Поиск по автору:

- Ну как вам спалось, Владимир Владимирыч?
- Да что-то.. хорьки, бля, всю ночь снились. Злющие такие. С вилами да
кольями. К чему это, не знаешь?

На чемпионате Эстонии по виндсерфингу победу одержала эстонская сборная.

kmatros

Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные
прибыли. На проводах, суки, экономят.

- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на
кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши
сотрудники подрабатывают в Макдональдсе.
kmatros

Тузики за Путина.

Что такое волшебная палочка?
Дистанционка от матрицы.
kmatros

- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди..
- Куда?
- Спать.

Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.

Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.

Все там то же самое.
Для чего людей в заблуждение вводить?

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так
не получается.
- Женись.

Демократические убеждения мне прививали Достоевский, Салтыков-Щедрин,
Солженицын, Астафьев, Аверченко, Солоухин, Бродский, Булгаков, Шаламов,
Аксенов, Алешковский, Буренин и Корпачев.
Особенно мне понравились Буренин *Фьючерсные, форвардные и опционные
рынки* и Корпачев *Искусственный пруд на вашем дачном участке*.
kmatros

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке пенсионера:
- Послушайте, уважаемый, почему у вас в мае всегда такие длинные
праздники?
- Ну первое мая большевики придумали для того, чтобы отвлечь народ от
Пасхи.
- Ну?
- Потом Пасху они восстановили для того, чтобы отвлечь народ от первого
мая.
- Ну и?..
- Так народ-то поумнел за 80 лет! Больше он на эти комиссарские штуки не
ведется.
kmatros

У Украины в мире великая миссия - создавать прецеденты.

Многие миллионеры так никогда и не женятся по причине обосторенного
чувства социальной справедливости у большинства женщин.
kmatros

Чем отличаются ведущие центральных телеканалов от змей?
Змеи продвигаются вперед, сокращая и расслабляя мышцы всего живота. А
телеведущие только его нижней части.

- Ты родителей-то своих после возвращения видел?
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros

Лошади самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются -
ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.

Прививка, которая делается в одну стадию, на самом деле делается тоже в две. Просто за второй пока никто не обращался.

*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. *
Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации,
конспекты лекций..
- Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки
слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь?
- Сколько??? Конечно нет!
- А как вы собираетесь там по деревьям прыгать?
- А зачем мне там по деревьям прыгать?
- А где вы собираетесь им лекции читать?
kmatros

- Как твоего сына-то зовут?
- Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его
звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.

Ученые доказали, что если 300 раз в день говорить *короче*, за год
длинна члена уменьшается на полсантиметра.

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет.
Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел
смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.

Политика Евросоюза по отношению к Украине хорошо описывапется правилами
брачного афериста со стажем: если на вдове не удается жениться, то ее
нужно удочерить.

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на
передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей сейчас 46!
- Прикинь!..

Сдаем киски в лизинг и писки в сорсинг.
kmatros

Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее
избавиться?
На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость
и подсунуть дырявый.

После революции культура населения значительно выросла. При большевиках
обои подбирали под цвет книг. Сейчас книги под цвет обоев. А до
революции их еще и читали.

- Маша, мой бизнес накрылся огромным медным тазом?
- А что за бизнес?
- Ларек по приему цветмета.

- Малыш, а за кого ты выйдешь замуж, когда вырастешь?
- За Хрюшу.
- Почему?
- Потому что у этого галимого кабана зарплата минимум штук 15, плюс чес
по детсадам, а кормить его можно одним дерьмом и помоями.

Жена мужу:
- Вадик, можно тебя сюда на минутку.
- Ну неси..

Едим шашлыки и плачем от умиления. Эта свинья прожила долгую и
счастливую жизнь.

У некоторых мужчин с возрастом волосы становятся все пышнее и пышнее. У
Кабзона, например.

Жена из командировки голодная вернулась. Съела весь семенной фонд за неделю.

Байден постоянно слышит гениальные симфонии, решения задач тысячелетия, видит червоточины и 5е измерение. Но злые завистливые люди все время его отвлекают.

Американские президенты становятся все выше и выше, а российские все
ниже и ниже.

- Девушка, вы любите ходить в музей?
- Очень люблю.
***
- Куда вы меня привели? Это же не музей, а ваша квартира!
- Ну и что? По количеству экспонатов моя квартира лучше любого музея. И
кричите пожалуйста потише, а то сейчас соседи проснутся, заодно и в
театре побываем.

Жениться можно на любой женщине. Главное иметь хорошего стоматолога.

Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач.
В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в
рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в
ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по
физиономии. Наконец бабулька не выдерживает:
- Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально.
Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое
плечо:
- К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция...
kmatros

В США каждую минуту население увеличивается на 1го человека. Министр
социального развития США заявил, что правительство не предпринимает
никаких специальных мер для увеличения населения. На что наш министр
социального развития ответил, что российское правительство так же не
предпринимает никаких специальных мер для уменьшения населения России.

Савченко объявила голодовку в знак протеста на отсутствие реакции на ее голодовку.

- Муж у меня рано ушел.
- Извини, я не знала.
- Сама не знала. Пол-шкафа посуды и столовое серебро, сволочь, уволок.

- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех
дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические
снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге,
в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не
должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды
должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин..
- Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы
упоминаете все дисциплины кроме шахмат?
- На провокационные вопросы я не отвечаю.

- Вчера банк лег, а я в нем 12 лет деньги копил.
- Сочувствую.
- Одна радость. Номер счета был счастливый.

В Японии пчелы покусали марафонцев.
30 Человек попало в больницу, остальные дисквалифицированы за переход не
бег.

Художника обидеть может каждый.
Подумал Греф, когда Госдума вернула ему на доработку законопроект о
монетизации льгот.
kmatros

Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от
немецкой.

Каждый автор на анекдот.ру работает для своей аудитории.
И только президент России работает для всех.

Надежды Бабкину питают.
kmatros