Поиск по автору:

Мужчины часто лгут. А женщины лгать не способны в принципе.
Они всегда искренне верят в то, что говорят.

Тренер сборной Канады по хоккею удивлен, что России не вышла в финал ЧМ.
Выходит, что моя жена разбирается в хоккее лучше тренера сборной Канады.

Почему в армии в ходу обращение товарищи, а в офисе господа?
Потому что в армии необходим дух товарищества, а в офисе господства.

- Чем я тебя, сынок, породил, тем я тебя и убью.
- Хаха. Папа, не сме.. Папа! Я больше не буду!!!

Две блондинки едут на автомобиле в час-пик.

*Выборы 2008*! Новый блокбастер от создетелей блокбастеров *Выборы 2004*
и *Выборы 2000*! А так же суперблокбастеров *Новое мышление,
перестройка, гласность*, *Продовольственная программа*, *Целина*,
*Индустриализация, коллективизация*, а так же *Гражданская война и
революция*.

8 Марта скидки на всю косметику 8%.
Сцука Клара Цеткин. Лучше бы она придумала праздновать женский день
30-го.

-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя,
развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного
прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает,
что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены
одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области
физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона..
- Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.

Согласно новых правил, техосмотр могут не проходить владельцы мотоциклов и скутеров.
Гражданин П. из Москвы интересуется, нужен ли талон техосмотра на автоприцеп.

Катя Андреева в вечерних новостях:
- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас
дома.
- Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на
первом!

- Ну а ты все не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не.. В ярмо, сука, никак не пролезает.

Восстание губернаторов в Кремле. Сюжет прежний.
*А солат-то с червями! *
ЧЕРВИ!
ЧЕР
ВИ
!!!

- Ученые установили, что 5 минут смеха заменяет один оргазм.
- Обычно мой муж доставляет мне оба эти удовольствия разом.

Когда Эрнст принялся за раскраску *А зори здесь тихие*, он долго
сомневался, цветные кадры оставить в цвете или сделать их черно-белыми.

В грядущую посткризисную эпоху будут очень востребованы мозги. В них много полезных для печени ненасыщенных кислот.

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

Чем старше женщина, тем моложе ее любовники.
Разумеется, если растет ее банковский счет.

Хохол:
- Боже, дякую тоби, шо я нэ москаль.
Москаль:
- Господи, спасибо тебе, что я не хохол.
Дьявол:
- Папа, я вам говорил, что они вас за это еще благодарить будут.

- Доктор, мне кажется, у меня свинка.
- Похрюкайте.

Снова связь пропала. Что-то часто она в последнее время пропадать стала.
Опустился на корточки перезагрузить модем, и как обычно, хрустнули
колени.
Они у меня лет 25 назад уже начинали хрустеть.
Вспомнил, что как раз примерно в то время сидели мы втроем с приятелями
за бутылкой чего покрепче.
- И че, давно это у тебя? Ну все, пиздец тебе.
- Да ладно, че ты прям так. Может поживу еще.
- Может и поживешь. Но точно не долго.

Сегодня так совпало, что тех двоих нет уже давно.
А колени все хрустят. Ни меньше, но и не сильнее.

Если девушка занята чем-то кроме решения кадрового вопроса, значит она
неправильно решила кадровый вопрос.

Мужчины средних лет имеют много таких маленьких радостей, каких не
обладают женщины того же возраста.
kmatros

- Блин, это говно так дорого стоит!
- А говно всегда дорого стоит. Это только писи дешевые.
kmatros

На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит
вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на
реку, и я только что со своего пляжа.
kmatros

Женская красота - продукт весьма скоропортящийся. Пока женщина
соображает, как бы пограматнее его пристроить, он успевает испортиться.

kmatros

- Доктор, вы знаете, у меня шизофрения, а меня почему-то все время направляют в хирургию.
- А почему вы решили, что у вас шизофрения?
- Я постоянно слышу голоса.
- Пациент, у вас в голове гвоздь, он работает как антенна.

В Москве автомобили размножаются в геометрической прогрессии.
Шокирующее ночное видео.

- Сгнило же все, всю систему менять нужно, - сказал сантехник.
И лучше вместе с квартирой, и лучше на деньги, - смекнул Горбачев.

СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.

Нимфоманок придумали мужчины, чтобы жизнь не протекала для них столь
уныло и бесцельно.

Самое длинное мгновение - оргазм.
Самый длинный оргазм - в центре сингулярности.

- Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену.. А на шо, если не
секрет?

Ввиду эпидемии последний звонок переименовали в крайний.

Повышение ставки ФРС идеальное средство от московских пробок.

Зимой Путин занимается горными лыжами, а летом займется хоккеем на
траве.
В этом случае можно встречаться с подведомственным населением в каске и
с дрючком в руках и при этом не чувствовать себя полным идиотом.

А с Украины будут организовываться туры в Россию за прививками?
Не вижу препятствий!

- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый
год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.

Когда князь Владимир выбирал между христианской, мусульманской и
иудейской верами, то выбрал первую потому, что только она не запрещает
пить. Князь справедливо рассудил, что русский человек без поллитры Бога
не познает.
За что и получил от народа прозвище Солнышко.

Генералитет ГИБДД выступил с инициативой о запрещении на территории РФ термина педикюр как позорящего честь и достоинство руководства одного из важнейших структурных подразделений МВД.

Нэнси Пелоси все обдумала и готова проголосовать за Росса Перо.

- Наняла бригаду хохлов-профессионалов обои клеить, так они пол-квартиры
вынесли.
- Профессионалы.

- Я не буду заниматься анальным сексом в квартире твоей жены!
- Тогда давай банальным.

Киркоров поздравил Путина с поздравлением себя с днем рождения.

Долго думал, чего не хватает Матвиенко для полноты имиджа.
Красного пальто, бланша под глазом и сетки с порожней посудой.

Почему женщине невозможно объяснить, что она дура?
Дык.. дура.

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция!
- Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли?
- Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое
вооруженных до зубов белоэмигрантов.
- Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция?
- Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться
до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.

Чем Россия отличается от Америки?
В России за неуплату налога в 15 млн. долларов дают два года тюрьмы, а в
Америке за неуплату налога в 2 доллара дают 15 млн. лет.

Надпись *Новая коллекция* в витрине распродажного магазина выглядит глупо.

Такса - на лису.
Легавая - на зайца.
Лайка - на белку.
Спаниель - на куропатку.
Овчарка - на волка.
Доберман - на ботинки.