Поиск по автору:

На https://news.mail.ru новость: На юге России начали строить железную дорогу в обход Украины.
Замминистра обороны РФ генерал армии Дмитрий Булгаков заявил журналистам о строительстве дороги 18 км. Далее идет цитата генерала об использовании ЖДВ для строительства... 122 км. Чудны дела твои, Господи.
Судя по карте, между Журавкой и Миллерово около 140 км, поэтому вторая цифра как-то кажется более близкой к истине.

По России-1 идут "Вести". Репортаж с полигона Алабино - новая техника, бла-бла-бла... Вот образец нового пулемета, у которого скорострельность 1000 выстрелов с минуту... На переднем плане пулемет, затем показывают мишени: одиночный выстрел, мишень поражена, одиночный выстрел, другая мишень поражена... Может про рекордную скорострельность брешут?

На днях в Вестях был какой-то экономический обзор. Я занимаюсь ужином, в 3/4 уха слушаю ящик. И вдруг с экрана сотрудница какой-то уважаемой конторы, вроде даже эксперт, вещает: "Министр финансов Украины Джареско...". Я в непонятках - вроде ничего не говорили про смену министра.
Потом дошло - она же американка (Natalie Ann Jaresko). Вроде бы и на Украине, и у нас установилось украинское произношение ее фамилии (Яресько)?

Готовлю себе кофе, сзади, фоном, идет "Тайны следствия". Картинку не смотрю, но звук слышу. Марья Сергеевна обсуждает с Кораблевым личность убитого, в этот момент приносят запрос на поиск пропавшего. Кораблев его узнает в убитом:
- О, это же наш.
- Кто наш?
- Убитый.
- О, это же Божедомник.
- Какой Божедомник?
- Ну, Божедомник - главный застройщик Питера - Эс-пу-ми-зан, [реклама про этот самый Эспумизан].

Я, в шоке, поворачиваюсь - с чего бы это М.С. вспомнила какую-то кишечную рекламу в приложении к главному застройщику? Ан нет - просто голос совпал, действительно рекламная пауза.

Возвратил в "Ленту" гарантийный товар, оформил получение возвратных денег на карту - говорят "деньги придут в течение 3-5 дней". Проходит 3 дня - поступлений на карту нет, проходит 5 - все еще нет. Я, злой, как черт, ищу телефон магазина, а заодно просматриваю историю платежей по карте, начиная с сегодня и вглубь к началу. И вдруг вижу знакомую сумму! Блин, магазин перевел деньгу, оказывается, в тот самый день. Ну отлично. Сейчас подошла пора заплатить за интернет. 17-го отправил платеж, деньги до сих пор не дошли. Звоню в банк (БИНБАНК) - "Деньги могут идти до 5 дней". Мой банк в столице, получатель - филиал "Альфа-банка". Такое ощущение, что они платежки возят гужевым транспортом - пожелал им поменьше проблем с фуражом.

Смотрел одним глазом передачу про дороги Казани (что-то там про пробег Москва-Омск). И вдруг услышал: "АсВальт". Репортаж ведет корреспондент Артем Кол (ну мне так фамилия послышалась). На протяжении 3-5 минут этот Артем еще три раза упомянул "асВальт". Наконец, в конце репортажа показали то ли надпись на проезжей части, то ли баннер у дороги с громадными буквами "... асФальт...".
Так и захотелось этого товарища спросить: "Ты где учился, бл...? Или просто насосал свою карьеру?"

История о Васе и курсовике навеяла воспоминания:) Когда я обучался в
славном ТПИ (ныне ТПУ), был у нас предмет "Теоретическая механика",
сокращенно "термех", и вел его Рубин Альбинович Айзенштейн по кличке
Рубин Альбинович Солнцедар (читатели с большим жизненным опытом
правильно догадались, почему так).
Получив задание на курсовую работу, я погрузился в расчеты и чертеж.
Чертеж был большой, на большой лист ватмана, а пояснительная записка не
сильно большая, листов примерно на 10-12. Но, полностью самостоятельно
расчитав эту работу, я почему-то не успел вовремя ее оформить. То бишь,
она существовала у меня только в виде черновика и чертежа. А в нашей
комнате в общаге жил мальчик Юра, который, несмотря на любовь к зеленому
змию, обладал редкой красоты каллиграфическим чертежным почерком. В день
сдачи курсовой Юра забраковал обложку для пояснительной записки, котрую
делал себе, и я выцыганил ее - долго ли стереть восемь букв его фамилии
и вписать четыре - своей? Когда я это сделал, обнаружилось, что все наши
уже готовы идти на защиту. Конечно, я тоже пошел с ними - думаю: приду
на защиту, пока группа защищается - перепишу свой черновик на чистовик.
И уже в аудитории, где проходила защита, я сел в сторонке, разложил свои
бумажки и приступил к переписыванию. Но, к сожалению, у Рубина
Альбиновича в этот день ужасно болела почему-то голова, и он принимал
курсовые в темпе поезда "Сапсан". Не успел я заполнить первую страницу с
заданием, как оказалось, что последний человек передо мной уже получает
зачетку с оценкой. Что делать????? Эх, была - не была. Я со всевозможной
аккуратностью отрываю нижнюю часть тех 10-12 листов, выдранных из
тетрадки за 12 копеек, которые должны бы составить мою записку, и
вставляю их в свою красивую обложку (да-да, писчая бумага тогда была в
большом дефиците, поэтому приходилось РЕЗАТЬ, но не РВАТЬ листы из
тетрадок).
И вот я подхожу с пустой запиской, рулоном чертежа и своими черновиками
к столу Рубина. Он берет мою записку, сердце начинает стучать так, что
заглушает шум за окнами, поворачивает ее верхом от себя (дабы оценить
толщину моих мыслей), смотрит на рваные зубчики, слегка торчащие из
обложки, и кладет ее рядом с собой на стол. Я раскладываю чертеж,
рассыпаюсь мысию по древу в отношении плана скоростей и ускорений, и
вот, наконец, мое выступление закончено. Ох нет, Рубин Альбинович снова
берет мою записку - видимо, собрался ее почитать. Нет - опять оценивает
толщину, опять смотрит на зубчики. Откладывает записку в стопку, ставит
роспись в зачетке - ура!!!!
Потом мы с однокурсниками долго фантазировали на тему "двоечник крадет
мою работу с хорошей оценкой, в надежде списать, и вдруг..."

Сегодня попытался погасить займ посредством перевода в Сбербанке. Реквизиты счета мне продиктовали по телефону и БИК (для тех, кто не знает - общероссийский код банка) мне показался знакомым - я сам главбух, регулярно делаю платежи.
Прихожу в банк, отдаю девочке свою записку с реквизитами. Та покопалась-покопалась и объявила, что такого банка нет. Я слегка удивился, но вспомнил, что я как-то записал БИК другого банка с ошибкой - типа 252 вместо 525. Решил, что в суматохе перепутал циферки. Приехал домой, позвонил уточнить реквизиты - нет, все правильно у меня записано. Спрашиваю, а что за банк (может, какой-нибудь экзотический типа Атомно-Космический банк Адыгеи). А мне отвечают:
- Московский Сбербанк.
Занавес. А также бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию...

Что-то у меня в последнее время какие-то проблемы с арифметикой. Итак, смотрим новость о находке трупа в США (http://www.newsru.com/crime/24jan2014/skeletonruscoinsus.html).
Труп был в спортивных штанах, "из кармана которых полицейские извлекли пять российских монет суммарным номиналом в 3,66 доллара". Исходя из текущего курса где-то 33 рубля за доллар, получается, что в кармане было порядка 100 рублей. Однако самый большой номинал российских монет, который мне известен - 10 рублей. Стало быть, либо в кармане было 50 рублей (примерно 1,5 доллара), либо монеты были 20-рублевыми (вы такие уже видели?), либо их было штук 10-15...

Смотрю очередной сериал - про попа-детектива. Отец Матвей поймал змею ведром и теперь собирается это ведро надвинуть на лист фанеры миллиметров так 10 примерно. Любопытно, как же он будет это делать, чтобы змейка не ускользнула в неизбежную щелку. Так, он наклоняется... одной рукой держит ведро... другой - фанерку... щас будет... Увы, в этот момент на экран наползает анонс какой-то передачи высотой на четверть экрана и закрывает весь волнующий момент. Бля...

В Бога я верую не сильно, а вот в теорию вероятности - истово.
Намедни довелось посидеть в ГАИ, что на Бауманской. Ну, как обычно, перед обедом выключили агрегаты, которые очередь талончиками обеспечивают, да еще и всех выгнали из зала ожидания. Я целый час слонялся по двору, разглядывал всякие иномарки, что там стояли. А потом до меня дошло, что самое интересное здесь - не сами машинки, а их номера. Стояло там, если не ошибаюсь 6-8 машин. Самый "некрасивый" номер выглядел так: х988ВВ xxx. Остальные все были "красивые", начиная от 010 и кончая 444, 222 и еще чем-то в этом духе. Надо же - как все случайно получилось...

Очередная рассылка. От ЮРИДИЧЕСКОГО портала. Темы:
Новый способ хищения денег из банкоматов | В России придумали, как увеличить пенсию

Надо освоить - рядом 3 банкомата.

О причудах нашего мозга.
Смотрю новости. На экране диктор, рассказывает об иностранных фермерах в Калининградской области. Вещает он на фоне фото с таким фермером - стоит мужик, кругом поле, рядом золотистая куча урожая. И вдруг перед фермером быстренько пробегает ЗДОРОВЕННАЯ крыса. Я в шоке. И только через секунду доходит, что это фото, и что это фото не захватывает весь фон, а нижняя часть этого фона - это оборудование студии, и там ходят люди, а крыса - всего лишь чья-то прическа...

ЗагадоШное електричество.
Пошел в холодильник, открываю - а там лампочка тускло горит. Закрыл дверцу, обратил внимание, что не горит панелька на фасаде. Огорчился - лето, вечер пятницы, пельмени точно растают... Пошел, поужинал, отношу продукты в холодильник. А он включен в удлинитель с выключателем-индикатором. Индикатор не горит. На всякий случай включил-выключил, индикатор не включился. Мысленно сказал себе: "Господин инженер, лампочка в холодильнике ГОРИТ, значит питание есть, даже без индикатора". Кладу удлинитель на место на бочок (а до того он стоял на подошве), и в этот момент загорается индикатор, смотрю на холодильник - он заурчал, а на фасаде включилась панелька. На всякий случай открываю дверцу - лампочка, разумеется, горит как положено. Что это было - не понял.

Решил тут кухню сбацать. Зашел на сайт популярной компании на предмет уточнить толщину шариковых направляющих для ящиков. Ну, то, что такого "параметра" в характеристиках нет, я подозревал, конечно)) Но вот как эта информация доведена до покупателя:
1. GTV - ширина (1 направляющей),
2. Brante - высота (1 направляющей),
3. Mebax - высота (2 направляющих),
4. Boyard - высота (2 направляющих).
К чести компании, когда я позвонил уточнить, обещали унифицировать описания.

Забавные продукты у нас продаются: "Купеческое мясо копченое", "Фермерская лопатка". То ли купеческую семью замочили, а мясо закоптили, то ли фермера. Возможно, впрочем, что это просто консервированный черенок от лопаты.

Проглядываю на сайте "Известий" обзор "Оскара". Среди текста - фото с подписью "Донателла Версаче, Дэвид Ферниш, Леди Гага, Захари Джексон, Левон Ферниш-Джон и Элайджа Джозеф Дэниел Ферниш-Джон Фото: REUTERS/Aude Guerrucci". На фото 2 тетки, 1 мужик и 2 пацана. Теток я, вроде бы, идентифицировал, мужик, видимо, Дэвид (честно, не знаю, кто это такой), на двух пацанов приходятся три имени...
До 6 считать умею.

На днях Британия (вроде бы) приняла новые правила для рекламодателей. В двух словах: запрещается использовать гендерные стереотипы. Ну, то есть, низзя, чтобы мальчик покупал некий товар, потому что хочет стать космонавтом, а женщина пускает слюни возле новой посудомоечной машины. Ну я посмотрел эту новость и забыл - рекламу не смотрю. Сегодня. Новости. Блок перебивается рекламой. Реклама отбеливателя. Его рекламируют ежедневно, еще вчера тетка с дочкой пачкали что-то там соком, кофием и другой херней, а потом "ап! и пятен нет!" Сегодня его уже засовывал в стиралку брутальный мужик))

Заголовок новости на Яндексе: "Суд АРЕСТОВАЛ Саакашвили на $28 за отказ провести встречу с гражданами".
В самом тексте новости ошибок нет - штраф, конечно.

И еще про банки.
Открыли расчетный счет в известном интернетном банке, получили корпоративные карты, но пока еще счетом и картами не пользовались. На днях звонок: "Извините, но наш сотрудник случайно заблокировал Вашу карту. Давайте мы ее перевыпустим". Поскольку карта пока не нужна, мне без разницы, но на всякий случай спрашиваю, а нельзя ли ее просто разблокировать. "Нельзя, потому что сотрудник [сделал что-то такое, что полностью уничтожило какие-то данные]". Я не спец, не совсем понял, что они там уничтожили, счет новый, пустой - ну а если бы там было 10 лимонов, что с ними бы стало в такой ситуации?

Мои 5 копеек про банки.
Первую карту я получал лет около 5 назад еще в Приватбанке, которого ныне уже нет. В прошлом году начал ею пользоваться. И все бы ничего, но банк объяла страсть к объединениям - в этом году их было 2, второе завершилось позавчера. И хрен бы с ним, но после первого объединения перестала быть доступна в интернет-банке история операций до этого объединения - только в отделении можно узнать. А еще после этого объединения началась комедия с подтверждающими СМС. То есть я делаю покупки в магазинах и не смотрю в телефон, сколько там списано. И вдруг начинаю обнаруживать вместе со свежими сообщениями еще и за прошлые месяцы - в июле - за апрель, в сентябре - за май и август, позавчера - за июль. А самое печальное, что не приходят коды подтверждения для интернет-банка, операцию приходится повторять. Раз 10 жаловался - "у нас проблем нет, это оператор связи виноват". Ага, МТС хранит СМС своих клиентов по полгода.

В последнее время развлекаюсь тем, что отыскиваю всякие ляпы. Вот и опять порадовали - сайт vseorybalke.com сообщает о пропаже чилийского озера Риеско площадью 15000 км2. Жаль только, что такое озеро не числится в списке крупнейших озер мира. Дело в том, что будь оно такой площади, оно занимало бы 18 или 19 место. И среди крупнейших озер Чили площадью более 100 км2 оно тоже, увы, не числится...

Российский чиновничий идиотизм, видимо, все-таки неискореним. Причем чиновник сидит в каждом из нас.
Владею интернет-магазином, размещаю свою рекламу на яндексе (маркет). Эта контора возомнила себя неким филиалом общества по защите прав потребителей. Регулярно устраиваются проверки "службы контроля качества". Что же оне проверяют? Вот для меня как пользователя интернет-магазином было бы важно, чтобы а) мне не хамили, б) согласовали со мной срок и цену доставки, в) доставили в согласованные сроки и дали чек и другие документы. Маленькое отступление. Недавно зашел в магазин и наткнулся на ценники сырковой массы с разными наполнителями. Решил попробовать с вишней. Обратился к продавщице, но она сказала, что все сырковые массы закончились. Ну понятно, магазин на бойком месте, товар разобрали, завтра новая партия - зачем ценник убирать. Совершенно нормальная ситуация. Я бы забыл про это, если бы яндекс не предъявил мне претензию по такому же поводу. Господа из яндекса, я - такая же продавщица, причем одна за всех - и швец, и жнец, и на дуде игрец. Если в молочном отделе всего 10 наименований творога, 10 - сметаны, 15 - молока, 30 - сыра и 15 - масла, а продавщица не успевает обновлять информацию о наличии товара, который у нее перед глазами, то что говорить о нас - работников небольших интернет-магазинов? Я работаю один, а товара у меня - 800 позиций от 10 поставщиков. Ежели я буду начинать утро с обзвона по поводу наличия всего списка, вероятно к вечеру и обновлю данные на сайте. Работать-то когда??? Время от времени мне звонят ральные покупатели, выбравшие отсутствующий товар. Почти все задают вопрос: "Почему товара нет, а на сайте указано, что есть?" После моего объяснения о том, что у нас нет оперативных данных поставщиков, люди спокойно, доброжелательно выясняют, когда же товар будет, а некоторые просят оставить заказ до завоза. То есть для рядовых покупателей, во имя которых трудЮтся новоявленные чиновники яндекса, ситуация отсутствия товара никак не является поводом счесть мой магазин низкокачественным. Яндекс, займись лучше хамоватыми продавцами или деятелями, получающими предоплату и исчезающими на канадской границе, или торгующими без чека и т.п.

У меня имеется, среди прочих, две пары серых коротких носков. Стираю, когда уже нечего надеть, поэтому понимаю, что обе моих серых пары - в грязном белье. Постирал, развешиваю. Что за чёрт - всего 3 серых носка? В стиралке не носок не застрял, значит остался среди белого. Действительно, при разборе простыней/наволочек обнаружил. Через пару недель снова стираю носки, убедился, что все четыре - в пакете. Забросил в стирку, включил, поднял пакет с пола - под пакетом, естественно, серый носок. Опять его забрал в корзину.
Сегодня снова стирал. Вытащил все черное из корзины, положил на стул, сходил за пакетом, переложил, закинул в стирку. Возвращаюсь к пустой корзине, чтобы кинуть туда постель - на полу лежит серый носок...

Вроде уже рассказывал, но снова вспомнилось - все про учителей.
После третьего класса наша любимая Галина Тимофеевна (крепкого здоровья Вам:))сменила адрес, и нам дали другую. Первого сентября это чудо объявило, что сегодня у нас будет урок труда (вроде бы), и пояснила: "Сейчас мы будем делать оммплекацию", а чтобы детки не сделали ошибок в трудном слове, написала его на доске. Я-то читал лет с 4-5, поэтому знал, как правильно пишется слово "аппликация". Так его и написал в альбоме. Мне его не исправила...

Люблю детективы:) Правда сейчас по разным каналам идут десяток-другой, причем даже с одними и теми же парами актеров, поэтому порой, отвлекаясь на чуть-чуть, потом с удивлением смотришь на кардинальную смену взаимоотношений, пока не поймешь, что это другой фильм. Понятно, что это легкая пища для ума, типа загадки "в желтом доме живет любитель кофе, а рядом с зеленым курят кальян - кто держит крокодила?" Несколько удивляет почти полное пренебрежение деталями, напрямую не связанными с основным сюжетом. Итак, маниак на протяжении какого-то относительно длинного промежутка времени похищает трех девушек и держит их в заброшенном бомбоубежище. И вот их находят - в отглаженных кофточках, с приличными прическами, чуть ли не с маникюром и макияжем. Видимо очень заботливый маниак.
А вот герой-мент шантажирует бывшего мужа своей коллеги, в которую влюблен. Муж - бяка, не совсем честными способами подбивает клинья к бывшей, ну да бог ему судья. Но герой шантажирует не любовницей какой-нибудь, а ДВУМЯ раскрытыми им лично аферами на N миллионов каждая. Я тащусь, дорогая редакция.

Журналистов все-таки давно пора отправить в школу. Начальную.
Года 3 назад был в Чехии, регулярно менял валюту на чешские кроны и четко помню, что курс был приблизительно полтора рубля за крону. Сегодня читаю newsru.сом - россияне владеют в Чехии 16000 компаний с уставным капиталом "9.6 млрд крон (около 355 млрд евро)"

А на днях репортаж в "Вестях" (что-то там про самолеты) - "дальность десять с половиной тысяч километров и такой же потолок..." Слава богу, тут же показали рисунок, на котором все-таки потолок помечен МЕТРАМИ.

Люблю перечитывать старые истории. Вот и сейчас прочел про шведов из северного шведского города Умео (28.11.98), которые не знали, что такое Лувр и Эрмитаж и не слышали про Санкт-Петербург. Сразу представил себе городок типа небольшого Суздаля. Посмеялся, но потом решил уточнить в Википедии - что за городок. Итак: население 115 тысяч, из них треть - студенты. А в 2014 году - одна из "культурных столиц Европы".
Я представляю себе менталитет какого-нибудь "культурного Урюпинска Европы"...

Я люблю играть в преферанс, но игрок я слабенький - постоянной компании
(кроме компа) нет, на деньги не играю. Лет 15-20 назад забрали меня на
сборы в Вологду, и все это время мы провели за преферансом. Наконец
сборы закончились, из части нас выпустили, билет на поезд есть, но надо
ночь переночевать. Место нашлось в местном Доме колхозника. В комнате
человек 6-8, не помню точно. Двое соседей, видя, что я раскладываю
пасьянс, предложили сыграть в преферанс. Я долго отказывался играть на
деньги, но - таки они уговорили по копейке за вист. Сели играть, и я
выиграл - рубля на 3-4. Вопрос о деньгах больше не поднимался:))

Случайно попалась на глаза заметка о праздновании Дня независимости Грузии в Киеве (к сожалению, не знаю точной даты езависимости - в Википедии их две: апрельская и майская). В заметке о выступлении грузинской представительницы Тамары Шавладзе и ее ответе "о перспективах появления украинско-грузинской границы". Девушка заявила, что Черное море станет грузинским и украинским, когда там не станет российских военных. Какая прелесть:)
В этой же заметке сказано: "Кстати, о такой границе мечтал когда-то и комбат батальона «Днепр-1» Юрий Береза. «В границах 17-го года Украина всегда соседствовала с Грузией, – заявлял он еще в марте прошлого, – мы хотим восстановить эти границы»". Не читал, к сожалению, этого товарища, но специально залез в ту же Википедию - посмотреть историю Северного Кавказа. Вдруг, думаю, я чего не знаю о гражданской войне. Ан нет, это Юрик Береза немного запутался. Впрочем, он, возможно, именно так и обучался в украинской школе.

Звоню в Сбер узнать расписание работы нашего отделения. А отделение расположено в городе, но в поселке)) Просто часть города (таких, минимум, три или 4) так называется: поселок ХХХ дом NN квартира... Сотрудница сначала просит подождать не более 5 минут, потом она исчезает, и подключается робот: "Назовите адрес...". Ну, называю. Через пару минут робот объявляет, что есть три ближайших отделения и называет адреса в каком-то населенном пункте неизвестно какой области Красное Что-то, где до этих отделений 6-7 км. Я бы, конечно, поехал, несмотря на то, что до моего отделения всего метров 300 (мир охота посмотреть). Но вот в какую область ехать?..

Только что в вечерних "Вестях". Новость из Питера. На экране - вечерний город, проезжает Дед Мороз в машине с люком - симпатичная серая "ПОБЕДА". И за кадром звучит текст: "Дед Мороз проедет по городу в старинной "ВОЛГЕ""...

Смотрю сейчас фильм ("Дальше любовь" по "России"). Героиня едет в "какой-то иномарке" - эмблема заклеена чем-то черным, правда под заклейкой все-таки немного просматривается VW. Ну да, никакой рекламы.
Однако затем камера перемещается в салон, героиня за рулем, масса положительных эмоций, кадр достаточно длинный. И на протяжении всего эпизода в камере, естественно, руль. Да-да, именно с тем самым логотипом прямо в центре...

Предыстория. Последние несколько лет жил в столице, а сейчас вернулся в Тверь. Все это время в квартире жила дочь. Пару лет назад она стала жаловаться, что один из соседей обрезал ей антенну, и телевизор стал плохо показывать. Я посмеялся, но изображение, действительно, было не очень.
И вот теперь руки дошли до телевизора - вызвал мастеров. Пришли два мальчика, с умным видом подключили свой кабель к узлу и моему телевизору - изображение изумительное. "Вам надо менять кабель - он у Вас слишком тонкий". А ничего, что он еще пару лет назад все замечательно передавал? Поэтому прошу мальчиков проверить - может, там контакта в месте подключения нет. Мальчики снисходительно при мне переставляют кабель из одного гнезда в другое - результат тот же. И отчаливают. На следующий день покупаю 20 метров кабеля, зачищаю концы, снимаю штеккер с наружного конца кабеля и начинаю его потихоньку вытаскивать из скруток в подъезде. Одна точка, другая, третья... А вот и конец! Метровый кусок обрезанного кабеля был подключен к общей антенне, а дома у меня оставшаяся часть кабеля ловит 20 каналов.
И что с такими "сппециалистами" прикажете делать?

Дочь у меня бестолковая, а супруга бывшая - слишком мнительная.
Месяц назад дочь уехала домой (из Москвы в Тверь) поздней электричкой и... НЕ ПОЗВОНИЛА. Маман извелась, полночи требовала дозвониться до дочери, у которой ни один телефон не был доступен. Утром она ушла на работу, я пошел в ментовку. "Так и так, дочь пропала". Сначала написал заявление, потом со мной стал беседовать сотрудник. В общем - больше двух часов. В процессе беседы с ним стала мне названивать маман. Раз звонок сбросил, другой... Наконец приходит СМС "Нашлась". Объяснил менту ситуацию: телефон разрядился, зарядку ночью не нашла, утром отыскала и позвонила. Ладно. Оказывается, за эти два или три часа розыск еще не сильно начался, но уголовное дело уже завели. С меня берут еще одно заявление, что искать не надо - потеря нашлась. И просят, чтобы дщерь явилась в ментовку. Дык в Твери она. Вот когда приедет, чтобы пришла. Через неделю дочь снова приехала, сходили туда же, провели там снова пару часов. Проходит почти месяц, получаю сегодня письмо из органов.
Первый лист - по Вашему заявлению в возбуждении уголовного дела отказать. Я в легком ступоре.
Ах, там есть еще второй лист - это надо кратенько процитировать:
...
...обратился [Я] по факту розыска своей дочери... местонахождение [Дочери] не установлено.
...поступило заявление от [Дочери], которая просит розыск прекратить, т.к. она не терялась, телефон...

ПОСТАНОВИЛ:
1. Отказать в возбуждении уголовного дела по сообщению [Меня].
2. Отказать в возбуждении уголовного дела в отношении [Меня] в связи с отсутствием состава преступления...

УК у меня под рукой нет - подозреваю, что указанная в п.2 статья - все-таки за дачу ложных показаний, а не за убийство...

Листая истории прошлых лет, наткнулся на ту, где муж-иностранец покупал яйца и считал их по-русски. И я задумался о том, насколько русский язык велик и могуч))
Действительно: один/одна/одно дом/яйцо/пьяница/депутат...
Два/три/четыре: дома/яйца/пьяницы/депутата - их как бы много, но по одному все равно.
А вот пять и дальше: домов/яиц/пьяниц/депутатов... - их много, но теперь они КУЧКОЙ.
А еще есть простое множественное число, когда их ну просто МНОГО, неизвестно сколько: дома/яйца/пьяницы/депутаты...
Забавно, что когда мы говорим "два/три...", мы как бы считаем ПРЕДМЕТЫ. А вот про людей мы можем сказать по-другому: трое пьяниц соображали на троих или мимо прошли четверо депутатов. Обычно не говорят "трое столов" или "семеро стаканов"
Немудрено, что русский язык считается трудным))

Наши чиновники меня умиляют, особенно которые в погонах. Такое ощущение, что погоны им выдают по бартеру - за кусок мозгов.
Сегодня пошел в ГИБДД, что Сигнальном проезде. Все цивильно: зал ожидания, кондиционер, пульты для записи... И угораздило меня туда попасть за полчаса до окончания обеда. Хотел записаться, ан нет - начальник Дугин приказал выключать пульты на время обеда... То ли пульты в это время тоже перекусывают парой киловатт, то ли спушшена директива экономить электроэнергию...

К вопросу о путанице в телефонных номерах. Лет 20 назад, когда в Твери
были пятизначные телефонные номера, мне надо было попасть в столицу на
самой ранней электричке, что-то около 5 утра. Сонный, в 4 утра иду
заказать такси. Номера, конечно, не знаю, звоню в справку: "Мне нужно
такси". Отвечают: "Три, четыре шестерки". Даю отбой и набираю номер
3-4-4-4-4. Долго не берут трубку, я весь на нервах. Наконец заспанный
мужской голос: "Алло". Я говорю, что мне надо заказать такси. Мужик:
"Это квартира" - "Извините". Набираю снова: 3-4-4-4-4. Долго не берут
трубку, снова знакомый голос. Я: "Извините, снова попадаю к Вам" - "А
какой Вы номер набираете?" - "Три, четыре шес..." - "А это три, четыре
ЧЕТВЕРКИ".
Мужик, прости, я не нарочно

Некое интернет-СМИ "Аргументы недели" опубликовало "страшилку", на этот раз - от "канадских ученых" (http://argumenti.ru/science/2016/08/461587?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen). Я понимаю, конечно, что не всем дано понимать научную терминологию, всякие там "бозоны" и "параллаксы", но уж географию-то все в школе учили. Итак, цитата: "...в северном полушарии теплые океанские течения в настоящее время находятся за пределами экватора. Дальнейшее смещение может привести к тому, сезоны лето и зима поменяются местами."
Похоже, бедным двоечникам невдомек, что экватор - это линия, и по этой причине он не имеет "пределов". Может, эти умники имели в виду "экваториальный пояс"? Про смещение тоже загадка - в какую сторону они смещаются...

Сегодня почувствовал себя древним. Смотрел "Ну-ка все вместе". В самом начале вышел для разогрева дуЕт "Artik & Asti" (вроде так). Очень симпатишная девушка восточного типа начала петь, точнее, шептать под музыку. Я никак не мог понять, на каком языке она поет, решил, что на каком-нибудь абхазском, пока не разобрал фразу "...ты меня убиваешь...", а потом через два-три такта "сигарет". Потом, когда она к концу уже распелась, текст стал понятен процентов на 60. Мужык, весьма брутального вида, изобразил рэп. Я не поклонник поэзии американских негров из Гарлема, поэтому не помню точно, как кличут русскоязычного его коллегу, которого иногда слушает сын - что-то среднее между "Раммштайн" и "Гитлерюгенд". У него ВЕСЬ текст ясно и четко прослушивается. У вышеупомянутого Артика текст прослушивался тоже где-то на 60%. Вспомнилась то ли Невада, то ли Монтана (в общем какой-то штат женского рода), которая как-то пела в кроссовках песню, которая была (оказывается, как мне потом сказали) на русском языке. Увы, не признал...

Навеяло историей от 19/12/99 про ручку в туалете. Вспомнилось.
Мой бывший коллега, начальник юридического отдела - парень не маленький, думаю, килограммов под 120. И занесла его нелегкая в туалет то ли у нас на работе, то ли на конференции где-то. Писсуаром он не захотел воспользоваться, а пошел в кабинку: в пальто, с папкой в подмышке. Заходя в кабинку, он дернул за собой дверь с расчетом, что она по инерции захлопнется. Дверь и захлопнулась, действительно. Только при этом у нее отвалилась ручка, которая поворачивает язычок замка...
Тихо! Смеяться еще рано.
Сначала мой коллега попытался с помощью подручных средств повернуть механизм, но безуспешно. Тогда он решил вылезти через верх стенки. Рассказывает коллега:
Я встал на унитаз, дотянулся до верха кирпичной стенки и оттолкнулся... Сначала мне показалось, что стенка качается. А в следующее мгновение я ударился костяшками пальцев о противоположную стену туалета и ссыпался вниз вместе с кирпичами из упавшей стенки кабинок.
С тех пор я не стесняюсь пользоваться писсуаром...

Моя бывшая супруга каждый раз плюется и начинает выходить из себя, когда в последнее время видит на экране Медведева. Его она считает лично ответственным за свою зарплату.
Надо пояснить, что моя бывшая - бюджетница, работает в московской конторе, которая занимается недвижимостью. Вопреки вашим предположениям, доход ее смехотворен даже по меркам российской провинции. Оклад на ее должности - 3 с чем-то тысячи. И отнюдь не долларов. Разумеется, к этому окладу полагаются добавки-надбавки: за то, за другое, за пятое, ну и за десятое. В итоге в прошлом году набегало что-то между 25 и 30. Ну, а поскольку правительство и Дума выступили с инициативой сократить себе зарплаты (на 10%, вроде бы?), похоже, что и руководство упомянутой конторы решило не ударить в грязь лицом. И вот уже второй месяц моя бывшая драгоценная супруга получает на 10 меньше.
Теперь можно и посмеяться - это не процентов, а тысяч. К счастью, все-таки не долларов...

Забавная оговорка ведущего новостей. "...Шарапова вернулась на корт. Теперь ей предстоит тяжелая ТРАВМА за возвращение в лидеры..."
В титрах, конечно, все было правильно - предстоит борьба.

Только что рассказал сын - он у меня устроился в одну государственную контору. Отработал три дня - из полезных дел только три - два письма написал и еще какую-то подобную хрень сделал. Сотрудники уходят домой за полчаса до официального конца рабочего дня - в силу отсутствия сильной загруженностью работой. И вот в один из предыдущих дней пришла к ним посетительница. Сын пошел к начальнику, дабы поприсутствовать на встрече, поучиться обхождению. И дороги-то до посетительницы - всего ничего: лифт и полкабинета по коридору до лифта. Однако начальство три раза пресекло неуместные попытки нового работника побыстрее обслужить клиента (включая небольшой перекур минут на 5-10): "Мы же госслужба, нельзя ронять марку".
А я-то, наивный, всю жизнь думал, что это они должны лизать мне промежность чистовымытым языком...

Купил вчера новый картридж к принтеру. А у принтера маленький прикол - к этой модели принтера разные модели картриджей. Я сначала с этим столкнулся, когда заправлял предыдущий. Поэтому тщательно записал на бумажку модель картриджа, в магазине сверил модель с коробки с записями - оно! Приезжаю домой, распаковываю и начинаю вставлять... А он не лезет. Проверяю номер модели - тот самый. Сравниваю визуально - и понимаю, что новый на полсантиметра шире.
Причем сравнивая одинаковые места картриджей, убеждаюсь, что в этих местах размеры совпадают, а все равно не лезет. Полчаса я верчу-кручу покупку, сравниваю размеры, чувствую себя полным идиотом. Старый входит, новый - нет, модель та же, размеры, вроде бы, одинаковы, но новый шире. Наконец решаю сделать последнюю попытку и отвезти завтра картридж на обмен, если не выйдет. Снова в очередной раз беру неудачное приобретение в руки, как-то немного под другим углом на него падает освещение... И я понимаю, что на картридж надет какой-то кожух...
Надо все-таки было сначала инструкцию почитать...

Первая банковская карта у меня появилась лет 20 назад, когда стал работать в Москве. Примерно в то же время начал пользоваться личными кабинетами банков в интернете. Ну, то есть, опыт использования уже приличный))
Вчера пытаюсь зайти в интернет-банк - две минуты истекли, а смс-кода нет. Запрашиваю повторно. Опять то же самое. Звоню в банк, во время набора приходит смс с кодом. Я, злой, как черт, предъявляю претензию, что не могу войти в личный кабинет по причине задержки кода подтверждения. На что милая барышня заявляет мне, что срок годности этого кода неограниченный, а повторно его надо запрашивать, если, например, нечаянно стер смс.
Я один такой идиот?

Залез в Википедию освежить знания о Хорезме и вычитал: "Есть также сообщения античных авторов о контактах жителей Хорезма с народами Колхиды на торговых путях по Амударье и Каспийскому морю, по которым шли среднеазиатские и индийские товары в кавказские владения через Эвксинский Понт (Εὔξενος Πόντος — др.-греч. название Чёрного моря)".
Если кто не помнит, Колхида - это Абхазия, Аджария, Западная Грузия - как раз Черное море. Каким таинственным образом среднеазиатские и индийские товары попадали сначала из Каспийского моря в Черное, а потом уже в Колхиду (а главное, зачем?), увы, так и не понял. Ну разве что Аэрофлотом посылали из Баку или, может быть, на своих кораблях "река-море" доставляли через Волго-Донской канал?

Все-таки журналисты - люди, в основном, необразованные.
Британское издание опубликовало статью/заметку о том, что в польской Познани при рытье строительного котлована были обнаружены остатки оборонительных сооружений. Крепостные стены высотой до 12 м и толщиной 40 (Сорок) м. Я не поленился, почитал про Великую китайскую стену. У нее толщина всего лишь 5-8 м, у Московского Кремля - 3,5-6,5. От кого бедные поляки так тщательно защищались 1000 лет назад - уму нерастяжимо))

Проживая в столице, вознамерился узнать условия установки интернета в Твери. Маленький штрих - в Твери адрес звучит так: г.Тверь, пос.Химинститута, дом.ХХХ, кв.ХХХ.
Звоню в одну компанию (телефон 8-800-... взят с тверского сайта). Сначала легкий променад по голосовому меню, со второй попытки я таки надыбал живого человека - Можно установить интернет в Твери? - Какой адрес? - Вот такой.
Девушка поискала. - Нет такого адреса.
Лично я бы уже 15 раз убил изобретателей такой адресации - каждый раз, когда этот адрес ищут в какой-нибудь адресной базе, не находят сначала. Ну, со второй попытки все-таки нашли адрес, пообщались на тему цен. Теперь будем звонить в другую компанию, одну из трех мобильных гигантов.
Для начала ищу их тверской сайт - нахожу. Но, почему-то, информация только для корпоративных клиентов. Но есть бесплатный телефон. Звоню. Голосовое меню - Вы хотите установить/Вы уже клиент? - Хочу - [Еще какой-то вопрос, но без соединения с человеком]. Набираю снова, каким-то образом, потыкавшись пару раз выбираю опцию типа "Проблемы с интернетом", и тут, о, чудо, отвечает мужик - Можно интернет в Твери? - А Вы в Твери? (Ну, вообще-то, я могу быть в этот момент и в Париже, твое-то какое собачье дело) - Да - Переключаю на Северо-Западное что-то - Ля-ля-ля-пум-пум-пум - Здравствуйте - Можно интернет в Твери? - Щас переключу... - Ля-ля-ля... - Здравствуйте - Можно...? - Щас переключу... [всего после пятого или шестого пересыла] - Можно...? - Адрес? - Вот такой - Нельзя.
То ли федеральный оператор действительно не имеет технической возможности провести интернет в район города, где расположены почти 60 жилых домов и проживают примерно тысяч десять народа, то ли оператор не умеет найти такой сложный адрес...

Еду на работу в субботу, зашел в Дикси за каким-нибудь дошираком. Взял всего, что надо, пошел на кассу. В кассе очередь 2-3 человека, рядом (в стороне от кассы) стоит кавказец. Девушка из очереди предупреждает меня, что он за ней. Ну и ладно. Я уже сталкивался с тем, что они боятся близко стоять. Парень ставит свои покупки на транспортер и снова отходит далеко вперед - уже ЗА кассу (обычно народ пасет свои покупки, как во времена тотального дефицита - видимо, все боится, что я тисну с транспортера десяток яиц или кусок колбасы). Я ставлю свой товар в десяти сантиметрах от кавказских покупок. Его товар подъехал к кассирше. Парень по-прежнему далеко за кассой. Кассирша спрашивает: "Пакет нужен?" Я говорю: "Это его", и показываю на парня. Пробивает пакет, затем берет мой стакан с сухим кормом. Я говорю: "Это мое". И тут начинается комедия.
Кассирша тупо пробивает мой товар в кавказский чек. "Ой, я пробила". Подумала. "Может, Вы его возьмете?" Я, подозревая, что сейчас полчаса старший кассир будет возвращать мои 19 рублей, говорю: "Возьмите с парня на 19 рублей меньше, чем в чеке, а с меня - больше". Говорит что-то типа того, что не положено, что они так не делают и т.п. Старшей все нет. Народ начинает советовать мне расплатиться с парнем, но у меня только тысячная купюра. Наконец кавказец говорит, что купит такой же, и уходит за товаром. Наконец его отпускают. Бабец с сомнением берет мой стакан, подумав, пробивает. Народ в очереди начинает обсуждать, не третий ли раз пробит товар. Короче, цирк на Цветном бульваре отдыхает.
Где, ну ГДЕ их берут, КАК их учат, Господи???