Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

09.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

13.05.2020, Новые истории - основной выпуск

Вчера в транспорте услышал. Один мужик говорит другому
- Знаешь, как я спасаюсь от вирусов? Свечи Интерферон 1000 единиц. И в жопу.
- А от тех, которые через нос?

19.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Настоящий мужчина" - это мужчина, способный обеспечить женщине такое
существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в
противоречие с ее взрослыми интересами.

24.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?

17.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.

15.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

14.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.

01.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Минут 10 назад вернулся из магазина. В магазине по радио крутили какую-то рекламу, суть которой я не запомнил, но хорошо запомнил последнюю фразу. *Шоколад!.. Шоколад!.. Шоколад!.. Признайтесь, вы же почувствовали только что у себя во рту вкус шоколада*.
Корнет, вы женщина?
Отнюдь, ваше сиятельство. Желаете убедиться?
К своему крайнему разочарованию я должен был констатировать, что не почувствовал ни у себя во рту, ни в чьем либо ином рту, равно как и ни в каких других частях своего или чьего-либо чужого тела ни вкуса шоколада, ни вкуса кофе, коньяка, ни дорогой сигары, пармезана, ни даже вкуса так знакомых мне с самого детства, еще со школьных экзаменов маленьких крестиков сирени. Мне стало грустно и обидно. Видимо, у меня совсем плохо обстоят дела с воображением.

Но на память мне пришла одна история, произошедшая со мной, и даже не столько со мной, сколько с одним моим приятелем лет 30 тому назад.
Помню, зашли мы с ним как-то вечером субботы по одной мелкой сексуальной нужде в парк культуры и отдыха трудящихся. В парке играла музыка, гуляли девушки с сахарной ватой на палочке, а перед входом в летний кинотеатр на острове посередине озера висело объявление о визите некоего заезжего гипнотизера, избавляющего якобы всех желающих от пристрастия к курению. Сеанс магии с последующим полным ея разоблачением. Вход 30 копеек, детям и пенсионерам скидка.
Приятель мой, нужно сказать, давно уже и безуспешно боролся с эдакой напастью. Я, не будучи существом социальным, избежал в школе подобной эпидемии, а вот он ее подцепил. Как только в свои 20 лет он ни пытался от нее избавиться. Я даже отказал ему как-то целую только немного начатую пачку грузинских антиникотиновых жвачек, привезенных моей матерью отцу из Тбилиси, но увы, ему ничего не помогало.
Отец мой состоял по молодости лет в сборной России по горнолыжному спорту, о курении в те годы по понятным причинам он даже не задумывался, но придя мастером на завод в конце 50х начал курить. Рожденный в эпоху еще самого раннего Сталина и являясь по этой причине существом общественным, обладая ярковыраженным социальным поведением и будучи приучен чувствовать вкус шоколада, мяса, масла по команде, а то и по одному только движению властных бровей, отец закурил. Все курили, закурил и он, чтобы не отрываться от коллектива. Курил он потом долго, всю жизнь курил, от чего впоследствии и умер. Но грузинская жвачка ему тогда так и не пригодилась.

Давай зайдем, послушаем. Предложил мой приятель. Я заплачу за билет, а то мне одному чета какта стремно.
А как же девочки? - спросил я. Еще не вечер, девочки подождут. Девочки еще не съели свою вату, а пока женщина не покончила с одним удовольствием предлагать ей прочие (за исключением бриллиантов и шампанского) совершенно бессмысленно.
Мы купили билеты и зашли.
Народу в зале было не много. Но был.
Через минут 10 на сцену вышел какой-то мужичок семитской наружности с бороденкой и принялся читать лекцию о вреде курения. Мой товарищ трепетно ему внимал - я зевал. Наконец лекция подошла к своему завершению, и гипнотизер предложил выйти на сцену тем, кто желал бы за 20 минут гипноза и еще рубль сверху избавиться от этой пакостной напасти навсегда. Граждане, не нужно ломиться, имейте понимание. 10 человек, не больше. Вынесли стулья.
Вышло человек 8. Мой приятель, побежавший в первых рядах, уселся на стул у края сцены.
Что там происходило дальше я не очень запомнил. Гипнотизер предложил всем закрыть глаза и начал говорить, что у них то холодные ноги, то горячие руки, то голова тяжелая, то легкая, то крутится, то снова не крутится. Наконец все сидевшие на стульях впали в транс.
Гипнотизер начал прохаживаться за их спинами и говорить что-то типа того, что курить вредно, а много курить вредно и подавно, а натощак в особенности, курение это прозрачная смерть и вообще гадость несусветная. Минуте на 5-й приятеля моего явно начала бить мелкая колбаса. Не открывая глаз он трясся на стуле. А я на все это взирал. Остальные законопослушные граждане продолжали сидеть смирно, как перед телевизором с по-прежнему холодной головой и горячими ушами.
Ну все. Щас упадет. Подумал я.
Заметив неладное, гипнотизер подошел к нему и что-то негромко сказал на ухо. Тот на какое-то время затих, а гипнотизер продолжил ходить за спинами. Курение это яд. Фу гадость. У вас холодные ноги. Через пару минут моего приятеля снова затрясло. Мужичок подошел к нему снова, положил ладонь ему на голову. Тот снова затих.
У вас всех по-прежнему холодные ноги.
Еще через минуту моего приятеля трясло уже не на шутку.
Гипнотизер подошел к нему раз. Подошел два. На третий раз он наклонился и снова что-то сказал на ухо. Мой приятель моментально вышел из транса, открыл глаза и тихонько спустился по ступенькам в зал.
Так же незаметно вдоль стеночки мы вышли на улицу.
Что он тебе сказал? - спросил я.
Пошел нахер.
Все еще продолжавшими трястись от смеха руками он достал из кармана пачку сигарет, чиркнул спичкой и глубоко и с удовольствием затянулся.

01.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Матвиенко.. Полтавченко.. Еще один свинарэнко, и Украина потребует
присоединения Санкт-Петербурга.

13.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

К заявлению майора Дымовского присоединился полковник Огневский и
генерал Пожарский.
"Запахло жареным", - подумал Медведев.

19.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Противостояние года: старик Кабаев против старика Батурина.

05.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.
А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

29.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.

01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время
ее можно ставить.

14.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну.
- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо
соображать.
- А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку.
- А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку,
теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.
kmatros

19.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Америка:
- ... Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса
проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..

14.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

18.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорит Жванецкий, кто что охраняет, тот то и имеет.
Блядь, ну почему народ охраняет Кремль, а наоборот Кремль имеет народ?

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио.

- Распадется ли Россия?
- Несомненно. Как минимум - на две части: сырьевой придаток Запада и
сырьевой придаток Китая...

23.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.

29.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Израиле делают косметику из грязи Мертвого моря.
Опыт не пропьешь. Вы не знаете, из чего делали косметику на Малой Арнаутской.

31.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!

02.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое бессмысленное в мире занятие - обвинять в чем-либо женщину.
Она сама великолепно все знает.

16.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глупые мужчины требуют от женщины ума. А умные.. просто быть такой,
какой ее создала природа.

09.12.2017, Остальные новые анекдоты

Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

25.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После
30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти - сколько у него
было инфарктов.

12.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Жена вчера выдала в сердцах:
- Ну пусть ты мне не веришь! Но вчера по телевизору это лекарство
рекламировали как лучшее. Хотя бы рекламе ты веришь?

26.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне супружница троих детей подарила.
- Классно. А чьих?

05.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.
Пора делать лыжи - подумал Абрамович.
kmatros

09.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беспрецедентное увеличение президентского срока минимум на 2 года!
Увеличь свой президентский срок на 2 года без стимуляторов и пищевых
добавок и получи ГосДуму в подарок! Если результат вас не устроит,
возврат денег гарантирован!

13.10.2006, Остальные новые анекдоты

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

08.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве:
"Дядьку, а поколядовать у вас можно?"

24.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следуя мудрому библейскому выражению *дай не рыбу, но невод*, вместо кредитов Америка решила поставлять Украине оружие.

15.06.2006, Злободневные анекдоты

Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с
Украиной в оранжевых футболках.
kmatros

30.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!

10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается
с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты
мне - стратегии, стратегии..
kmatros

15.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Продаю презервативы 1975го года выпуска.
http://emarket.kiev.ua/art-antiques/prezervativyi-1975-proizvodstvo-sssr_5017391.html
Не пригодились.

16.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера состоялась встреча министра экономического развития Германа Грефа
с министром ВД Рашидом Нургалиевым. В ходе обсуждения вариантов
ослабления инфляционного давления на бюджет России за счет выплат и
пособий людям пенсионного возраста было принято решение радикально
сократить время смены сигналов светофора на перекрестках.
kmatros

03.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.

25.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В лифтах запахло нафталином.
Холодает.

23.10.2010, Новые истории - основной выпуск

*Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм,
скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя
жена, болван. *
М. Жванецкий.

- Ты где работаешь-то?
- На органике.
- Ни фига себе! Там же работает самая красивая баба в институте.
Заинтригован. Долго мучаешься, кто же это такая может быть? Ходишь у
всех спрашиваешь. Все смотрят в потолок.
Потом через 20 лет прыгаешь через перекресток, бежишь на красный,
догоняешь.
- Слушай, а кого ты тогда имел ввиду-то?
- Так ты же на ней женат!

06.03.2008, Остальные новые анекдоты

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.

07.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов
лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только
российское.

27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.

10.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в
постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.

26.08.2006, Новые истории - основной выпуск

Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший
шеф. Было лет 20 назад.
Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло
человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили,
и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик,
преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто
очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились
общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина
институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать
квартиру (6й этаж без лифта).
Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего.
И тут мужик говорит шефу:
- Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем?
kmatros

kmatros (2065)
Рейтинг@Mail.ru