Поиск по автору:

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на
передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей сейчас 46!
- Прикинь!..

Мама и дочка стоят в очереди за помадой.
Мама, какой она была 20 лет назад. Дочка, какой она будет через 20 лет.

Короткометражка *Злопамятная Сара*.
В 4 года Сара попала под мотороллер. С тех пор мотороллер трижды попадал
под Сару.

- Смотри, какая маленькая дочка у таких старых папы и мамы.
- Это бабушка и дедушка.
- Нет, это папа и бабушка.

Эстонская армия - понты для туристов.
Российская армия - понты для эстонцев.

Рейтинг партии Ющенко 6%.
Классно. У моего брата Коли и такого нет.

Говорят, Галкин-то миллионер давно.
Так канеша. У него все ответы на экране.

А зачем Путин, когда из пистолета стреляет, руку в кармане держит?
Неужели настоко себе нравицца?

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Кожаный комбинезон телесного цвета с меховыми вставками в интимных
местах. Для мужчин имеется вариант с гульфиком.

Мало того, что эта халява увела у меня мужчинку, о котором я мечтала всю
жизнь, так она еще две скорости запорола и насадку потеряла.

- Уважаемая пионерская зорька! Если 13-летняя девушка занимается сексом
со своей младшей сестрой, это считается кровосмешением?
- До тех пор, пока не увидят родители, кровосмешения можете не
опасаться.

Хороший хип-хоп, это когда не понятно, прыгает игла по пластинке или
нет.

Надпись на овощном рынке *Азербайджанский, туркменский и узбекский
методом погружения*.
Вэй?

В грибах фишка не в том, чтобы съесть побольше белых и трюфелей, а в
том, чтобы не съесть ни одной поганки.

Пьяная женщина своей пизде не хозяйка. Зато встречаются пьяные бабцы,
которые своей жопе огого как хозяйки.

Нимфоманок придумали мужчины, чтобы жизнь не протекала для них столь
уныло и бесцельно.

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
вполне обеспечены.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

За что наши современные актеры так любят и ценят Яншина, Гарина,
Грибова, Раневскую, Гоголеву, Ефремова, Смоктуновского и т.д.?
За то, что они не составляют им конкуренцию.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов
г. Москвы.
Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще
удавалось срывать аплодисменты зрителей.

- Куда мне, хер офицер?
- А, юдишь швайн.. Барак 13 - и твои друзья с тобой.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..

- Ты чего такой синий?
- Да перебрал в субботу малеха. Хотел выпить одну бутылку, а пришлось
пить обе.
- ???
- Купил я в субботу две бутылки гжелки, огурчиков и собрался сходить на
митинг. Сначала пошел к фашистам, у них там так весело было, но по
дороге выяснил, что фашисты это те, кто делит людей по нациям и
утверждает превосходство одной нации над другой. Тогда свернул к
антифашистам.. У них тоже так весело было.. Но по дороге тоже выяснил,
что антифашисты не делят людей по нациям и не утверждают превосходство
одной нации над другой.. Вась, а ты ж знаешь, я разделяю людей по
нациям, но не утверждаю превосходства одной над другой. Вот и пришлось
пить одному в печали.

- Здравствуйте, это похоронное бюро?
- Нет, это бюро по недвижимости.

Вчера московский Спатрак уступил женской сборной Италии со счетом 55/94.

Как-то оправдывает наших спортсменов лишь то, что они играли в волейбол
с женской сборной по армреслингу.

Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника
не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии.
Поняли, что сошли с ума.

- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

Все-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.

Раннее утро. Часов 5. Речная заводь.
Двое браконьеров поставили сеточку, доночки и отплыли в камыши.
Закурили.
Тишина. Туман плывет над водой.
Вдруг слышат бум.. бум.. бум..
Затаились. Прислушались. Оглянулись.
Никого. Все спокойно.
Через пару минут снова бум.. бум.. бум..
Снова затаились. Оглянулись. Снова никого.
Еще через пару минут снова бум.. бум.. бум..
Один браконьер бросает бычок в воду, пегегибается через борт и видит,
что всплыл инспектор рыбохраны и бъется головой об лодку.
- Бля, Вась.. Ну вот умеют все-таки эти суки подкрасться незаметно.
kmatros

Почему москвичи, как римские патриции, ходят по улицам с высоко поднятой
головой?
Пасут, чтобы фрагменты былого величия в репу не зарядили.
kmatros

И. Мирошниченко: за рубежом меня называли и советской Мерилин Монро, и
советской Гретой Гарбо..
Ира, ты не поняла. Цимус был в слове *советская*.

Два зулуса лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука.
Вокруг разбросаны обглоданные кости.
- А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие
бросают.
- Дикари..
kmatros

Надпись на презервативах: использовать по одному презервативу дважды в
день перед едой.

Жванецкий в 60 лет ушел из большого секса и перешел на тренерскую
работу.
Иванов перешел из актива в пассив, но в большом сексе остался.

Нетопырь говорит нетопырю
Я тебя, нетопырь, оттопырю.
Отвечает ему нетопырь
Оттопырь,
Оттопырь,
Оттопырь.
***
Гамадрил говорит гамадрилу
Я тебя, гамадрил, вгамадрилю.
Отвечает ему гамадрил
Вгамадриль,
Вгамадриль,
Вгамадриль.

Почему каждая последующая жена хуже предыдущей?
Потому что ты сам каждый последующий хуже предыдущего.

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..
kmatros

Супермагажлобство.
Заряжать мобильник на работе.

Фильтруй базар.
Xerox: мы научили мир копировать.
Монахи-переписчики: ребята, мы не хотим вас огорчать, но вы попали на
бааальшие бабки.

Мужик вернулся домой после 15ти лет на Брайтон-бич.
- Ну как там?
- Да те же яйца. Только перегородки тоньше и тараканы жирнее.

- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?

Белье ведущей предоставлено салоном "Дикая орхидея".

- Вы думаете, все можно купить за деньги?
- Я не думаю, я это знаю.
- И любовь?
- А любовь среди этих товаров наипервейший.

Чем киноактеры 50х-60х отличались от современных?
Старые актеры играли персонажи, а нынешние из роли в роль играют самих
себя.

Бля-я.. Весна за окном.. Солнышко светит, птички поют.. Так и хочется
чени-то на фоно слабать.. И фно стоит..
Бля!.. Не умею!

- Как вам вчерашняя прямая линия с Путиным? Я форменно почувствовал себя
в стаде баранов!
- Не знаю.. Мне понравилось.. Я думаю, уважаемый, вы просто нихрена не
петрите в постмодернистских инсталляциях и концептуальном флеш-мобе.

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши
условные танки по-прежнему условно быстры.

Почему у наших мужиков костюмы стали дороже, а штаны как были замызганы
до самого ворота, так и остались?
Так страна изменилась. А высоких писуаров в общественных сартирах как не
было, так и нет.