Поиск по автору:

Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет.
Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел
смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.

- Как твоего сына-то зовут?
- Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его
звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.

В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими
сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в
Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской
группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

Тузики за Путина.

Ты, Наталья Андревна, женщина глупая, слабая и жадная.
А потому очень мужественная.

Косовский прецедент.
Голанские высоты провели референдум по вопросу присоединения к
Голландии.
Голландия в шоке.

- Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
- У меня рот занят. Я беру продуктами.

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

Только дурак может вслух назвать женщину дурой.
Умный промолчит.

Врач-сексопатолог: эмитирую оргазмы.

- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди..
- Куда?
- Спать.

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так
не получается.
- Женись.

Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.

Советскую олимпиаду бойкотировали за ввод войск, а путинскую за дискриминацию пидарасов.
Войска мы, конечно, никуда уже не введем, зато на пидарах оттопчимся вдвойне!

Чем отличаются ведущие центральных телеканалов от змей?
Змеи продвигаются вперед, сокращая и расслабляя мышцы всего живота. А
телеведущие только его нижней части.

Что ждет женщин в Афганистане?
То же, что и во Франции. Мужчины. Просто они там немного другие.

Почему в греческом алфавите всего 24 буквы?
Греки были не дураками. 24 Обновления не один вирус не выдерживает.

Видимо, Берлускони не читал в детстве *Король-олень* Карло Гоцци. Он
держался бы от Тартальи подальше.

Прививка, которая делается в одну стадию, на самом деле делается тоже в две. Просто за второй пока никто не обращался.

В России две беды - не дураки и дороги.
Были бы они дураками, дороги у нас были бы, как в Германии.

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

- Открывай ворота, поезд с облепихой!
- Ох, дорогой, ну ты сегодня просто зверь!

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут
- Ну что же, такое тоже случается.
- Да, но она звонит мне на работу и каждый раз спрашивает *Тебе удобно
сейчас со мной разговаривать? *

Самое обидное, что люди перемрут, а почтовые ящики-то так и не освободятся.

Сдаем киски в лизинг и писки в сорсинг.
kmatros

Савченко объявила голодовку в знак протеста на отсутствие реакции на ее голодовку.

- Вчера банк лег, а я в нем 12 лет деньги копил.
- Сочувствую.
- Одна радость. Номер счета был счастливый.

Дважды в год женам институтских преподавателей не остается мужского
тепла.
kmatros

В Японии пчелы покусали марафонцев.
30 Человек попало в больницу, остальные дисквалифицированы за переход не
бег.

У некоторых мужчин с возрастом волосы становятся все пышнее и пышнее. У
Кабзона, например.

Каждый автор на анекдот.ру работает для своей аудитории.
И только президент России работает для всех.

Едим шашлыки и плачем от умиления. Эта свинья прожила долгую и
счастливую жизнь.

В США каждую минуту население увеличивается на 1го человека. Министр
социального развития США заявил, что правительство не предпринимает
никаких специальных мер для увеличения населения. На что наш министр
социального развития ответил, что российское правительство так же не
предпринимает никаких специальных мер для уменьшения населения России.

Жена мужу:
- Вадик, можно тебя сюда на минутку.
- Ну неси..

Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее
избавиться?
На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость
и подсунуть дырявый.

Американские президенты становятся все выше и выше, а российские все
ниже и ниже.

На острове Ява проснулся вулкан. Председатель Единой России Дмитрий Медведев посетил вулкан, продолжая спать.

Падение Байдена на трапе объяснили сильным ветром.
Ветер объяснили тем, что он спешил на самолет.

Коммивояжеров и коммивояжерок, предлагающих быстрые услуги интимного
характера, всегда с нетерпением ждут в офисе 1125, 11 этаж, третья дверь
по коридору налево, ручка из желтого металла, надпись на двери: *Столбов
и партнеры*.
При входе просто представьтесь коммивояжером.

Почему так сильно падает рождаемость в периоды больших социальных
сдвигов в обществе?
Обычно женщины обращают повышенное внимание на мужчин с хорошим чувством
юмора, так как подсознательно считают его проявлением высокого
интеллекта. Во времена социальных сдвигов мужской юмор смещается в
черную область, а на черный юмор у большинства женщин стоит
биологическая блокировка.

Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего
лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень
чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы,
сволочи, 20 лет молчали?

- Маша, мой бизнес накрылся огромным медным тазом?
- А что за бизнес?
- Ларек по приему цветмета.

Шендерович наносит ответный удар. *Валерия Новодворская и кремлевские*.
Скоро на всех экранах города.

По чему можно безошибочно определить бывшего нашего в Америке?
Быстро и профессионально моет пластиковую бутылку из-под молока.

КАВКАЗЩИНА ВМЕСТО ДЕДОВЩИНЫ.

- Рядовой Мамедов! Генерал Иванов по Вашему приказанию прибыл! Разрешите
приступить к чистке сортира?

- Владимир Владимирович, что случилось с рындой?
- Она повесилась.

После революции культура населения значительно выросла. При большевиках
обои подбирали под цвет книг. Сейчас книги под цвет обоев. А до
революции их еще и читали.