Поиск по автору:

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя
бы один пассажир догадается, что происходит.

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

Два объявления на подъезде.
Куплю квартиру в этом доме. Дорого.
Продам квартиру в этом доме. Не дорого.

Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не
заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.. Ой, господи.. Один двести и один, наверное,
шессот.

В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь
каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с
собой приз.

- Ты Новый год где встречал?
- Дома. Жену к себе пригласил.
- И меня жена пригласила.
- Стареем.

Нато:
- Русские, русские! Открывайте!
- Ой.. А к нам нельзя.. У нас не прибрано.

Почему евреи так любят Россию?
Только в России раввины относятся к пьянству с пониманием.

В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей
постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько
же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.

Почему мальчики чаще хотят стать астрономами, чем девочки?
Потому что на даче мальчики по ночам выходят на улицу, а девочки журят в
горшок.

Последнее время наши дамы стали такими внимательными. Встречают своих
мужей из отпусков прямо в аэропорту.

После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же
кошмар. К нему приходит Макаревич, берет его гитару и поет:
Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки
И играет клоун на трубе
И в процессе представленья создается впечатленье,
Что куклы пляшут сами по себе.

В номинации *Лох 2008* победил Жора Буш, прокатившийся 50 метров на
горбатой Волге за 6 Хаммеров.

Русские уходили от государства до тех пор, пока не достигли Америки.

Господин Дубина.
Красиво.

На нудистском пляже - как в китайском ресторане. Здесь можно есть сколько
угодно, но с собой забрать нельзя.

- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов?
- А это как так?
- А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.

Почему ученые не едут в Сколково?
Потому что помнят, как в 90е газетами торговали. Ученые.

*B Путин великий нам лень озарил.. *

Приходит Медведев к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют..

- У вас панды есть?
- Только китайские.

Антиквариат - это такая субстанция, которую захочешь продать - не
продашь, захочешь купить - не купишь.

За счет наполнения кровью увеличивается в 20-30 раз. Это клещ.
А то, о чем вы подумали, не дотягивает даже до его ребенка.

мудак это человек, которого вы еще не очень хорошо знаете, а ублюдок, которого уже хорошо.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы. Еврейская народная мудрость.
Заставить еврея решить проблему за деньги, это проблема. Русская народная мудрость.

Депутат Верховной Рады Украины, задекларировавший коллекцию из 170ти самоваров, на допросе в СБУ заявил, что коллекцию балалаек и косовороток, а так же вязанку сушек ему подбросили.

Путин организовал себе неплохой золотой парашют. Мелкими лотами размещает ставки по всем букмекерским конторам мира на то, что в 2024м не пойдет на новый срок.

В конце июня в придорожном кафе под Ростовом запланирована рабочая встреча бывших президентов Украины и США по вопросу демаркации границы приданных садовых участков.

20 Лет назад мужчина уходил к той женщине, у которой есть интернет. Сейчас он уходит к той, у которой нет интернета.

Влюбляются в попы. Но женятся на задницах.

- Да забыл вчера виагру принять. А то я бы показал этим блядям, что
такое настоящий мужик.
kmatros

После переезда в Америку на сайте weather.com любил ходить по ссылке
*Кировочепецк - погода для гольфа*.
kmatros

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как
совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.
kmatros

Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо
больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки,
и каждый раз приходится гнать за второй.

Долгое время остававшуюся неуловимой банду взломщиков сейфов удалось
задержать только благодаря тому, что в ночь перед ограблением сейфы были
выкрашены масляной краской.

Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает
бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал
удвоения ВВП.

Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

-... И дорогой, прекрати постоянно открывать кран, когда заходишь в
туалет отлить. Меня вполне устраивает размер твоего члена.

Министерство финансов регулярно предоставляет населению России полную и
всехобъеблющую информацию.

Два придурка устроили сафари на носорога. Выпустили обе обоймы, но
носорог продолжает стоять и смотреть на них.
- Ну что? Попали?
- Щас узнаем.

Написал на подъезде: Малыш, я тебя люблю!
Посадили за педофилию.

- Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
- Старик, главное найти женскому языку правильное применение.

Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя
чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или
производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и
загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных
сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак
уже через 10-15 лет.

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на
вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле!
Подъедьте к вышке спасателей!

Рожденный для наркологического диспансера в дурдом не попадет.

Во всех несчастных семьях мужчины держат свой член одинаково.
Во всех счастливых их жены держат его по-разному.

Медведев Бушу на утреннем саммите:
- Джордж, разрешите я сразу поправлюсь за вчерашнее.
- Да ради бога. Водочки или коньячку?

- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.