Поиск по автору:

В пустыне одиноко стоит кабинка туалета, на двери надпись:
"Не сейчас, так никогда, не здесь, так нигде, не ты, так никто"
© konde13

Каким бы хорошим не был человек, со временем он превращается в зануду и пердуна с коробочкой лекарств, коробочкой с наворованными деньгами и коробочкой для захоронения тела.

У Винни Пуха не было денег, время от времени у него был другой очень странный предмет.

- Представляешь, Иван Ургант сказал, что может назвать себя настоящим
мужчиной лишь с натяжкой!
- Представляю, сколько возникло желающих сделать натяжку.
© konde13

Сборная России проведет очередной товарищеский матч с командой Греции.
Это будет не простое испытание, поскольку каждый забитый гол в ворота
противника будет облагаться 50% скидкой.
© konde13

По два с небольшим миллиона одних и тех же подписей представили
кандидаты в избирательную комиссию. Для усложнения задачи избиркому,
подписи были расположены в хаотичном порядке.
© konde13

Пляж на Багамских островах. Загорают российские чиновники. Двое, по
краям, нежатся на животиках, уткнувшись головами в ноутбуки. Третий,
лежит посередке на спине, просматривает новости на Яндексе, теребит
первого:
- Нико, ты кампьютэром владэешь?
- Один у меня здэсь, два - на работе, четыре - в загородном доме, три -
в Майбахе, на яхте нэ помню сколько...
Поворачивается ко второму:
- Зураб, а ты кампьютэром владэешь?
- Меня одна любовница трахаэт здэсь, две - на работе, четыре - в
загородном доме, жэна повсюду эбет мозги, и послэ этого еще сэкс с
электронным устройством?
- Придэтся, Зураб, тебе все-таки кампьютэром овладэть, президэнт очэн
сэрдится.
© konde13

С помощью коронавируса, если его, как сообщил Трамп, создали в лаборатории, китайцы зомбируют людей во всем мире, а правительства Великобритании и России уже работают на них.

Армянское радио спрашивают:
- Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что им приходится не сладко, ибо гости все время кричат
горько.
© konde13

Коллегия выборщиков утвердила назначенного Путиным президента США.

Заключенного выводят на свободу.
- Вы идете?
- Иду, иду...
- Тогда что стоите?
- Так надо посидеть на дорожку...
© konde13

Руководство страны объявило сопернику шах, на что народ ответил матом.

Стоило русским появиться в Якутии, мамонты исчезли.
© KONDEXIII

В детстве было как во сне,
Говорила мама мне:
Возьми рубль, сгоняй в ГУМ,
Купи бубль тоже гум.
© KONDEXIII

В Краснодаре честные страхователи перепутали машины и врезались на ВАЗ-2105 в ВАЗ-2106.

- Сергей Кужугетович, США наращивают военное присутствие в Черном море! Пентагон направил в регион ракетный фрегат Taylor.
- Молодец, Сергей Викторович, молодец! Чем больше сдадим, тем лучше.
© KONDEXIII

- Доктор, я пью каждый день на протяжении 60 лет, скажите, скоро я стану
алкоголиком?
- Скоро вы станете покойником.
© konde13

Теперь остается дождаться, когда Гаагский трибунал привлечет Россию к ответственности за национализацию предприятий Донбасса, это узаконит принадлежность Донбасса к России.

На 2000 рублей был оштрафован ГИБДД сын американского астронавта за
парковку принадлежащего ему лунохода-1 в неположенном месте.
© konde13

- Ватсон, вы освоили, наконец, метод дедукции? - спрашивает, потирая нос, Ливанов Соломина во время перекура на съемках фильма.
- Холмс, дедукция подсказывает мне, что вы не просто потерли нос! На самом деле вы вытащили козявку из левой ноздри и теперь трете ее между указательным и большим пальцем с целью подсушить, чтобы отлипла.
© konde13

Представляете сколько детей в детских домах теперь мечтают стать жирафами из Датского зоопарка.
© konde13

Михаил Сергеевич Горбачев стал обладателем премии за всестороннюю
научную разработку сценария сравнительно безболезненных похорон евро,
учрежденной в Британии. По словам могильщика рубля, у него нет никаких
препятствий для того, чтобы развалить Евросоюз и для этого ему даже не
потребуется помощь Бориса Николаевича Ельцина.
© konde13

- У тебя автомобиль большой?
- Как тебе сказать? Снаружи не очень, зато внутри в два раза больше, чем
снаружи.
© konde13

Скукожился русский мужичок от пьянства. На страшном суде его
приговаривают в аду вариться. Мужик в недоумении, наместник творца,
исполненный благородства, ему объясняет:
- Ты Иванычу из 1-го подъезда ящик водки остался должен!
Мужик виновато краснеет, убегает в магазин, через мгновение появляется с
ящиком водки.
Наместник изумленно смотрит на поставленную к его ногам коробку, но
продолжает неумолимо:
- Соседу из 13 гаража – виски шотландского.
Мужик туда-сюда - подгоняет три литровки виски.
Наместник аккуратно расставляет экзотической формы бутыли на барной
стойке:
- Начальнику - коньяка французского...
Мужик пулей - коньяк стоит на столе архистратига.
Тот не сдается:
- Жене два раза изменял!
Мужик огорошено начинает чесать репу...
Наместник тяжело вздыхает, открывает коньяк, наполняет два бокала,
выпивают:
- Послушай, ну чем тебе наш суд-то не угодил?
Движением ноги передвигает в сторону мужика принесенный им ящик с
водкой:
- В аду выпивки - завались!..
© konde13

Нашел на даче у тещи клад из золотых украшений в хрустальной шкатулке. Как любой честный человек сдал государству, получив причитающиеся 25%. Когда жена обнаружила пропажу, получил оставшиеся 75.
© konde13

- Мам, а когда я все съем, я стану сильнее Шварценеггера?
- Станешь сильнее, сынка, ешь давай овсянку...
- А сильнее Кинг-конга?
- Станешь, Коля, только ешь быстрее овсянку...
- И Годзиллы?
- Конечно, но сначала тебе завтра надо Володю Кличко победить. Не
отвлекайся, ешь овсянку...
- Мама, у меня овсянка кончается! Принеси еще пару тазиков...
К вечеру Николай Валуев доел всю овсянку, а на следующий день стал
абсолютным чемпионом мира по боксу.
© konde13

Шувалов нашел потерявшийся закон о фирмах-однодневках. Теперь
разыскиваются законы о фирмах-двухдневках, трехдневках и прочих
многодневках.
© konde13

Низкий заработок является причиной слабоумия, которое позволяет зарабатывать больше.

Хочешь чтобы жена, наконец, похудела?
Скажи ей, что собрался удлинить себе член.
© konde13

Загадка. Чем жизнь отличается от игровой приставки?
Жизнь нужно прожить, а игровую приставку прошить.
© konde13

Глупые думали, что Солнце вращается вокруг Земли. Умные думали, что
Земля вращается вокруг Солнца. Ходорковский думал, что Земля и Солнце
вращаются вокруг кошелька.
© konde13

Видеозапись из мавзолея показала, что тело Ленина еще подает признаки
жизни. Видеозапись со съезда КПРФ показала, что дело Ленина подает такие
же признаки жизни как тело.
© konde13

Судя по зарплате, всем Российским президентам нужно давать Нобелевскую
премию мира сразу после процедуры инаугурации.
© konde13

В кабинет директора заходит менеджер по продажам.
Директор: - Эээ...
Менеджер по продажам: - Шеф, делайте со мной все что угодно, только не посылайте на х.й. Терпеть не могу командировки в Европу.

Анекдот.ру: Пока авторы загорают в лучах славы, Дима Вернер купается в
море денег.
© konde13

Сколько бы говна у нас не воровали, меньше его от этого не становится.

Групповая оборона - это результат неудачного выбора при групповом изнасиловании.
© KONDEXIII

Как Вы работаете! При исправлении восемь тысяч шестьсот тридцать пятого
косяка сделали восемь тысяч шестьсот тридцать шестой!
© konde13

- Что-то у меня, Юль, сердечко пошаливает.
- Я тоже, пап, вся на нервах. Давай боярышника накапаю, с родины привезла.

- Доктор, во мне поселился второй человек и он постоянно подговаривает
выпить!
- Не переживайте об этом, ведь, как говорится, одна голова хорошо, а две
- лучше.
- Помогите, док, две-то головы лучше, однако, сходив в магазин, мы все
время ищем третью.
© konde13

- Посмотрел вчера порнуху, так вот, там одна девица за полчаса
удовлетворила пятьдесят мужиков!
- Это ты к чему?
- Если верить жене, ее добрачный опыт составляет тридцать шесть секунд.
© konde13

Пароль для входа в систему:
"Эй ты хакер, уйди на хер!"
© konde13

Чтобы проверить судей на предвзятость, Яна Кудрявцева, как и американские спортсменки, тоже уронила палочку…

- Сколько лет Софии Ротару!?! А она ведь, до сих пор еще выступает.
- Майкл Джексон и вовсе умер, тем не менее до сих пор выступает!
© konde13

Если прогуливаясь по Александровскому саду встать втроем друг за другом, мгновенно образуется очередь в три километра.
© konde13

Ленин жил, Ли Нин жжет, Ленин будет жить.
© konde13

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

Если заноза в жопе больше, чем сама жопа, значит заноза не Россия, а сама Европа.

Ночь. Бивис и Батхед стоят в песочнице и ссут в отблеске луны.
- Слышь баклан, я типа начинаю понимать, с чего эта хрень писочницей
называется.
© konde13

Поскольку к России теперь все относятся как к капризному мальчику, ей следует поступать подобающе, то есть делать все наоборот. К примеру, чтобы Украине не давали денег, нужно требовать, чтобы их дали, а чтобы она отдала долг, следует его простить.