Поиск по автору:

Баба Зина мечтала стать волонтером на олимпиаде, но, в виду отсутствия зубов, была устроена полотером в торговый зал.
© konde13

Чпокемон - разновидность игры, в которой нужно чпокнуть пойманных покемонов.

СВОДИТЬ КОНЦЫ С КОНЦАМИ - в затруднительном положении, при отсутствии какой-либо другой работы, предпринимательская деятельность по случиванию гомосексуалистов.
© konde13

Провинциальные женщины не наращивают ногти, в носу не удобно ковыряться.
© konde13

Они еще не догадываются, что Яценюк и есть тайный ставленник Путина.
© konde13

СЛАВАрик

СЭКСПЕДИЦИЯ - хороводный групповой половой акт. Совершается
представителями мужского пола, соединяющимися друг за другом по цепочке
и марширующими гуськом.
См. также СЭКСПЕДИТОР, ПИДОРГ, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

СЭКСПЕДИТОР - участник СЭКСПЕДИЦИИ, а также используемое для привлечения
к участию в ней новых членов механическое устройство, так называемый
анальный стимулятор.
См. также СЭКСПЕДИЦИЯ, ПИДОРГ, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

ПИДОРГ - идейный вдохновитель и предводитель СЕКСПЕДИЦИИ.
Cм. также СЕКСПЕДИЦИЯ, СЕКСПЕДИТОР, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

ИНЦИКЛОПЕДИЯ - тоже что СЕКСПЕДИЦИЯ, с круговым замыканием участников
процесса.
См. также ПИДОРГ, СЭКСПЕДИЦИЯ, СЕКСПЕДИТОР
© konde13

- У тебя автомобиль большой?
- Как тебе сказать? Снаружи не очень, зато внутри в два раза больше, чем
снаружи.
© konde13

Взорвав зал бурными аплодисментами Мумий Троли завалили его трупий моли.

Если покойник заболеет ОРЗ, хуже ему от этого не станет.
© konde13

Современный альтернативный сюжет из Итальянского кинофильма Тарас Бульба. В бескрайней степи, взвивая столбы пыли в небо, мчатся, с одной стороны, полчище казаков на разноцветных Запорожцах, а навстречу им - полчище поляков, на их прототипах, Польских Фиатах.

- Ты готов целовать песок, по которому я ходила?
- Представляю себе этот расплющенный "пе...", из которого вытек весь "сок", после того, как ты по нему походила.
© KONDEXIII

Перед полетом в самолете каждый раз приходится выслушивать от стюардессы, что "в случае разгерметизации салона самолета кислородные маски выбрасываются автоматически". Долгое время не мог понять, куда же они выбрасываются. Недавно осенило: раз герметичность нарушена - выбрасываются наружу. Кроме того, наконец догадался, что утилизация предусмотрительно производится, поскольку они становятся не нужны.
© konde13

Бизнес-леди приходит домой, гламурный мужик с сантиметром на шее крутится возле ее обнаженного мужа.
- Это что за пидор?
Гламурный мужик писклявым голосом:
- Я не пидог, я - модельег!
© konde13

На всякого разнонаха наступает трахопох.
© konde13

Счетная палата, пересчитав все кирпичи, использованные при строительстве "Зенит-Арены", выявила недостачу.
© konde13

- Иоп твою мать!!!
- Здравствуй папа.
© konde13

Кремль. 2031 год. Премьер-министр на экстренном совещании докладывает президенту:
- Владимир Владимирович, Плесецк разрастается и стремительно приближается к Москве.
- Подключите Минэкономразвитие, Дмитрий Анатольевич!
- Подключили, Владимир Владимирович, плесецк Минэкономразвитию.
- А где Чубайс, нанотехнологии?
- Господин президент, плесецк Чубайсу, плесецк нанотехнологиям.
- Придётся вам лично заняться, Дмитрий Анатольевич! Куда вы пропали?
© konde13

- Фима, у меня к тебе важное обновление. Пока ты отсутствовал, приходил сантехник, чинить кран. Он смастерил свое дело, а вместо расплаты, стал иметь мой зад...
- Однако замысловато, и что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, тем временем пришел участковый, по жалобе соседей с низу на протечку...
- Какой ужас!!! И что ты этим хочешь обозначить?
- Да нет же, участковый отвадил с меня сантехника и свершил самосуд, пропустив того в зад!!!
- Не может быть! И что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, ну ты представь себе, я, кажется, влюбилась!
- Бог мой, Циля, даже не знаю, что и подумать, и в кого же?
- Нет, я и сама в шоке от этих визитеров, таки в обоих...

Новый Иранский истребитель «Кахер-313» позволит истреблять грязь в самых труднодоступных местах автомобиля.
© konde13

Нужно болеть не коронавирусом, нужно болеть за него.

Brexit оказал пагубное влияние на жену, ослабив ее рубль и увеличив волатильность.

Следует понимать, что Украина - это наша правая рука. Чтобы руку бесплатно лечили лучшие западные врачи, сделали вид, что она сломана. Осталось сделать вид, что рука сломана не просто так и тогда в гипс вложат бриллианты.

Как говорит один мой знакомый сотрудник ФСБ "коронавирус": следует понимать, что прививка физиологическим раствором непостижимым образом вырабатывает коллективный иммунитет, а чтобы не быть привитым новичком, нужно поменьше выебываться в соцсетях.

- Владимир Владимирович, в городе Иваново не осталось ни одного Ивана!
- Так пошлите туда Рыбкина!
- Это невозможно, господин президент, Рыбкина послали в Рыбинск.
© konde13

Экстаз - давеча сбывшаяся голубая мечта.
© konde13

- Мой-то обалдуй, вчера, после выпуска новостей завелся, всю ночь
бредил, требовал независимости монахам тибета.
- А мой алкоголик, порнухи нагляделся и потребовал минета, а как с этим
я его отшила, позвонил твоему, после чего два раза бойкотировал
олимпиаду, до сих пор спина болит...
© konde13

Сын получил двойку. Кол, говорит, мне плюс кол учителю.

В Конституции, к примеру, упоминается о человеке, поэтому, не стоило бы также шутить с богом.

Когда в одной постели вас ждут сразу несколько женщин, между не каждыми
ножками вам будет обеспечено трепетное наслаждение.
© konde13

Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.

Чтобы не заболеть, при входе в лес я делаю прививки клещефолита и комалерии.

После очередного эксперимента с антиводородом, в результате аннигиляции в бермудском треугольнике пропал ВМФ Украины.
© konde13

А что там со свободой, у вас, скажите, сэр?
Свободны только воры в РФСССР
И что скажите делать, как это пережить?
А нужно пИздить более и менее пиздИть

Бить и любить в корне одно и тоже, и не надо меня улюлюкивать.
© konde13

Если с момента знакомства прошло уже три дня, а он так и не предложил руку и сердце, следует понимать, что получить от него можно будет только почку и печень.

- Странно, Лада Калина, разбитая в хлам, стоит почти столько же, сколько новая!!?
- Ничего странного, спрос определяет предложение.
© konde13

- Что такой счастливый?
- Доктор сказал, что у меня отрос.

Не понимаю, если я имею право стать миллионером, почему я должен за это отсидеть 10 лет в тюрьме?
© konde13

Жена обвинила меня в том, что при каждой рекламе по телеку ее подаренный мной смартфон отвечает на запрос "как поймать кенгуру". В ответ попросил Гугл ответить на вопрос "кто виноват" и Гугл справедливо перевел стрелки на Чубайса.

В обустроенном на опушке леса туалете на тренировочной базе российских биатлонистов ни одна капля не пролетает мимо цели.
© konde13

У первого российского робота-космонавта не было языка (чтобы не мог ругаться матом), ног (чтобы не мог бегать в магазин) и заднего места (чтобы руки-манипуляторы росли откуда положено).
© konde13

Теоретически относительное абсолютно не практично.

Вовочка слушает радио, передают рекламу компании, пересаживающей волосы: "Посмотрите вокруг. Сколько людей с пышными ухоженными волосами! Откуда они?.." Вовочка, почесывая затылок: "Из жопы?!."
© konde13

У Зураба Церетели спрашивают:
- Говорят, у вас есть работа, посвященная Владимиру Высоцкому.
- Канэщна эст, она сааставлаэт высатой 287 мэтроу.
© konde13

И приснился создателю кошмар: Израиль - голова; США - руки и ноги,
раздающие пендали и подзатыльники; Европа - ЕВРейская пОПА, восседающая
на России словно на горшке...
© konde13

- Мой муж банкрот, мудак и педик!
- Как же вы с ним живете?
- Как, как? Через жопу!
© konde13

В одной небольшой азиатской стране правил диктатор, который обижал свой
народ. Однажды великий защитник демократии Джордж Буш узнал об этом. Он
поймал этого диктатора и любезно подвесил его на веревочке, чтоб другим
неповадно было.
© konde13

Штирлиц нажрался и устроил стриптиз на дне рождения. Протрезвев и
одевшись он выкарабкался со дна и ощутил себя так, словно заново
родился.
© konde13