Поиск по автору:

Странно. За последний год я выиграл в лотерею СМС четыре автомобиля Порш, два автомобиля БМВ, один автомобиль Ауди, в лотерею Email - 920 тысяч долларов, положенных на мой счет в банке Южной Африки. Но на работу все-равно хожу пешком, а денег стало не хватать еще больше.
© konde13

Если покупать и продавать биткоин одновременно с Илоном Маском, можно удваивать свои вложения с каждой операции.

"Еще не все потеряно", - приговаривал, всякий раз, палач, убирая в чехол
топор.
© konde13

Попадая на пляж, лишний раз убеждаешься в том, что люди, в большинстве
своем, являются животными, а некоторые и более того - телепузиками...
© konde13

- А почему у евреев, которые и придумали новый календарь, в России новый год в октябре?
- Видимо они запутались с переводом стрелок часов.

Приплыли с Украины корабли
Поехали приемщики металла

Если разложить человеческую жизнь на мгновения, получится бесчисленное их количество, так что, наслаждайтесь каждым и жизнь станет бесконечно прекрасной.

Репетиция парада переносится в Подмосковье, а сам парад - в Берлин!
© konde13

Если девушка приехала на Мерсе
За рога тебя, как минимум, убьют.

Его спросила: "Где ты?, Где ты?"
В ответ лишь эхо: "Где-то… где-то…"

Если министр обороны, задряхлевшей отрасли из которой и взять-то нечего, оказался вором, что думать об остальных?
© konde13

Мой товарищ из США думал, что Маруани - это марка итальяского пылесоса, а Киркоров - подтанцовщик гапака из блатного кабака.

Как нас в детстве в угол поставили, так в жопе до сих пор мы и сидим.
© KONDEXIII

У нас в семье сложилось так: у жены есть любовники, но она это отрицает, у меня любовниц нет, так я это и не отрицаю.

Передо мной лежала ты
Я поднял чудное творение

Как говорила одна черепаха: торопиться не надо, особенно когда опаздываешь.

- Давай купим ему Айфон.
- Нет, он хотел Хуёвей.
- Хуёвей уже нет.

- Иванов, с какого хрена вы на рабочем месте себе маникюр малюете?
- Понимаете, шеф, в выходные пошел сделать обрезание, а получилась
операция по перемене пола.
© konde13

Чтобы не обосраться на войне, депутатам и чиновникам нужно вообще запретить службу в армии.

Каждая жертва обязана знать:
Не хрена задницей было вилять.
© konde13

Землетрясения происходят когда в очереди на отпуск в аду дерутся.

Я понимаю в этой жизни лишь одно,
Что всем и даже это непонятно.

Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.
© konde13

В семье нас пятеро, а будильник один. В воскресенье собрались поехать на
дачу пораньше. Когда будильник сработал, было темно, все встали и
окончательно проснулись, выясняя, кто и сколько раз перевел часы на один
час вперед. На дачу приехали к рассвету, на три с половиной часа раньше,
чем планировали. С половиной это потому, что на дорогах было свободнее,
чем обычно.
© konde13

Почти четверть родителей недовольны качеством бесплатного питания в школах, остальным учащиеся покупают еду на распродаже в Пятерочке.

В Крыму жили, живут и будут жить русские люди, а русские не сдаются.

Любовь - есть нечто огромное и красивое. И с каждым выдохом она
становится еще больше и уязвимее. Как воздушный шарик.
© konde13

Чем звонче чих, тем чище дых.
© konde13

Как избавиться от одуванчиков на участке. Из листьев готовим общеукрепляющий витаминный салат, из корней и соцветий - очищающий и противоканцерогеный чай, из стеблей - обезболивающую и противовоспалительную настойку для растирания. Кстати, семена на парашютиках ловить и сжигать не стоит, потому что избавиться от одуванчиков захочется и в следующем году.

А если гражданство РФ навязывать как прививки от ковид, возможно даже получится сохранить русскую самобытность.

Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.

Один рассуждает о бедности, другой, вместо того, чтобы работать, рассуждает о том, что надо работать.

Сразу треть чиновников присоединится к армии пенсионеров в движении по досрочной отправке Кудрина на принудительную неоплачиваемую пенсию.

Все приятное заканчивается в постели, либо с любимой, либо на нарах.
© konde13

У нас на работе, как и во всей стране: чем ближе к финишу приближаемся, тем дальше от него становимся.
© KONDEXIII

Для путешествия в лимузине требуется смокинг.
Для поездки на автобусе достаточно талончика.
© konde13

Задница не верит в человека, она его держит. Также и человеку глупо верить в бога, поскольку он есть его часть, причем именно та.
© konde13

Сумасшедший не может сойти с ума, с ума сходят только один раз, в нашей стране это происходит в момент появления на свет.

Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
© konde13

Женщины любят работать языком. Поэтому они любят, когда их им и любят.

..после обеда позвонил муж.. не дав, в своей манере, слова сказать, сообщил что снял квартиру в центре с обстановкой.. предложил встретиться на Маяковской в четыре.. написала заявление, чтобы отпроситься с работы.. сижу и думаю.. у мужа сердце слабое, кабы чего не вышло, когда меня увидит..
© konde13

Проживающие в астрономе Сидорове глисты обнаружили черную дыру в созвездии ануса.

И снился стране, который уже год подряд, жуткий сон: медведь в путине и
его собчака.
© konde13

Онанист - это педик-одиночка.
© konde13

Полицейский сделал замечание Николаю Валуеву, бросившему окурок на асфальт и оказался в мусорном баке, потому что Николай понял его в переносном смысле слова.

Чтобы не облажаться в войне, депутатов нужно вообще освободить от службы в армии.
© KONDEXIII

Люди, которые ходят весь день с Bluetooth-гарнитурой в ухе, делают это
не из-за того, что ждут "Вдруг кто-нибудь позвонит", они с женами
разговаривают.
© konde13

- Смотрю на сторублевую купюру, вижу у мужика - х.й!
- Господин депутат, неприлично произносить слово х.й, называйте это - член.
- Спасибо, так вот, смотрю на сторублевую купюру, вижу у мужика - член, пригляделся - х.й!
© KONDEXIII

Если вы считаете, что ваш автомобиль чересчур трещит - купите
оригинальный, дорогой глушитель. Если вам кажется, что ваш автомобиль
трещит недостаточно - купите спортивный, прямоточный.
© konde13

- На рыбалке, Вовочка, главное подобрать наживку.
- Пап, а что нужно делать с наживкой?
- Наживка насаживается на крючок, после чего начинается самое интересное...
Голос из кухни:
- Самое интересное, что наживку, которой хоть и навалом на обочинах вдоль шоссе по пути на рыбалку, действительно непросто подобрать, потому что на папин крючок не всякую можно насадить.
© konde13