Поиск по автору:

Не обязательно быть честным. Главное уметь находить оправдание.
© konde13

День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько
приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные
нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво
ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А каккая щщяаа астааноффка?
© konde13

- Мам, а когда я все съем, я стану сильнее Шварценеггера?
- Станешь сильнее, сынка, ешь давай овсянку...
- А сильнее Кинг-конга?
- Станешь, Коля, только ешь быстрее овсянку...
- И Годзиллы?
- Конечно, но сначала тебе завтра надо Володю Кличко победить. Не
отвлекайся, ешь овсянку...
- Мама, у меня овсянка кончается! Принеси еще пару тазиков...
К вечеру Николай Валуев доел всю овсянку, а на следующий день стал
абсолютным чемпионом мира по боксу.
© konde13

Он и вправду женится! Только не Путин, а сын лабрадора Кони, и не на
Кабаевой, а на лошади Собчак...
© konde13

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
© konde13

Бегемот плывет в лодке. Вдалеке всплывает крокодил. Бегемот, искривляя
рот, дразнит его как мартышка: "у-у-у". Недоумевающий крокодил ныряет. В
это время ближе к лодке всплывает другой крокодил. Бегемот
поворачивается к нему задом и, виляя хвостовой частью, опять изображает
мартышку: "у-у-у". Обескураженный крокодил ныряет. Тем временем возле
лодки плывет третий крокодил. Бегемот берет весло и со всего маху хрясть
ему плашмя по кумполу: "Я тебе покажу, ящерица облезлая, как маленьких
мальчиков соблазнять!"
© konde13

Если Чубайса застраховать, то, при наступлении страхового случая, из
этого можно будет извлечь двойную пользу.
© konde13

Для того чтобы получить требуемый ответ, необходимо задать правильно
вопрос.
© konde13

И приснился создателю кошмар: Израиль - голова; США - руки и ноги,
раздающие пендали и подзатыльники; Европа - ЕВРейская пОПА, восседающая
на России словно на горшке...
© konde13

Каждый дурак по-своему умен. Каждый умный, не в меньшей степени дурак.
© konde13

Кто-нибудь знает, сколько цифр в телефонных номерах у китайцев?
© konde13

Мужчины любят секс. Женщины же любят, когда их любят.
© konde13

- Жорик, твою маму, пятый раз тебя прошу, выброси мусор!
- Милочка, пусть товарищ участковый чайку с дороги попьет.
© konde13

Улицу Горбачева (бывший проспект Андропова) решено переименовать в
переулок Ельцина. Картографы выражают уверенность, что в этот раз
надолго.
© konde13

Идеальная формула питания для здорового, обеспеченного человека:
1. Ешьте то, что хотите.
2. Ешьте столько, сколько хотите.
3. Ешьте тогда, когда захотите.
© konde13

Россия - самая демократичная страна! Вы сами можете в этом убедиться,
если прочитаете конституцию...
© konde13

Конец мая 2008 года. В стране начался сбор подписей за возвращение В. В.
Путина на пост президента.
© konde13

Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.
Хотите умереть? Посетите китайское...
© konde13

Моя жизнь - неудачная попытка стать сумасшедшим.
© konde13

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.
© konde13

Женщины любят мужчин сильных и серьезных, живут с тряпками и растяпами,
а трахаются с болтунами и подхалимами.
© konde13

"Денег много не бывает"
На днях получаю долгожданную смску из сбербанка с уведомлением о
поступлении денег по зарплате, читаю:
"Popolnenie scheta; Uspeshno; Summa: XXXXX.XXRUR;"
Ура! Телефонное меню предлагает мне произвести по факту получения
сообщения следующие операции:
"вернуться"
"ответить"
Дай, думаю, приколюсь, отвечаю:
"Повторить"
Проходит секунд десять, получаю от робота такое сообщение:
"Neverny zapros: Nedopustimaja operacija"
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему Христос скрывается, с тех пор как воскрес?
Армянское радио отвечает:
- Видимо рыльце в пушку...
© konde13

"Бог создал человека для того, чтобы тот создал черта"
А директора ВАЗа для того, чтобы тот создал Калину...
© konde13

Сидя на помойке замков не построишь.
© konde13

На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности.
Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.
© konde13

Вам кажется, что вас похитили инопланетяне?
Очевидно вы спите, засунув нос не в свой салат!
© konde13

Экстаз - давеча сбывшаяся голубая мечта.
© konde13

Бегемот надел мундир Бормана, идет по коридору, на встречу Мюллер:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Опять со Штирлицем нажрались, партайгеноссе Борман?
"Этого съем на завтрак", - думает бегемот и идет дальше.
Встречает Штирлица:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Да Вам бы похмелиться не мешало, партайгеноссе Борман!
"Этого съем на обед", - бурчит под нос бегемот и отправляется дальше.
Встречает Бормана:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
"Сегодня вечером со Штирлицом не пью!", - охреневает Борман.
"Не фиг себе у них разведка работает!", - удивляется бегемот.
© konde13

эРЖиДы
© konde13

И, когда черт завершил подсчет несуществующих единиц, их оказалось
ровно 13.
© konde13

Эта Света, дружище,
Твоя и моя,
Нам ее подарили
Родные края,
Ничего не боясь,
Никого не кляня
Развлекает она
И тебя и меня.
© konde13

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,
из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,
треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет,
показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы
поднимаю...
© konde13

Тот, кто любит делиться малым, делает это для того, чтобы его любили,
не требуя взамен быть в доле с большим.
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему копейка рубль бережет?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что рубль стоит ее изготовить.
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Чем занимаются лизинго-клиринговые компании?
Армянское радио отвечает:
- Просим уточнения: клиринговые или клиторинговые?
© konde13

Достигая определенной стадии наивности, человек начинает мудрствовать.
© konde13

Муж возвращается с работы поздно, пьяный в зюзю и сходу начинает
оправдываться перед женой:
- Понимаешь, начальник устроил расширенное заседание с подведением
итогов и фуршетом.
- И по какому поводу фуршет?
- Ну я же тебе говорю, по поводу его похорон...
© konde13

"Нас и тут неплохо кормят"
В больничную палату на освободившееся место кладут бабушку. Шуструю
такую бабусю, несколько провинциальную с виду. Первым делом она дотошно
обследует отделение, побывав, где только можно, потом возвращается,
раскладывает вещички в тумбочке, усаживается на койку и, по-детски
болтая ногами и жуя что-то, похожее на пряник, звонит по мобильнику:
"Устроилася хорошо, в палате четыре койки, туалет с умывальником в
номере, мыло, бумага есть, еды приносить не надо, в коридоре открыла
холодильник, там полно всего..."
© konde13

Попробуй, может быть тебе дано
Стать камнем, разбивающим окно.
© konde13

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим
признанием того, что в городе дышать стало нечем.
© konde13

Волшебная скороговорка:
"Педутаты муды - думозвоны!"
Произнесите более пятидесяти раз: 1-я и 3-я буквы слов сами по себе
поменяются местами!
© konde13

Голова потому и круглая, чтобы все в ней легко переворачивалось.
© konde13

Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег
столько, сколько стоит новая стиральная машина.
© konde13

Вашей тенью является некоторая часть вселенной, в которой наступает
конец света в определенный отрезок времени.
© konde13

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...
© konde13

С чувством исполненного долга, Вовочка пишет письмо президенту Бушу:
"Здравствуйте господин президент! В школе меня заставляли учить историю,
и вот что я понял, ее изучая. Наша страна из-за того такая большая, что
на нее очень часто нападали. Пожалуйста, будьте осторожны, чтобы она не
стала еще больше, на величину разъединенных штатов Америки. А то
придется нам еще и Ваших негров кормить!"
© konde13

Иногда даже черное отличается от белого. А иногда черное от белого
отличается не только цветом.
© konde13

Шрек на приеме у короля:
- Прошу руки вашей дочери, и, пожалуйста, побыстрее, очень кушать
хочется!
© konde13