Поиск по автору:

Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки у него были
малюсенькие-малюсенькие а голова такая огромная-преогромная и он
часто-часто падал и бился головой об пол. А от этого он очень огорчался
и начинал еще больше биться головой об пол и разные другие предметы. И
он очень-очень плакал и его было очень жалко. А это всем потом выдала
его сестра. А потом а потом он вырос и подумал а почему это страна такая
большая и деток в ней кругом-прекругом столько-престолько а он один
такой уебанец и придумал он сделать так чтобы или страна была маленько
поменьше или деток поменьше или уебанцев побольше а лучше чтобы все
вместе. И все он так и сделал.

Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и
пидарастию.

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.

Мужик, вынимая член:
- Большие батальоны всегда правы.

Стало известно, что первое представление Ельциным Путина в качестве
премьер-министра на самом деле тоже спели Гулькина с Суханкиной.

Мужик выходит из борделя:
- Ну че за галиматья? Дьявол наябывает. Бог наябывает. Жена наябывает.
Партнеры наябывают. Автослесарь наябывает. Собственный член, и тот
наябывает!

Стало известно, что на следующей неделе правительство России может
пополниться еще одним членом.
А может быть даже и пиздой.

Мужчина, когда выпьет, может забыть, куда он поставил машину.
А вот девушка только в таком состоянии и вспомнит.

Русский мужик не куховарит!
Посуду роняет, паразит.

Наиболее идиотский вопрос, который женщина способна задать мужчине в
гастрономе:
- Дорогой, какой сыр ты сегодня хочешь на ужин?

Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

В спину стрелять нельзя. Можно только ругаться.
Миша, вы...!...! и...!!!

- Я, хер офицер!.. я-я.. последний хаус на краю села.. фюнф партизанен с
цвай автоматен.
***
- Фу, бля, - подумал Женя Киселев, вытирая холодный пот. - И приснится
же такая хуйня.

Мужик на Красной площади подходит к мавзолею:
- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом..
А ТЕПЕРЬ ВОН НА ХУЙ ОТСЮДА!!!

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме.

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.

Люди очень быстро учатся.
Просто они очень мало живут.

Офицерская миля.
На Тверской полосатые палки продают не ниже полковника.

Все девушки делятся на бас, соло и ритм.
Даже если никогда в жизни гитару в руках не держали.

Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает
бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал
удвоения ВВП.

В любом правительстве кабинет делится на министров-социалистов и
министров-реалистов.

Самое главное примиряющее занятие приматов - выискивание друг у друга
насекомых.
Теперь понятно, почему так сильно возрасла агрессивность человека после
того, как у него высыпалась шерсть.
Трудно представиь на переговорах Лаврова и Коддоллизу, щелкающих друг у
друга блох.

Вино виноградное.
Ординарное столовое.
Красное сухое.
Содержимое пакета растворить в 1 л. кипяченой воды.
Пить охлажденным.

Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8й класс?
Если бы в то время существовали Фотошоп и порносайты, точно закончилось
бы расстрелом.

Так же, как вся современная русская литература началась с Арины
Родионовны, так вся современная российская политика началась с Анюты
Бланк.

По прибытии в Анголу Фрадков спускается по трапу, как Черчилль медленно
проходит вдоль торжественного караула, в конце опускается на
четвереньки:
- У-у-у, товарищи!

Террорист Халид Шейх Мохаммед взял на себя полную ответственность за
теракты 11 сентября.
Кроме того ему инкриминируется подготовка покушений на Билла Клинтона,
Джимми Картера, Иоанна Павла II и президента Пакистана Первеза
Мушаррафа, взрывов Эмпайр Стейт Билдинг, Нью-йоркской фондовой биржи,
аэропорта Хитроу и Биг-бена, американских посольств, АЭС и военных
судов, руководство разработками биологического оружия и грязной бомбы,
проводившихся "Аль-Каидой".
Удийство герцогов Гизов, поджог Рейхстага и попытка изнасилования
королевы Виктории были вычеркнуты их текста обвинения по неоднократным
требованиям адвокатов обвиняемого.

- Что сделало со мной проклятое время. Сегодня встретил свою первую
школьную любовь.
- И что?
- И понял, что я, наверное, уже импотент.

Неадекватные реакции на раздражители - признак шизофрении.
Например, у человека на глазах троллейбус сбивает тещу, а он начинает
истерично ржать.

- Господин Янукович, куда пропали 4 миллиарда долларов, выделенных
Украине в поддержку демократии?
- 4 Миллиарда? Пропали? Не смешите меня!

До сих пор самые большие отступные в истории при разводе получила жена
американского медиамагната Самнера Редстоуна. Ей досталось $1,8 млрд.
А вот Роман Абрамович упустил свой шанс попасть в Книгу рекордов,
оставив жене 50% своего капитала.

Любовь Слиска объяснила демарш Жириновского весенним обострением.
Это правда. Ее весенние обострения давно не беспокоят.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
- Врешь!
- Ну, правда, они были очень маленькие.
- Все равно врешь.
- Очень!
- Врешь!
- Еще не вылупились!!!

В России родился мальчик с четырьмя глазами.
Это может показаться удивительным только на первый взгляд. Но совершенно
не удивляет, если принять во внимание тот факт, что у мальчика две
головы.

Весна. Сегодня ночью приснились Путен и Иванов в чулках и без лифчиков.

Бля, нужно завязывать втыкать в этот дебилятор.

- Так ты врал, скотина!
- Я не врал, не надо грязи. Я заблуждался.

- Товарищ, возьмите газету *Правда* и нашу листовку!
- Шашлычок?..
- Газету и листовку нашу.. возьмите..
- Шашлычок?..
- Нет. Только газету.
- А зачем тогда газета?

А может водка быть СЛИШКОМ холодной?
Наверное, может. Но я пока не встречал.

Как определить рефлексирующего русского интеллигента?
Кто в компании дрожащей рукой регулярно наливает себе меньше, чем
остальным?

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Сенсацией последнего Парижского автосалона стала российская
иж-нива-таврия-минибикини-комбидресс-69. Она была выставлена на
прозрачном помосте в окружении очаровательных девушек в миниюбках. Это
оригинальное российское ноу-хау дало возможность тысячам автолюбителей
детально рассмотреть и обсудить даже мельчайшие конструктивные
особенности, не доступные обычному взору.

Купил жене 9 роз. А тут любовница, дура, возьми и припрись.
Теперь вот думаю, как они 9ю розу-то делить будут?

Самураи на сдаются!
Они самоуничтожаются.

- Маш, мы с тобой как Россия и Перестройка.
- В смысле?..
- 20 лет назад, когда мы только родились, Россия была еще молодая и
наивная, и она страстно поверила Перестройке.
- Ну?..
- Ну а Перестройка поверила России.
- Ну?..
- В дугу гну, дура! Оба ошиблись!

По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*.
***
- У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков.
***
- Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто.
***
- Захочу, 1000 таких болванов сделаю.
Павловский:
- 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным.
Больше.. это вряд ли.

Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет.
Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел
смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.

Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по
поводу своего переизбрания на третий срок.
На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и
массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола.
Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.

Теплый и мутный Индийский океан - отстой для индусов и лохов.
Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на
более умеренном Тихом океане.
По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический.
И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку
осваивать Северный Ледовитый.