Поиск по автору:

- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.

Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.

- А кто там?

- Hе знаю, но жpет как бешеный.

Танцует грузин и приговаривает:

- Асса! Асса! Асса!

И тут к нему подлетает оса и начинает танцевать со словами:

- Грузин! Грузин! Грузин!

- Знаешь, сколько нужно ветеранов Афганистана, чтобы закрутить лампочку?

- Нет, сколько?

- ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО, ПАРЕНЬ!!!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
- День Святого Валентина, а что?
- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
- Конечно помню! #964b00!!!

Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

Заказал как-то доктор Ватсон проститутку. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут проститутка спрашивает:

- Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюх снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?

- Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?

Проститутка, затягиваясь:

- Ну это же элементарно, Ватсон!

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос: «Не небачили!». Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачил!» Один хохол другому: «Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»

- Смотри, какая блондинка сидит!...

- Ну, это типа моя девушка...

- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?

Сидит одиннадцатиклассница в юбке на подоконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, смотрит ей под юбку и спрашивает

- Что это такое?

- Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут.

- Ааа, понятно... А ебаться не мешают?

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:

-А у вас морковка есть?

-Нету…

-Тогда дайте две свёклы

-Пожалуйста…

И мужик запихивает их в ноздри… Продавец:

-Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь?

-А что, морковка есть?

Рассказывают, что однажды сэру Ричарду Брэнсону предложили стать спонсором команды "Куинз Парк Рейнджерс", шедшей на последнем месте в английской премьер-лиге. Брэнсон отказался, ответив: "Я не смогу написать "Virgin" на их футболках, ведь их ебут каждую неделю".

- Как называют безногую проститутку?

- Как?

- Ампутана!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

— А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:

— Я не Олег.

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:

- Ээээх! Сейчас бы поебаться.

Тут в комнату залетает фея и спрашивает:

-Привет, студент. Поебаться хочешь?

Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:

- Ну ебись.

Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор". Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:

- Частный случай, k равно трём.

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и

русского (Р).

Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,

того я отпущу. Остальных съем.

А: Решил как-то Путин сыграть в баскетбол...

Л: Путин... Баскетбол... Свободен!

Ф: Как-то раз Энтео назначил даме свидание...

Л: Энтео... Даме... Свободен!

Р: Берём среднюю зарплату 140000 рублей...

Л: Свободен, свободен!!!

В ирландском пабе сидят два пьяных человека.

Один другому:

Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?

Из Дублина.

О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?

Учился. Закончил в 63-м.

Ну и совпадение, и я в 63-м!

Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:

Ну, что нового?

Да ничего. Пошел нахуй отсюда.

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...

- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!

В цветочном магазине: — Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет. — Ахуеть, дайте два!

Купили американцы у русских новый истребитель. Собрали — получился торпедный катер. Разобрали-собрали — катер. Разобрали-собрали — катер. Зовут на помощь русских, мол, не получается. Русские присылают своего специалиста, тот запирается в ангаре. Через три дня открывает ворота — стоит истребитель. Американцы недоумевают, получался же катер. Русский: «написано же в инструкции — перед сборкой детали обработать напильником»

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!» Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!» Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там. Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

К русской туристке в номер стучится сосед.

- Кто там?

- Хуан Карлос Сантана да Сильва

- Входите, только по одному

Сидит Василий Иванович в избе, тут Петька вбегает: — Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович говорит: — Возьми гранату, вон, в углу стоит. Петька схватил гранату и убежал. Через полчаса возвращается, радостный: — Василий Иваныч, отбили белых! Василий Иванович: — Молодец Петька, поставь гранату на место!

Подходит парень к девушке и говорит:

-Ваши родители случайно не охотники?

-Нет

-Тогда откуда у них такая шкура?

Школа, все сдают контрольные по физике на тему магнитных полей. Учитель собирает работы и начинает проверять. Одна работа оказывается не подписанной. Учитель спрашивает: "Чьи это поля?". Класс встаёт, начинает танцевать и петь: "Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса, маркиза Карабаса!"

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у меня странные боли в правом локте!

Доктор:

- Вам нужно сдать анализ мочи всей семьёй!

- Причём здесь моча??? У меня же только локоть болит!

- Сделайте, как я говорю, и тогда я смогу вам поставить точный диагноз!

Приходит мужик домой, берёт 3-литровую банку, мочится туда, потом передаёт банку жене, она делает то же самое, потом передаёт дочери, потом сыну, даже кота заставили туда нассать. Мужик сдаёт анализы, приходит на 3 день, и доктор, не отрываясь от бумажек, объявляет:

- Значит так: у твоего кота блохи, твой сын - гей, дочь - проститутка, твоя жена спит с твоим начальником, а ты, когда лысого гоняешь, херачишься локтем об батарею.

После суда новенький должен отправиться на зону.

Друг объясняет ему: "Слушай, закроют тебя на зоне - смотри, язык за зубами".

Его закрывают. Он день , два, уже неделю - ни слова. Через решетку смотрит на небо и говорит: "Сегодня дождь пойдет". Зек отвечает ему "Если не пойдет то жопу выебу тебя".

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:

— Вам там что, делать нехуй?!

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.

Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.

Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.

Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

— Можно я оставлю тут своё боа?

— Да, пожалуйста, оставляйте.

— БОААААААААААААА

Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:

— У нас спиртное только с 18.

Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.

- У Вовочки...

- Но я же запретила тебе с ним гулять!

- Попробуй откажи президенту...

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.

1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!

2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.

3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.

Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.

В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:

- І я хочу вареників !

- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?

- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.

Женщина разозлилась:

- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!