Поиск по автору:

Отправлял сегодня перевод.Сумма 500 рублей, надо чтобы деньги сегодня же попали дочери. Почта дерет 150. Хотел отправить через Юнистрим, но вспомнил, что в прошлом году там были какие-то проблемы с ним. Тогда решил использовать Western Union через терминал Киви. Терминал рядом, ввел все, что надо ввести, на экран выходит сообщение типа "надо полностью авторизоваться" и никаких кнопок (кроме вперед/назад). Звоню в поддержку, объясняю ситуацию, девица с той стороны говорит "Надо авторизоваться". Ёрш твою медь! А я зачем звоню?? В общем через 5 минут общения я выяснил, что для того, чтобы авторизоваться, надо с моей Первомайской поехать куда-то на Чертановскую, там подать заявление и его в течение 10 дней рассмотрят. А, да. Сам-то перевод стоит 60 р, а вот авторизация - еще 250. Возможно, я что-то путаю с адресом, сроками и ценой вопроса, но помнится эта дребедень мне именно так. Плюнул я на Western, решил все-таки через Юнистрим. Пара нажатий на экранные кнопочки, пароль из смс, деньги сунуты в деньгоприемник, оттарахтел принтер квитанции, иду к себе. Поскольку денег на телефоне в обрез, а надо еще отправить сообщение дочери, хочу взглянуть на баланс. Нажтмаю кнопку на телефоне, а там висит сообщение: "Перевод вернулся обратно и зачислен в кошелек". Звоню в поддержку - говорят, что какая-то проблема у Юнистрима, надо повторно отправить деньгу из кошелька Киви. Снова иду к агрегату. Снова пара нажатий на циферки, ввод парола из смс, квитанция, иду к себе. Жму на телефон, а там, правильно, смс: "Хотите отправить перевод - жмите 1, нет - 2" Ну или примерно так.Сначала я долго врубался, к чему это сообщение относится, ведь квитанцию я уже получил. Потом все-таки нажал 1. На телефоне появилось сообщение, что запрос выполняется. В течение 20 минут,которые я посвятил работе, этот запрос по-прежнему выполнялся. Мне это надоело, и я его снес.
Через пару часов позвонила дочь - она добралась до банка, но перевод не получила, т.к. его не нашли. Снова звоню, в Юнистрим: "Где мой перевод?" - "Мы только посредники, звоните в киви". Звоню в киви: "Где мой перевод??" - "А вы отреагировали на БЕЗЗВУЧНОЕ ОКНО НА ВАШЕМ ТЕЛЕФОНЕ?" - "Подозреваю, что да, иначе бы не было выполнения какого-то запроса. И чо делать?" - "Либо снова к агрегату, либо из личного кабинета на компе.Тащиться к агрегату неохота, пытаюсь использовать интернет. Захожу на сайт, а дальше надо ввести парол. Ввожу парол - не тот (еще бы - два года им не пользоваться). Снова в поддержку. Жми туда, читай отсюда. Зашел. Выполнил. Беззвучного окна на телефоне в этот рад, по-моему, не потребовалось - все на экране компа.
Дочь перевод получила. Ценой моих трех визитов в соседний дом, телефонного общения и 20 минут терзания компа...
Да здравствует научно-техническая революция!

Просматривал истории прошлых лет, наткнулся на ту, где товарищ три раза летал без паспорта всего лишь за пиво и бутылку водки. В начале 2000-х еще были добрые люди.
У меня история не смешная. Пытаюсь вытрясти долги со своих бывших работодатлей. Начал с Трудовой инспекции Москвы. На их сайте есть адрес - Домодедовская. Туда и приехал. Охрана, еще в фойе сидят две тетки, что-то пишут. "Куда идете?" - "В канцелярию" - "Зачем?" - "[Твое какое собачье дело???] Заявление подать" - "Ваш юридический адрес?" - "Москва..." - "Вам на Братиславскую - Москва там, а здесь область" - "Но у вас в образце заявления указан именно этот адрес" - "Начальство велело не пускать, а то тут ТЫСЯЧА человек прибежит". В итоге я его не уломал и поехал все-таки на Братиславскую. Долго искал, но нашел. Закрытую за решеткой дверь, на которой написаны часы приема (4 дня в неделю, дни неполные) и объявление: "Инспектор бывает только в указанное время. Просьба в другое время не звонить".
Давайте сравним: на Московскую область (7 млн населения, 1 млн работает в столице) - офис с охраной, занимающий, как минимум, 1 стандартный подъезд жилого дома (не знаю, сколько этажей, даже если только один - это три-четыре стандартных квартиры), а на Москву (12 млн плюс 1 млн из области) - 1 инспектор в комнатушке (вход располагался между двух кафе, полагаю, там все-таки большая часть площади отведена кафе, а не инспекции). Может надо было охраннику дать водку? Или в репу?

Работаю бухгалтером, сдаю отчетность, причем в электронном виде. Наша налоговая не то обязала, не то хорошо прорекламировала личный кабинет налогоплательщика - чтобы обмениваться письмами, подписанными электронной подписью. Поскольку мой предыдущий опыт говорил о том, что эти письма из налоговой приходят раз в сто лет по обещанию, я согласился на такую "услугу". Смутило, что в описании личного кабинета присутствовала скрытая угроза - типа того, что если письма не прочитаны в течение, по-моему, 7 дней, то это повод к блокировке расчетного счета. Ну, подумаешь, ну прочту я раз в квартал сообщение о пенях. Щаззз. Самый большой спамер - ФНС. Я получаю меньше предложений об увеличении пениса. На два дня уезжал в столицу, вернулся - 8 писем. Ну-с, посмотрим. Итак, 1)сдан отчет-1, 2)ошибка в отчете-2, 3)приглашение на конференцию, 4)коммент к налоговому кодексу, 5)-7) поздравления с Днем Бухгалтера. Самое забавное, что сигнал шел о ВОСЬМИ письмах, а в наличии только СЕМЬ. Чувствую, что восьмое я так и не смогу прочитать и расчетный счет все-таки заблокируют...

Кинщики без ляпов не умеют:)
Сейчас смотрю сериал по России-1. Прапорщик с таежной заставы поехал встречать присланных офицеров на станцию, но речка разлилась, и он застрял на своем ГАЗике, слегка въехав в нее ПЕРЕДНИМИ колесами. Пешком пробежался до станции, встретил пополнение, повел их к застрявшей машине. Дошли. И вот они выручают застрявшую технику - прапор за рулем, офицеры толкают из реки. Все хорошо, странно только, что толкают они машинку СЗАДИ...

Пришел из магазина, стал вытаскивать покупки и показалось, что 1 кг соли тяжелее 1 кг овсянки. Списал на разность объемов. И тут на глаза попались весы)) Колбаса 300 г оказалась 311 (молодцы), соль 1012 г, а вот овсянки действительно меньше - 995 г. Неужели я настолько чувствительный, что могу уловить разницу в весе в 17 г?))

Запустил Яндекс и для начала решил почитать новости. Российская спортсменка, которая сломала позвоночник, пришла в себя и т.д. Я весь в медицинской теме, поворачиваю взгляд на боковую колонку новостей и читаю СТРАШНОЕ: "Сборные России и Словакии завершили первый период без голов". Воображение разыгралось - была драка, коньками перерезали горло в свалке или упала мачта освещения, да сразу на группу... Через 5 секунд сообразил, что речь шла все-таки не о головах:)

Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Я сейчас безработный, поэтому лишних денег нет. Потребовался мне дерматолог - пошел в ближайшую поликлинику. Сначала попытался получить талон в регистратуру через автомат. Не удалось - я же еще не прикреплен. Отправили к администратору. "Вы прикреплены к другой поликлинике, а перекрепляться можно только раз в год". Вообще-то я в той поликлинике не был минимум 3 года. "А ничего, что я переехал?" "Давайте паспорт". Отдаю паспорт, в нем тверская прописка. Спрашивает московский адрес, называю: "3-й Михалковский [переулок]...". Парень оформляет бумагу, расписываюсь, иду в регистратуру, там выписывают карточку, забираю и несу снова ее к администратору... Но что это, адрес на карточке "Михалковская ул....". Не стал исправлять - все равно только на один раз, скорее всего. Снова в регистратуру. "Хочу к дерматологу" - "А у нас их нет" - "А что делать?" - "Идите в диспансер туда-то".
Иду в диспансер, отстоял очередь. "Хочу к дерматологу" - "У Вас не московская прописка, платно" - "И чо?" Короче, главврач или кто она там рекомендовала обратиться к своему терапевту, чтобы тот дал направление в бесплатный диспансер.
Снова в поликлинику. 3 или 4 раза пытаюсь войти в автомат, наконец удалось. Выбираю "Участковый терапевт" - вываливается список на 3 экрана, причем только фамилии. Оставляю автомат, иду в окошко, спрашиваю, кто у меня участковый. Называют фамилию. Мой диалог в автомате уже закрыли, снова пытаюсь войти. 3 или 4 попытки, вошел, ищу. Фамилию за это время уже подзабыл, похожего ничего нет. Злой, как черт, иду в регистратуру. "Не могу получить талон - нет такого врача". Бабка посидела перед своим экраном, нашла, кого надо, выписала талон. На завтра. И сказала завтра перед приемом проверить, отложена ли моя карточка...

Мы все под колпаком.
У меня интернет-магазин. Решил сделать рекламную рассылку смс. Зашел вчера ночью на пару сайтов, посмотрел, один сохранил в закладках, закрыл. Не звонил, не оставлял заявок. Сегодня звонок. Милая девушка: "Здравствуйте, Владимир. Вы интересовались рассылкой смс..."

Куда конь с копытом, туда и рак с клешней.
РПЦ в лице некоторых своих иерархов выступает за то, чтобы сократить время работы крупных круглосуточных ТЦ, дабы было больше времени на общение с семьей. Так себе и представляю. В пятницу жена говорит: "Вася, завтра едем в Ашан, ну а уж послезавтра посвятим день семейному общению". В субботу после позднего завтрака семейство едет в Ашан, в который собрались также все, кто раньше ездил туда по субботам и воскресеньям. Вместо обычных трех часов теперь они проведут в толчее торгового зала и в очереди у кассы всего лишь 5 часов, а не 6, потому что все-таки часть потенциальных покупателей убоялась толчеи и очередей и все-таки закупилась в магазине шаговой доступности. Ну рублей так на 300 подороже и качеством слегка похуже. Вечером после шопинга Вася заикнулся насчет ужина, но женушка так на него зыркнула, что он решил устроить себе разгрузочный вечер. В воскресенье Вася в предвкушении семейного общения раскрыл очи и обнаружил, что супруга уже встала, а на предложение заняться семейным общением отмахнулась - дескать, уборка, стирка, готовка, уроки у дочки проверить...
В общем семейное общение в этот свободный от покупок день не удалось...

У меня со Сбером - никаких отношений, кроме финансовых (гашу долг по кредитке). Соответственно, нет никаких карт, и завести новую - невозможно. На днях потребовалось перевести деньги приятелю на его сберовскую карту. Естественно, пришлось идти в отделение, в кассу. Уточнил в call-центре тариф, на следующий день пошел переводить - кассирша озвучила другую ставку. Заплатить заплатил, но пожаловался. Оказалось, что кассирша частично неправа, принесли извинения и - вишенка на торте. Сама вишенка - дополнительные 200 бонусов "Спасибо", которыми можно оплатить покупки с любой моей [несуществующей] карты. Жаль, что у меня нет бонусов "Пожалуйста", а то дал бы на сдачу.

Потребовалось вчера уточнить размеры направляющих для ящиков. Захожу на сайт Лероя Мерлина, гляжу - а там указана толщина 23 мм. Я установил уже некоторое количество этих направляющих и точно знаю, что они порядка 13 мм - одни точно, а другие то ли 12,5, то ли 13,5. Звоню в call-центр, обещают разобраться. Сегодня перезвонила девушка с симпатичным голосом. Она мне и поведала, что 23 - это размер упаковки. Ёрш твою медь! Это новое слово в торговле. Я не поленился, залез посмотреть некоторые товары, которые продаются упаковками. Типа дюбелей, например. Странно, но там размеры упаковки не указаны...

Приключилась со мной загадочная история.
Где-то месяц назад пришли проповедники от Тинькова на предмет оформить кредитку. Я им сразу сказал, что мне банк ее не оформит, и так оно и вышло. И вдруг неделю назад приходит товарищ тоже, вроде бы, оттуда и говорит таковые речи: "Вам оформили дебетовую карту, но выдали ее Вашему однофамильцу. А теперь на нее поступил перевод, но он не может деньги снять, потому как банк счет заблокировал". А фамилия у меня настолько редкая, что вряд ли в городе есть мои однофамильцы. "Ну и что от меня требуется?" - "Перепривязать телефон владельца карты в его личном кабинете". Боязно, но а) у меня нет карт в Тинькове, б) сам пришедший - бывший коллега дочери. Так и быть, будем менять. Далее начинается телефонное шоу минут на 15 с предупреждениями о мошенниках и вопросами о поступившем переводе. В итоге я в какой-то момент бросил трубку, а потом из банка (или "из банка") позвонили вновь и сказали, что телефон успешно перезарегистрировали.
Когда товарищ ушел, я на всякий случай позвонил в банк - узнать, есть ли у меня дебетовая карта. Как ни странно, но карта обнаружилась, и мне предложили ее разблокировать и перевести или снять деньги. Тут, конечно, можно было бы неправомочно обогатиться то ли на 86, то ли на 130 тысяч. Но я честный человек, поэтому попросил просто открепить эту карту от меня и вернуть ее законному владельцу. Банк сказал: "Ага, щас исполним и кинем смс". Смс не пришла ни в тот день, ни на следующий. Я звонил еще 2 раза с тем же эффектом. И вот, наконец, сегодня, когда я снова поинтересовался, есть ли у меня карта в этом банке, мне сказали, что нет.
Через пару часов пришла смс с просьбой оценить решение вопроса...

Сужусь с бывшим работодателем. Выиграл дело, оно вступило в законную силу. Сегодня пошел забирать решение суда. Выдали бумагу с печатью. Спрашиваю: "А где исполнительный лист?" Это такая бумага, которую надо отдать судебным исполнителям, а уж они ответчика под белы рученьки и стрясут с него должок. Кстати, больше четверти миллиона. И мне в канцелярии суда отвечают, что нужно написать заявление, чтобы мне его выдали. Я, конечно, заявление написал, но меня удивляет логика тех, кто изобрел такую процедуру. То есть истец минимум 4 раза таскается в суд (подать заявление, предварительные слушания, итоговое заседание, получить решение), тратит время на сидение в очередях, деньги и время на дорогу. А после этого может сказать: "Да и плевать сто раз на этот долг"?

Анекдотом про лифт с маньяком навеяло - вспомнилась историйка из собственной жизни.
Лифт в московской двенадцатиэтажке с железной распашной дверью. Я после магазина с двумя-тремя большими пакетами возвращаюсь домой. В доме два лифта, один где-то вверху, а другой уже вызвала женщина. Я подхожу как раз в тот момент, когда лифт подъехал и остановился. Пытаюсь открыть даме дверь, а дама заявляет: "Мужчина, я с Вами не поеду". У меня в тот момент были совершенно какие-то глубокие мысли о работе, кажется. Поэтому я с некоторым удивлением ответил: "Ну, ради бога", зашел в лифт и поехал.
Только дома сообразил, что она увидела во мне маниака, а я не сообразил приколоться...

Я не специалист в выборных технологиях, но зато имею отношение к математике. О выборах в Молдавии: в среднем по стране превышен уровень в 33.3%, при этом самый большой в регионе А (31.72%), а самый низкий - в регионе Б (21.99%). Правда дальше пишут, что самая большая явка была на участках в России, в Москве. Это сколько же молдавских гастарбайтеров трудятся в нашей столице, что они так подняли процент?

Люблю, что было точно. А тут телеканал "Известия" порадовал.
...победили НИЖНИЕ НОВГОРОДЦЫ - ну, явно юный писатель текстов (но отнюдь не читатель)
...поезд Деда Мороза добрался до самой дальней (или самой конечной) станции железных дорог России - Находки. - все бы ничего, но Находка не есть самая дальняя или конечная станция на этом направлении. Она даже не главная станция города Находки - это Тихоокеанская. И, подозреваю, именно туда приехал Дедушка, а не на занюханную станцию Находка. А вот конечная - раньше была Мыс Астафьева, если она еще функционирует.

Живу в общаге, и орудует здесь УБОРЩИЦА. Около часа ночи с воскресенья на понедельник у нее вечерняя уборка. В это время все сидят в своих комнатах и ни на кухню, ни в туалет. месяца три назад на кухне поставили новые газовые плиты. Уборщица в одной из духовок стала хранить свои мочалки, ну а народ-то пользуется духовками. В один прекрасный момент из духовок исчезли начинки: поддоны, решетки и даже нижняя плата, которая закрывает горелку. А вчера наступил еще один прекрасный момент: народ потянулся приготовить завтрак-обед... А конфорок-то и нет!
И правильно - а то ходют сюды да жарют, а плиты грязные - таперича будут чистыя...

Сейчас передали в новостях: некая гражданка написала заявление то ли в Питерскую Администрацию, то ли директору Эрмитажа Пиотровскому по поводу того, что в музее и около него масса скульптур голых мужиков, а это низзя. Я думаю, что это не гражданка, а тупая деревенская, гм, баба. Неужели в культурной столице могут существовать такие "гражданки"?

Помнится, в каком-то давнем интервью кто-то из дикторов программы "Время" в советские времена рассказывал(а): тексты новостей поступали в студию незадолго до программы, и у диктора еще оставалось время прочесть это, что-то уточнить - типа фамилия ИванОв или ИвАнов. И дикторы постоянно работали над повышением своего уровня. В том числи и уровня знания русского языка. Произнести на всю страну с экрана "ложат" было немыслимо. Сейчас, к сожалению, корреспонденты такими мелкими вопросами не заморачиваются. "Ложат" я пока не слышал, но вот "ихние" уже прозвучало. Но это был единичный случай, а вот дорожному покрытию не везет. Его регулярно называют по-деревенски. Вот и сегодня корреспондент 1-го канала Тимур Серазиев (вроде так его зовут) опять сказал "асВальт". Господа редакторы, ну устройте ликбез, наконец, хотя бы на центральных каналах. Ну нет ни асВальта, ни бензОпирена, ни "ЛамборЖини", ни "МицубиШи", ни гастОрбайтеров.

Ура! Я победил красный А-банк (кто пользуется - поймет, о каком банке идет речь). Я нашел волшебную фразу, которая соединяет с живым человеком. В старые добрые времена это было "оператор" - робот стал неприлично интересоваться, далее "хочу подать жалобу" - через некоторое время робот опять просек и стал интересоваться, какое-то время выручала фраза "атомный номер серы" - теперь аллес капут. На любой более-менее "банковский" вопрос робот спрашивает, по какому продукту запрос, на "левый" - говорит, что не хватает данных.
А началось с того, что мне пришлось срочно поменять номер телефона. Пришел в отделение - там столпотворение, позвонил роботу - он выдал инструкцию в быстром темпе, я из нее почти ничего не запомнил. Вернулся домой, думаю - щас зайду на их сайт и отправлю запрос, а мне ответят читабельным текстом. Ага! У этого банка поддержка ТОЛЬКО через вход в личный кабинет. А зайти я не могу, ибо номер сменил. Круг замкнулся... Но русские-то не сдаются - я-таки нашел способ связаться с живым человеком, завтра снова поеду к банкоматам. Гореть тебе в аду, А-банк.

О том, что существует морской язык, я узнал лет 50 назад из пьесы "Чао", но как-то он мне не попадался. А в последнее время я часто покупаю пангасиуса - рыбка вкусная и относительно недорогая. На днях захожу в наш магазин, думаю, надо взять рыбки - о, вижу, лежит мой пангасиус в витрине. Подхожу ближе - написано "морской язык", и цена невысокая. Ну, ладно, беру - на пробу. Жарю - на вкус тот же пангасиус. Решил глянуть в Википедии. Ха-ха. Морской язык - это, оказывается, деликатес. А вот пангасиус частенько продается под названием "морской язык". Хорошо, что хоть цену не задрали))

Где-то на втором или третьем курсе (Томский политех, ХТФ) была у нас термодинамика. Читал ее автор учебника, а практику вел молодой препод по фамилии Козлов, по-моему. И вот на первом занятии этот Козлов объявил, что поставит автомат всем, кто будет на занятиях с выполненным домашним заданием и логарифмической линейкой. Естественно, на второе занятие я забыл взять линейку...
Пришлось идти на дифзачет к лектору. Там собралась небольшая компания неавтоматчиков и тех, кто пришел на пересдачу. Я, в общем-то, термодинамику знал, но, тем не менее, слегка подстраховался, почитал конспект. В том числе, попалась мне некая диаграмма: на оси Х нарисована парабола вверх головой, внутри нее знак "+", на остальном пространстве - "-".
Тут и очередь моя подошла. Захожу в кабинет. Сидит лектор, перед которым сегодня прошли два десятка двоечников, а сейчас пришел еще один. Слегка брезгливо: "Ну, расскажите мне..." - рассказываю. С некоторым интересом: "А вот, что такое..." - рассказываю. "А нарисуйте мне <ну ту самую диаграмму>" - естетвенно, рисую.
"А почему у Вас не автомат?" - "Дык, линейки не было..." - С сожалением: "Ну не могу я Вам пять поставить..." Я на него даже и не обиделся.
А Козлова то ли били, то ли хотели побить - за давностью лет уж и не помню:)

Второй день по ящику обсуждают канцерогенность колбас и всяких прочих вкусняшек, а в некоторых колбасах и сосисках мяса нет вообще. И тут мне попалась на глаза какая-то новость из страны нашего вероятного противника. Заголовок был, как это принято у журналюг, завлекательно-кровожадным: "В колбасе обнаружена человеческая ДНК". Правда, в тексте потом выясняется, что просто персонал руки не моет. Но дальше еще интереснее - в сосисках из мяса птицы найдена свинина, а в вегетарианских (по-моему, тоже сосисках) найдено 3% мяса. Вот до чего дошли проклятые империалисты...

По-моему, наш народ - самый культурный в истории.
Во всяком случае, такой вывод я сделал из сообщения о том, что в очереди на выставку Серова поломали входную дверь:)
Кстати, это уже не первый случай на моей памяти: в 80-х годах я ходил на спектакль в один из питерских театров, в котором вход был в виде двух дверей, между которыми стоял деревянный столб-опора в форме какой-то спирали. И этот самый столб театралы выломали. Моим телом. Одежда при этом практически не пострадала.
Так что пока народ ломится на культурные мероприятия, нам загнивание не грозит:)

Люблю рассказы О.Генри. Перечитывал давно, поэтому подробностей не помню. Самый конец рассказа: героиня решилась порвать все связи с бывшим миром и погрузиться в пучину греховной БОГЕМЫ, о чем и написала записку своему воздыхателю. И вот в кульминационный момент, когда уже возврата к былому нет, он появляется и возвращает героиню к нормальной жизни. А когда она интересуется, почему он не поверил ее записке, тот отвечает: "Ну как ты могла уехать в БОГЕМИЮ, если на билете написано "Нью-Йорк"".
Это была преамбула. Сейчас пересматриваю старый фильм с Мэг Райан "Кейт и Лео" Сцена в ресторане, герои обсуждают поход в оперу. И собираются они смотреть... "БОГЕМИЮ".
Я, конечно, понимаю, что интересы современных переводчиков отличаются от интересов князей XIX века, но неужели им, кроме словарного запаса и правил синтаксиса, ничего более не впихивают в их маленькие мозгики.
Кстати, сами создатели фильма тоже погрешили против истины: герой фильма, князь из 1876 года рассуждает об опере, которая будет поставлена только в 1896 году...

Сегодня, 14/09/14 МТС прислал смс: "А Вы готовы к Дню города Москвы? Фейерверки, праздничные шествия, конкурсы, мастер-классы и много других мероприятий произойдет 6 и 7 сентября.
...
С любовью к городу, МТС

Передано:
14-Сен-2014"

Долго думал. Пришел к выводу, что контрамоция все-таки существует...

Русский язык велик и могуч. Особенно за счет предлогов.
Перечитывал истории и попалась в одной из них (11.11.2001) загадочная фраза:
"Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой самой спорщице"
Сюда можно вставить и "назад", и "через", и "на". А по зрелому размышлению и исходный вариант тоже имеет определенный смысл.

Я уже пенсионер (по возрасту), однако выгляжу все же хорошо, в чем опять убедился. Заскакиваю в деловой центр за документами по работе, а в таких местах обычно на любой этаж, начиная со второго, возят только лифтом. Поэтому без задней мысли и спрашиваю вахтера, где здесь лифт. А он: "Как не стыдно!" - "Это почему??" - "В таком возрасте надо пешком ходить" - "Это в каком таком возрасте?" - Дед на полсекунды задумался: "Да 40 лет".
Я гордо проинформировал, что мне уже 60 и поскакал на 4 этаж через ступеньку, как всегда хожу. Спасибо деду за отличное настроение на весь день:)

Цитата: "МОСКВА, 11 сен — РИА Новости. Американская газета The Washington Post считает невмешательство России в грядущие выборы в Германии поводом для беспокойства." (РИА Новости https://ria.ru/mediawars/20170911/1502234158.html)
Блин, ребята, на вас не угодишь. Вмешиваемся в выборы - плохо, не вмешиваемся - еще хуже...

Зарисовка.
Госдума закупила партию "ЛАДА-Аура". Репортаж с места события. Парковка с машинами. Камера наезжает ближе... "Лады" стоят ПОПЕРЕК разметки.

Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.

Чиновник, по-моему, это диагноз. Стоит человеку попасть в эту область, он начинает пыжиться, строить из себя, как минимум, Наполеона.
Пошел сегодня перерегистрироваться - было общежитие с комнатой 326, стал жилой дом с квартирой 104. Суть-то от этого не поменялась, но вот штамп в паспорте надо исправить. Иду в паспортный стол - "У Вас заявление не подписано". С заявлением в свое время ходила дочь, когда оформляла мой договор соцнайма, но тогда коза в управлении эту бумажку почему-то не подписала. Еду на этот раз сам. Коза отправляет в другой кабинет. Там сидит му... в общем, мужик, у которого я уже был однажды. Отдаю ему свою бумажку. Долго ее изучает безмолвно. Через пару минут я понимаю, что это надолго и самостоятельно без приглашения сажусь на стул. Изучает. Изучает. Бумажка - лист формата А4 - заявление о выписке и тут же заявление о прописке. "Вы тут пишите 'наниматель'". А, собственно, что я там должен был бы писать, если я не владею этим жильем, а нанял его: "Это писала паспортистка". Изучает. Изучает. Достает прямоугольную печать. Достает круглую печать. Изучает. Берет в руки прямоугольную печать. Когда мне надо поставить печать в трех местах, я так и делаю - беру печать и три раза ее опускаю в нужное место. Я был неправ: товарисч ставит прямоугольную печать на первом заявлении, потом ставит круглую печать, потом расписывается. Еще совсем немного изучает... И, наконец ставит печати и подпись на втором заявлении. Все с таким видом, словно он маршал Жуков и подписывает Акт о капитуляции Германии...

Зашел на сервис Ответы в mail.ru, задал свой вопрос и стал ждать ответ. Ответ пришел очень быстро, с предложением наркоты. Я как добропорядочный гражданин нашел почту Следственного комитета и переправил туда это письмо со своим комментарием. Тут же пришел ответ от робота mail.ru: "Ваше письмо заблокировано, т.к. похоже на спам". Хотел переправить это письмо этим мудакам, но сообразил, что дальше робота оно не уйдет(((
Ограничился общим описанием ситуации... Ответа пока нет...

После пятичасовых Вестей по России-1 идет шоу, кажется "Пусть говорят" или что-то в этом роде. Я ящик не выключаю, просто отключаю звук и занимаюсь своими делами - мне нестерпимо стыдно слушать копание в чужом грязном белье. Сегодня повеселился. Пришла дэвушка, которая жаждет заполучить олигарха и тратит на одну только косметику 40000 в месяц. На вид - японская кукла, только с более или менее европейскими чертами лица. Губы - площадью примерно 0,5 га. Туши на ресницах - около 0,5 т - наряди ее в кимоно и поставь в витрину - народ будет с восхищением взирать и делать сэлфи. Не удержался - включил звук (тогда-то и узнал про 40000). Дэвушка серьезная донельзя - вещает чо-то на тему "если у мужика нет 10000000, то трахаться с ним нельзя". Звук отключил, просто посматриваю иногда. Дэвушка вещает, народ в зале посмеивается. Я видел и слышал наших "светских львиц" - они хотя бы относительно грамотно выражаются. Эта, видимо, родом из того Нижнежопинска, из которого девушку можно увезти, а вот его-то из девушки - нет. Как представлю ее рядом с каким-нибудь, условно говоря, принцем Гарри... Не, рядом с Тимати она бы смотрелась органично.

Время от времени пересматриваю "Крепкий орешек" с Брюсом Уиллисом. Очень нравятся пара моментов - когда герой выбрасывает труп на полицейскую машину и когда в конце фильма жена героя бьет по морде корреспондента. Но это так - к слову. В фильме грабители-псевдотеррористы убивают двух заложников - главу корпорации и красавца, который подбивал клинья под жену героя и нес пургу перед смертью. А что я его вспомнил? Тут на канале Россия-1 появился некий эксперт из США - то ли наш, то ли бывший наш соотечественник. Тоже, в основном, несет пургу типа "Ленинград надо было сдать, чтобы сохранить жизни горожан и сам город". А главное - внешне очень-очень похож на упомянутого красавца. Я не экстремист, но почему-то, когда я его слышу, время от времени рука так и тянется за пистолетом.

Навеяло историей моряка, который оформлял документы.
Лет 5-6 назад у меня из машины вытащили сумку с документами. почему-то в
тот момент в ней находились ВСЕ мои документы, кроме пропуска на работу.
Это радостное событие поизошло в Москве, а документы надо
восстанавливать в Твери.
Я запасся ворохом справок о том, что документ украден (на каждый
документ - отдельная!) и поехал.
Маленькое отступление. Как-то уже после этого, когда я сменил работу и
однажды возвращался домой. меня остановил доблестный гаец. Я собирался
выехать с работы на МКАД, проехать по нему 30 км и вернуться снова в
столицу - уже к дому. Гаец потребовал документы, я их предъявил. Увидев
тверскую прописку, он спросил: "Куда едете?" Я честно ответил:"В
Москву". Ему это не понравилось, и он потребовал открыть капот на
предмет проверки номеров двигателя и корпуса.
Так вот, когда я ехал за восстановлением документов, в Твери чуть не
попал в ДТП, и местные сотрудники ГИБДД, возникнув в час ночи из
ниоткуда, тоже попросили мои документы. Я предъявил свой ворох справок и
пропуск с фотографией. Они по рации уточнили мои данные и отпустили,
пожелав ехать аккуратнее (спасибо, парни!!).
Комедия началась на следующий день. В военкомате меня заставили пройти
по всем районным военкоматам и взять там справку, что к ним мой военный
билет не поступал (видимо ни телефон, ни факс военкоматам не положен, а,
может, просто не умеют ими пользоваться). Хорошо, что у меня тверская, а
не московская прописка - в Твери 4 района, а в столице, думаю, штук
40)). Военник выдали.
В паспортном столе указал семейное положение "в разводе", но я никогда
не получал свидетельство о разводе - мне оно как-то ни к чему.
Паспортистке это не понравилось, заставила идти в ЗАГС за
свидетельством. Там его не оказалось - за давностью документы сданы в
архив. Поехал в архив, он сегодня не работает. Вернулся к паспортистке -
что делать? Говорит: "Пишите "холост"". Ну, конечно, сразу это нельзя
было сказать.
Поехал в ГАИ за правами и документом на машину. Захожу в кабинет, говорю
так и так, документы спёрли, хочу новые, вот справки. А мне говорят -
идите в милицию (благо, она в 100 метрах) и там возьмите еще одну
справку, только НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ДОКУМЕНТЫ УКРАЛИ - СКАЖИТЕ, ЧТО
ПОТЕРЯЛИ. Оказывается, если документы украдены, нужно ждать, пока дело
не закроют!!!
Так что теперь я живу (и езжу) по не то, что по совсем фальшивым
документам, но явно полученным мошенническим способом:).

Разрыв шаблона?
Российская компания рекламирует свой яблочный сок. Текст примерно такой: "Наше яблоко свежее, РУМЯНОЕ, наливное...", и на экране появляется папа с ребенком в костюме ЗЕЛЕНОГО яблока...
С утра мне казалось, что румяное яблоко несколько другого окраса...

Бывшая супруга вознамерилась получить жилищную субсидию. Контора, которая этим занимается, потребовала справки на детей о том, что они до 98 года не владели недвижимостью (дочь, кстати, 84 года рождения, сын - 90). Ну ладно, небольшая проблема в том, что сын с мамой в Москве, а мы с дочерью - в Твери. Пошли в местное БТИ, там сказали, что они могут дать только справку, что у них таких сведений нет, т.к. они переданы в другую инстанцию (как потом выяснилось, в Росреестр). Поехали с дочерью туда. У нее взяли паспорт, отсканировали, выдали квитанцию для оплаты (500 р, если кому интересно) и сказали, что оплатить она должна ЛИЧНО. Кстати, в квитанции были заполнены только реквизиты получателя, а свои данные ей пришлоь заполнять ручкой в банке, хотя оператор внесла паспортные данные в свою базу и они были потом распечатаны в некой бумажке, которую нам потом выдали. Справку нам не дали - она у них делается 5 рабочих дней. Я заикнулся про сына - дескать, не могу ли я подать за него заявление на выдачу справки? Мне ответили, что только лично (вот секретные данные - я же не прошу сообщить мне эти сведения, а просто прошу начать процесс их получения). Но, с другой стороны, их с успехом можно получить и в столице. Я сообщил бывшей и счел свою миссию законченной. Сын с мамой пошли в ближайний МФЦ и запросили справку. Их вежливо послали в эротическое путешествие, сказали, раз он прописан в Твери, справку должен получать там. Я еще раз съездил в Росреестр - там опять подтвердили, что только лично, но можно в Москве. Еще раз проинформировал. Вчера маман позвонила, сообщила, что после длительных переговоров в нормандском формате все-таки требуемую справку согласились сделать - но уже за две недели вроде бы. Сегодня она позвонила еще раз, сказала, что на нее тоже такая справка требуется, но ей ее сделают в Москве к 15 октября, зато бесплатно. Небольшая проблема в том, что после развода она вернула себе девичью фамилию (а нефиг было менять). Сегодня мы с дочерью съездили за справкой. Выдали. Называется загадочно: "Уведомление об отсутствии в Госреестре запрашиваемых сведений". Если бы я не знал, какие я сведения запрашиваю - ни за что бы не догадался. Ну, чиновникам виднее, как сформулировать.
Самое забавное было в конце этой писульки. Там написано: "Получение заявителем выписки из ЕГРП для последующего предоставления в органы государственной власти не требуется. Данную информацию указанные органы обязаны запрашивать у Росреестра самостоятельно (Федеральный закон №210-ФЗ ч.1, ст.7)". Пикантная деталь - бывшая супруга работает в Москве... в Росреестре...
Я бы на ее месте потребовал вернуть 500 рублей, не считая морального ущерба...

Обновил Скайп - "специально для Вашей 10-ки". Обновленный начисто забыл, кто я такой - попросил учетную запись или создать новую. Указываю своё фамилиё - говорит, что нет такой ПОЧТЫ (о почте не было ни слова до этого). Даю почту - нашел мою учетку. Но теперь ему надо настроить оборудование. "Разрешите использовать ваше микрофону?" Именно так - ваше микрофону. "Разрешите использовать ваше камера?" Такое впечатление, что руссифицировали китайцы.

У меня интернет+телевидение от Дом.ру, немолодой телевизор. И вот на днях ящик стал баловаться: звук стал время от времени утихать до нуля. Телевизор выключил, смотрю теперь те же каналы на компе, ну а жаба-то душит, тем более, что по подъезду их рекламки валяются - цена за один интернет что-то вроде 360 (я плачу за все 540). Звоню в поддержку - так и так, могу я отключить временно телевидение? Отвечают: конечно, можете, но Вам это дороже обойдется, чем сейчас, а еще + отключение + потом подключение.
Теперь вот думаю, на кого их поменять.

Пользуюсь Ростелекомом, ибо дешево. В прошлом месяце счет был на 1100 рублей больше обычного. Стал разбираться, завел личный кабинет - все понятно, дочь наотправляла на 500 смс больше лимита. Дал втык, провел разъяснительную работу, обещала. В этом месяце лишние 60 рублей. Не 1100, конечно, но. Решил удостовериться, как и в прошлый раз. Однако не могу ни зайти в личный кабинет, ни восстановить пароль. Решил позвонить в call-центр.
На сайте - 1 телефон техподдержки (и еще 1 коммерческий). Прошел ТРИ уровня меню, совершенно неочевидного, но попал на живую тетку. Поскольку я - юрлицо, она отправила на другой телефон, на сайте не указанный (но указанный на бумажке в офисе компании, сам видел). Еще ДВА уровня меню - и вот живой парень. Оказывается, у них на сайте идут технические работы (ну а чо бы не сообщить про ето?).
Решил оставить жалобу на структуру меню и наличие телефонов на сайте. На сайте в разделе "Обратная связь" аж два варианта: через чат в личном кабинете (три ХА-ХА) и Телеграм. Ну зашел, сказал. Употребил в тексте обращение "идиоты", ибо таковыми они и являются. Забанили на неделю)) Ну, надеюсь, что все-таки это читал живой модератор.

Потребовалось мне зайти в личный кабинет в Ростелеком. Первый и последний раз я был там пару месяцев назад, поэтому ни логин, ни парол железно не помню, но надеюсь подобрать, исходя их своих представлений о них. Фокус не удался. Ну что ж, будем восстанавливать парол. Просит указать что-нибудь из того, что указывал при регистрации. Ну указал. По очереди - сначала телефон (не опознали), потом почту (аналогично). Печально, но есть же техподдержка. Звоню. Буду краток: всего 8 или 9 уровней голосового меню прежде, чем попал на живого человека. После кратенького (минут на 5) диалога выяснили, что я звоню не на тот телефон, а ТОТ телефон на их сайте не указан. Почему-то. Звоню. Всего 2 или 3 уровня меню, один звяк, и тишина. Видимо этот телефон работает только днем (я звонил ночью). В итоге полчаса прижима телефона к уху и нийуха...
С банковскими меню я уже наловчился справляться - в одном банке вру, что хочу подать жалобу, в другом, что мне нужен кредит - после этого имею связь с живым персоналом. Здесь пока не нашел оптимального пути...

Время от времени прохожу разные забавные тесты - благо, их сейчас в интернете развелось. То "Кто автор картины", то "Знаете ли вы географию", etc... Нынче попался "Тест на отличника", 120 вопросов. Вопрос №5: "Чем отличается оперетта от оперы? - Есть танец/Есть пение/Нет танца/Нет пения". Выбираю "Есть танец". Фигушки, правильный, по мнению авторов, ответ "Нет танца". Вопрос №7: "Самое большой озеро в мире" (именно так, большоЙ). Выбираю Каспий. Ага, обломись, двоешник - Байкал. Я, грешным делом, подумал, что у меня начинается деменция, полез в старую добрую Википедию. А нет, все правильно - Байкал, он хотя и самый глубокий, по площади только седьмой. Ну а Каспий, разумеется, первый. На этом пришлось с тестом расстаться.

Попалась на глаза небольшая статейка/заметка. Не знаю - правда или нет, но показалось забавным. Итак, некий политический обозреватель Джей Меркури якобы опубликовал результаты тестов военнослужащих НАТО на предмет всяческих фобий, в частности, кого из противников боятся вояки. Оказалось, Россию боятся 98%. Аналитики НАТО опасаются, что "с такими показателями страха перед Россией, солдаты и офицеры могут просто начать бросать свои позиции и бежать куда глаза глядят." Обозреватель делает вывод: пропагандисты российской угрозы перестарались...

От нечего делать залез на сервис Ответы в mail.ru - захожу туда время от времени, пытаюсь помочь народу, сам что-то спрашиваю. Сегодня побывал в разделах Образование Домашние задания и Гуманитиарные науки. Масса вопросов типа "Помогите решить урОвнение х+у=2 x-у=0" - понятно, ленвые двоечники. Есть вопросы типа "Напишите сочинение" - видимо, будущие начальники. Но пара вопросов меня умилила: "Столица австралийского союза" и "Какие 2 немецких государства были основаны после 2-ой мировой войны на территории бывшей Германии". И еще "столица Южной Америки".
Я не кровожадный, даже пацифист, но, по-моему, Онищенко зажился на своем посту. Не пора ли ему вместе с реформой образования отправиться в столицу Южной Америки?

Вчера еще раз убедился в том, что применение предлогов в/на по отношению к Украине, не более, чем вопрос политический. Для меня, как и для большинства русскоговорящих, удобно говорить "на Украину", а вот сторонники "свободной и независимой Украины" (кто там на нее покушается?) чуть ли не с пеной требуют говорить "в Украину". Однако на передаче у Соловьева товарищ Ковтун в пылу полемики об этом совершенно забыл, и из его уст вырвалось предательское "на Украине"...
Кстати, по отношению к России в русском языке тоже есть форма с "на", и она никого не напрягает: "издавна на Руси..." и т.п.

У меня мозг имеет крайне выраженную математическую направленность - я могу читать и вполуха слушать ящик, ничего не замечая, кроме текста перед глазами. Но вдруг мозг подает сигнал: рядом происходит какая-то математическая херня. И действительно, то самолет летит на высоте 11000 км, то собрали урожай 100 000 000 000 тонн. Вот и сегодня "Вести" вещают: "В новой станции метро закладывают эскалатор высотой 6 м, длиной 19 м, сама станция на глубине 20 м". Эскалаторы устанавливают под углом 30 градусов. Из школьной геометрии помним, что в таком прямоугольном треугольнике гипотенуза должна быть ровно в 2 раза больше катета, то бишь 12 м. Я не спец в эскалаторах, может там под полом еще хвосты какие-то по 3 метра снизу и сверху. Но вот по поводу 6 и 20 метров высот - вопрос: то ли подземный переход (из которого будет вход в метро) глубиной 4-5 этажей, то ли пассажиры будут прыгать, как Маугли.

Звоню в Сбер. Далее наш диалог с роботом:
- Хотите баланс?
- Нет.
- Что хотите?
- Оператор.
- Я поняла, что нужен оператор. А подробнее?
- Хочу подать жалобу.

Обычно после этого происходит соединение с оператором. Но не в этот раз:
- Оцените по 5-балльной шкале мои возможности.
- Один.
- Почему? Поясните [я обиделась и отомщу, а мстя моя будет страшна].
- Без комментариев [ну а что еще сказать, если я тороплюсь, а она трещит без умолку]
- До свидания.

Второй раз я рискнул только минут через пять. На этот раз роботесса не стала спрашивать, люблю ли я ее.

В Новостях репортаж о новой форме медицинского полиса. Мужик, какая-то шишка в системе страхования: "...полюсА...полюсА..." Понимаю, когда старая бабка или мужик "от сохи" называют полис полюсом, но когда это делает ТАКОЙ чел... Возникает вопрос: "Милай, ты ваще на своем месте?"

История про жадность российского «бизнеса». Циферок будет много, кому сложно — можете пропустить.
Итак, жил-был простой россиянин, работал в Москве, получал приличную по тем годам зарплату, но душа просила, и гражданин завел кредитку банка Тинькофф. Покупал, пополнял. В итоге через пару лет кредитный лимит достиг 90 или даже 100 тыщ. Ах, это сладкое слово «халява»... Денег, вроде бы не хватает, но есть же кредитка, а минимальный платеж всего 8000.
Так продолжалось довольно долго, пока не иссяк источник доходов. После этого платежи в погашение долга пришлось прекратить. Долг составлял 89000. Банк какое-то время звонил, но как-то неубедительно, а потом прекратил. Гражданин доработал до пенсии в столице и уехал на свою законную жилплощадь в провинции. Банк три, не то четыре года ждал-пождал, да и продал практически безнадежный долг коллекторам — компании «Феникс».
Как мы помним, долг клиента составлял 89000, притом, что в эту сумму входила и прибыль банка, разумеется. То есть банк реально понес убыток в 2013 примерно году порядка 75-80 тысяч. Но, поскольку и за просрочку были порядка 30%, к 16 или 17 году долг насчитывал уже 200-250 тысяч. И банк решил получить с паршивой овцы хоть шерсти клок. И продал, пардон, переуступил право требования по договору цессии «Фениксу». Я не знаю, за сколько был куплен этот долг — коммерческая тайна. Специалисты говорят, что подобные долги продаются за 5-25-30%. «Феникс» работает уже давно, значит руководство у нее грамотное. Подозреваю, что сумма сделки составила не более 25%х250=62500. Можно рассудить в другой стороны: Для банка фактический ущерб составил, как мы выяснили выше, не более 75-80 тысяч. Если продаить его за 250, то можно банковской деятельностью не заниматься. Если за 89 (последний учетный долг) — это продажа еще и с прибылью. Ну 75-80 — без прибыли, но с погашением ущерба. Если банк считал долг безнадежным, то его можно и за 20 тыщ продать — все копеечка в карман. Но если продавать 250-тысячный долг за 20 тыщ, коллекторы могут и не позариться — видимо, вообще дохлый номер. Так что со стороны банка цена, думаю, была от 60 до 70-80 тыс. Можно со стороны коллекторов: если клиент платил по 8000 в месяц, да еще живет в Москве, то пенсия у него будет минимально тысяч 16, 50% от нее на платежи по исполнительному листу составят 8000 в месяц или 96000 в год. Думаю, что никто не покупает долг за цену, которую должник будет гасить неизвестно сколько времени. Допустим, что у должника с провинциальной пропиской пенсия будет поменьше, но всяко от нее можно тысяч 5 откусывать — опять получается за год можно вернуть от должника 60000 (5000х12).
В 2017 году приставы получили исполнительный лист и начали списывать из начисленной к тому моменту пенсии по 3-4 тыщи ежемесячно. Что составляет в год от 36 до 48 тысяч. Полагаю, что к середине или, в худшем случае, к концу второго года платежей должник компенсировал стоимость покупки долга и с 2019 года начал приносить «Фениксу» чистую прибыль. На сегодня от этого долга осталось 4000, т. е. в марте он закроется.
Однако в январе коллекторы решили, что раз должник исправно платит 5 лет подряд без всяких попыток скрыться, то можно же его еще дополнительно пощипать. И выкатили в суд претензию: в связи с длительным исполением судебного решения (от 2017 года) ИНДЕКСИРОВАТЬ долг. Так что господа должники, имейте в виду, когда берете кредит больше, чем на год — вдруг, не дай бог, не сумеете вовремя расплатиться. Тогда есть опасность, что ушлые коллекторы выкатят вам дополнительный «бонус», хотя реально это не ущерб для них, а просто недополученная прибыль...