Поиск по автору:

Цены на жесткие диски падают, а на ряженку растут.
Отсюда вывод: жесткие диски - говно, а ряженка - сила!

Какой из Гуськова вор? У него же 6 классов на лбу написано.

Женщины предпочитают выходить замуж за того, с кем они спят нос к носу.
Но все равно продолжают всю жизнь любить того, с кем спали спина к
спине.

Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от
немецкой.

Как при первом визите отличить жену от кухарки и няни? Жена чуть моложе
кухарки и существенно старше няни.

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу,
автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься
айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду.

Оставайтесь с нами на канале ОРТ.
За ваши деньги любой каприз.
Вчера Президент России подписал указ об очередном повышении зарплат,
пенсий и пособий.

- Слушай, а что ж ты не сказал? У тебя ж там в диване пружина выпирает.
- Ну ты и извращенец. Я до той пружины только на третий год супружеской
жизни достал.

- Владимир Владимирович, Марк Твен утверждал, что для того, чтобы жить
долго, нужно есть то, что не любишь, пить то, что не нравится и делать
то, что не хочется.
- Ну допустим. Есть трюфеля вместо икры я смогу. Пить бефитер вместо
мартеля тоже еще куда ни шло. Но чтобы я вот так просто наплевал на
мнение 70% моих сограждан, даже не просите!

Убей японца - спаси дельфина.

- Дорогой, кто это?
- Дорогая, это DHL. Гиннес пишет, что Катерпиллер представил новый
экскаватор-самосвал, 1250 лошадиных сил, 12 5ти-килограммовых
30ти-литровых цилиндров, объем ковша 15 тонн, 540 тонн объем кузова,
максимальная скорость по шоссе 90 км. Так что теперь ты не самая мощная
рабочая лошадка в мире.

Дядя Зю оказуется дохтур хвылософских наук.
Сократ, Кант и Гегель курют за пту.

Использование 25го кадра в выступлениях Путина приводит к непреодолимому
желанию у всех российских женщин и спонтанной гомофильно-гомофобной
рефлексии у всех российских мужчин.

Когда он впервые связал меня бельевой веревкой, подцепил прищепки на
грудь и на попу, накачал меня клизмой, вставил футбольный свисток и
отшлепал школьной линейкой, я восприняла это с удивлением.
Когда на следующий день он туго скрутил меня сырой бечевкой, заклеил рот
пластырем, обколол попу канцелярскими кнопками, накачал велосипедным
насосом, вставил баскетбольный свисток, подвесил на турник и высек
чертежной рейсшиной, я восприняла это с интересом.
А перед третим разом я всю ночь не спала, накручивала на себя простыни,
на работе весь день мокла и ерзала на стуле, сжимала колени, а сразу
после работы кинула в портфель моток колючей проволоки, коробку булавок,
плетку и чекистский крюк и побежала на митинг *Путина на третий срок*.

Ты кто, председатель колхоза? У тебя курица из ведра вылетает? Иди
обеспечивай народ курямы! Ведра у все есть - курей пока не хватает.

Смотрю Анимал Планет и офигеваю.
Откуда они узнают, как зовут каждого Вискера?

С большим трудовым подъемом и воодушевлением встретил курс гривны
назначение Тимошенко на пост премьер-министра.

*Выборы 2008*! Новый блокбастер от создетелей блокбастеров *Выборы 2004*
и *Выборы 2000*! А так же суперблокбастеров *Новое мышление,
перестройка, гласность*, *Продовольственная программа*, *Целина*,
*Индустриализация, коллективизация*, а так же *Гражданская война и
революция*.

Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

Рожденный для наркологического диспансера в дурдом не попадет.

Лучше поздно, чем никогда - подумал пролежавший с 43го года в сточной
яме в Тегеране с соломинкой в зубах командир немецкой зондер-корманды,
посланной для ликвидации Сталина.

Готовящееся покушение на Путина в Тегеране - это сильный пиар-ход
президентской команды. Следующие ходы будут: Путин выходит замуж за
Киркорова, дед Путина и Грызлова стал прототипом главного героя романа
А. Беляева *Человек-амфибия*, на Брайтон-бич вышел новый альбом Путина,
и Кондоллиза обещала Путину подумать.

В какой степени Эйнштейн не любил японцев? Во второй. Потому что если бы
он не любил их в третьей, то главная формула физики выглядела бы E=mc3.

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Плентнев:
- Большой театр простоял бы еще 200 лет, если бы его не трогали.
Швыдкой:
- И шо ж мне теперь, 200 лет ждать?

Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

- Подсудимый Гогия, за 3 дня вы изнасиловали 18 женщин.
- Вэй, дарагой! Зачэм так говоришь? Они самы на мэня саматрэлы. Тэбэ
любой грузын скажэт, если жэнщына на тэбэ смотарыт, значыт она тэбэ
хочэт.

Если бы Людовик XIV узнал, что у него синднром Деми Мур, он бы ОУЭл.

Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только
дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись:
"Осторожно, гильотина работает автоматически".

Премьеры двух российских правительств, брошенных в прорыв, Зубков и
Столыпин.
- Шо бля?!! Кого бля?!! Беом бля!!
Кому из двух премьеров на заседании правительства принадлежит реплика?

Когда сдох секретарь ЦК ВКП(б) Яша Свердлов, в сейфе его кабинета в
Кремле нашли три саквояжа с червонцами царской чеканки, золотыми
церковными украшениями и английскими фунтами.
До революции Яша был форточником. А руки-то помнят.

Почему Ленина до сих пор не закопали?
Потому что согласно общепринятой практике, улики хранят до окончания
следствия.

- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Ебались в рот и в жопу.
- А куда было нужно?
- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.

- Бла бла бла.. А вообще народ сейчас такой подозрительный пошел. Что ни
скажешь, все воспринимают на свой счет.
"Это он на меня намекает".
- Ты извини. Не подумай, что я тебя имею ввиду.
"Точно на меня".

Русских за границей видно за версту по глазам. Где бы чего стырить и не
попасться.
Теперь понятно, почему у миллиардеров во всем мире такие родные глаза.

Тю. Отето шоб я так рвал жопу аж до премьер-министра, тока шобы своему
зятю отомстить. Та на шо оно мине надо?

Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой
девушки?
Только бутылка пива!

Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором.
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала..

Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно
по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них
покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют
государством.

Ленин:
- Тог'ко ог'габление. Юноша, вег'те мне. Тог'ко ог'габление!
Путин:
- Мы же интеллигентные люди. Кража, папа! Только кража!

Дети всегда рождаются не вовремя.
Еще более не вовремя умирают родители.

На всех кладбищах могилы, на которых написано: *Вечная память*, *Вечно
скорбим*, *Помним, любим* всегда самые запущенные.

Новое российское правительство впервые разработало многолетний план
удержания цен на энергоносители на одном уровне.
В ходе его реализации предполагается провести переход с бензина на
солярку, с солярки на уголь, с угля на торф, а с торфа на дрова.

Жириновский в Думе:
- Это новое правительство лучшее за последние 15 лет.
- Да вы каждый раз так говорите.
- Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все
лучше и лучше.

*Голос Америки* снова стал актуален.
Спасибо Путину за ностальгию.

- Боец Михалков! Рота неделю держала высоту! От роты осталось меньше
взвода! А вы где все это время прохлаждались? Загар у вас какой-то не
здешний. И капитанка из кармана торчит.
- Дык.. в Каннах, епт.

В Москве получила распространение новая народная забава: сбей бабушку и
стань министром. Сбей пять - стань президентом.

В целях решения демографической проблемы переименовать регион 69 в 99, а
еще лучше в 66.