Поиск по автору:

Саблезубые караси - пираньи.

Обострение национализма лечится только хорошим кровопусканием.

- У меня для вас две новости.
- Давай с плохой.
- Путину сделали операцию, и теперь он будет жить вечно.
- А хорошая?
- К 2315-му году он пообещал уйти с поста Президента.

- Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
- Старик, главное найти женскому языку правильное применение.

Два придурка устроили сафари на носорога. Выпустили обе обоймы, но
носорог продолжает стоять и смотреть на них.
- Ну что? Попали?
- Щас узнаем.

Проклятье шоб ты в каждой любовнице в постели видел жену.

От неожиданности Валентина Ивановна на 2 дня ушла в подумать.
Вывести удалось только через неделю.

После уверенной победы в Ночной хоккейной лиге на предложение Байдену о встрече Путин получил аналогичное приглашение от Калгари Флэймз.

Молодежи тоже желательно посидеть дома, потому что они болезнь перенесут в легкой форме, но могут заразить своих бабушек и дедушек. Тогда получат жилплощадь раньше положенного, и им уже будет не до учебы.

Медведев Бушу на утреннем саммите:
- Джордж, разрешите я сразу поправлюсь за вчерашнее.
- Да ради бога. Водочки или коньячку?

- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.

- Да забыл вчера виагру принять. А то я бы показал этим блядям, что
такое настоящий мужик.
kmatros

Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя
чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или
производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и
загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных
сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак
уже через 10-15 лет.

В детстве было много хорошего.
Например, нужен был всего один переходник с пятифазного штекера на
трехфазный.

Набиуллина заявила, что ограничение на снятие валютных вкладов не распространяется на граждан, не голосовавших за Путина.

После переезда в Америку на сайте weather.com любил ходить по ссылке
*Кировочепецк - погода для гольфа*.
kmatros

Девушка, вы так молодо выглядите.
Просто у меня глаза глупые.

В последний раз суп с червями для России плохо закончился.

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
*Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной
группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!*
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил..

Министерство финансов регулярно предоставляет населению России полную и
всехобъеблющую информацию.

Титулованные дворянские роды Российской империи были самые плодовитые.
Потому что даже спустя 5 поколений, после массовых чисток и репрессий в
современной России у них самое обширное потомство.

Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо
больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки,
и каждый раз приходится гнать за второй.

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на
вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле!
Подъедьте к вышке спасателей!

- Здравствуйте, у нас ваша мама, мы вернем ее всего за миллион рублей.
- Не беспокойтесь, я оформила наследство.

- Выйно глупая фамилия для украинца.
- Так он эстонец.
- Тогда понятно.

Долгое время остававшуюся неуловимой банду взломщиков сейфов удалось
задержать только благодаря тому, что в ночь перед ограблением сейфы были
выкрашены масляной краской.

В браке женщина всегда выбирает между длинным рублем, длинным членом и
длинной родословной.

Поздравив Трампа с победой, Порошенко подумал, что успел вовремя отделаться легким испугом. Но самое интересное его ждало впереди, когда выборщики все-таки проголосовали за Хиллари.

Рожденный для наркологического диспансера в дурдом не попадет.

- Товарищ Кюдрин. А что там с нашим стабилизационным фондом? Что-то про
него давно ничего не слышно.
- Я узнаю и завтра доложу, товарищ Сталин.

Во всех несчастных семьях мужчины держат свой член одинаково.
Во всех счастливых их жены держат его по-разному.

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

В России превентивно запретили *Дракон* Шварца и *Три толстяка* Олеши.
Ага, - подумал электорат. Таки будет третий.

После того, как Путин купил себе горбатую Волгу, а Медведев Победу, цена
на горбатые Москвичи и Запорожцы среди чиновников взлетела до небес.

Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает
бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал
удвоения ВВП.

Почему *Невеста с того света* кинокомедия, а *Жена с того света* фильм ужасов?

Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

Юлия Тимошенко.
Она же Телегина. Она же Григян. Она же Нелепова. Она же Капительман. Она
же Тигрюля. Она же Честь Украины.
Контрабандистка, валютчица, фармазонщица, сводня, воровка на доверие.

Может ли исскустенный интеллект стать президентом?
Не может. У искусственного интеллекта нет души, нет сердца, сострадания.. нет совести.. нет совести.. нет совести..

-... И дорогой, прекрати постоянно открывать кран, когда заходишь в
туалет отлить. Меня вполне устраивает размер твоего члена.

над исландией летят ракеты.
одни с севера на юг - другие с юга на север.
этот год будет объявлен годом исландии.

Почему ученые не едут в Сколково?
Потому что помнят, как в 90е газетами торговали. Ученые.

В номинации *Лох 2008* победил Жора Буш, прокатившийся 50 метров на
горбатой Волге за 6 Хаммеров.

Два объявления на подъезде.
Куплю квартиру в этом доме. Дорого.
Продам квартиру в этом доме. Не дорого.

За счет наполнения кровью увеличивается в 20-30 раз. Это клещ.
А то, о чем вы подумали, не дотягивает даже до его ребенка.

На Украину пришли потоки горячего воздуха из Африки.
45 градусов в тени и это.. очень зебрами воняет.
kmatros

Приходит Медведев к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют..

В конце июня в придорожном кафе под Ростовом запланирована рабочая встреча бывших президентов Украины и США по вопросу демаркации границы приданных садовых участков.

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь
каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с
собой приз.