Поиск по автору:

Пошел Ельцин на охоту и столкнулся лицом к лицу с медведем.. То есть
мордой с харей.

После очередного покушения Чубайс вылезает из-под развороченного
броневика:
- У котяры восемь жизней, тря-ля-ля-ля-ля-ля..

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина? Стива - человек
ограниченных возможностей и неограниченных способностей, а Вова -
человек ограниченных способностей, но неограниченных возможностей.

Какая дистанция между Ярмольником и ципленком табака?
Эйнштейн: никакой.

- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!
- А кто?
- Фламинго.
- Мам, а фламинго - это цапля? цапля?
- ЦАПЛЯААААА!!!

Серийный убийца замочил уже 15ю проститутку.
Ну когда же эти шалавы начнут наконец нормально работать?

Тараканы - это к деньгам. Поэтому Америка самая богатая страна мира.

Разговор по телефону двух биржевиков.
- Джон, как там у тебя, растет или падает?
- Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не
растет..

- Какая картина Малевича вам больше нравится, черный квадрат или
красный?
- Черный гавно. А вот красный, это да, сила!

Долгое время остававшуюся неуловимой банду взломщиков сейфов удалось
задержать только благодаря тому, что в ночь перед ограблением сейфы были
выкрашены масляной краской.

Салат *Аппетитный*. 650 г. , 45 р.
Салат *Сытный*. 45 г. , 650 руб.

СориБанк. У нас недовольных клиентов не остается.

Категорический императив Канта: относись к человеку так, как ты хотел
бы, чтобы он относился к тебе. Категорический императив Андрея Т. :
относись к человеку так, как он относится к тебе.

Знаете, как по-украински День сурка?
Держитесь.
Дэнь хомьячъка.

8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности в кожаных куртках
были захвачены почта, телефон, телеграф, далее Зимний Дворец, Кремль,
т.д.
Сумма похищенного уточняется. И вот уже 90 лет ежедневно корректируется.

У меня жена, как болонка. Пострижется - неделю из-под дивана не выходит.

Спорить с женщиной и с дураком - последнее дело. А так как все люди
делятся либо на женщин, либо на дураков..

Посмотрел в Aldrich стоимость солей полония.
Бля!!! Да дали бы мне пустую бутылку из-под пива, я бы Родине столько
валюты сэкономил!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!

Мой знакомый *Адьютант Его Превосходительства* по три раза на дню
смотрит.
- Ну когда-то же эти гребаные танки все-таки прорвутся!!!

В передаче Познера Зюганов спорит с Лужковым под рубрикой фантомасы
разбушевались.

Мужик лежит в постели со своей одноклассницей, женой другого своего
одноклассника.
Вдруг она так подозрительно смотрит на него:
- Слушай, Зеленкин, а ты нашу дочь не трахаешь?
- Знаешь, Рыжикова, трахать тебя еще куда ни шло. Но трахать Полякова,
для меня это чересчур.

Это вранье, что на Украине из-за цензуры по кабельным каналам не
показывают недельные обзоры российского телевидения. Просто их
показывают все в одно время.

- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля..
- Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся.
Абсолютно бесплатно.

Пьянство лучшее средство против алкоголизма.

- Сынок, мы знаем, что ты очень занят, но мама просила тебе передать,
что у нас включили отопление, так что звони нам пожалуйста, как летом,
каждые 3-4 дня, а то мы можем испортиться.

На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную
отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через
Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам,
затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение,
поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака.
Тихий голос сверху:
- Вовец, ты переигрываешь.

Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это
время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку.
Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они
ширинку на ходу застегивали.
Мужик:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах
воду в чайники набирали.

Самое длинное мгновение - оргазм.
Самый длинный оргазм - в центре сингулярности.

Почему в демократических государствах максимальный срок президентского
правления 8-10 лет?
Потому что за это время у граждан вырабатывается устойчивая
идиосинкразия на своего президента.
Так и хочется сказать телевизору: сукабля, да закрой же ты рот, а то
сейчас уебу!!!

Кондоллиза: у вас в русском языке падежи; это очень сложно.
Обезьяна ты бестолковая! Так падежи - это наш секретный код, чтобы чужие
не примазались.

Недоеб - самое мощное омп.
Сербы попали под недоеб красотки Мадлен. Иракцы - под Кондоллизу.

Самая большая клетка - яйцо страуса.
Самое длинное мгновение - оргазм.

Полезное следствие из теории относительности. Чем выше скорость, тем
продолжительнее оргазм.

Римлянам сразу как-то не понравилась греческая демократия. Видимо, они
заподозрили что-то неладное в том, что демос по-гречески народ, а на
деймос - ужас.

- Девушка, сосите в москвиче.
- Хуй тебе, уважаемый. Уже в лексусе.
- Карьеристка проклятая.

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

- Василий Иванович, ты за кого голосовать будешь? За большевиков? Али за
коммунистов?
- За едро!
- Едри..
- Едру!!!

Реклама.
22 июля 41го года Сталин, узнав о вероломном нападении
немецко-фашистских войск на Советский Союз, закрывается в своем кабинете
и 3 дня, не выходит и ни с кем не общается.
Голос за кадром:
- Диарея? Прими имодиум!

Ученые Университета Северной Каролины изобрели плащ-невидимку. Но еще за
сто лет до этого события Федеральный Резервный Фонд США изобрел
скатерть-самобранку.
Теперь им нужны только сапоги-скороходы.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

Я угадаю эту девушку с 3х деталей гардероба..

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик?

- Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
- Конечно.
- Кто?
- Мужчины.

- У вас тут свободно?
- Да, но мы поели винограда.

По мотивам американского сериала *Секс в большом городе* учащимися школы
N 12 г. Апостолово Донецкой области было снято 3 серии *Секса в
маленьком городке*.
Сборы в США приятно удивили.