Поиск по автору:

Пастор повторял Штирлицу то, что тот втолковывал ему последние три
часа. Слушая пастора, Штирлиц продолжал размышлять..
- Нет, - сказал Штирлиц, оторвавшись от своих раздумий. - Вы должны
отправлять донесения не мтс, а билайном.

Не хочу ехать поездом. Я очень сильно храплю, и не хочу, чтобы все купе
всю ночь надо мной смеялось.

В чем отличие рыночного аналитика от футбольного комментатора?
Да, практически, ни в чем.
kmatros

Всю Украину занимает единственный вопрос. После выборов Зеленский сам будет исполнять роль президента в 95м Квартале или наймет двойника?

Величина женского ума так же прямо зависит от мужчины, как величина
мужского члена напрямую зависит от женщины.

Женщины всегда ошибаются.
После войны они выходят замуж за выживших, полагая, что это самые
отважные. На самом деле, это самые трусливые.

Если вы увидели призрака, не пугайтесь. Значит вы уже готовы его
увидеть.

Волга впадает в Каспийское море. А Каспийское море во все океаны, в которых ходит американский флот.

Как приручить дикое животное, усвоить его повадки и подстроить его
поведение под ваше?
Курсы невест на клео.ру.

Билеты на Надежду Бабкину по 3500. Ужос. Я не пойду. Наверное, за эти
деньги она будет показывать стриптиз с пип-шоу, чревовещанием и
шпагоглотанием.

Из всех граждан Украины матч украинской сборной с Испанией до последних
минут досмотрела только Ирина Дерюгина.
kmatros

Вчера Владимир Путин по телефону поблагодарил Ангелу Меркель за многолетнее плодотворное сотрудничество и заверил что экс-канцлерин всегда будут рады видеть в России (Ангела, 3 ярда в год и пост зам.главы Газпрома).
В свою очередь бывшая канцлер высказала признательность Владимиру Путину за совместную работу и пожелала ему успехов и всего наилучшего (Вова, пошел нахер).

Женщина не любит, когда мужчина заходит на кухню.
Так же директор столовой не любит визитов санстанции.

Мой знакомый *Адьютант Его Превосходительства* по три раза на дню
смотрит.
- Ну когда-то же эти гребаные танки все-таки прорвутся!!!

- Я хотел бы забронировать номер где-нибудь по пути следования кортежа
премьер-министра.
- На какое число?
- Все равно. Главное, чтобы броня была сантиметров тридцать.

Янукович:
- Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х
часов!
- Да ладно, не заливай.
- Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.

Смерть буржуям! Да здравствует Зюганов!
Смерть грязным пидорам! Да здравствуют гламурные геи!
kmatros

- В какие отрасли за рубежом россияне наиболее активно вкладывают свои
капиталлы?
- В охрану исторических архитектурных и культурных ценностей.

Повторение - мать учения.
Думал Кутузов, отдавая Москву.
kmatros

- Я вас знаю. Вы артист, который играет то миллионеров, то их слуг. Но
слуг все же чаще.
- То лордов, то дворецких, сэр. Но дворецких, действительно, чаще,
потому что я герцог в 16м поколении.
kmatros

Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть
эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и
на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов.
Хех..
Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру
просто поставят под углом.
Вечером продюссер на просмотре отснятого материала:
- Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого
старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел!
Шварценеггер озадаченно:
- Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору?
- Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что
даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке!
kmatros

- Читайте внимательно, что написано в Российской Конституции мелким
шрифтом.
- Простите, но вся Российская Конституция написана одним размером
шрифта.
- Ага. Восьмым.

Брэд Пит Сыграет Путина.
В отместку Путин попытается сыграть Брэда Пита.

Калягин сыграл Ленина - свой театр.
Ульянов сыграл Ленина - свой театр.
Лавров сыграл Ленина - свой театр.
А Вицин Ленина не играл. Жаль. Неплохо могло бы получиться.
Козинцев считал Вицина вторым драматическим актером после Шекспира.

Две подруги:
- Чита, у тебя уже четвертый ребенок от моего мужа! Поимей наконец
совесть!
- Чита, ты не поверишь! Я только вчера начала догадываться, что твой муж
пытается за мной ухаживать.

- Моня, куда вы так спешите?
- В особняке Сбербанка на Дерибасовской возвращают вклады СССР.
- К сожалению, меня больше интересуют вклады, сделанные до 17го года. И,
кстати, особняки тоже.
kmatros

Весь мир бардак, все бабы бляди. Об этом мужчины не спорят. Они спорят о
знаке, с которым это воспринимать.

Мужик стюардессе при выходе:
- Девушка, вы не могли бы показать мне немного ваш эропорт?
- Пассажир.. Боюсь ваш эроштепсиль к нему не подойдет.

В интернет полно предложений девственниц за $3-5.000. При том, что
операция по восстановлению девственности раз в 10 дешевле.
Простой и надежный способ трахнуть девственницу всего за 50р.
В Англии можно приобрести титул лорда путем покупки части замка и
принадлежащей ему земли лотом в 1 фунт. А по английскому
законодательству лорд по-прежнему обладает правом первой ночи в
отношении девушек соседней с замком деревни.
Но англичанки это.. не очень симпатичные.

Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.
kmatros

После окончательного самоопределения Россия превратится в страну Мо.
Больше букаф на карте мира не поместится, а обозначаться цифрой, как
какой-нибудь Лихтенштейн, не позволит национальная гордость
великороссов.

- На Н. Г. в Египет ездил! Штука баксов! Супер! Египтяне круглые сутки,
даже ночью, жопу целовали!
- Я правильно понял?.. Ты заплатил 1000 долларов за то, чтобы египтяне
тебе ночью жопу целовали?

В 1775 году Парижская Академия наук отказалась принимать к рассмотрению
проекты вечных двигателей, так как они противоречат второму началу
термодинамики.
В 2005 американский Конгресс отказался принимать к рассмотрению проекты
переустройства России, так как они противоречат народному менталитету.

А в это время где-то на островах Полинезии:
- Ну что, мужик, как бабу делить будем?.. По длине или по весу?

Тампоны *Тампакс*. Теперь и с аппликатором.
Аппликаторы. Теперь и с вибратором.
Вибраторы. Теперь и с мужчинкой.
Мужчинки. Теперь и с *Мазератти* и виллой на Сейшелах.
*Тампакс* всегда знает, что нужно женщине.

Надел рубашку через голову и умер от клаустрофобии.

На американских выборах оба танцора были плохими. Но только об одном из них на протяжении 20ти лет мы слышали, что она единственный в Америке политик с яйцами.

Почему русские на предолжение *выйдем, поговорим* тут же вставляют в рот
капу. Как же они будут разговаривать с капой?

Что такое волшебная палочка?
Дистанционка от матрицы.
kmatros

Снежок оружие хипстериата.

Мемуары маркиза де Сада и Горбачева озаглавлены одинаково: *От жопы до
жопы*.

Ресторан "У Семена". Каждая 13-я порция маринованных опят за счет
заведения.
kmatros

Все друзья делятся на женожопопошлепываемых и женожопонепошлепываемых.

Самое главное примиряющее занятие приматов - выискивание друг у друга
насекомых.
Теперь понятно, почему так сильно возрасла агрессивность человека после
того, как у него высыпалась шерсть.
Трудно представиь на переговорах Лаврова и Коддоллизу, щелкающих друг у
друга блох.

Хохлы, сцуки, прекратите коверкать олбанский!

Был в Киеве такой известный академик Кирсанов. Даже я его еще застал,
правда, в весьма прискорбном уже состоянии.
А в молодости, говорят, был он очень даже ничего. Практически, второй
Дмитрий Иванович Менделеев, который в 70ти-летнем возрасте мог запросто
отменить лекцию в Университете и совершенно неожиданно уехать в Париж к
девочке. Да и вообще много приколов в его жизни было. И не только
приколов, к сожалению.
Так вот Кирсанов.
А был еще такой академик Академии наук Чичибабин. Понятное дело, что
сразу после 17го года пути его с новой властью разошлись, но уехал он за
дальний кордон не моментально, а только в 30м году. Подался до городу
Парижу.
Вот посидел Кирсанов в совдепии после отъезда своего шефа, посидел еще
пару лет и думает, а нефиг мне тут делать, поеду я лучше тоже за дальний
кордон. Списался с Чичибабиным, тот место в лабаратории пообещал, но
вопрос: а как уехать??? Шло начало 30х годов. Этак дай волю, все
разъедутся в 1 день. Это обстоятельство молодого Кирсанова несколько
огорчало, и еще больше то, что никак он не мог понять смысл закрытия
границ. Это же людям какие проблемы, и для науки опять же удручение. Ну
ученые, они несколько другими категориями мыслят. И голова у них
несколько другим занята.
Но еще бОльшая проблема заключалась в том, что нормальный человек, в
прошлом вполне лояльный властям гимназист-отличник Кирсанов (ну не было
у него времени на всю эту революционную шмуть, которой страдали его
менее удачливые в плане происхождения одноклассники) совершенно искренне
абсолютно уверен был в том, что на самом-то деле все всего-навсего
притворяются. Ну флеш-моб это такой. А на самом деле в глубине души
каждый человек другому друг и брат, власть эту несуразную не боится и
даже наоборот всячески над ней изгаляется и презирает (ну на самом деле,
не может же быть человек таким идиотом, чтобы думать, что все вот это
может быть всерьез), и в любой подходящий момент готов оказать любую
помощь ней супротив. Даже если ни о чем серьезном речь и не идет. А уж
ежели речь зайдет о такой первейшей вещи, как судьбы мировой науки, о
которой каждый человек ежедневно ночей не спит, думает, как она там, так
тут даже и говорить нечего.
А уж кто такой великий Чичибабин, так об том кажный грузчик в охотном
ряду ведает и по утрам на образок его молится.
Вот связал Кирсанов узелок и отправился еще с одним таким же бедолагой
на границу. В приморском поселке они договорились с лодочником за
транспорт, и часиков так в три ночи отчалили.
Минут через 20 подплывает к ним пограничный катер, наводит прожектор, и
спрашивает: ой ли еже вы еси добры молодцы, а куда это вы так споро
намылились срання? Не в сторону ли вы в дальнюю, в сторону заморскую, в
сторону вероятного вы нашего супротивника?
А Кирсанов совершенно искренне и так шепотом заговорщицки им и сообщает
(подлинная цитата):
- ПрО-би-рАемся к ЧИ-чи-бАбину..
Но еще интереснее слушать пересказ этого случая в его собственном
изложении:
- А лОдОчник-тО нас... ... ... и сдал!
kmatros

- Мужчина, вы на следующей выходите?
- Во-первых, не мужчина, а Ваше сиятельство.
- Вот потому что вы, ваши сиятельствы, не мужчины, вот потому вы и
вымерли.

Что общего между Васко Да Гамой и российским правительством?
Оба держали курс на Португалию.

В кабинет гениколога без стука заходит мужичек, неторопливо подходит к
смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. -
крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак..
- листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает
и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак..
Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и
заглядывает ему в глаза.
- Да вы, батенька, эротоман.
kmatros

Муж выходит из ванны:
- Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
- Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.