Поиск по автору:

Почему физики не летают самолетами, а предпочитают передвигаться поездом?
Потому что, согласно ОТО, при увеличении скорости время удлиняется, а расстояние сжимается. Получается, что мы платим дороже за то, чтобы дольше проезжать меньшее расстояние. Правду говорят, что ОТО чистый абсурд с точки зрения логики.

Раз в месяц можно принимать ванну из мокрых тряпок. Один раз живем.

- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет
три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда,
тебе он, к сожалению, уже не пригодится.

Армянское радио.
- А Путину жена в сиреневом пальто изменяет?
- Не изменяет. Бодливой корове Бог рожек не дает.

- Дочка, почему ты так долго не брала трубку?
- Мамочка, я танцевала под звонок.
- ... Тебе пора замуж.
kmatros

Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом
будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.

Двое часовых мастеров, он и она, на первом свидании. Продолжение после ресторана.
Она:
- Хочешь, чтобы я разделась?
- Нет.. Я хочу, чтобы ты показала мне механизм своих часов..
- На первом свидании?!! Ну знаешь, это уже слишком!

- Товарищ, возьмите газету *Правда* и нашу листовку!
- Шашлычок?..
- Газету и листовку нашу.. возьмите..
- Шашлычок?..
- Нет. Только газету.
- А зачем тогда газета?

Хотите стать участником ежегодного карнавала в Рио-де-Жанейро? Это
просто!
Наденьте яркий карнавальный костюм, зайдите в ванну и закрутите воду в
противоположную сторону.
kmatros

Каждый режиссер знает, что в любом театре нужно прибегать к той или иной
степени абстракции. Причем чем хуже театр, тем выше степень абстракции.
Самый плохой театр - это жизнь. Степень абстракции здесь наивысшая.

Кожаный комбинезон телесного цвета с меховыми вставками в интимных
местах. Для мужчин имеется вариант с гульфиком.

Так же, как вся современная русская литература началась с Арины
Родионовны, так вся современная российская политика началась с Анюты
Бланк.

Ленлаг
Печлаг
Путлаг

Две монашки.
- Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж
больно вид у него.. искусительский..
- А ты откель знаешь?
kmatros

У проститутки ноги от ушей минет сойдет за классику.

Пошел сегодня сдавать пиджак в химчистку. В торговом центре в комнатке 3х3 метра никого, сидит бабка лет под 80, на вешалке две пары брюк в пакетиках. Жалуется, я сегодня такая замотанная, такой день тяжелый.

На шоу *Я вижу твой голос* может победить тот, кто не умеет петь совсем, но хорошо притворяется.
Кто не умеет петь совсем, но хорошо притворяется, уже победил.

***Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается
идеально гладкая кожа, большие блестящие глаза*** и резко повышаются
способности к минету.
kmatros

Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе.
Грустная-я-я..
На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и
банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс.
Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не
ехать?..
В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать
не дали. Мальчики, блядь..
Не поеду!
***
В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров.
Путин:
- Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год
приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали..
Лавров:
- Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски.
Иванов:
- Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?..
***
На следующее утро Вира/Майна включает радио:
- От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы
советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск
по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!..
Риге-е-е!!!
kmatros

Почему японец способен воспринимать неяпонца исключительно спинным
мозгом?
Потому что он считает человеком только того неяпонца, который сносит ему
голову.

Встречаются в буфете два депутата Госдумы. Коммунист и едросовец.
Едросовец:
- Коллега, а вы в курсе, что до революции было всего четыре
Государственных Думы? Четвертая оказалась последней и была разогнана
окончательно.
- И что?
- А то, что наша нынешняя Дума тоже четвертая. Вы ассоциаций не боитесь?

Коммунист долго морщит лоб. Видимо, думает.
- Шютка, коллега. Не ссыте. Тот разгон произошел еще до эпохи
демократического централизма.
kmatros

После истории с Катей Шендерович как честный человек обязан на ней
жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного
политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ.
Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.

Лучше поздно, чем никогда, правда, зайка? Сказал 80-летний папа безногого дауна с ДЦП.

Умер Хрущев.
Долго шел он по раскаленной пустыне, и вот подходит к мутным водам
Стикса.
Тишина. Туман плотным покрывалом плывет над водой. Проходит час..
Второй..
Наконец вдалеке слышатся едва различимые удары весел. Через какое-то
время у самого берега из тумана появляется лодка Харона.
Хрущев бережно вынимает изо рта юбилейный рубль и протягивает на ладони.

Харон берет монету и долго смотрит на нее.
- Не египетская?.. Статья 37я УК СССР. Незаконные валютные операции.
- От трех до восьми? - неуверенно мямлит Хрущев.
Харон бросает рубль в песок, молча отталкивается от берега веслом и
скрывается в тумане.
- Ну ладно. Пятнадцать лет, пятнадцать!.. - кричит Хрущев.
Тишина. Только затихающие удары весел.
- Что же мне теперь здесь, пятнадцать лет, как ибису по берегу бегать?!!

Тишина. Наконец из тумана доносится отдаленный голос:
- Хуй в жопу тебе, Никита!.. Вплоть до высшей меры!
kmatros

Медведев рвет Громову зуб.
Громов:
- Боно-боно!
- Намана-намана.

- Папа! Папа! Все большие мальчики уже на двухколесных велосипедах
ездят, один я на трехколесном!
- Вовочка, вот когда вырастешь, купим и тебе двухколесный. Но не раньше.

Чарiвнi бджоли не гудуть. Вони спiвають.
kmatros

Насколько одни и те же вещи разными людьми воспринимаются по-разному.
Алупка, два года назад. Небольшой курортный дворик в 5ти минутах ходьбы
от моря.
Когда-то давно застроенный сараями жильцов близлежащего коммунального
дома, но в последние лет 20 к сараям было подведено электричество, вода
и канализация, а сами сараи расширены и успешно перестроены в уютные
домики для приема отдыхающих с небольшими верандами на втором этаже.
Пляжные матрасы, надувные крокодилы, детские коляски и махровые
полотенца и купальники на веревках.
Публика, в основном, постоянная, приезжающая каждый год, тихая.

И вот однажды уже под вечер тишину дворика разорвали восторженные
возгласы гоп-компании с города Донецка, приехавшей на двух темно-синих
Деу Ланосах украинской сборки. Одна экзальтированная барышня принялась
даже в буквальном смысле слова целовать стены с возгласами *Наконец-то я
здесь, какое счастье, мое море.. * ну и т. д.
Человек шесть обоего пола в спортивных костюмах *Адидас*.
К счастью, были они с нами меньше недели (и костюмы тоже).
Однажды вечером, заявившись, как обычно, глубокой ночью с возгласами *Да
я этой блядине все глаза повыцарапываю! Да я тебе, кобелине, яйца
оторву.. * рано утром в полном молчании компания загрузила шмотки в
багажники и отбыла домой.

А дня за три до того, одна из барышень, видимо, устроив у себя небольшую
постирушку, вынесла пару футболок во двор, неимоверной длины ногтями с
умопомрачительным маникюром пришпилила их на веревку, отошла немного и,
как маститый художник, оценивающий свое творение, сказала со вздохом
тихо, но явно чтобы двор ее слышал:
- Я совсем не умаю стирать руками..
Читавший книжицу на соседнем балконе дедок михалковской наружности в
соломенном козырьке критически взглянул поверх очков:
- Ну так понятно. Смольных институтов не кончала.

Собирающихся к вам на лето дальних родственников нужно громить еще на
дальних подступах.
А ближних - уже на ближних.

Вы что же, генерал, и по Парижу так в кальсонах шли?
- Нет, почему же. По Парижу я шел в штанах, а в передней у тебя снял.
***
- Ты что же, и по городу так без трусов шла?
- По городу я шла в трусах. А в лифте у тебя сняла.

По прибытии в Анголу Фрадков спускается по трапу, как Черчилль медленно
проходит вдоль торжественного караула, в конце опускается на
четвереньки:
- У-у-у, товарищи!

Российские самолеты-невидимки лучшие в мире!
А так же танки-невидимки, корабли-невидимки, ракеты-невидимки и вся
армия-невидимка.

- Да не ем я уху.
- Не любишь?
- Не трави душу. Уже третий год как торпеду зашил.

А у северных-то корейцев машины по улицам ездят. Жируют, суки.
kmatros

Мужик, вынимая член:
- Большие батальоны всегда правы.

После последнего заседания Английского парламента Елизавета II покрасила
ногти в перламутровый цвет, приклеила бусинки и нарисовала на них
зеленые листики.
- Это зачем?
- Протестую.

Все люди ходят в скобках. Просто одни в фигурных, а другие в круглых.

Самые циничные люди журналисты, политики, хирурги и продавцы шавермы.

Времена решительно изменились. Сейчас при выборе любовницы, даже если у
нее такая же наивная мордашка, как 20 лет назад у твоей жены, ты не
можешь быть уверен, что перед тобой клуша.

Встречаются два старых юмориста. В 70-е оба начинали под крышей КГБ.
Сочиняли анекдоты про Подгорного, Хрущева и американских империалистов.

- Здравствуйте, Яша. Сколько же лет мы не виделись? Я слышал, вы сделали
карьеру..
- Да, это правда.
- И где вы сейчас?
- В аппарате нашего президента.
- Яша, что вы там делаете? У вас же никогда не было организаторских
способностей.
- А на что они мне нужны? Я занимаюсь своим делом. Сочиняю указы.
kmatros

Сегодня за окном какая-то пичуга все 8 часов не смолкла ни на минуту.
Это же надо, как ебаться приперло.

На президентских выборах в Америке побеждает Клинтон. Через 3 месяца после обнародования результатов Иванка Трамп приходит к своей подружке Челси в гости.
Звонит Трамп.
- Иванка, ты где?
- Я в Белом доме. А ты?

Реклама.
22 июля 41го года Сталин, узнав о вероломном нападении
немецко-фашистских войск на Советский Союз, закрывается в своем кабинете
и 3 дня, не выходит и ни с кем не общается.
Голос за кадром:
- Диарея? Прими имодиум!

- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну все,
я почистила перышки". Ну я ее и сбросил.

Мало того, что эта халява увела у меня мужчинку, о котором я мечтала всю
жизнь, так она еще две скорости запорола и насадку потеряла.

- Люблю картинную галарею а Кобеляках.
- ???
- Это единственное место в мире, где можно полюбоваться живописью без
вкраплений японских жоп.

Молилось ли ты на ночь, Тимошенко?

Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан?
У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской
администрации коричневое.

В Киеве наконец-то снежок пошел.
Все, шо осталось от клятых москалей!!!

Мышо Сцукошвили - пэрвый грузынский касманаут. Мышо, поворачывайтэсь
попой.