Поиск по автору:

Брату не хватает на покупку авто и он просит у меня взаймы, говорю нет. Потом он просит у меня папки (прозрачные файлы) для документов. Даю ему две папки.
По дороге в автосалон он настаивает на займе. Ответил ему стишком:
Санёк просил у меня бабки,
А я был глух и дал ему папки.

- Жители Омска, очевидно, мечтают жить в Москве.
- ???
- О,МСК!

Ехал в битком набитом автобусе: пассажиры буквально друг на друге висят.
И вот гражданочка начинает упрекать пьяненького, что он ее пихает:
- Не пихайте меня, ну куда я еще пройду!?.
Он хоть и пьяный, а соображает:
- нАхуй
Ведь в этом есть логика: теоретически при таком раскладе место в
автобусе действительно станет больше.

- У меня глаз зачесался.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.

jobsтво - творить i-аксессуары.

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

Спортивный гламур: майка - reebok, мастерка -adidas, штаны - puma, кеды
- nike.

Он всю свою жизнь мечтал о доме два и чтобы строить там любовь. В конце концов, он поселился в доме два с Любовью. Но Любовь, стерва, не построилась.

В раздевалке тренажерного зала:
- О, Валера, наконец пояс купил?
- Пояс на конец? Что я по-твоему и член здесь качаю?

Парень встречает подругу приехавшую из отпуска:
- ну ты по мне соскучилась?
- нет, я там ссучилась.

После углубленного изучения английского пошел на тренировку по волейболу.
И вот тренер спрашивает: "У всех ли есть мячи?".
Мячей не хватило на меня и еще на одну девушку. Она и говорит: "У нас нет мячей".
Тут мой английский дал о себе знать: "No-no-no-no. I have balls".

Есть у меня знакомый дед. Перлы выдает успевай записывать. Во дворе его
так и зовут Дед-Пёрл. Вот недавно смотрит ТВ переключает каналы и везде
новости, тут же выдает: "Без конца - вибрация конца".

Сенсация-сенсация: неуловимый Кондратий таки пойман... Его хватил
кондратий.

Неуловимого Кондратия хватил кондратий.

Едем с товарищем в тренажерный зал. Мы оба интеллигенты: в очках, с
книжками, ведем беседы, обычно, на культурные темы.
И вот он у меня спрашивает: "Ты воод-ку-пил?"
А часа за 3 до этого, в канторе была днюха и пришлось пригубить вина,
буквально.
Недоумеваю: и вопрос какой-то странный и неужели до сих пор от меня
пахнет: и выпил мало, и время скоко прошло, и поел уже.
Отвечаю: "а что, от меня несет?"
Тут не понимает он.
Оказывается он спрашивал: "Ты воду купил?".

Англичанин делится впечатлениями от поездки в Москву:
- Там оч. популярна игра в поло.
- Аристократы. Вы видели как они играют?
- Нет, но почти у каждого есть майка с изображением игрока с клюшкой на лошаде.

- Ему нельзя работать психологом?
- Почему?
- Вчера он взял в руки газонокосилку - так она перерезала себе провода.

Выйгрыш - в твоем выйгрыше, ни в поражении другого.

Купил вчера бананы, а марка у бананов "Мама негра".
Представьте светлый банан - Мама негра.
А потом я понял, это торговцы бананами специально придумали.
Вот будут бананы плохо продаваться начнут гнить и чернеть, и придете вы с претензией "почему бананы черные?", а они такие: "А что вы хотели - Мама негра".

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

Жители одного из районов Москвы потребовали от АвтоВаза машины с
мультимедийными системами, так и назвав свой район В-Лады-Кино!

Едут двое по шоссе.
- Бля, гля бля.
- Бля, ну и оглобля.

Простой план Б: делай Бабки, трахай Баб, бухай Бухло, уважай Бога.

Обычные люди:
- Поешь, а то станет холодным!
У дистрофиков:
- Поешь, а то станешь холодным!

Жизнь - желанИЯ Жить.

Днем она работала вагоновожатой. А ночью он ласково называл ее вагиновожатой.

Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.

Может ли араб порезать еврея, но после этого все будут довольны?
Да, если андролог-араб делает обрезание еврею.

- Заурядный человек?
- Банал.

Жил был Василий.
И решил он со своим другом Петром отметить праздник. Ну водочки купили, огурчиков там солененньких. И стали они пить и веселиться. Пили всю ночь. Днем Василий просыпается, а Петр нет. Перебрал Петр с водкой. Умер Петр.

Ну стал Василий горевать. Зовет он значит своего соседа, которого тоже звали Петр, друга его лучшего помянуть, да горе залить. Стали они водку пить друга поминать, горе заливать. Всю ночь поминали. Днем просыпается Василий, а Петр нет. Не рассчитал Петр силушку, перебрал с водкой. Умер Петр.

Так то оно, конечно, Василий не виноват. Но милиция для порядка решила задержать Василия. Загоревал Василий: друзей потерял и еще в тюрьму посадили. Тошно ему. Тут сокамерник ему и говорит: давай я водочки достану, друзей твоих помянем, горю поможем. А сокамерника Петром звали. Договорился он с ментами-продажными насчет водовки, и стали они с Василием пить, Петров поминать, всю ночь поминали. Днем проснулся Василий, а Петр нет. Перебрал с водкой Петр. Умер Петр.

Василия, конечно, отпустили. Не виноват ни в чем он оказался, разве что в здоровье большом, но с тех пор звать его стали Петр - off. А кароче, Петрофф.

Личность - раб души. Ад - служение души личности.

- Человек, который всегда говорит правду?
- Правдун.

В рамках подготовки к Олимпиаде британские волейболисты узнали, что трогать мяч можно и руками.

Зашла в троллейбус без билета. А штраф щас подняли - 1000руб аш. И еду
всю дорогу дрожу: как бы контролер не зашел. Тут 2 парня начинают
драться прямо в троллейбусе. Вокруг никого: пара пассажиров, выражая
безразличие, но с интересом наблюдает за потасовкой, водитель - женщина.
Мне становится страшно. И тут, слава богу, заходит он мой спаситель -
Контролер.

Три буквы изменили ее.
Она была ветренная, а стала - верная.

Доминисловица - доминирующая доминанта Доминика и Доминатора
доминировать в Доминионе.

Девушка жалуется:
- В пачке всего 30 линз и это на 15 дней за 2000руб.
- Одевай по одной в день - на месяц хватит.

Судья Данилкин был возмущен судейством матча Польша-Россия:
- Из Кремля надо было позвонить этому судье! - поделился опытом Данилкин.

Позитивная самка: "Когда мне говорят иди на хуй, я делаю это с
удовольствием"

Он был хорош только в постели. Она его так и называла: мальчик-спальщик.

Дорога к славе лежала через постель Славы.

Любовнику: Люблю тебя, мой милый долгоёб.

- Почему в волейболе мужская сетка выше женской на 19см?
- Хуй... его знает.

Он увидел ее сексапильную фигурку и решительно сказал себе: "Вперед - на
зад".

Ехать по шоссе было приятно. Всюду стояли сосенки: молоденькие,
стройные, красивые, нарядные. И стоили недорого - 1000руб. за час.

Как и столетие назад, в России снова вождь из 5 букв.

Джигурда - это уже смешно.

Риск - искра восторга.