Поиск по автору:

Жизнь не удалась? Посвяти себя охране белого носорога Родезии. Или
выпивке прямо по месту жительства.

Чтобы заслужить авторитет у собаки, нужно всего-навсего попищать мячиком
громче, чем она.
С женщинами такое проходит далеко не со всеми.

В Австралии все зверюшки сумчатые. Раньше там водились даже сумчатые
дельфины, но они вымерли, потому что у них детки захлебывались.

Можно ли доказать сумасшедшему, что он сумасшедший?
Можно. Но это очень дорого и экономически нецелесообразно.

"Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень."
http://v2.anekdot.ru/id.html?296054
А самые оторваные просто жмут по шоссе через престательную железу.

Почему во время войны украинцы проигрывают русским?
Потому что русские в бою переходят на мат, а украинцы на русский.

Хитрожопый Никита подсунул Украине Крым в виде добрего запала.
kmatros

Соня, королева Норвегии.
Она так много времени тратит на горные прогулки, что на парусники, к
сожалению, его совсем не остается.
kmatros

В Аргентине встречаются двое белоэмигрантов:
- Иван Матвеич, ты слышал, президент-то у них совсем спился. Вчерась в
их Думе говорит: уважаемые господа..
- М-да, Василь Архипыч, совсем большевики перепились.

За прошлого американского президента голосовали негры. За нового женщины. Следующим президентом в Америке станет собака.

Бросил вызов земному притяжению. Прыгнул с крыши 12этажного дома на
Луну.
И земное притяжение отступило.
Хотя, что правда, и ненадолго.

Продам вуайеристские снимки. Качество отличное.
Астроном-любитель.
kmatros

Чисто вымытые волосы должны скрипеть. Именно для этого в импортозамещенный шампунь помимо березового дегтя, ромашки, лопуха, медвежьей мочи и хозяйственного мыла добавляют канифоль.

Почему в городе живут, в основном, стрижи, а за городом ласточки?
В городе темп жизни вообще значительно выше.

Плох тот внекремлевский мечтатель, который не мечтает стать кремлевским.

*В Кейптауне была такая большая группа встречающих, что Путин с трудом
добрался по ковровой дорожке до своего лимузина. *
Это Ельцин с трудом добирался. Путин просто дошел.
kmatros

Чем СССР отличался от Российской империи?
В Российской империи четверг был рыбным днем по идеологическим
соображениям, а в СССР по экономическим.

- Доктор, у меня член распух и покраснел.
- Снимайте штаны.. М-да.. Дмитрий Анатольевич, как вы можете так
обращаться с собственным достоинством?

Человечество делится на мужчин, женщин и подкаблучников. Любая из этих
категорий никогда не поймет, как работает голова у любой другой.

Жванецкий в 60 лет ушел из большого секса и перешел на тренерскую
работу.
Иванов перешел из актива в пассив, но в большом сексе остался.

Диалог между мужчиной и женщиной возможен только в горизонтальной
плоскости.
Только не воспринимайте это буквально, если застрянете в лифте.

Борьба двух лидеров нации за президентское кресло в 2012 будет острой.
От победы будет зависеть, кого расстреляют, а кого повесят.

- Я готов принять французское гражданство, только чтобы лягушек не есть.
Я готов приянть и американское гражданство, только чтобы сельдь под
ананасовым сосусом не есть. Я готов принять даже китайское гражданство,
только чтобы ласточкины гнезда не есть.
- А как насчет корейского гражданства?
- Нет!
kmatros

- Вчера вот один умный человек в телевизоре сказал своей жене: дорогая,
я не могу быть дураком, потому что у дураков нет такой красивой жены.
- Это ты что ли так тонко намекаешь на то, что ты красавица?

Странный он этот Жигунов. Сколько вместе с Заворотнюк прожил.
Мне обычно хватает четырех минут.. Ну хорошо, хорошо.. двух с половиной.

- По Дискавери одно старье крутят. То первая мировая война, то вторая.
Ничего нового.
- Не переживай. Скоро апдейт выйдет.
kmatros

Римлянам сразу как-то не понравилась греческая демократия. Видимо, они
заподозрили что-то неладное в том, что демос по-гречески народ, а на
деймос - ужас.

Встреча Большой восьмерки в Питере совпала с проведением там же
гей-парада. По заявлениям представителей G8, гей-парад специально
проводился для дискредитации саммита. По заявлениям организаторов
гей-парада, время проведения саммита G8 специально было выбрано с целью
дискредитации гей-парада.
kmatros

- Ты как свекровь все перестирываешь.
- А ты как тесть все перевинчиваешь.

В Англии в пластиковых формах выращивают квадратные арбузы.
А у нас под Челябинском они сами квадратными вырастают. Их едят
дети с квадратными головами.

Разговаривают две подруги:
- Ну как тебе вчера вечером наш золотой мальчик?
- Ты знаешь, он не весь золотой оказался, всего один предмет.
- Что, такой же сладкий хихик?
- Нет гыгык. Так же тяжело поднимается.

- Хороший сахарок у вас. Вкусный.
- Кушайте побольше. На здоровье.
kmatros

- Дорогой, когда ты перестанешь мочиться в мою раковину?
- Дорогая, а когда ты перестанешь умываться в моем писсуаре?

Путин заканчивает выступление на дне города:
- ... пусть и впредь наша златоглавая Москва блестит своими благородными
сединами.
Лужков, натягивая кепку на уши:
- Это ты вот сейчас вот кого имел ввиду?
kmatros

После испытания вакцины на крысах, обезьянах и неграх готовится испытание на женщинах.

- Здравствуйте, я разговариваю с директором Патрика Суэйзи? Мы хотели бы
предложить мистеру Суэйзи главную роль в нашем новом проекте.
- К сожалению, мистер Суэйзи скончался год назад.
- Да, мы знаем. Поэтому мы готовы предложить общую сумму контракта в
районе 20ти миллионов долларов.

Супермагажлобство.
Заряжать мобильник на работе.

Каждый раз подготовка к 9 мая на Ходынском поле начинается в день
рождения Гитлера.

Почему от грехопадения Адама прошло уже больше 6.000 лет, а Страшного
суда все нет?
Чем больше артист, тем длиннее у него пауза.

Путин в Астрахани.
- Владимир Владимирович, у вас сегодня посещение фермы по производству
черной икры.
- Да фу бля! Я на вашу черную икру уже смотреть не могу!
- Но Владимир Владимирович, народ хочет видеть своего президента.
- Ну ладно. Только ради народа.

Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа:
- Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда..
Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова:
- Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее.
Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик:
- Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее..
Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма:
"Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска
перешли границу Польши.
Строго секретно. Лично в руки.
Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю."
kmatros

Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая
превращала воду в вино.
Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как
же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса
богом.

Однажды в черной-черной комнате. Черный-черный человек. Достал из
черной-черной тумбочки. Черную-черную чашку. Налил в нее черную-черную
воду.
- Ну что, блядь! Свет в этой гребеной общаге дадут когда-нибудь или нет?
И поставил ее на черный-черный огонь.
- Во бля! Еще и примус это гребаный коптит!

***Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает
звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг,

а в том, что это его лужайка и его дом. ***
Когда каждое утро кремлевские поднимают на башне российский флаг..
kmatros

- А у Ющенко прыщи-то сошли.
- Это ежели в харю софитами светить. А если снизу фонариком?..

Украина в Евросоюзе нечто вроде гибрида уэльса с семиринкой.

Чем отличается полярный медведь от биполярного?
Полярный не занимается сексуальными извращениями.

Почему человек живет всего 80-100 лет?
Потому что, как только он чего-то достигает и начинает энжоить жизнь,
Бог тут же жмет Esc.

В Лондоне был зарезан депутат Британского парламента. А почему он ходил без бронежилета? В СССР каждый школьник знал, что в капстране из дома вообще выходить не желательно.

- Ну чего, за десятку пойдете на мой новый фильм?
- За десятку не пойдем. А за сотку пойдем. Но деньги вперед.