Поиск по автору:

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

К заявлению майора Дымовского присоединился полковник Огневский и
генерал Пожарский.
"Запахло жареным", - подумал Медведев.

Противостояние года: старик Кабаев против старика Батурина.

Минут 10 назад вернулся из магазина. В магазине по радио крутили какую-то рекламу, суть которой я не запомнил, но хорошо запомнил последнюю фразу. *Шоколад!.. Шоколад!.. Шоколад!.. Признайтесь, вы же почувствовали только что у себя во рту вкус шоколада*.
Корнет, вы женщина?
Отнюдь, ваше сиятельство. Желаете убедиться?
К своему крайнему разочарованию я должен был констатировать, что не почувствовал ни у себя во рту, ни в чьем либо ином рту, равно как и ни в каких других частях своего или чьего-либо чужого тела ни вкуса шоколада, ни вкуса кофе, коньяка, ни дорогой сигары, пармезана, ни даже вкуса так знакомых мне с самого детства, еще со школьных экзаменов маленьких крестиков сирени. Мне стало грустно и обидно. Видимо, у меня совсем плохо обстоят дела с воображением.

Но на память мне пришла одна история, произошедшая со мной, и даже не столько со мной, сколько с одним моим приятелем лет 30 тому назад.
Помню, зашли мы с ним как-то вечером субботы по одной мелкой сексуальной нужде в парк культуры и отдыха трудящихся. В парке играла музыка, гуляли девушки с сахарной ватой на палочке, а перед входом в летний кинотеатр на острове посередине озера висело объявление о визите некоего заезжего гипнотизера, избавляющего якобы всех желающих от пристрастия к курению. Сеанс магии с последующим полным ея разоблачением. Вход 30 копеек, детям и пенсионерам скидка.
Приятель мой, нужно сказать, давно уже и безуспешно боролся с эдакой напастью. Я, не будучи существом социальным, избежал в школе подобной эпидемии, а вот он ее подцепил. Как только в свои 20 лет он ни пытался от нее избавиться. Я даже отказал ему как-то целую только немного начатую пачку грузинских антиникотиновых жвачек, привезенных моей матерью отцу из Тбилиси, но увы, ему ничего не помогало.
Отец мой состоял по молодости лет в сборной России по горнолыжному спорту, о курении в те годы по понятным причинам он даже не задумывался, но придя мастером на завод в конце 50х начал курить. Рожденный в эпоху еще самого раннего Сталина и являясь по этой причине существом общественным, обладая ярковыраженным социальным поведением и будучи приучен чувствовать вкус шоколада, мяса, масла по команде, а то и по одному только движению властных бровей, отец закурил. Все курили, закурил и он, чтобы не отрываться от коллектива. Курил он потом долго, всю жизнь курил, от чего впоследствии и умер. Но грузинская жвачка ему тогда так и не пригодилась.

Давай зайдем, послушаем. Предложил мой приятель. Я заплачу за билет, а то мне одному чета какта стремно.
А как же девочки? - спросил я. Еще не вечер, девочки подождут. Девочки еще не съели свою вату, а пока женщина не покончила с одним удовольствием предлагать ей прочие (за исключением бриллиантов и шампанского) совершенно бессмысленно.
Мы купили билеты и зашли.
Народу в зале было не много. Но был.
Через минут 10 на сцену вышел какой-то мужичок семитской наружности с бороденкой и принялся читать лекцию о вреде курения. Мой товарищ трепетно ему внимал - я зевал. Наконец лекция подошла к своему завершению, и гипнотизер предложил выйти на сцену тем, кто желал бы за 20 минут гипноза и еще рубль сверху избавиться от этой пакостной напасти навсегда. Граждане, не нужно ломиться, имейте понимание. 10 человек, не больше. Вынесли стулья.
Вышло человек 8. Мой приятель, побежавший в первых рядах, уселся на стул у края сцены.
Что там происходило дальше я не очень запомнил. Гипнотизер предложил всем закрыть глаза и начал говорить, что у них то холодные ноги, то горячие руки, то голова тяжелая, то легкая, то крутится, то снова не крутится. Наконец все сидевшие на стульях впали в транс.
Гипнотизер начал прохаживаться за их спинами и говорить что-то типа того, что курить вредно, а много курить вредно и подавно, а натощак в особенности, курение это прозрачная смерть и вообще гадость несусветная. Минуте на 5-й приятеля моего явно начала бить мелкая колбаса. Не открывая глаз он трясся на стуле. А я на все это взирал. Остальные законопослушные граждане продолжали сидеть смирно, как перед телевизором с по-прежнему холодной головой и горячими ушами.
Ну все. Щас упадет. Подумал я.
Заметив неладное, гипнотизер подошел к нему и что-то негромко сказал на ухо. Тот на какое-то время затих, а гипнотизер продолжил ходить за спинами. Курение это яд. Фу гадость. У вас холодные ноги. Через пару минут моего приятеля снова затрясло. Мужичок подошел к нему снова, положил ладонь ему на голову. Тот снова затих.
У вас всех по-прежнему холодные ноги.
Еще через минуту моего приятеля трясло уже не на шутку.
Гипнотизер подошел к нему раз. Подошел два. На третий раз он наклонился и снова что-то сказал на ухо. Мой приятель моментально вышел из транса, открыл глаза и тихонько спустился по ступенькам в зал.
Так же незаметно вдоль стеночки мы вышли на улицу.
Что он тебе сказал? - спросил я.
Пошел нахер.
Все еще продолжавшими трястись от смеха руками он достал из кармана пачку сигарет, чиркнул спичкой и глубоко и с удовольствием затянулся.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.

Матвиенко.. Полтавченко.. Еще один свинарэнко, и Украина потребует
присоединения Санкт-Петербурга.

"Настоящий мужчина" - это мужчина, способный обеспечить женщине такое
существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в
противоречие с ее взрослыми интересами.

У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Вчера в транспорте услышал. Один мужик говорит другому
- Знаешь, как я спасаюсь от вирусов? Свечи Интерферон 1000 единиц. И в жопу.
- А от тех, которые через нос?

Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

Чем юридически отличается правопользование супругов в отношении друг
друга?
Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления), а
муж у жены в частной (средство производства).

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.

Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было
всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше
подержать на *Одноклассниках*.

Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал ее
животным.
- Каким же? - интересуется судья.
- Какая разница.. Ну зайчиком.. Но все равно ведь животное.

Упал у меня в очередной раз телефон.
Если быть точным, один из телефонов, потому что проблему эту с падениями
телефонов (и соответственно, интернетов), я решил давно и кардинально.
Но все-же, крайне неприятно.
В очередной раз бомжы-нищеброды выкопали кабель на металлолом. Лучше бы
они чиновников на органы выкапывали. Дело прибыльное, а экономического
вреда никакого.
Не суть.
Телефон не работает уже месяц.
Не суть.
Не у меня одного, а по всему району. Домов 12. Т. е. у меня один телефон
работает, а у тех вообще нифига.
Звоню по секретному телефону, который в свое время стоил мне коробки
конфет секретарше, мастеровым прямо в каптерку.
Мастеровой офигевает:
- Так у вас же там кабеля нет! Как мы его сделаем? Ну вы вообще
охренели!
А какого хуя ты сидишь? Нет кабеля — быстро подорвался побежал
протягивать! Нет на складе — директор быстро подорвался побежал в
кабельный магазин!
Какого хуя вы, блядь, сидите!!!
А все потихоньку валится. Лет через 20 все сгниет и рухнет окончательно.

Через то вспомнился мне один случай. Отец рассказывал.
Днепропетровский шинный завод. Идет оперативка.
На квартале (жилой район, подведомственный заводу, и живут там, в
основном, работники завода) поплыл какой-то дом.
Казакевич, директор завода, личность легендарная спрашивает зама по
быту:
- Сколько времени понадобится на ремонт?
Чувак:
- Ну тыр-пыр, хуе-мае, недели две.
Казак:
- Неделя!
- Не, Аркадий Викентич, за неделю не справимся. Там работы дохуя. Там
все разбирать нужно, откачивать, бетонировать. Десять дней, не меньше.
Казак так сидит, ручку крутит и в стол смотрит угрюмо.
- Три дня..
Чувак подрывается и порысачил прямо с оперативки.
И случаев таких на заводе был миллион http://www.anekdot.ru/id/231145/

Нет Казакевича уже давно. Хоронили всем заводом.
Но девиз его остался: *Требуй невозможного — получишь желаемое. *
Конечно, если интересует результат.

Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.

Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные линии
не пересекаются только на плоском мониторе.

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.

А что такое химическая кастрация педофилов? Яйца в серную кислоту?

Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.

Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.
kmatros

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?

- А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
- Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.

Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?
Латыши всех встречают как освободителей.

Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы тогда все по факту рождения кто?

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных
скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.

Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью
отстроены к зиме, - заявил Путин. А в деревне Потемкинской даже будет
установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет.

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..

В Америке взятые кредиты для обоих супругов общие. Но жену бить нельзя. Где логика?

Что такое принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной
поганкой.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на
примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации
хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная,
а мне нужна действующая.

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?..

Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня
подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не
умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам,
девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались
сами.

Анджелина говорит, что Брэд Питт плохой отец. Шестеро детей и еще штук 30 на стороне это плохой отец???

Что Путин искал на дне Байкала?
Деньги *Байкалфинансгруп*.

Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном
человеке.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто
меняет свой выбор.
kmatros

Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит
следующий президент будет играть в пинг-понг.
А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?