Поиск по автору:

Неизвестными лицами в небе над Славянском обстрелян неизвестный самолет. Неизвестно кому подконтрольные СМИ не сообщают о последствиях происшествия, но квалифицируют его как теракт.
© KONDEXIII

- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
© konde13

Соседка – это такая женщина, которая не только СОСет, но и поЕДает при этом образующееся.
© konde13

Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять.

Купил мышку для ноутбука. Теперь, старые компьютерные кажутся кошками.
© konde13

- Твой Вася пидорас!
- Ну, ты полегче, подруга...
- Да з@ебал.
- В жопу что ли?
© konde13

- Дорогая, давай уедем в Австралию.
- Да кому мы там нужны!
- Это ты верно заметила, остаемся. Пусть нас грабят здесь.
© konde13

Заявление
На работе не курю, во время массовых перекуров пью чай. Обычно без
сахара, с конфетками. На случай, когда конфетки заканчиваются, как-то
прикупил коробочку сахара-рафинада, положил в нижний ящик стола. В
понедельник угостил сахарком Петрову. Во вторник Петрова сама попросила
кусочек, дал два. Однажды прихожу, у моего рабочего места стоит очередь.
Разошлись "на ура" пакетики Липтон и конфеты-батончики.
Рассказал жене, она мигом сбагрила все ненужные детские вещи и игрушки.
Постепенно очистили от хлама домашние шкафы, гаражи, сарай на даче.
Когда избавляться стало не от чего, обратился к бабке-гадалке. Чтобы
отвадить халяву, та посоветовала положить в нижний ящик стола деньги. К
сожалению, соврала злая бабка, не подействовало.
В связи с бедственным положением сотрудников нашей организации, прошу
оказать мне посильную материальную помощь...
© konde13

- Смотри: движимая недвижимость недвижимую движимость везет?
- ?
- Ну вон же, кемпер буксирует Ладу Калину.
© konde13

- Что общего у геев и фекалий?
- Жопа.
- А что их отличает?
- Одни хотят туда, другие обратно.
© konde13

Диета
Жена прикрепила магнитом на холодильник листочек с очередной, переписанной вручную рекомендацией по диете для похудения. Стала есть согласно новоиспеченной инструкции.
Перечитывая каляки-маляки ужаснулся, чего только не скушаешь ради возможности нравиться нам! Решил совместить полезное с приятным и пошутил, приписав, незаметно: "в четверг на ужин 2 мл спермы".
В четверг жена допоздна гостила у соседки.
В пятницу в лифте умиротворенный сосед (автоинструктором работает) говорит: "Приходила вчера твоя, пока моей не было, целый вечер объяснял ей, как трогаться в горку..."
© konde13

Наиболее интересной версией происхождения названия города Караганда является - от ответа на вопрос "ты где?"
© konde13

И снился стране, который уже год подряд, жуткий сон: медведь в путине и
его собчака.
© konde13

Сижу, смотрю футбол. Туда-сюда бегает недовольная жена, каждый раз с
издевкой передразнивает Гусева: "О как! Аршавина и Кержакова заменили, а
сербскому футболисту привязали голову и он продолжил игру", "О как!
Березуцкий встал на пути мяча словно многовековое дерево", "О как! отдал
пас Кержакову, а того уже заменили", "О как! С кем же это обнимается
Юрий Жирков?", "О как! Шишкин от Березуцких недалеко падает", "О как!
Акинфеев отдал перчатки Красичу, чтобы тот не оставлял отпечатки
пальцев", "О как! 85 минут ему потребовалось, чтобы заметить отсутствие
Станковича", "О как! Березуцкий уже пьет!"
Как хорошо, что это товарищеский матч! Если бы не наши футболисты, чтобы
делали наши юмористы?
© konde13

По данным Росреестра чемодан Louis Vuitton, также как и самолет Cessna 172 Матиаса Руста, были установлены на Красной площади с нарушением закона.
© konde13

Если вы, случайно, левый наушник вставили в правое ухо, а правый в
левое, и при этом ощущаете стерео, не следует сразу опрокидываться с
головы на ноги, возможно, вы просто левша.
© konde13

Русские не сдаются, они сдают в аренду (Крым, Аляска, ГДР, советские республики…)

Молодая девица хочет устроиться на работу секретаршей. В отделе кадров
ей объявляют размер зарплаты.
- Маловато, наверное у вас хороший соцпакет?
- Да-да, насчет соспакета у вас с нашим шефом проблем не возникнет.
© konde13

- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.
© konde13

Русским туристам готовили всякую бурду из того, что оставалось со вчера.
После еды они говорили: "паэли". Так появилась паэлья.
© konde13

Установлены предварительные причины плохой игры футболистов сборной России по футболу:
1. Пьют
2. Бросили
© konde13

- Сегодня 16-ое или 17-ое?
- 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса.
- Ты не о том думаешь, жизнь пролетает!
- Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо.
© konde13

После сообщений о нежелании Трампа ехать на G7, в Европе и стане демократов опасаются появления G2 с Путиным.

Не знаю, кто придумал это новое дебильное приветствие, в котором утро,
день и вечер заменены универсальным понятием "время суток". Но когда я
лежал в больнице, после тяжелой аварии, в палате с загипсованными
инвалидами, дежурный врач, молодой пижон, сцукко, открывая дверь, так и
говорил: "Доброго времени суток!". А когда закрывал дверь после обхода,
исполна сарказма добавлял: "Доброго времени с утками!".
© konde13

Один пожилой китаец во время посещения России попал в КПЗ, где случайно узнал, что он женщина.
© konde13

Канал Евроспорт, прямой эфир, комментатор мужчина объявляет: "в зале
проходят соревнования женская сабля". В полутемном зале бегают навстречу
друг другу смешные человечки в белых, мешкоподобных балахонах и в
масках, размахивая шашками. Неожиданно подсоединяется комментатор
женщина: "хочу Вас поправить, мы наблюдаем состязания мужская рапира"
© konde13

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду
бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и
пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе,
приходят в себя.
Петька, оправляясь:
- Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
- Да было дело, Петька, на прошлой неделе...
- То-то я и смотрю, не пулеметчица, а пидор какой-то
© konde13

Муж возвращается из командировки, какой-то урод трахает жену под мышку.
- Дорогая, ты почему не на работе?
- Понимаешь, приболела.
- А это что за мужик?
- Понимаешь, доктор.
- И что это он делает?
- Понимаешь, измеряет температуру.
- Понимаю, смотри градусник не раздави, ртуть вытечет.
© konde13

- Что лучше, чтобы я во время секса с тобой представляла Васю, или чтобы во время секса с Васей представляла тебя?
- Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.
© konde13

Рассказывал как-то товарищ о зверствах правого сектора. Что-то типа того, как они открыли на границах собственные дополнительные блок-посты. Остановили на одном таком машину из России, в машине муж с женой. Жену изнасиловали на глазах у мужа, вещи все отобрали, на голой машине отпустили, "убираться" обратно в Россию. Одним словом "пидарасы". "Они не пидарасы!" - вмешался один из слушателей, "Были бы пидарасы - изнасиловали бы мужа..."

Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят,
чтобы поупражняться в технике минета.
© konde13

В Минобороны и МИД отметили, что умные ракеты, как и умные мужья, нагулявшись возвращаются домой.

- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели сгореть и кому-нибудь внизу на голову не попали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберет в туалет не пускают.
© konde13

Еще в школе понял, дательный падеж - это когда дают так, что падаешь от счастья.

Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово "пятижды".

В связи со стагнацией спроса на Гольф, концерн Фольксваген планирует
выпустить на рынок обновленные модели: Подследник, Носок, Гетра, Чулок и
Колгот.
© konde13

- Мама, почему все в школе называют меня «буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в ранец одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
© konde13

Романтика 80-х
Сидим с товарищами-туристами в лесу, ночью, у костра, песни под гитару орем. В палатках, хаотично расставленных между соснами на песке, застланы постельки. Луна переливается в пурпурной глади овального озера. Пламенные лепестки высвечивают стройные девичьи голени и бедра, глаза девчонок сверкают как звезды в бесконечной вселенной. Замучили надоедливые комары? Ничего себе, местный егерь Гриша знает толк в здешних зельях, подбросил в огонь какую-то травку. Комары, вдруг, стали ласковыми и безобидными, хоть и размером с динозавра...
© KONDEXIII

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Только наивные думают, что убийца Вороненкова - агент российских спецслужб. И он агент указанных спецслужб, и Вороненков, и охранник Вороненкова, и портье гостиницы, и случайные прохожие, заснявшие происходящее.

Воровать, так у Европы, решила Украина, любить, так Россию, ответил Крым.
© konde13

Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.

Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.

Взорвав зал бурными аплодисментами Мумий Троли завалили его трупий моли.

Финский автогонщик не потому финишировал последним, что ехал на летней резине, а потому ехал на летней резине, что стартовал полгода назад.
© konde13

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.

- Скажите, в этой модели телефона калькулятор есть?
- Зачем вам в телефоне калькулятор?
- Чтобы набирать знак "+" перед 7.
© konde13

Плохие дороги и дураки в России от того, что хреновый климат. PS: дураки они от того, что пьют, а пьют от того, что хреновый климат.