Поиск по автору:

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу.

Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

-Я должен признаться: я переспал с твоей женой...--Ну и что?--Как это ну и что? Разведись с ней.--Зачем?--Как зачем? Она же со всем подъездом переспала...--Ну и что?--Она же со всеми твоими друзьями переспала...--Ну и что?--К ней же очереди стоят...--Ну и что?--Как это ну и что ?Она же тебе изменяет...Разведись!--Зачем? Чтобы в очереди стоять?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.....И стол..... И комп..... И жрачку

Налоговая полиция всегда приходит на выручку

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

— Милая, ведь с презервативом это не измена!
— Да, а с глушителем будет не убийство.

Какая шикарная у тебя шуба.. сколько ты за нее дала?
3 раза..

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Два друга обсуждают женщин:
- Лорка так охрененно тра%ается, каждый раз - как первый...никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Люська с третьего подъезда,её мин%т - просто высший пилотаж!
- А кто-ж тогда на третьем месте?
- Ну кто-кто,... жена, конечно.
- Тоже хорошо даёт?
- Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять...

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Домохозяйка! Помни!
Большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь счастливой семейной жизни.

- Алло, это милиция?
- Да.
- Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!
- Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”.
Вам кто-то угрожает пистолетом?

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Купила таблетки для повышения интеллекта.
Не смогла открыть коробочку!

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Пейте без остановки
Напитки из члена головки.

К нам сегодня заходил
Зоонекропедофил
Мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!

Кто богат - тому и рады.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тра...нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

А вы смогли бы полюбить радикала?
Ради чего???

СМИ сообщили о поимке банды GTA, наводящей страх на население жестокими убийствами. Интересная вещь получается: до распространения этой новости никто ничего не слышал об убийствах...Вопрос: КТО на самом деле нагоняет страх на ВСЁ население страны?...

- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок....

Девочки, мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 будет Год Козла!!!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

В начале карьеры братьев Запашных было значительно больше.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЕ перепрятал!

Вроде бы квартира маленькая,а как начинаешь убираться..Бл... Пентхаус!!!

Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.