Поиск по автору:

В России все делается через жопу. Здесь даже фамилии заканчиваются либо
на "of", то есть из жопы вылезшие, либо на "in", то есть в жопу пьяные.
© konde13

Не анекдот. Московские соловьи освоили и успешно исполняют некоторые
трели из автомобильных сигнализаций.
© konde13

На пресс-конференции ВВ спрашивают:
- Как вы объясните, почему в России такие высокие таможенные пошлины на
автомобили?
- Это сделано для того, чтобы защитить отечественный автопром.
С галерки раздается запись из кинофильма: "Огласите, пожалуйста, весь
список!"
© konde13

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!
© konde13

СЛАВАрик

СЭКСПЕДИЦИЯ - хороводный групповой половой акт. Совершается
представителями мужского пола, соединяющимися друг за другом по цепочке
и марширующими гуськом.
См. также СЭКСПЕДИТОР, ПИДОРГ, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

СЭКСПЕДИТОР - участник СЭКСПЕДИЦИИ, а также используемое для привлечения
к участию в ней новых членов механическое устройство, так называемый
анальный стимулятор.
См. также СЭКСПЕДИЦИЯ, ПИДОРГ, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

ПИДОРГ - идейный вдохновитель и предводитель СЕКСПЕДИЦИИ.
Cм. также СЕКСПЕДИЦИЯ, СЕКСПЕДИТОР, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

ИНЦИКЛОПЕДИЯ - тоже что СЕКСПЕДИЦИЯ, с круговым замыканием участников
процесса.
См. также ПИДОРГ, СЭКСПЕДИЦИЯ, СЕКСПЕДИТОР
© konde13

Зоомагазин. Смрад, народ слоняется возле клеток с разными хомяками и
свинками воротя носами:
"Мам! Купите мне рыбок, они хоть не воняют!"
© konde13

- У тебя до свадьбы девочки были?
- У меня жена через каждые двадцать восемь дней из себя девочку
разыгрывает!
© konde13

Инспектор:
- Гражданин водитель, спиртное употребляли?
Водитель:
- Что вы, что вы! После трех дней пьянства на водку смотреть не могу.
Пассажирка:
- Как же, как же! Третью неделю не просыхает, пьет с закрытыми глазами.
© konde13

Когда в постели с женой думаешь о любовнице. Когда муж не знает о
любовнике. Это - измена.
Когда в постели с любовницей думаешь о жене. Когда любовник не знает о
муже. Это - инстинкт.
© konde13

Шмакодявка.
Возвращаясь однажды домой, наблюдал, недавно, такую забавную картину. У
нас во дворе есть незастроенная площадка, на которой частенько
выгуливают собак. Так вот вижу, вдоль этой самой площадки, с визгом и
ревом реактивного самолета, стелется по траве какая-то лента. Поначалу
не понял что это такое, оказалось поводком, во главе которого шустрит
размером с тощего котенка маленькая, голосистая собачонка,
захлебывающаяся от злости и готовая разорвать динозавра. Проводив
ленточку взглядом в направлении движения, начинаю угадывать цель
"свирепого" зверя. На подступах к площадке другой собаковод тащит на
привязи огромную овчарку, ошалевшую от нервного, кошмарного создания,
привязанного на конце длинной ленты, приближающейся стремительными
темпами. Овчарка онемела, но в еще большей степени онемел ее хозяин, ибо
огромная туша настолько напрягла поводок, что он уже вынужден стоять по
диагонали, едва сдерживая его. Наконец, натянутая молнией лента
застывает неподвижно, с ювелирно рассчитанной точностью метрах в пяти от
объекта, обеспечивающих хрупкую безопасность, рыжеватое злобное существо
замирает на месте, при этом всю энергию движения, высвобожденную от
остановки, умело перенаправляя в и без того непередаваемое эпитетами
гавканье. Голова ее разматывается в разных направлениях, слюни брызжут
во все стороны, децибелы обволакивают пространство... И тут, выдержав
боксерскую паузу, глухим, раздирающим рыком, словно собака баскервилей,
овчарка разрывает воздух, делая ни много ни мало одно единственное, но
вмещающее в себе вселенную "Аф!"... На этом громкая и визгливая часть
истории заканчивается. Воцарившаяся тишина сопровождается только легким
шуршанием травы. Рыжая бестия, позабывшая, что такое вообще есть звуки,
уже не со скоростью самолета, а как минимум ракеты, взлетает в обратном
направлении, и поводок устремляется вслед за ней, натягиваясь по
замысловатой траектории, словно лента гимнастки.
© konde13

В ходе расследования польские спецслужбы установили, что фамилия
диспетчера, обслуживающего спецрейс самолета под Смоленском, была
Сусанин.
© konde13

Медведев дал Белоруссии пять дней и пять млрд рублей на погашение
газового долга.
© konde13

Самоучитель руководителя

Никогда не делай то, что можешь поручить другому.
Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано.
Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за
10 минут.
Любому исключению из правил с момента его повторного проявления
присваивается статус правила.
Заявление на отпуск - предисловие к заявлению на увольнение.
© konde13

Просто так тещи не умирают.
© konde13

- Вера, для чего ты всегда с собой носишь презерватив?
- Так вдруг придет любовь! Надежда умирает последней...
© konde13

- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
© konde13

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.
© konde13

Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.
© konde13

В ведомстве бога практически все блаженное запрещено, при этом, замолив
прощение, можно позволить себе все что угодно.
В ведомстве сатаны разрешено все, при этом никаких видов прощения не
предусмотрено.
© konde13

Сперва президентом работал клоун, теперь, друг за другом - клоны клоуна.
© konde13

- Ты стал алкоголиком, пьешь пиво каждый день!
- Не правда, по выходным я пью водку!
© konde13

Мам, я кажется повзрослела, мне уже убираться хочется.
© konde13

- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

Женщины любят работать языком. Поэтому они любят, когда их им и любят.

- Рому я тебе не дам!
- Хрен с ним, пойду к Пете.

Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с
моста в реку автомобиля. Чтобы изъять штраф.
© konde13

США досрочно завершили утилизацию ядерных боеголовок W62. Они были
выпущены в российскую зону утилизации ядерных отходов.
© konde13

Дома почти все уборщицы ведут себя так, как будто они президенты.
© konde13

Русские не такие уж и дураки!
У них плохие дороги, чтобы к их красивым женщинам чужаки пореже
наведывались.
© konde13

В умелых руках даже член приобретает правильную форму.
© konde13

Кто не охотник, тот - добыча.
© konde13

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дамы!
- О! Минуточку, только костюм и туфли надену!
- Да мы, это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.
© konde13

Из школьной стенгазеты
"В Москве, благодаря оперативной бдительности президента, отстранен от
должности высокопоставленный чиновник, который в течении 18 лет умело
скрывался от правосудия, прикрываясь своим служебным положением"
"Ижавто" спасёт утилизация: сносить - не строить"
"Куда только не водил Сусанин поляков. С тех пор они повсюду живут"
"В связи с тяжелым материальным положением обменяю рок на ролл"
© konde13

Из армянского радио
- Для чего в России производят перепись населения, ведь все данные
имеются в паспортных столах?
- Для увеличения рождаемости! Одноклассники и Вконтакте утратили свои
позиции на рынке приоритетных задач.
© konde13

Сидят две девочки на горшках в детском саду.
- Вчера занималась групповухой!
- И как?
- Мизинец - тормоз!
© konde13

Nissan заявил об отзыве более 600 тыс автомобилей. В центре Москвы уже
началась эвакуация машин.
© konde13

Любовь приходит и уходит. Жена доступна каждый день.
© konde13

Блат создали евреи. Понятие появилось вследствие трансформации при
выговаривании слова брат.
© konde13

- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать
воланчик для игры в бадминтон!
- А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?
© konde13

Коммунисты ликвидировали в России все ценности. Имущую часть населения
они лишили собственности, сознательную - совести, несознательную -
девственности!
© konde13

- Новый год - сплошное разорение. Саша заказал у деда Мороза компьютер,
Маша - мобильный телефон!
- А у нас с дедом Морозом загвоздка вышла. Поинтересовались у Лизы, чего
она у него попросит, сказала, что покажет, когда тот принесет.
© konde13

Опытная проститутка делится с начинающей:
- С китайцами черную икру нужно кушать палочками...
- Это как так?
- Они окунают в нее палочки, а ты слизываешь прилипшие икринки!
© konde13

- Руководство задолбало: совещание за совещанием!
- А мы стукача в отдел взяли, говорим при нем, как у нас все хорошо и
забыли когда шефа последний раз видели...
© konde13

Жена, помоги решить задачу: 90% оргазмов я испытывал с тобой. 7%
оргазмов я испытывал, занимаясь онанизмом, при этом в 90% случаев
представляя тебя.
Вопрос: сколько женщин кроме тебя у меня было?
© konde13

Важно не то, пьешь ты или не пьешь. Важно с кем.
© konde13

Чем ближе рай при жизни, тем дальше после.
© konde13

Мужская поговорка: Не можешь заснуть - попробуй засунуть.
Женская поговорка: Не можешь засунуть - попробуй заснуть.
© konde13

В автосалоне молодой человек не может оттащить блондинку от стенда с
Калиной:
- Дорогой, а что такое коробка-автомат?
- Видишь ли, это образное название АВТОмобилей российского производства.
По форме все они похожи на КОРОБКИ, а в процессе эксплуатации
характеризуются потребностью владельцев выражаться МАТом.
© konde13