Поиск по автору:

Профессор на экзамене по логике:
- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин
с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые
мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не
подпадают.
kmatros

Господин Дубина.
Красиво.

Соседка купила крольчонка. Крольчонок вырос, начал гадить на ковер. Зарезали, стушили. У дочки была истерика.
И че?
Да все нормально. Дочка выросла, стала директором коллекторской компании. Купила ферму в Италии. Завела кроликов на мясо. Итальянцам нравится.

- Почему за изнасилование малолетней больше дают?
- Статьи разные. Взлом и проникновение.

Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя
чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или
производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и
загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных
сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак
уже через 10-15 лет.

За забором небольшого частного пансиона в курортном английском городке
грохочет стройка. Рабочий бросает бетон.
Мужик инженеру:
- Сэр, я приехал отдохнуть с девушкой.. Вы понимаете?..
- Разумеется, сэр. Филипп, бросай немного ритмичнее. Джентльмен приехал
с девушкой.

- Ты Новый год где встречал?
- Дома. Жену к себе пригласил.
- И меня жена пригласила.
- Стареем.

После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же
кошмар. К нему приходит Макаревич, берет его гитару и поет:
Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки
И играет клоун на трубе
И в процессе представленья создается впечатленье,
Что куклы пляшут сами по себе.

У России нет друзей кроме армии и флота.
Армии и флота, к сожалению, тоже нет.

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу,
автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься
айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду.

А может водка быть СЛИШКОМ холодной?
Наверное, может. Но я пока не встречал.

Женщины любят, когда их обманывают.
Но терпеть не могут, когда им врут.

В рамках гибридной войны с Украиной производится удорожание борщевого набора и борьба с борщевиком.

Все-таки Путин демократ. Позволяет же он своей жене даже на официальные
приемы надевать то, что ей нравится.

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь.. Уже 20 лет никак не могу поверить, что она стоит
свободно. Все кажется, что завтра пропадет.

- Да забыл вчера виагру принять. А то я бы показал этим блядям, что
такое настоящий мужик.
kmatros

На пляже.
- Женщина, как вам не стыдно в таком купальнике?
- А в чем дело? Просто он за зиму немного сел.

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо
больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки,
и каждый раз приходится гнать за второй.

Хребет Ломоносова является естественным продолжением Сибири,
естественным продолжением которого является Гренландия, естественным
продолжением которой является вся Северная Америка.

Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном
языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

В виноводочный заходит бич (бывшый интеллигентный человек с двумя
высшими образованиями в прошлой жизни) с совершенно синей мордой и
дрожащими руками, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Дружище, ВОДКА - ЭТО ЯД!
- Дружище, я совершенно с вами согласен!
- Два портвейна, пожалуйста!
kmatros

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец.
Тайна вкладов.

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, блядь! Подождем пока само придет!

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы. Еврейская народная мудрость.
Заставить еврея решить проблему за деньги, это проблема. Русская народная мудрость.

В конце июня в придорожном кафе под Ростовом запланирована рабочая встреча бывших президентов Украины и США по вопросу демаркации границы приданных садовых участков.

20 Лет назад мужчина уходил к той женщине, у которой есть интернет. Сейчас он уходит к той, у которой нет интернета.

- Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
- То по-батюшке, то по-матушке.

Почему зрелые мужчины засиживаются на работе допоздна?
Порнуху зырят да пиво пьют.
А уж о тех, кто имеет отдельный кабинет, и говорить нечего.
kmatros

Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и
защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?
kmatros

Русские уходили от государства до тех пор, пока не достигли Америки.

Если вам 45, и вы бухаете последние 30 лет, у вас сизый нос, серая опухшая морда и начали отваливаться печень и почки, то именно сейчас самое главное не останавливаться. Скоро откроется второе дыхание.

Медведев Бушу на утреннем саммите:
- Джордж, разрешите я сразу поправлюсь за вчерашнее.
- Да ради бога. Водочки или коньячку?

В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь
каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с
собой приз.

Приходит Медведев к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют..

Нато:
- Русские, русские! Открывайте!
- Ой.. А к нам нельзя.. У нас не прибрано.

Последнее время наши дамы стали такими внимательными. Встречают своих
мужей из отпусков прямо в аэропорту.

- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.

*Накануне с предложением пригласить в Россию Гейма и Новоселова выступил
руководитель департамента международного сотрудничества фонда "Сколково"
Алексей Ситников. Чиновник заявил, что такая идея в фонде возникла еще
до присуждения Гейму и Новоселову Нобелевской премии, потому что оба
ученых являются "яркими представителями российской науки".
В ответ Андрей Гейм заявил, что "не знает и знать не хочет" о том, что
его собираются пригласить сотрудничать с российским фондом. "Там у вас
люди что – с ума посходили совсем? Считают, что если они кому-нибудь
отсыпят мешок золота, то можно всех пригласить?" - заявил ученый в
интервью радиостанции "Русская служба новостей". По словам Гейма, у него
нет российского гражданства и он чувствует себя комфортно в
Великобритании. *
http://grani.ru/Politics/Russia/m.182391.html

Во паразиты! Не, Зин, ну ты видела! Родина их кормила-кормила.
Поила-поила. Под барабан они, значит, маршировали-маршировали. Под горн
вставали-вставали. С деревянным автоматом по кочкам бегали-бегали.
Поджигателей войны на уроках политинформации клеймили-клеймили. А теперь
на тебе. Пе-ре-мет-нулись. Какие фортели откалывать изволют.
Зажрались, видите ли, буржуи проклятые. Прихвостни империалистической
псевдонауки кибернетики. На чью мельницу, хотелось бы спросить, льете вы
теперь, господа, свою мутную воду?
А наш новый Ломоносов.. да чего там, практически Леонардо всех времен и
народов вообще утверждает, что вороватые нобелевские лауреаты к тому же
украли у него свое судьбоносное открытие. Это якобы именно он, а не
Резерфорд какой, Капица или Мария Кюри, сидел в тоске на подоконнике НИИ
и от безысходности обматывал скотчем грифельные стержни. А бесчестные
нобелевские лауреаты, толкаясь жопами, зырили в замочную скважину.
И где же, хочется спросить, их хваленая корпоративная этика? Ась?
Элементарная научная порядочность, наконец!

Я тут это.. Мне кажется, товарищи в Кремле кое-чего не понимают. (И я
даже знаю, почему.) В частности, что гг. Гейм и Новоселов родились
далеко не вчера. И как совершенно справедливо заметил г. Ситников, о
России они знают не понаслышке.
Ты им жабу хоть шоколадом обмажь, а все одно они ее в рот не возьмут.
Дело тут не в деньгах. И даже не в оборудовании.
Дело в том, что они, видимо, отлично помнят рожи наших таможенников в
аэропорту, когда они уезжали. Рожи *учоных секретарей*, у которых
приходилось по 50 раз подписывать и снова переписывать свои научные
статьи. Помнят они рожи ментов в подземных переходах *ага, блядь..
нтелегент.. *. Поездки на картошку вместо работы. И еще многое-многое.

Ребята, я вам один умный вещь скажу. Те, кто уезжает, обратно уже не
возвращается.
Они.. как бэ это помяхше выразиться.. в общем, память у них, ученых,
хорошая. Оне ж, суки, уже ученые.
И высказываются они там в своих европах да америках в узком кругу за
бутылкой уиски о России весьма не толерантно. Нашим бы не понравилось.
В общем, я не знаю, что должно произойти у них с головой, чтобы они
вернулись. Но точно знаю одно: для науки с такой редкой энцефалопатией
они будут потеряны навсегда.

Через то очередная история.
Есть у меня знакомец, уехавший в Германию лет 15 назад. Вот недавно дочь
за немца замуж выдал.
Ездил и я к нему пару раз в университет.
Приезжает он сюда редко. Можно даже сказать, совсем не приезжает. А че
тут делать? В отпуск он все больше по Испании да Ибице выступает. А в
остальное время — вы не поверите — работает. Да.
И вот что-то у него там случилось, с головой или нет, не знаю, врать не
стану, а только решил он показаться на недельку.
Ну мы тут в Днепропетровске к его приезду подготовились. Небоскребов
понастроили. Два новых моста пустили. Стадион к евро-2012. Дороги в
центре расширили, скверы отремонтировали, набережную гранитом
забабахали. Ага. Чтобы все, как у людей.
Сидим ждем.

Вот он приезжает.
Из Киева едет, потому как наших днепропетровских таможенников
нетривиально сцыт до обморока. Там-то поток идет, 50 евро сунул и гуляй
по родине стохастически (разнонаправленно т. е.) хоть пока не околеешь
на лавке. А тут голодные, без слез смотреть невозможно. На ногах еле
держатся. Вывернут наизнанку.
Встретил я его (квартиру он давно продал), едем ко мне.
Трамвайчик звенит, облака по небу бегут. Все зер гут.
Он на небоскребы варежку разинул.
- Слушай, ну вы тут прям Эуропа..
А то! Нравится сукину коту.
- Слушай, а Сифилитик-то хоть остался?
Это пивбар такой у нас в центре. Описывать не буду — название
красноречивее. 100%. Обоссанная жестяная развалина на 60 посадочных мест
с вечными синяками у дверей.
Самый среди нас во все 80е популярный. И по цене, и так вообще.
- Да остался, остался. Не переживай. Щас прям туда и зайдем.
С подножки соскочили — идем по улице. Топаем значит. Ага.

А нужно сказать, что Сифилитик этот самый не просто так стоял, как
журавль на огороде. Он служил неотъемлемой и органичной составной частью
выдающегося эстетико-архитектурного ансамбля, раскинувшегося в свое
время между улицами Харьковской (больше известной как ХарькОвская),
Миронова, Глинки и съезда с Нового моста, название у которого,
безусловно, имеется, но его, этого названия, никто никогда не знает.
Обычно так и говорят *съезд с моста*.
И включал сей урбанистического вида конгломерат в себя помимо Сифилитика
еще синагогу, автостоянку, десяток киосков, штук 80 мужских и 5 женских
туалетов на открытом воздухе, остановку всех видов транспорта на левый
берег и бессчетное количество полуразваленных дореволюционных построек
разной этажности, частью забитых досками, а частью еще обреченно жилых.

И вот лет 7 назад было наконец принято бескомпромиссное решение все это
хозяйство снести (нахрен), и на его месте взметнуть моментально в один
пых некую смесь Лас-Вегаса и Геленжика (как ее видят в Кобеляках).
Метров 300 на 200 на все 100. Две монументальные жилые башни этажей по
50 и торговый центр с полями для гольфа, вертолетными и автостоянками на
крыше. А внутри тебе и центральный кондишн, и чай-кофе разное, и
пиво-водка, и джинсы по 300 баксов, и ботинки заморские, и каток, и 3D и
4D синематографы, и дискари, и черепашки. И все это тоже в десяток
этажей. И все на одном фундаменте. В общем, кул. Чтобы американские
шпионские спутники на высокой орбите знали, что здесь тоже не лохи
живут. А на низкой сразу падали, душимые бессильной злобой и завистью.

Вот идем мы, и шея у нашего путешественника начинает как-то
подозрительно вытягиваться. Видимо, что-то неладное он все же
заподозрил. Потому что небоскребы эти как-то уж слишком близко
подступают к святому для него в прошлом месту. Уцелело ли оно?..
Разрушили ль его под свои забавы да утехи глобалистские неоварвары?..
В общем, хуй знает. Типа в душе смятение и в членах трепетанье. Ага.
Подходим.
Уж стены близятся.

И вот подходит он близко-близко. Вплотную практически. Носками ботинок
упирается в стеклянную витрину и поднимает голову в небо.
Облака по-прежнему бегут. Все зер гут.
Тут-то он все и понял.
Скупая слеза предательски скатилась по его небритой в плацкартном вагоне
щеке.
Помолчал немного. Потом говорит как-то так тихо-тихо, подавленно, но все
же жизнеутверждающе и даже почему-то как-то неуместно торжественно:
- Нихера себе Сифилитик поднялся..

- Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку
демократии?
- Мы ее поддержали.

Кепка превращается.. превращается кепка..
В элегантную ермолку.

На складах Амазон роботы разыскивают посылки, сортируют их по адресам, заносят в журнал и доставляют до места упаковки. Людям остается их только упаковать.

За 2 млн. рублей онлайн-голосование взламывать никто не стал. Файрвол был настроен на 5.

Влюбляются в попы. Но женятся на задницах.

- Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
- Конечно.
- Кто?
- Мужчины.

Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

Одни люди с возрастом превращаются в памятник себе, а другие в
карикатуру на себя.

Депутат Верховной Рады Украины, задекларировавший коллекцию из 170ти самоваров, на допросе в СБУ заявил, что коллекцию балалаек и косовороток, а так же вязанку сушек ему подбросили.

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

Из женского форума:
- Ой, девочки, девочки, а что такое оргазм? Я не знаю, был он у меня или
нет.
- Подруга, когда случится, сама поймешь. Его ни с чем нельзя спутать.

Из мужского форума:
- Мужики, а что такое инфаркт? Я не знаю, был он у меня или нет.
- Чувак,...