Поиск по автору:

Тик-так

В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13

Не воровать, намного сложнее, чем воровать. Жить с награбленным намного
проще, чем без него. Воры в авторитете, над лохами стебаются. Вот почему
воруют все, а разница только в масштабах.
© konde13

Казино и игровые автоматы ликвидировали, а поле чудес показывают по
центральному телевидению.
© konde13

Вовочка ни свет, ни заря ломится в спальню родителей, выползает
озлобленный отец:
- Пап, а что бог подает, тому, кто рано встает?
- Задолбал ты, Вовочка, подрастешь, узнаешь!
© konde13

Интересно, если выдать останки Ленина военному трибуналу в Гааге, нас
тоже примут в ЕС?
© konde13

Если в РФ оштрафовать всех участников дорожного движения за все,
действительно допущенные ими в течение часа нарушения ПДД, можно удвоить
ВВП.
© konde13

Раз битой... два битой...
И тачка соседа будет разбитой.
© konde13

- Сколько лет Софии Ротару!?! А она ведь, до сих пор еще выступает.
- Майкл Джексон и вовсе умер, тем не менее до сих пор выступает!
© konde13

Ихтиандр
ПринЯл стакан,
Влез в скафандр
И в океан.
© konde13

- Приговор был ясен, зачем нужно было заводить по делу сто с лишним
томов?
- Так это для того, чтобы осужденным было что почитать в тюрьме до
самого окончания срока!
© konde13

Рано не поздно.
© konde13

Чем замысловатей подпись, тем подлинней документ.
© konde13

Медицинский институт. Первый курс.
Среда. Лекция по химии.
- Кать, давай переписываться!
- В смысле перепихнемся?..
Пятница. Лекция по биологии.
- Ты с Катей переписываешься?
- Как переспал, так перестал.
© konde13

Если легализовать наркотики, это избавит мир и от тех кому их продают и
от тех кто.
© konde13

"Замучил ты своими домогательствами, дай ужин приготовить! Надоел, дай
белье погладить! Замотал, дай хоть постель постелю! Спать хочу, давай
утром! Отстань, сначала душ приму! Ну сколько можно тебя ждать, у тебя
осталось две минуты!"
© konde13

Разъяренный клиент ломится к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу совершать
ошибки.
© konde13

Сколько умеешь, столько имеешь.
© konde13

Наезжают рейдеры
На железном грейдере?
Вызывай коллекторов,
В качестве протекторов!
© konde13

Чтобы быть в тонусе, надо чтобы пенис был в тебе.
© konde13

Альфа-страхование начинает страховать автомобили от поломки. На Ладу
Калина предусмотрена франшиза 100%.
© konde13

После пива кружки
Три, четыре рюмки
Сразу все подружки
Задирают юбки.
© konde13

Прогуливание уроков приводит к прогуливанию жизни.
© konde13

Самые хорошие подушки -
Булки обаятельной пампушки.
© konde13

- Девушка, вы кто?
- Соня.
- Можно с вами?
© konde13

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх
основным составом.
© konde13

Настоящие мужчины не делают предупреждений, на провинившихся они сразу
ставят крест. Сначала в переносном смысле, потом в прямом.
© konde13

- Шеф, как выглядит резолюция главного, когда и где он ее накладывает?
- Закорючка с загогулинкой, после обеда, в туалете на втором этаже.
© konde13

Витамины Б,Ц,Д,
Пейте Ё,П,Р,С,Т
© konde13

На деньги, вырученные за продажу сувениров, изготовленных заключенным
Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует купить остров для
содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на остров
провианта.
© konde13

Еще близки душа и тело,
Но время жизни пролетело,
В своем зеркальном отражении
Я вижу смерти приближение...
© konde13

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
© konde13

У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести.
© konde13

- Чтобы выглядеть эффектно на работе в течение месяца даме необходимо:
стрижка и окраска волос (5000 руб), маникюр (1500 руб), педикюр (1000
руб), колготки (5000 руб), косметика и парфюмерия (5000 руб), туфли,
наряды, украшения и прочие расходы (10000 руб).
- Не понимаю, зачем им ходить на работу, когда зарплата всего 20000 руб?
- Я же говорю: чтобы выглядеть эффектно!
© konde13

- Почему мужики не хотят худеть?
- Боятся снова увидеть свое безобразие.
© konde13

В Китае миллионы человек производят водку, один пьет. В России один
производит, миллионы пьют.
© konde13

Судя по зарплате, всем Российским президентам нужно давать Нобелевскую
премию мира сразу после процедуры инаугурации.
© konde13

Не спас Иисус, подвел Аллах:
Хотелось в рай, а послан нах!
© konde13

Ни один ферзь не умеет ходить конем.
© konde13

- Не понимаю, почему к геям все так негативно относятся. На мой взгляд
они вполне аддекватные, нормальные люди, ты не находишь?
- Не знаю, дорогая, давай поиграем. Переоденься мальчиком и усики
наклей.
© konde13

Теща заходит в комнату зятя с метелкой.
"А вот и Маривановна! Никак с работы прилетели?"
© konde13

Если утром, с похмелья, разыскивая на кухне чем поживиться, раз
пятнадцать повторить слово "сковородка", невольно послышится "скоро
водка".
© konde13

Есть множество причин
Считать, что все прекрасно,
Но если ты один,
То это все напрасно.
© konde13

- Иванов, вы опять просите отпуск, сколько можно?
- Так я не отдыхал уже целый год.
- Берите пример с президента. Он ходит в отпуск раз в восемь лет.
© konde13

В Европе для построения коммунизма нужна была электрификация минус
советская власть.
В Белоруссии для электрификации нужно от коммунизма отнять советскую
власть.
© konde13

Распивали маньяки
Дорогие коньяки,
Позабыв про пенисы
Наслаждались Hennessy.
© konde13

У гадалки.
- В прошлой жизни вы были козлом.
- Спасибо, теперь будущее меня не пугает.
© konde13

Сосиски - это сиськи, которые находятся в состоянии, требующем сигнала
SOS.
© konde13

Сделай это через не могу,
Превзойти себя тонка кишка?
Помоги заклятому врагу!
И ответа жди исподтишка.
© konde13