Поиск по автору:

Объявление: "Уважаемые налогоплательщики! В связи с началом периода
подачи деклараций за 2001 год налоговая инспекция просит вас тщательно
постирать последнюю рубашку"

Идет мужик (М) по берегу реки, ищет место - рыбы половить...
Проходит мимо другого рыбака (Р), тот сидит с набитым ртом: о/
(М) - а у вас черви большие или маленькие?
(Р) [Выплевывая то, что было во рту в ладонь, и глядя на это] -
ТіПЛЫЕ!!!
: о)

Новый русский папа (П) разговаривает со своим новым русским сыном (С):
(С): Папа, достал меня этот репетитор по английскому! Ну не могу я
понять разницу между этими артиклями! Я про "a" и "the"...
(П): Сынок! Ну это же элементарно! "A" - это "как бы", а "the" - это
"чиста-канкретна"!

Приходит девушка к "женскому" врачу...
Говорит: "Доктор, мы с мужем живем уже два года, с половой жизнью вроде
все нормально, а забеременеть не могу: о( В чем дело, доктор?".
Док говорит: "Да, действительно странно... Хорошо, садитесь в кресло и
покажите мне свое влагалище..."
[Дальше вообще-то надо показывать]
Девушка открывает рот и говорит "ААААААА!!!!" >8-[ ]

Алле, гараж ? Модем позовите !

В догонку афоризму номер 5 от 10 марта (http://www.anekdot.ru/an/an0003/a000310.html)
Еще в школе смеялись....
прикиньте как должно выглядеть _мировое_ хозяйство?%)

Это с сайта http://www.rastaman.tales.ru На вопрос: «напишите самый
смешной прикол, который был с вами по накуре? », (курили конечно
коноплю, если кто не понял) были такие ответы –

это было не особо прикольно, но по трезву до сих пор удивляюсь:
покурили, значит, и пошла я водичку попить. не удалось. забыла как
глотать нужно. а пить то хочется. ну просидела я так с пол часика,
поразмыслила над процессом глотания и пошла в другую комнату.... а
остановится то не могу... не знаю как... ну вот так задумавшись над тем
как надо останавливаться не об стенку, а по человечески, я вспомнила как
надо пить.

А мы с другом до-о-лго смотрели на время на видаке, остановившееся на
0:00:00 и ждали, когда пройдет эта роковая минута. Через минут
пятнадцать доперло, что это не время, а счетчик кассеты. Ржали до утра.

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

Интернет хит парад:
Песня Земфиры о девушке дизайнере
"Девочка с LAYER'ом"
гы!

Восклицание бывалого юниксоида после получаса работы в виндовс:
"Боже, как мне GUIово! (транкр. [гуево])"

Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!

Пожелание владельцу сотового телефона:
"Ни PUK'а, ни PIN'а!"

PC Week / RE (бумажная версия)
________________________
" На рынке же крупных систем Solaris конкурирует с продуктом HP-UX
корпорации Hewlett Packard и AIX корпорации Microsoft."
Что МС уже прикупила "голубого гиганта"? ;о)))))))))))))))))))))

Бог у всех один - провайдеры разные.

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

mailto:Hа@деpевню.дедушке

Hажмите «Yes»! Еще! Format complete...

Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.

Никто не видел столько порнухи, сколько ее видел Internet Explorer

World Wide Wъeb

Если бы на станции "Мир" стояли Windows - она бы еще висела и висела...

Тяжелое детство: восьмибитные игрушки

Keyboard not found. Press F1 to continue...

В KOI-то веки...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Хорошая всетаки фраза родилась в экспедиции... (да простят
меня дамы)
РАСХУЯНКА

Нет некрасивых женщин, есть трусливые мужчины

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла

Долги отдают только трУсы!

На net и суда нет.

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается
намного лучше.

На вопрос нашего корреспондента "За что правоохранительные органы _так_
третируют Медиа-Мост",
Президент Владимир Путин, со свойственной ему прямотой, откровенностью
и армейской прямотой, ответил: "А Чі ОНИ?!!??"

Эту чудесную татуированую дубленку Ганс купил в магазине "Мир кожи"
в Освенциме!

Как *.au'кнется, так и от'click'нется!

Чистят зубы те, кому не хватает денег на "Орбит".

Это не история, а скорее всего наблюдение.
Еду я вчера по Тверской в сторону области(работаю водителем),
поворачиваю в сторону Страстного бульвара. Там есть здание газеты
"Известия". На этом здании на самом верху расположена реклама пива
"Невское", а под рекламой - бегущая строка. Читаю.
" ЕСЛИ В СЛОВЕ ХЛЕБ СДЕЛАТЬ ЧЕТЫРЕ ОШИБКИ, ТО ПОЛУЧИТСЯ СЛОВО - ПИВО!"
Я чуть не въехал в машину впереди идущую!!!
Дааааа..... голь на выдумки сильна! :-))))))

Дело было так:
Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома...
Три молодых девушки и я :о(
Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень
предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит
по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву -
проиграл).
А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя
и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно
далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо
говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки
с грамматикой.
Ну да это все предыстория...
... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"...
Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается...
и выдает: "Ю"...
Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ")
никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть...
Все сдаются.
Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо
выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!"
Занавес :о)

Аппетит всегда приятный!!!

Был тут в кафешке под названием "Серна" (кто бывал, тот знает что
это такое)
так вот там в меню есть такой раздел "Блюда из курицы" первым блюдом
стоИт
"Яичница с беконом", я долго удивлялся, а потом подумал: а ведь бдюдо
то действительно
_из_ курицы!!!! ;о))))))

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Благотворитель привез в тюрьму гуманитарную помощь. На разгрузку
ему выделили
шныря. Добрый благотворитель спрашивает у него:
- Почему Вы здесь, друг мой?
- Так ведь не выпускают, - удивляется зэк.

Вчера... участвовал сам...
Зашел с подружкой в "Ёлки-Палки" на "Пушкинской" (москвичи знают).
Взяли пива с чебуреками, сели за столик. И тут захотелось мне посетить
извините туалет. Иду, _на автомате_ отслеживаю на какой двери мужик
нарисован (типа где мужской :о)). Перед женским туалетом как обычно
небольшая очередь.
Открываю дверь как мне кажется в мужской. А надо сказать, что в
"Ёлках..." туалеты маленикие - справа за дверью писсуар, а напротив
двери - дверь в единственную кабинку. Так вот, открываю дверь, и вижу -
у писсуара спиной ко мне стоит женщина и на руках держит вроде бы
мальчика который извините писает... Ну думаю ладно, приспичило мальцу,
не стоять же с ним в очереди... И тут! Из кабинки _спокойно_ выходит
бабуля чучмекской наружности...
Я начинаю задумываться... ессно извиняюсь... спрашиваю их "Извините,
а это собственно какой туалет? Мужской или Женский?".
На что получаю потрясающий ответ:
"Да вы не волнуйтесь молодой человек! Это действительно мужской туалет,
но с нами был _мужчина_ и мы решили воспользоваться случаем и не стоять
в очереди." 8о( )
Вот она - смекалка братских народов!

Может и не цитата, но тем не менее...
Над проезжей частью Тверской улицы в Москве висит рекламная перетяжка:
________________________
РАСПРОДАЖА 50% JOOP
________________________
Чего-чего они распродают??? :о)))))

Упакуй, Господи, душу его...

Домашняя Курица заклевала не одного Орла! :о)

Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус".
Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта.
________________
Не стой над душой!

Уважаемые пассажиры!
Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_!
________________
Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))

В разделе "Родной язык" при регистрации на stupeni.ru...
Можно выбрать и "древнегреческий": о)

С главной страницы фото.сайта (www.sight.ru).
"... Новости:
...
27.08 Специальный раздел ТЕРРОР для репортажей с места событий в США.
..."
Они что, заранее знали????
P.S. Написал Лисину, он не прореагировал...

Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус".
Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта.
________________
Не стой над душой!

Уважаемые пассажиры!
Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_!
________________
Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))

Новый фильм известного израильского режисера Мойши Абрамовича Русского:
"Иван Васильевич меняет конфессию"

(c)klim & Mike