтобы ребенок был похож на обеих. Родилась девочка. Но - явно с негритянскими чертами.
Больше всего маман боялась, что ее КОНСЕРВАТИВНАЯ семья не примет такого ребенка.
Для критиков: я вполне толерантен, мне фиолетово, кто с кем спит, забавна просто система ценностей КОНСЕРВАТИВНОЙ Америки...

Компания не выплатила мне зарплату, я пошел в суд. Пока еще не смешно.
Девица в экспедиции суда, прочитав мое заявление сказала примерно так: "Неправильно написано, надо 'Исковое заявление'", я про себя посмеялся, потому что мое заявление было принято, зарегистрировано, и ему присвоен номер. Через несколько недель, не получая никаких известий из суда, я все-таки туда дозвонился - узнать насчет сроков и т.п. "Ваш иск оставлен без движения - неправильно оформлено заявление" - "А почему мне никто об этом не сообщает????" - "А Вам сообщили, заказным письмом". Тут надо пояснить, что прописка у меня тверская, а живу я в столице. И я специально в заявлении написал помимо адреса прописки еще и московский адрес для информирования. Нет, эта идиотка его не увидела. Выяснил, что у меня в заявлении неправильно: "Я же Вам сказала, что надо писать 'Исковое заявление' [еб твою мать, можно подумать, что я писал любовную записку судье, а не исковое заявление], в шапке надо указать адрес истца [вообще-то он у меня написан именно в шапке, только не отдельной строкой, а в описании ответчика], и надо в конце указать, что именно Вы хотите [слов нет, я исписал целую страницу про то, что не получил зарплату и хочу ее получить, а из иска это, оказывается, непонятно...]".
Исправил заявление, отправил почтой, заказным письмом, через пару недель по интернету проверил состояние - о, вручено. Звоню секретарю судьи: "А мы не получали" - "Как не получали, я по сайту почты России проверил - вручено" - "Обращайтесь в экспедицию". Поехал в суд, в экспедицию: "Где мое заявление?" - "Мы его не получали" - "А на почте говорят, что ваш курьер его забрал" - "Нет". Слава богу, при мне был второй экземпляр этого заявления - отдал, зарегистрировали. Через некотороое время состоялось предварительное заседание [как-то так называется]. "Иск поддерживаете?[я ох... как удивился - а чо бы я тогда притащился в суд?] - - "Поддерживаю". Это было 06.07, суд назначили на 10.08. И вдруг по почте получаю ПОВЕСТКУ, за неявку расстрел через повешение на медленном огне - на 20.07. Я, конечно, обрадовался, что срок ожидания сократился, но ощутил некоторое беспокойство, потому что получил эту повестку достаточно случайно - почту не проверяю регулярно. Ну поскакал в суд - а меня в списке дел нет. Я к секретарю - она говорит, что здесь какая-то ошибка, суд состоится 10.08. Сегодня получаю письмо из суда: "20.07 истец на предварительное слушание не явился - заявление оставить без движения"[я в шоке, дорогая редакция]
Поскакал в суд. Поймал секретаря. После достаточно долгого разбирательства вышла ко мне и сказала, что, НАВЕРНОЕ, когда я посылал почтой исправленное заявление, его ПО ОШИБКЕ экспедиция отдала другому судье, и новый судья, ни разу меня не увидев, естественно сделал это самое письмо.
Этих мокрощелок из экспедиции придушил бы...

Зашел на сервис Ответы в mail.ru, задал свой вопрос и стал ждать ответ. Ответ пришел очень быстро, с предложением наркоты. Я как добропорядочный гражданин нашел почту Следственного комитета и переправил туда это письмо со своим комментарием. Тут же пришел ответ от робота mail.ru: "Ваше письмо заблокировано, т.к. похоже на спам". Хотел переправить это письмо этим мудакам, но сообразил, что дальше робота оно не уйдет(((
Ограничился общим описанием ситуации... Ответа пока нет...

По-украински, увы, не говорю, но на слух понимаю процентов 90. И уж точно слышу включения иноязычных слов.
Ток-шоу. Показывают фрагмент речи ярой украинки, по-моему, западенской политвумен. По-украински, естественно. Резануло слух слово "сопротивление" - не "сопротывлэние", а именно так, как по-русски. Не поленился, залез в переводчик, а потом в Википедию. Переводчик перевел с украинского на английский слово "сопротивление", т.е. оно есть в этом языке и по его правилам должно читаться с "ы" и "э". Вики в украинской части такого слова не нашла. Зато когда я поискал в русском разделе, а затем переключил на украинский, в тексте статьи такого слова не встретилось...
Это о чем говорит? О том, что даже самые-самые свидомые жители некогда братской страны по-прежнему думают на русском, а вся эта ридномовность - не более, чем понты, отличительный знак укро-фашистов и политический заказ. Грустно.

Посмотрел в четверг «Поединок» между политологом Михеевым и оппозиционером Рыжковым. Я считал его приличным человеком... То ли наши оппозиционеры считать не умеют, то ли без проверки оглашают «факты», которые им готовят помощники. В первые минуты своего выступления уважаемый профессор Высшей школы экономики озвучил разницу в ВВП России и США в 17 раз, а с Японией — в 5. Я не профессор, но по данным МВФ за 2014 год номинальный ВВП в этих странах: 17348, 4602, 1861 (ВВП по ППС: 17348, 4767, 3577). Не слишком вречатляет, согласен. Однако, врать-то не надо.

Посмотрел сюжет о литовском сборище оппозиционеров (чуть не уписался от восторга). Сборищем, правда, назвать компашку в 200-300 человек — слегка громковато, но с учетом личностей участников — вполне можно. Особенно вызвали слезы умиления предложения об оккупации России силами Европы и призывы отбирать айфоны и грохать их оземь. Порадовали гиганты духа Чичваркин и Божена Рынска. Так и хотелось вскочить с дивана, сорвать картуз и с воплем «Барин, не обессудь!» бухнуться в своем ватнике на свой персидский ковер перед плазмой.

Никак не могу просечь логику парольщиков. Смотришь какой-нибудь голливудский шедевр про отключение запуска межконтинентальной ракеты - все понятно, парол 50 знаков+дискета/флешка - чтобы плохие террористы сходу не вошли. А ПИН-код на карту с десятком миллионов - 4 цифры. И банки считают этого вполне достаточным. Парол на mail.ru - не меньше 6 знаков и чтобы обязательно буквы были - все равно ломают прАтивные хакеры. Тут решил зайти в личный кабинет МТС, разобраться, наконец, с платежами. Парол (который, как я думал, должен быть) не подошел, запросил разовый - пришел (6 знаков, 5 букв, из них 2 - заглавные). Решил установить свой. Требования: чтобы цифры и буквы, и чтобы одна из них - заглавная. А чо в этом самом личном кабинете можно делать, кроме как посмотреть отчет и сменить набор подключенных услуг? Чо такого здесь секретного???????

Вчера в интернет-банке попытался заплатить в "Водоканал". Копирую предыдущий платеж, исправляю период и сумму. Помимо стандартных реквизитов, типа адреса и лицевого счета, появились показания счетчиков горячей и холодной воды - текущее и предыдущее. Гм. Горячего у меня вообще нет, а холодный я сообщал по телефону еще три недели назад и, разумеется, не помню, а тем более не помню предыдущее показание. Оставляю поля незаполненными - вылезает сообщение "Проверьте входные данные". Пишу во все по нулю - результат тот же. Запишем по единице - аналогично. Последняя попытка - разные числа. Попытка не засчитана.
Позвонил в банк и высказал все, что думаю об их программистах. Либо эти полудурки сами это изобрели, либо их просил "Водоканал", а они не смогли грамотно отбиться. Все равно полудурки - банк "Открытие".

Неграмотность и необразованность нынешних молодых блогеров изумляет и умиляет. Дэушка пишет про школьника, который изобрел и запатентовал некий гальванический механизм для выработки электроэнергии. Далее в кавычках цитаты из этого опуса: "...гальванический элемент, состоящий из медного и алюминиевого маховиков...", "переводит постоянный ток, вырабатываемый гальваническим элементом, в непостоянный", "и солевой электро-накопитель".
А еще вспомнился один из переводов "Назад в будущее" - переводчики мощность молнии озвучили в "джигаваттах".

Первокурсники Ульяновского училища гражданской авиации (вроде так оно называется) сочинили забавный клип эротического характера - пародию на Satisfaction. участвуют человек 20:) Ну, казалось бы, пацаны в свободное от топанья по плацу и изучения турбин время решили расслабиться - кому какое дело. Однако шишки типа губернатора и руководителя авиасалона МАКС уже успели высказаться в том плане, что эти пацаны позорят авиацию и чуть ли не дискредитируют всю отрасль, и даже обратились с вопросам к пассажирам - доверят ли они свои жизни таким негодяям.
Вот лично мне совершенно фиолетово, чем нанимается КВС между полетами - учит матчасть, танцует сальсу или, в конце концов, ебет стюардессу. Лишь бы техникой владел, чтоб взлетел и сел. Или у нас опять секса нет и дискотеки будем в общагах устраивать только в субботу?

Жду выпуск новостей, телевизор включен, идет передача про здоровье. Поскольку мне это не сильно интересно, звук выключен, а на экран я время от времени поглядываю.
Доктор общается с аудиторией, камера показывает то доктора, то его собеседника. Я занят своими делами.
Поднимаю глаза на экран - тетка с микрофоном и со сжатыми губами кивает головой. Возвращаюсь к делам.
Поднимаю глаза на экран - та же тетка с микрофоном и со сжатыми губами кивает головой. Возвращаюсь к делам.
Поднимаю глаза на экран - та же тетка с микрофоном и со сжатыми губами кивает головой. Возвращаюсь к делам.
Поднимаю глаза на экран - уже другая тетка с микрофоном и со сжатыми губами кивает головой. Возвращаюсь к делам.
Поднимаю глаза на экран - тетка с микрофоном и со сжатыми губами продолжает кивать головой. Полное впечатление, что ЭТО Я СВОИМ ПУЛЬТОМ лишил их голоса.

Готовлю макароны, постоянно перемещаюсь от плиты к раковине и обратно, кот путается под ногами. В те моменты, пока стою на месте, кот пытается влезть по голым ногам (когти здоровущие, зараза). Макароны сварены, слиты, съедены - кот путается под ногами, пытается залезть. Завариваю чай, делаю бутерброды. Теперь можно кота взять на руки и спокойно выпить чай, хоть и на ногах. Нифига - котик рвется с рук, но, оказавшись на полу, снова пытается влезть на меня.
Наконец чай допит, сажусь к компу, кот с мурчанием устраивается на коленях и через пару секунд засыпает. И что это было?

Пока дети были в школе, я "Гарри Поттера" не смотрел, а сейчас время от времени то одним глазом, то другим. Вот и сейчас, делать нечего, смотрю первую серию. Детки освоили заклинание левитации, Рон продемонстрировал это умение в схватке с троллем... А вот и Рождество, Хагрид тащит огромную ель из лесу... Стоп. А почто он ее ТАЩИТ, а не левитирует по воздуху?

По телеку идет реклама массажера:
"... бла-бла-бла..., у него смещение на 360 градусов от центра..."
Я, со своим математическим образованием, слегка впал в ступор - каким же
образом построить такой угол?

Путин на днях подписал очередной указ, и белорусские националисты подняли вяк. В чем прИтензия? Указ о назначении нового посла в Минске называет страну "Республика Белоруссия". А белорусы хотят, чтобы название было "Республика Беларусь".
Странно. В Германии не требуют, чтобы мы их страну называли Дойчландом, а французы не вопят, чтобы их столицу называли Пари и никак иначе. А жителей бывшего СССР, оставшихся за границей России, почему-то страшно оскорбляет, что мы пишем Таллин, а не Таллинн или Алма-Ата, а не Алматы. Еще более странно, что почему-то вслед за их воплями начинаются официальные переименования этих бывших наших поселений в соответствии с правилами вовсе не нашего языка. Господа казахи, никто вам не мешает называть свои города Шымкент или Алматы, а узбекам никто не мешает звать свою столицу Тошкент, а таджикам один из крупнейших городов Таджикистана Худжандом. Но, простите, в РУССКОМ языке, а в России говорят именно на нем, эти города называются Чимкент, Алма-Ата, Ташкент, Ходжент. И да - Республика Белоруссия и Федеративная Республика Германия.
Мы же не вопим по поводу того, что нашу родную столицу называют и Москау, и Масква, и даже Моску.

И-эх! Раньше, все-таки, и трава была зеленее, и небо голубее, и девки моложе, а программисты - гораздо изощреннее. Мы создавали в объеме не то 16, не то 32К байт программы, которые снимали данные с сотни датчиков, выводмли их состояние на экран, управляли технологическим процессом и еще печатали по этому поводу разные отчеты. А теперь, за редкими исключениями, с каждым "улучшением" популярные сайты становятся все хуже и хуже. Вот и сейчас черт меня дернул перейти на "улучшенный интерфейс почты". На первый взгляд почти то же самое, только список писем стал поуже - раньше в списке было видно начало письма, теперь не стало. Зашел в непрочитанное письмо, вышел обратно... Мамочки мои - теперь на экране осталось 4-5 писем в списке, потому что они стали представлены в виде и заголовка, и текста. Кнопка настройки внизу слева, причем именно там, где всплывают ссылки, когда курсор перемещается по экрану. Извратился и сумел нажать на кнопку. Всего 4 варианта списка писем, попробовал все - вид не улучшился. Потом я, кажется, сменил текущую папку, а потом вернулся обратно. Список писем стал списком, но бегунок, который раньше был на краю экрана и имел ширину миллиметров 5, сместился к границе зауженного списка писем и сам сузился до 1 мм. Было там и еще что-то, что мне не понравилось, после чего я решил вернуть "устаревший" интерфейс. Кнопок на экране по этому поводу я не нашел, решил задать вопрос в Поддержку. Раньше ссылка была внизу страницы. Схватив бегунок, стал тащить его вниз, бегунок стал резко укорачиваться. Я слегка ох... как удивился, ибо понял, что на страницу выведены ВСЕ мои письма, т.е. 5000 (Пять тысяч штук). С горя нажал на кнопку Почта@ и попал на экран входа в ящик + новости. Посмотрел пару новостей и решил снова вернуться в ящик. Господи, благодарю Тебя - на экране снова привычный вид. Всё - пусть негры пользуются улучшенными интерфейсами, а я буду отныне ретроградом.

Ездит по Твери маршрутка №10 - "3-ая Интернациональная - Химинститут". И я на ней езжу регулярно. А сегодня задумался - где же в слове "третья" буква "а"???????

Коту делать нечего - он яйца лижет.
А я озадачился вопросом макарон. Сегодня убедился: тесто для макарон анизотропно, ибо в длину сваренное макаронное изделие строго совпадает с сырым (точнее, с принесенным из магазина), а вот в диаметре может отличаться раза в 2.

История грустная.
Бывшая жена работает в Росреестре почти 15 лет. В Москве. Организация выделила ей комнату в общаге. Если кто-то думает, что люди, сидящие на регистрации сделок с недвижимостью, купаются в деньгах, то он прав. Практически. Руководство разного уровня покупает себе жилье в столице чуть ли не в первый же год после переезда в Первопрестольную. Рядовые же сотрудники, даже в должности типа ведущего эксперта, насколько я понимаю, до среднемосковской зарплаты очень не дотягивают. Единственное, что держит мою бывшую в этой федеральной службе - призрачная надежда на жилищную субсидию, положенную по закону госслужащим. И народ ее получает. Один товарищ даже дважды умудрился. Только вот незадача - субсидию раздают не по очереди, как это было в старые добрые времена с очередью на улучшение жилищных условий, а по сумме баллов. А самый большой вес этих баллов приходится, правильно, на ДОЛЖНОСТЬ. То есть уборщица с десятком отпрысков, проживающая в комнате коммуналки, имеет в 10 (а может и в 20) раз меньше шансов получить желанную субсидию, нежели юная начальница отдела, которая за 5 месяцев своего стажа в этой уважаемой организации еще толком не освоила те 10 клавиш, которые требуются в повседневной ее деятельности.
Грустно... И в Прокуратуру с этим не пойдешь, и Президенту не пожалуешься.

В Москве власти планируют закрыть монорельс - невыгодно содержать, пассажиропоток никакой. Все логично. Однако, мне кажется, что сами виноваты. Во-первых, интервал движения увеличили - и пассажиропоток немедленно упал. Во-вторых, скорость движения черепашья - если не позволяет конструкция, так надо было правильно строить или реконструировать. В-третьих, маршрут. Он на задворках. Но если его продлить, например, через Гражданскую, ЦСКА, Хорошево, Крылатское - с пересадками на несколько линий метро/МЦК/МЦД, посещением крупных ТЦ и зон отдыха, то наверняка пресловутый поток будет не 30 человек в день. Но снести проще и дешевле.

Потребовалось мне зайти в личный кабинет в Ростелеком. Первый и последний раз я был там пару месяцев назад, поэтому ни логин, ни парол железно не помню, но надеюсь подобрать, исходя их своих представлений о них. Фокус не удался. Ну что ж, будем восстанавливать парол. Просит указать что-нибудь из того, что указывал при регистрации. Ну указал. По очереди - сначала телефон (не опознали), потом почту (аналогично). Печально, но есть же техподдержка. Звоню. Буду краток: всего 8 или 9 уровней голосового меню прежде, чем попал на живого человека. После кратенького (минут на 5) диалога выяснили, что я звоню не на тот телефон, а ТОТ телефон на их сайте не указан. Почему-то. Звоню. Всего 2 или 3 уровня меню, один звяк, и тишина. Видимо этот телефон работает только днем (я звонил ночью). В итоге полчаса прижима телефона к уху и нийуха...
С банковскими меню я уже наловчился справляться - в одном банке вру, что хочу подать жалобу, в другом, что мне нужен кредит - после этого имею связь с живым персоналом. Здесь пока не нашел оптимального пути...

От нечего делать залез на сервис Ответы в mail.ru - захожу туда время от времени, пытаюсь помочь народу, сам что-то спрашиваю. Сегодня побывал в разделах Образование Домашние задания и Гуманитиарные науки. Масса вопросов типа "Помогите решить урОвнение х+у=2 x-у=0" - понятно, ленвые двоечники. Есть вопросы типа "Напишите сочинение" - видимо, будущие начальники. Но пара вопросов меня умилила: "Столица австралийского союза" и "Какие 2 немецких государства были основаны после 2-ой мировой войны на территории бывшей Германии". И еще "столица Южной Америки".
Я не кровожадный, даже пацифист, но, по-моему, Онищенко зажился на своем посту. Не пора ли ему вместе с реформой образования отправиться в столицу Южной Америки?

Да здравствует российская коммерция, XXX и беспощадная.
Две недели назад купил симку Теле2 - бла, бла, бла, межгород 5 руб. Позавчера глянул баланс - о, еще 50 руб. Сыну в столицу позвонил. Сегодня глянул баланс - 5 рублей. Запросил расшифровку - у них, оказывается поменялась цена на межгород (с 5 до 9 руб), но об этом не удосужились оповестить. Прислали смс с другим тарифом по моей просьбе. Тариф как тариф, порадовали международные звонки: Казахстан, Узбекистан, Китай - 4, Таджикистан, ВЬЕТНАМ - 8, Грузия, Украина, Киргизия - 13, Молдавия, Азербайджан - 20, БЕЛОРУССИЯ - 25.
Блин, в Китай в два с лишним раза дешевле, чем в Москву, а в Минск - в 6 раз дороже, чем в Китай? Как говорила одна моя квартирная хозяйка - это же уму нерастяжимо...

Может я извращенец?
Очередная училка соблазнила очередного американского пацана 15, по-моему, лет. Но сообщил об этом не отец и не мать пацана, а его одноклассник. В мои школьные годы, если бы такое случилось в нашем классе, пацаны тихонько завидовали бы. Спросил у дочери. Она сказала, что если бы этот парень был ей безразличен, то она промолчала бы, а если бы училка стала соперницей - то сообщила бы.

Сегодня день был неудачным. Сначала не могли дозвониться до сына (он в армии, звонить можно только по субботам), потом дочь устроила истерику на складе (вещи там храним временно). Наконец вещи отобраны, три или четыре пакета и СУМКА. Ну, та, которая мечта челнока. Сумку на плечо, в метро, и на три вокзала. Я со своими женщинами не еду, но неплохо бы донести сумку до вагона. Дежурный - старый мужик. Я прошу разрешения просто донести сумку до вагона. Ага, щас. Этот СТАРЫЙ КОЗЕЛ говорит, что обратно все равно не выпустит. Прошу хотя бы открыть ворота, чтобы сумку передать - все-таки вес килограммов 20 будет, над головой не сильно покидаешь, да и жене на той стороне не сильно ловко ее принимать таким образом. Говорит - "Сбоку". Пришлось лишние 10 метров все-таки пройти. Как там жена с дочерью ее дотаскивали, уже не видел. Пошел на Ярославский, билет брать. Работает... как бы лучше сказать... В общем, в двух ближних кассах по 20 человек, третья дальняя с технологическим перерывом, четвертая обслуживает последнего и тоже закрывается, в пятой 3 человека, но тааак доооолго оообслуууживает... Наконец билет на руках, прыгаю в электричку, двери закрываются, едем. Разгадываю судоку, весь в процессе, и вдруг понимаю, что едем мы уже несколько станций, а их не объявляют. Вот и моя Лосиноостровская отплывает от окна... Ну не беда, когда две недели назад в нашем вагоне не открылась дверь, я просто доехал до Лося, а там перешел на другую сторону и меня спокойно и выпустили, и впустили, и я доехал до дома. Доезжаю до Лося, объясняю ситуацию, теперь уже МОЛОДОЙ КОЗЕЛ, то ли выслуживается непонятно перед кем, то ли перед коллегой женского пола крутизну демонстрирует - "Касса на выход на перроне" И это при том, что тариф по Москве до любой станции один и тот же. Наконец открывает проход (может, это у него типа шутка такая?, полудурок). И, наконец, светлейшее пятно сегодняшнего дня. Спускаюсь с виадука, внутренне готовлюсь снова объяснять, почему я хочу бесплатно пройти... Там молодая симпатичная девушка-дежурная. Я еще не успел рта раскрыть, а она и говорит человеческим голосом: "Вы в Москву?" - "Нет, - отвечаю, - я просто слегка проспал свою Лосиноостровскую, а еду из Москвы, вот билет, куплен 20 минут назад" - "Проходите". Небесное создание улыбается и открывает проход.
Милая девочка, пусть у тебя будет хороший мальчик, и вообще все в жизни будет хорошо.

Копейка рубль бережет или курочка по зернышку клюет и сыта бывает или с миру по нитке - голому рубашка или...
Помните типовую рекламу кредитных карт: покупайте сейчас, а погасить кредит БЕСПЛАТНО можно в течение 50 дней.
А у меня вроде бы дебетовая карта, но... Вот благоверная перевела пару тысяч на мою как бы дебетовую карту. Вот пришла смс: зачислено 2000. Вот я захожу в интернет-банк и перевожу эту деньгу на свою, но другую карту этого же банка и получаю 2 смски: с одной ушло, на другую пришло. Вот дочь пошла в банкомат или расплатилась в магазине этой картой, и пришла очередная смс: списано. А потом, в конце месяца приходят еще пара смс: списано с карты №1 и списано с карты №2. И хотя суммы всего лишь 3-5 рублей, все равно обидно и хочется узнать - за что. А все очень просто - это так называемый "технический овердрафт", то есть деньги еще обрабатываются, но мне уже везде показаны как доступные для использования. Поэтому мне пеня - всего навсего 60% годовых. А ведь будь эти карты кредитовыми - никаких доп.расходов не было бы. Ну или если бы банк хотя бы корректно показывал текущий остаток.
Я вот думаю, если с одного меня с вшивых переводов по паре тыщ банк имеет рублей 25 в месяц, то сколько же зарабатывается на голом месте всей банковской системой?

Бывшая супруга работает в Москве в районе Орликова переулка. Ежедневно приходится переходить 8-полосную (вроде бы) трассу утром и вечером. До недавнего времени там не было светофора для пешеходов. Рассказывает: подошли с коллегой у дороге, поток машин, спокойно ступили на дорогу и, не слишком торопясь, переходим. Какие-то идиоты избибикались, обсуждаем с коллегой хамство автомобилистов. Дойдя до противоположного тротуара, поднимаю глаза - перед нами "пешеходный" светофор, КРАСНЫЙ...

Когда я был молодой и красивый)), пришлось ехать в командировку в Москву через Питер. Автобус пришел в город на Неве где-то рано утром, я прогулялся по Невскому и случайно застал очередь в Эрмитаж в размере трех человек. Конечно, я не упустил такой возможности и полдня шатался по музею. Потом вышел и решил перекусить. Конечно, в ресторане. Зашел в ресторан, по-моему, "Москва" или "Московский" - рядом с Московским вокзалом. Поднялся мимо швейцара по мраморной лестнице на второй этаж, выбрал столик, взял меню. В ресторане, конечно, надо пробовать фирменные блюда. Заказываю фирменное что-то - официант: "Это Вам не съесть - это 6 порций". Выбираю другое фирменное блюдо - официант: "Это Вам не съесть - это 4 порции". Я спрашиваю: "А что фирменное я могу съесть?" - "Вот этот салат, он тоже - 2 порции, но вполне можно одному человеку". Беру салат. И вот приносят фирменное блюдо - салат в виде острой горки высотой сантиметров 15 и с основанием примерно, как у банки моющего средства, и все это великолепие - на сухарнице с высокой ножкой. Я сижу за столом, на столе эта сухарница высотой тоже сантиметров 12-15, т.е. этот салат приблизительно на уровне моих глаз. Я несколько удивлен, но, видимо, в культурной столице салаты принято есть именно так. Беру вилку и приступаю к дегустации фирменного шедевра. Я орудую вилкой и гляжу, естественно, на салат, не обращая внимания на окружающую действительность. Когда от горки салата остается не больше трети, я поднимаю глаза и... И вижу, что половина ресторана бросила ложки и вилки и пялятся в мою сторону. За давностью лет уже не помню, в тот момент или уже после выхода из ресторана до меня дошло - салат надо было переложить в обыкновенную тарелочку...

Не знаю - то ли радоваться, то ли огорчаться. Недалеко от дома - сетевой магазин (который рыжего цвета). Две-три недели назад купил там ветчины, принес домой, вскрыл упаковку... Почила в бозе, причем, судя по запаху, уже неделю как... Расстроился, представив объяснения с директрисой, крики и т.д. Новсе равно - отнес. Вышла милая девушка, извинилась, дала взамен другой кусок, отсчитала разницу, вскрыла упаковку по моей просьбе, убедились в хорошем качестве, еще раз извинилась.
Позавчера покупал там же товар, прикинул сумму, а касса попросила поболее. Взглянул на чек - мама моя, по двум позициям не те цены - опять позвал милую девушку, опять она извинилась, пересчитала чек, вернула разницу.
Сегодня открыл буженину из той четверговой закупки... Пришлось снова сделать небольшой крюк в магазин. Вышла уже другая, но тоже милая девушка, в пять минут нашла на кассе мой чек, вернула деньги за буженину, причем по цене, указанной в чеке, извинилась...
Вот теперь и не знаю - то ли дальше к ним ходить, раз брак меняют без проблем, то ли сменить поставщика, чтоб без брака было (а такие бывают?)...

У меня мозг имеет крайне выраженную математическую направленность - я могу читать и вполуха слушать ящик, ничего не замечая, кроме текста перед глазами. Но вдруг мозг подает сигнал: рядом происходит какая-то математическая херня. И действительно, то самолет летит на высоте 11000 км, то собрали урожай 100 000 000 000 тонн. Вот и сегодня "Вести" вещают: "В новой станции метро закладывают эскалатор высотой 6 м, длиной 19 м, сама станция на глубине 20 м". Эскалаторы устанавливают под углом 30 градусов. Из школьной геометрии помним, что в таком прямоугольном треугольнике гипотенуза должна быть ровно в 2 раза больше катета, то бишь 12 м. Я не спец в эскалаторах, может там под полом еще хвосты какие-то по 3 метра снизу и сверху. Но вот по поводу 6 и 20 метров высот - вопрос: то ли подземный переход (из которого будет вход в метро) глубиной 4-5 этажей, то ли пассажиры будут прыгать, как Маугли.

На днях показывали старый добрый "Армагеддон", я его слегка посмотрел одним глазом. До слез обрадовал русский космонавт в ушанке с развязанными ушами. Особенно, когда отказала наипервокласснейшая американская техника, а он легкими ювелирными ударами чем-то тяжелым по этой самой технике с помощью какой-то матери привел эту самую технику в должное состояние.
Ну и еще один момент - топлива на американской ракете хватает только для того, чтобы достичь русской базы, на которой этого топлива - завались. Вывод: состояние американской космической отрасли не позволяет ни создать космическую базу, ни доставить на орбиту нужного объема топлива, а вот России с космонавтами в ушанках это все вполне по плечу.

Вчерашняя история про сельдь иваси навеяла ностальгию.
Я вырос в Приморье. Поэтому в детстве у меня аналогом сосисок служили крабы, которых мама с папой покупали на причале после работы, а во времена учебы в школе любимое блюдо на даче - суп с сайрой. На праздники покупались (или доставались - точно не помню) шпроты в плоской банке. И вот однажды бабка моя купила плоскую банку, но не совсем обычной формы. Сейчас я уже не помню - то ли она была прямоугольной, то ли эллиптической, но отличавшейся от шпротной формы. На банке было написано "Сельдь иваси". Содержимое было светлое,в отличие от шпрот. Вкус сначала показался странным. А потом... Баночки сельди иваси в доме не переводились, пока я не уехал в институт. А потом этот чудный продукт начисто исчез из магазинов.
Сейчас в нашем магазине 5-10 видов сайры весьма посредственного вкуса, и скумбрия есть, и сардины. Но вот иваси почему-то не встречал. Хочется...

На этом сайте 1 место 21 июля занял пост про новое пособие детям до 3 лет, на котором автор благоразумно закрыл обсуждение. Народу понравилось - под 700 сальдо в пользу одобривших. Будем считать, что автор плохо слушал или недопонял новости. Никакого нового бремени работодателям не предполагается. Пособие будет выплачиваться из тех же фондов, что и материнский капитал.
Люди, будьте бдительны))

ЧуднА страна Америка...
Белые студенты Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе озаботились душевным состоянием своих черных однокурсников и попросили профессора бухучета “проявить участие к чернокожим студентам” и отменить экзамены. Ибо черные студенты “опустошены смертью Джорджа Флойда”.
Проф слегка постебался над негрозащитниками:
- Спасибо за ваше предложение в вашем электронном письме ниже, чтобы я проявил снисходительность к чернокожим студентам особое отношение, учитывая трагедию в Миннесоте.
А вы знаете имена тех одноклассников, которые черные? Как я могу их идентифицировать, поскольку у нас были только онлайн-классы?
А есть ли здесь студенты смешанного происхождения, например наполовину черные-наполовину азиаты? А что вы предлагаете мне делать по отношению к ним? Полная уступка или только половина?
Я предполагаю, что они, вероятно, также особенно опустошены
Я думаю, что Белый студент оттуда, возможно, будет еще более опустошен этим, особенно потому, что некоторые могут подумать, что они расисты, даже если это не так.
Последнее, что меня поражает: помните, что MLK [Мартин Лютер Кинг] лихо сказал, что люди не должны оцениваться по “цвету их кожи."
Студенты сообразили, что эта сука издевается над ними и создали петицию об его увольнении. Уже 20000 подписали, бедный профессор отстранен от занятий и, видимо, только этим дело не кончится - к профессору приставили полицейскую охрану.
Я не расист, полагаю, что упомянутый Флойд пал жертвой копа-садиста, который должен получить по полной. Но творящуюся сейчас в Америке вакханалию от души приветствую. Надеюсь, что это заставит американские власти заняться своими проблемами и оставить нас в покое.

к сожалению, не смешно.
Захожу в магазин, у выхода на улице стоит пьяный мужик, слегка обоссанный, вроде курит. Выхожу - его уже нет, зато впереди слышно, как пацаны что-то покрикивают. Гляжу - этот же мужик переругивается с пацанами. Лет по 10-12. Дохожу до дома, мужик обгоняет и несется, пошатываясь, к лифтам. Подхожу, лифт открывается, мы с пьяным заходим и уезжаем. Я выхожу на пятом, мужик выше поехал. Иду по длинному коридору к своей двери, на этаж забегают эти пацаны, орут:
- Куда этот мужик поехал?
Отвечаю, что это не их собачье дело. Они начинают орать, что он их мать оскорбил. А дальше они несутся по коридору, как в каком-то фильме так же бежала какая-то бандитская шайка - те же зверские выражения лиц, те же жесты. Кавказцы, но говорят практически без акцента, то есть в русском регионе живут достаточно давно. Я не видел начало конфликта, но предполагаю, что они начали над ним смеяться/прикалываться/оскорблять(?), а он выдал что-нибудь типа "еб твою мать", вовсе не вспоминая об их матушке.
Господа кавказцы, обращаюсь к вам. Объясните вашим отпрыскам, что это и подобные выражения в устах русского, тем более, пьяного, не имеет никакого отношения к оскорблению вашей семье/матери и т.п. Те же самые словеса и тем же самым тоном говорятся кошке, которая стянула сосиску и даже граблям, на которые мы иногда наступаем. Я не знаю, можно ли ими оскорбить грабельную мать?

В студенчестве я прочитал замечательную книгу автора операционной системы IBM/360 Ф.Брукса "Мифический человеко-месяц". Среди прочих умных мыслей там была и такая: эффект второй системы. Кратенько: разработчики сделали некую систему, она работает, но в ней неплохо бы улучшить то и это, а еще бы сделать пятое и десятое. Тут к ним поступает следующий заказ и разработчики реализуют ВСЕ свои задумки: и то, и это, и пятое, и десятое, да еще и пятнадцатое, которое созрело, пока они были в процессе. В итоге реализуется некий монстр, который неповоротлив, уродлив, неудобен и т.д. Сам Брукс писал, что его книга - это библия разработчиков, но ее никто не читает. В очередной раз я нашел подтверждение этой мысли на сайте БИНБанка. Был худо-бедно работающий сайт со своими заморочками, и решил банк его обновить. Сначала появилась новая главная страница, на которой я не сразу нашел вход (за 25, кажется, лет я повидал немало сайтов, уверяю ржущих надо мной). Недели две-три назад эту страницу снова обновили. Теперь на ней почти не осталось слов, в основном значки. В старые добрые времена до ввода пароля я добирался за пару кликов, вроде бы. Таперича их несколько больше и работает оно несколько дольше (красота сайта требует жертв от пользователей). Нонче взбрела мне в голову идея посмотреть карту банкоматов - в Твери они, увы, не на каждом шагу. Я не могу, к сожалению, воспроизвести здесь всю последовательностей своих действий по нажатию кнопок "На карте" и "+" - я их и в реальности не воспроизведу. На экране время от времени появлялись волшебные слова "город: Москва", и я уже готовился двигать карту. Но заветная карта так и не появлялась. Помните, как Андрей Миронов в "Бриллиантовой руке" метался по старому городу в поисках выхода? Наконец я сдался и позвонил в call-центр. Милая девушка в течение пяти минут подсказывала, какие штучки нажимать, и о, чудо! - на экране появилась карта. Несмотря на то, что я своими глазами на экране видел словеса "город Москва", на экране была карта окрестностей Сиднея, причем очччччень подробная - мне пришлось десяток раз уменьшать масштаб, чтобы можно было сдвинуть карту до России. Еще через десяток кликов я добрался до центра Твери, где расположен офис банка, и где точно есть банкомат. Увы, карта об этом ничего не знала.
Резюме: ребятки-разработчики дорвались до крупного проекта, а теперь проводят его обновление. Одна надежда, что Брукс не писал про эффект ТРЕТЬЕЙ системы - эту красоту тоже рано или поздно модернизируют, и тогда ею можно будет нормально пользоваться. Жду.

Люблю перечитывать Лучшие за прошлые года на этом сайте. Вот и сегодня нашел историю за 26/10/08 про то, как украинцы на авто через таможню пытались перевезти 1,454 млрд долларов. Сначала похихикал, а потом решил прикинуть объем этой налички. Итак, деньги купюрами по $100 в пачках по 100 штук. Получается 10000 зелени в пачке => пачек получается 145400 штук. Те, кто видел пачки баксов (размером 156х66 мм) в натуре поймут, что объем этого миллиарда приблизительно 1,56 м (10 шт в ряд) х 0,99 м (15 шт в ряд) х 1000 см (будем считать толщину за 1 см), то бишь примерно 15 кубометров бумаги. Кстати, вес ее будет не меньше 7-8 тонн. Так что погорячились авторы заметки...

Забавная же компания МТС. "Бесплатные" входящие за отдельную нехилую плату - по-моему, это верх менеджмента. Ну да бог им судья, все равно уйду от них. Потребовалось пообщаться с техподдержкой - набираю короткий номер, вылезает голосовое меню: 1 - ХХХ, 2 - УУУ, 3 - вернуться в главное меню, 9 - прослушать заново. Мне показалось, что я что-то прослушал, поэтому нажал 9 - услышал те же 3 пункта. Нажал 3 - опять то же самое. Нажал 0, * - неа... Хотя ни 1, ни 2 мне не подходили по смыслу, по очереди выбрал их - но там предлагалось выбирать варианты неисправностей, а до вызова человека дело никак не доходило. Самое обидное было то, что прошлой весной я активно общался с техроддержкой (с человеком) по этому самому номеру по поводу дублирования древних смс из банка. Залез на их сайт в поисках другого номера. Обычно на порядочных сайтах где-нибудь крупным шрифтом красного вырвиглазного цвета горит искомый номер. На сайте МТС номера не было. Зато в самом низу был пункт "Контакты" - там я обнаружил еще один телефон, на этот раз 8-800-... Еще одна короткая, всего на 5-7 минут попытка вызвать живого человека и о, ЧУДО - аппарат заговорил человеческим голосом.
Признаюсь честно, за те 20 минут, что я терзал неприступную крепость, я слегка подзабыл, зачем они мне были нужны. Прада тут я все-таки сориентировался, решил свой вопрос, ну а потом потребовал зафиксировать претензию по поводу голосового меню. Барышня попросила подождать, исчезла на пару минут, извинилась за задержку и сообщила, что я могу оставить свою претензию только в одном из офисов. И это в век прогресса и прогрессивки, когда можно даже президенту написать, не вставая с дивана...

В Новостях репортаж о новой форме медицинского полиса. Мужик, какая-то шишка в системе страхования: "...полюсА...полюсА..." Понимаю, когда старая бабка или мужик "от сохи" называют полис полюсом, но когда это делает ТАКОЙ чел... Возникает вопрос: "Милай, ты ваще на своем месте?"

Мою руки, сквозь шум воды слышу, как по ящику анонсируют выпуск новостей. Новости начались - манера какая-то необычная, но, почему-то, знакомая. Возвращаюсь к телевизору - на экране дикторша, похожая на Анну Шатилову. Новости заканчиваются: "... с вами была Анна Шатилова". Боже, бегом кидаюсь к Википедии - так и есть, Шатиловой сейчас около 80, но и дикция, и громкость, и манера - все на уровне. Это не бабка, а симпатичная женщина - на улице я дал бы ей лет 60. Дай бог Анне Николаевне долгих плодотворных лет. А каналу РЕН-ТВ спасибо.

Сел в "Ласточку", еду в столицу. Вдруг звонок от дочери - забыла дома ключи, просит вернуться. Я прикинул, что если поеду, то могу уже и не попасть в Москву. Решил ключ передать. Доехал до Клина, вышел, пошел на противоположную платформу, а там всего поблизости человек 5-7, из них два любителя Бахуса. Спрашиваю одного, не едет ли в Тверь - не; спрашиваю тетку - отшатнулась, будто я ей предлагаю перепихнуться; молоденькая девушка сказала, что у нее не будет времени, т.к. ее встречают и забирают. Уже ни на что не надеясь, подошел к парню. Слава богу, согласился.
В итоге дочь ключ получила, а я добрался до цели всего лишь с часовой задержкой.
Не могу понять - то ли народ чем-то запуган, то ли уже простая человеческая помощь не в моде.

Дочь рассказала. Повесила она липкую гадость для мух - поблизости от шкафа. А на шкафу любит проводить сеансы релакса кошка. Дочь вернулась из магазина, открыла дверь и услышала грохот. Включила свет и обнаружила кошку, которая, видимо, прыгнула со шкафа и задела хвостом эту самую липкую ленту. Липучка к потолку, или к чему там она ее клеила, прикрепилась плохо. А вот к кошкину хвосту, когда киса прыгала мимо, прилипла замечательно. Обезумевшая животина начала носиться по комнате, в итоге к хвосту приклеились карандаши, фломастеры и другая мелкая херня.
Дочь бестию изловила, от хвоста отделила ненужное для кошек украшение. К сожалению, клей был качественный - кошка породы Дворовая стала больше походить на Сфинкса - по крайней мере в районе хвоста.

Был в гостях у одногруппницы. Она уже бабушка, дома внучка 4-х лет. Мы
сидим на кухне и ребенок пристает ко мне: "Ты со мной поиграешь?"
Бабушка учит: "Ко взрослым надо обращаться на "Вы"". И так несколько
раз. Прошло какое-то время, пока мы с хозяйкой занимались своими делами.
И снова я пошел к юной подруге. Она показывала мне красивые камушки, я
выдавал какие-то замечания о них. И в какой-то момент владелице сокровищ
не понравилась моя очередная реплика, что она не замедлила высказать:
"Ты обалдел?!" Я, конечно, обалдел и смог сказать только "Даша, нельзя
так взрослым говорить!" Ребенок тут же исправился: "Вы обалдели?"

Мой банк чучу отчебучил.
Дочь переводит мне некую сумму, из которой я должен перевести 10000 сыну. Звонит дочь: "Отправила". Захожу в интернет-банк, отправляю деньги сыну, получаю смс на подтверждение операции, подтверждаю и, не дожидаясь окончания процесса, закрываю интернет-банк. Звоню в банк, чтобы выяснить срок исполнения. После разговора обнаруживаю пропущенный звонок. Ну и черт с ним - перезвонят. Через пару часов захожу в интернет-магазин, выбираю товар, пытаюсь оплатить - "Вы не можете оплатить этой картой". Странно, именно этой картой всегда платил в этом магазине. Может с банком проблема? Слава богу, у меня есть еще одна карта - уже другого банка, только на нее нужно денюшку перевесть. Захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу - он заблокирован. После пары звонков в банк выясняю, что банк заблокировал мою карту, а заодно и интернет-банк (в котором помимо заблокированной есть еще пара карт). И вроде бы заблокировано из-за перевода сыну. Говорю "вроде", потому что call-центр знает только то, что блокировку наложили безопасники, а непроведенных операций только этот перевод.
- И что делать?
- Вы подтверждаете этот перевод?
- Разумеется - перевожу деньги сыну.
- Я отправляю запрос безопасникам. В течение 3 часов они снимут блокировку, а если не снимут, то надо снимать в отделении банка.
Через три часа звоню:
- Сняли блокировку?
- Нет. Но если в течение трех часов...
- Девушка, три часа прошли. А завтра отделения работают?
- Нет, только в понедельник.
- Вы хотите меня голодом извести? Примите претензию на безопасников.
Претензию оформили, отправила.
- Щас я Вас соединю с безопасностью.
- Давай.
- Я - Безопасник Банкович. Вы подтверждаете перевод на 10000?
- Разумеется, это мой сын.
- Назовите ФИО получателя.
- Сын Батькович...
- Вы его лично знаете?
Слов нет, одни слюни.
- Перевод мы принимаем, карту разблокируем прям щас, повторите операцию, потом снова подтвердите.
Чудненько, захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу. Эти умники "в целях безопасности" просят снова зарегистрироваться. Ну ОК, все-таки захожу, сначала с новым паролем (у Вас такой парол уже был), тут же его переделываю на старый, отправляю перевод, смотрю последние операции. О, возле злополучной попытки стоит буквочка i - информация, значит. Читаю: "Мы не смогли дозвониться. Повторите платеж, и в течение 2 часов мы с вами свяжемся для подтверждения".
ЕРШ ТВОЮ МЕДЬ!!!!!!! Повторите платеж - а сами все блокируют. ДБ!

По-моему, в наш кодекс по административным правонарушениям пора внести новую статью типа такого: граждане России, уличенные в правонарушениях на территории иностранного государства, лишаются заграничного паспорта на срок от 1 до 5 лет. Вот только что пара сюжетов про наших туристов: баба набила туалетной бумагой из отеля целую спортивную сумку и полотенец штук 5 не забыла. А БИЗНЕСМЕН (т.е. человек не бедный) с татарской фамилией помимо 14 рулонов упомянутой бумаги упер выкопанные возле отеля цветочки. Скоро начнем получать сообщения о том, что из отеля вынесли в чемодане телевизор - а чо - олл инклюзив же.

Делал ремонт в ванной, убедился, что белый цвет вовсе не монохромный.
Белая плитка 2017 года все-таки откровенно серая ну или светло-серая. В одном месте пришлось поставить белую плитку 1980-х годов - она практически белая. Но. Белая затирка белеет на фоне и "старой", и "новой" плиток. Короб вокруг труб из пластиковых панелей - в магазине смотрелись белоснежными. На фоне побелки и плитки - да, белые, но затирка все равно белее. Раковину поставил на тумбу из ДСП - того же белого цвета. Оказалось, что все-таки не того же - он с уклоном в желтизну. Ну и липкое уплотнение вокруг ванны - тоже своего белого цвета. А еще белый крашеный полотенцесушитель, белый унитаз, белый бачок, белое сиденье, белое полотенце и белый рулон туалетной бумаги... Итого - в маленьком помещении 13 оттенков как бы белого цвета))

Работаю в компании по обслуживанию сантехники. Девушки-диспетчеры принимают заказы и заносят их в xls-файл. Девушки молодые - где-то до 30 лет. С сожалением каждый день убеждаюсь, что качество школьного образования упало ниже плинтуса. Девушки - москвички или уже давно в столице, каждый день слышат названия московских улиц, находят их на картах, но... Ни ученые, ни художники, ни политические деятели им неизвестны: девушки открыли в Москве улицы и станции метро КАненкова, ТЕмирязевскую, Клары-Цеткиной, КОнтИмировскую.
Я лично знаю одну Риму - лично видел ее паспорт. Подозреваю, что все прочие (или 99,999%) все-таки Риммы. Наши диспетчеры обнаружили уже три Римы.
Улицу ЮННых Ленинцев могли, конечно, назвать нечаянно, ударив лишний раз по клавишам, но "повесить плОтиной шкаф", или "бОчок [от унитаза]", или "крАнштейн", или "бАрдюр", "регЕстрация", "обрИшОтка", "амерЕканка" и прочие перлы заставляют предполагать худшее...